El papá de mi novia me detesta

masculino97

Muy buenas, hace una semana he tenido un problema que quisiera compartir con ustedes y espero que pueda ayudarme.
Tengo 2 meses de relación con mi novia (es mi primera relación), ella tiene 19 años y yo tengo 20 años, ambos estudiamos en la misma universidad pero diferentes profesiones; su mamá era consciente de nuestra relación y nos aprobaba (hasta ahora no me conoce en persona), ella sabia que nos veíamos por momentos en las tardes pero lo que no sabia es que yo iba por las tardes cuando ellos no estaban, el punto es que en un par de ocasiones llegamos a tener intimidad, no era la primera vez de ella pero si era primera vez mía y no fue solo por tener sexo y ya, fue porque de verdad ambos queríamos y fue por amor, no por saciarnos.

El asunto es que su padre no sabía nada al respecto de mi existencia hasta hace unos días, donde descubrió nuestras conversaciones en facebook, en donde en un momento tocamos el tema pero implícitamente diciendo que yo quería dormir con ella, juntos, pero ella le cambió el contexto para que no se diera cuenta, ademas de esto ya que estaba en facebook, reviso publicaciones que ella hacia en mi muro y como siempre existen "amigos" que hacen comentarios de más, diciendo que "yo perdería mi castidad con ella" donde fue que su padre sospeche mas al respecto y le disgustó que yo no impusiera respeto ante eso.

Desde ese día su padre la ha obligado a que corte mi relación, su mamá también cree conveniente que cortemos porque se siente decepcionada, le ha prohibido verme y que tenga contacto alguno por cualquier medio, además de amenazarme con agredirme si me ve; para su papá y su mamá nosotros ya no nos vemos y no tenemos ninguna relación pero la decisión que nosotros tomamos es continuar con nuestra relación en secreto como veníamos haciéndolo pero su papá al parecer le esta vigilando más que antes.

Como me ha contado mi novia, su papá es bastante autoritario y no es de aceptar nada que vaya en contra de su pensamiento, lo cual a mi me parece bastante mal ya que el al tener tanta presión sobre ella, ha desencadenado que ella le oculte cosas y no le tenga confianza.

Con respecto a mi, soy bastante estudioso, no voy a fiestas a menos que sea de algún amigo muy cercano o realmente importante, no fumo, no consumo drogas, no tomo bebidas alcohólicas y si lo hago, es de manera moderada (se controlarme) y me duele bastante que me juzgue de esa manera sobre todo porque no me conoce, que piense que soy mala persona, que solamente estoy buscando sexo con su hija y demás cosas, cuando jamas ha sido así porque realmente quiero a su hija como jamas he querido a alguien e incluso estoy enamorado de ella.

A todo esto, quisiera saber la opinión de ustedes sobre ¿Qué puedo hacer con este problema que me tiene tan angustiado?, tengo miedo de que pase el tiempo, me enamore cada vez mas de ella y su papá siga con lo mismo.
Gracias por su atención.

GASTON80

Hay padres que son muy protectores con sus hijas adolescentes, más si es su unica hija. No dices si las publicaciones de Facebook el padre las vio desde el Facebook de su hija, o vos tenés el muro de Facebook publico para que cualquiera lo pueda ver.

Me parece que lo que el padre tomó muy mal y creo que cualquier padre con una hija de esa edad haría, es que ante los comentarios de tus amigos en publicaciones de Facebook que cualquiera podía ver se tomaran a risa y para burla las relaciones intimas que tenían vos y tu novia y no la defendieras ante esos comentarios que seguramente habrán sido muy subidos de tono.

Ahora lo que te queda es hacer muy buena letra porque ya haz empezado con el pie izquierdo. Hagas lo que hagas si al padre no le caes bien eso no lo vas a cambiar con nada.

Después si hay amor verdadero la relación puede continuar sin problema siempre y cuando a la hija de este señor no le importe lo que su padre opine de vos.

masculino97

Su papá vio la publicación desde el celular de ella, porque yo mantengo toda información de mi facebook en privado.
Además que esos "amigos" no sabían nada de nuestra relación y mucho menos de que tuvimos intimidad porque es un tema que solo es entre los dos y nadie mas sabe. Se que al no haberla defendido hice mal pero tampoco no es que lo haya aceptado, lo vi como una broma y nada más pero no lo tome con madurez.

patatinpatatan

Por regla general, casi todos los padres detestan a los novios de sus hijas y si a eso le sumamos esa publicación de Facebook...ya ni hablar.

Si su padre es son tan autoritario y tu novia una chica que le respeta y obedece, no te queda otra que "conquistarlo" haciendole ver que tienes buenas intenciones con su hija.

masculino97

Ahora mi pregunta va a "¿Como puedo hacer eso?"

fj bulldozer

Hay que llevar siempre cuidado con las publicaciones de Facebook. Sí que es posible que sus padres las hayan leído. Ella es muy joven, aunque ya sea mayor de edad, pero en la práctica no vive como adulta, a ojos de sus padres sigue siendo adolescente. Y eso tenías que haberlo tenido en cuenta

Algunos padres piensan todavía que esta edad es muy pronto para tener sexo, pese a que vivamos ya en el siglo XXI. Sigue habiendo gente muy conservadora y si realmente amas a su hija no hay más remedio que pasar por el aro. Así que si ellos no quieren que sigáis juntos, no tendrás más remedio que respetar su decisión, salvo que ella se fuera a vivir contigo, pero la pondrías en contra de sus padres y eso sería muy duro para ella

PD. Acabo de leer que su padre se ha enterado de la publicación al coger el móvil de su hija, supongo que sin su consentimiento. No sois españoles, así que lo que voy a decir no os afecta. Pero en España hay una ley llamada Protección de Datos que castiga severamente el espionaje. Con esta ley, si tu novia hubiera querido, podría demandar a su padre y que no quepa duda que los jueces le habrían dado la razón. El hecho de que sea su padre, no le autoriza a leer conversaciones privadas y siendo vosotros mayores de edad menos todavía

Elocin

La amenaza de que te atacará si te ve, es bastante fuerte.. Pero aún con esas yo siempre opino que en estos casos hay que demostrar madurez. Tú pareces un chaval con los pies en la tierra, y por como te vendes parecieras el novio perfecto para cualquier hija.. Pues eso se lo tienes que trasmitir a sus padres, y obviamente tu pareja debe ayudarte y empezar a plantarse un poco.


Es cierto que ella vive aún con sus padres y tiene ciertas normas que acatar, pero eso no significa que no pueda ir ganando su propio espacio y que no deba imponerse en las situaciones que le parezcan importantes. Mantener todo en secreto a la larga no hará si no empeorar las cosas, primero porque sus padres si descubren que seguís viéndoos, tomarán la ocultación como una mentira y peor aún serás a sus ojos, y segundo porque nadie aguanta el estrés de una relación secreta mucho tiempo, menos cuando las intenciones de la misma son basadas en amor. En algún momento uno de los dos sucumbirá a la presión, hará reclamos, necesitará más, y como ya se habrá ido muy lejos y poco se podrá hacer (salvo fugarse, independedizarse, y en general cosas díficiles si ambos estudíais..), ninguno logrará lo que necesita, lo cual detonará en discusiones y reproches.

Lo mejor es que primero ella deje claro que tú eres un buen chico y que quiere mantener una relación contigo. Que lo hable de manera adulta, sin entrar en lloriqueos o demás parafernalias adolescentes, y sobretodo que deje claro que este cambio en su vida habitual no afectará a sus tareas en casa o a sus estudios.

En cuanto eso esté hablando, lo ideal sería proponer una cena (mejor si es en un ambiente neutral, como un restaurante, para empezar), donde tengan la oportunidad de verte a la cara y conocerte. Seguramente no les caigas bien de primeras, porque ya van con ideas preconcebidas.. Pero cuánto más serio te vean respecto a la relación con su hija, cuando vean que eres un chaval responsable, con prioridades adultas (formarte ante todo), y que no supones una amenaza para la vida de su hija, empezarán a tragar, o deberían empezar a hacerlo.

Luego, aceptar ciertas imposiciones que puedan poner, como horarios de llegadas, si se os permite pasar noches juntos, etc. Y si fuera necesario, hablar abiertamente con el miembro más tozudo que supongo es el padre, para aclararle que su hija es la primera pareja que tienes, que es cierto que tienes mucho que aprender para hacerla feliz, pero que agradecerías que ellos pudieran apoyarte para hacerlo.

Otro buen "truquito", es que tu novia hable con el progenitor más "influenciable", imagino que la madre, para que le sirva de apoyo en futuras conversaciones al respecto. Que le cuente lo feliz que la hace la relación, y que le gustaría una ayudita para que el otro pudiera comprender o aceptar. Generalmente ese progenitor hablará en privado con el otro para quitarle hierro al asunto y que no surjan preocupaciones tontas, o bien animará a dar alas a la hija para que "cometa sus propios errores".

A partir de ahí, intentar pasarte por casa a recogerla y charlar brevemente con los padres, y cosas similares, para que entiendan que no temes tener contacto y por tanto dar la impresión de que tus intenciones son sanas. Si tratas de escabullirte, de no cruzarte con ellos, la sensación que se aprecia es la contraria. Y por supuesto, nunca saltarte normas habladas como los horarios y demás, porque te arriesgarás a perder el respeto que habrás ido ganando.

En todo tendrá que apoyarte tu pareja, y muchas cosas tendrá que hablarlas ella primero. Así que plantea si está dispuesta, antes que nada, porque ir contra corriente tú solo será infinitamente más difícil y de mucho desgaste emocional.


Si nada de esto funciona, lo dicho, plantearse la emancipación poniendo algún tipo de fecha para no derrumbarse al no ver planes de llevar lo vuestro de manera seria. También, como no lleváis mucho tiempo, podéis probar a seguir como hasta ahora unos meses más.. pero al final tendréis que empezar a dar la cara de todas maneras y como digo la ocultación de la relación será negativa para cuando preciséis del apoyo paterno.

Saludos y ánimos.

Magnus

Ven a su hija como una niña, y tú eres el monstruo que se la quiere robar. Es una visión tan vieja como habitual. Lo hacen en la mayoría de casos por protegerla, sin darse cuenta que lo que hacen es obligarla a mentir y engañar, y perder la confianza en ellos al no poder contarles nada.

El problema amigo no lo tienes tú, sin o ellos, si lo que nos has contado es cierto eres un buen chaval y no debes dejarla. El problema lo tienen ellos que no son capaces de ver que su hija ya no es una niña y se está haciendo mayor.

Y al igual que una planta, sino le dejas espacio para crecer, crece deformada, porque es inevitable que se desarrolle.

Mi consejo es que no renuncieis a lo vuestro. No permitais que la sobre protección os arruine los años más bonitos de la vida. Por cierto, a pesar de que sois jóvenes, es bueno que hableis de ésto con vistas al futuro. Preguntale a ella que si siempre son así con ella, que si ella está de acuerdo...etc. Porque la que tiene al final que decir basta es ella no tú.