¿El matrimonio mata el deseo o es la edad y el estrés?

dadodebaja69282

Estoy viendo una serie de televisión de fondo (a él no le gustan que le metan el dedo, pero si es a ella, él estaría dispuesto )y me ha venido a la cabeza un dicho mítico: “follas menos que un casado”. a nivel cultural y quizá desde mi visión tradicional y bastante humorística sobre el matrimonio , creo que seguimos repitiendo clichés de antaño sin cuestionarlos.

La idea de que las personas casadas tienen menos sexo está muy extendida, pero...,¿es verdad o es puro cliché?, o bien ¿la estabilidad en pareja puede aumentar la frecuencia, o al menos la regularidad?.

Si lo llevamos a un contexto más concreto (por ejemplo, a partir de los 47,48,49,50... años entran en juego otros factores: la perimenopausia, con esos cambios hormonales y a veces falta de apetito sexual, ese hijo en plena adolescencia que demandan atención constante, y una vida bastante más cargada de responsabilidades. Y el hombre aunque no tiene tan marcado un proceso de cambios hormonales, pero también baja la testosterona con la edad, padecen más de fatiga que afecten al deseo sexual, el mismo estrés familiar, laboral que pueda compartir con su mujer

No es lo mismo que cuando estás solter@.

Entonces, ¿se trata de falta de ganas o más bien de falta de tiempo y energía?.

Haciendo mi reflexión personal, pienso que no es tanto que el "casad@ folle menos", como que la sexualidad cambia en este escenario, pero ahora viene la pregunta del millón y es algo que también me llama la atención y es cuando existe un divorcio pro medio, y parece que "vuelven las ganas". Y en este nuevo escenario vuelve realmente el deseo o es que cambiaron las condiciones ?.

Joe Bulldozer

La verdad, hay algunos matrimonios que no tienen mucho sexo que digamos, por distintos motivos, aparte de que no se gusten. En el caso del hombre puede haber problemas prostáticos; en el caso de la mujer que tenga "asco al sexo" o vocación de monja.

Creo que, en este último caso, el franquismo tiene gran parte de culpa de esto, especialmente en el caso de los matrimonios mayores, pero por suerte todo esto ya va desapareciendo. La gente que ya fue joven, a partir de la década de los 60 o 70, ya va estando libre de los prejuicios del sexo del franquismo, que tanto sufrimiento dieron a los que fueron jóvenes en los 40 o 50, con sus esposas negándose a todo, excepto si era para la "reproducción" y solo "hacerlo a oscuras". La dictadura franquista, durante la posguerra, nos metió en la Edad Media de cabeza.

Pero yo creo que los matrimonios jóvenes actuales sí tienen sexo. Y, si no tienen, es porque son infieles a sus cónyuges.

dadodebaja69282

Es cierto lo que comentas sobre el contexto cultural y cómo pudo influir en generaciones anteriores, pero no estoy de acucerdo en que la mujer tuviera "asco al sexo", ( las enseño a vivirlo así) o que ahora si no hay sexo es por infidelidad se queda corto.

También es cierto que hoy en día, sabemos que el deseo depende de muchos factores, estrés, rutina, comunicación, salud... No es tan blanco o negro.

Igual el tema no es cuánto sexo hay, sino qué está pasando dentro de la relación para que eso cambie.

El jueves en una comida me comentaba una compañera de trabajo que cada dos semanas y empieza el temita con pocas ganas, aunque luego se anima y no se arrepiente,jajaja reconoce ella tampoco fue mucho de fo*** (textualmente lo dijo así), pero que por su marido que le dice, ay cariño es que no me apetece y él dice: tranquila que a mi tampoco mucho, estoy cansado. Qué nos pasa...porque esto no es un caso aislado, ¿a que no ?.

Joe Bulldozer

Bueno, con los años se va dejando de ser "Rocco Siffredi", es decir, ya uno va dejando de considerarse un "superman sperman", entre otros motivos la testosterona va bajando y la próstata no perdona. Pero para la mayoría de los que tenemos pareja, es todo un privilegio poder seguir viendo a nuestra mujer desnuda con el paso de los años y ya con ello el placer está asegurado............ejem, me callo.

dadodebaja69282

, ahí has estado fino. Y es sábado sabadete...
Al final, va a ser verdad que a veces uno es un crack sin necesidad de ser Rocco Siffred.

Volvemos a la idea de que el sexo es rendimiento o potencia, cuando ya vemos que en relaciones largas muchas veces va por otro lado.

Ginebra

En muchos casos cambian las condiciones. Cuantos hombres en los 40- 50 dejan a su señora por una señorita 20 años más joven, y entonces por arte de birlibirloque les vuelven las ganas tanto tiempo aletargadas.

Joe Bulldozer

Bueno, Ginebra, la verdad eso es más que triste. Son gente que no asume la edad que tiene. De todas formas, yo desde el principio tenía claro que quería una mujer más joven. Eso de casarse con una mujer de la misma edad, para luego dejarla por una joven, no iba conmigo.

Uno ya sabe que es mayor cuando los desnudos de señoras de más de 50 años no le desagradan. De todas formas, las señoras mayores de hoy, no son las señoras mayores de la posguerra, por suerte. Durante la posguerra, especialmente en los pueblos, si no fuera porque la gente era cristiana, un extranjero pensaría que no estaba en Europa, sino en Mauritania o un país similar.

dadodebaja69282

Leyendo todo los comentarios aportados al hilo hasta ahora, quizá estamos enfocando (la primera yo) mal la cuestión.

Intento reorientarlo, partiendo de la base que cuando tendemos a hablar de si en el matrimonio con la edad hay más o menos sexo; es probable que no tengamos en cuenta otro factor, como ya se ha apuntado en otro post que es que en muchos casos cambian las condiciones. Porque tengamos en cuenta que el deseo no es un nivel hormonal que se mantiene siempre fijo y no se disipa o pierde sus cualidades físicas con los años..., pienso que el deseo depende en mucha medida del contexto en el que está la relación.

Y me explico, a priori todo fluye con esa novedad que descubrimos, curiosidad, ganas, ese sentimiento de sentirse desead@..., tampoco es que pensamos demasiado, ¿verdad?. Pero con el tiempo sí o sí van a cambiar las condiciones. Rutina cansancio, responsabilidades, confianza (que es buena, pero también quita misterio, dicen que la "confianza a veces da asco...") y así el deseo es como creo que deja de ser automático.

Es aquí donde pasan dos cuestiones: o se transforma en algo más tranquilo, más vinculado a la conexión personal y complicidad o directamente se va apagando si el contexto en el que nos estamos manifestando no acompaña.

Y cuando se apaga, muchas veces no es por la edad ni por falta natural de ganas, sino por el día a día... por el cómo se trata la pareja, el estrés, la desconexión, la falta de espacio, la monotonía...

Porque ahí reaparecen cosas que en la relación larga quizá se habían perdido: novedad, atención,validación e ilusión… y el deseo responde a eso.

Así que igual no va de "los casados follan menos" o "la edad quita ganas", sino de algo más complejo y que quizá nos asuste mirar:

¿qué está pasando dentro de la relación para que el deseo se mantenga… o se apague?.

Porque en casos en el que existe separación y/o divorcio, cambian las cosas anteriormente citadas con respecto al deseo y éste que estaba más dormido que muerto, vuelve y responde a ese contexto: vuelves a sentirte nuevamente elgido, desaparecen las tensiones, no te sientes encasillad@, reaparece la novedad, se recupera el espacio...

Quizá cuando todo se vuelve previsible, la chispa se pierde y solo la distancia puede que la vuelva a encender.

No Registrado

“ En muchos casos cambian las condiciones. Cuantos hombres en los 40- 50 dejan a su señora por una señorita 20 años más joven, y entonces por arte de birlibirloque les vuelven las ganas tanto tiempo aletargadas.”

Ellos y ellas, que no vengan con que no tienen ganas porque no, cambian de pareja y no veas.
Yo no se por qué muere el deseo pero si se que la mayoría de hombres quieren una vida tranquila de sexo y cuatro cosas y hasta la vejez.
La mujer quiere hacer muchas cosas y se ralla mucho con la monotonía, imagino es emoción pura y quiere vidas idilicas imposibles que ven en rrss y son mentira porque las rrss mienten.

Ginebra

Así que según tú los hombres las buscan más jóvenes por tener sexo tranquilo hasta que sean yayos.

Pero la mujer lo hace porque tiene muchos pájaros en la cabeza. Muy coherente.

Elizabetta

Mi vida sexual sigue siendo bastante activa, y eso que estoy casada, creo que habrá de todo, gente con poco sexo y con más.

Mi marido es un hombre muy atractivo para mi, y yo soy muy atractiva para mi marido, así que no hace falta mucho para que terminemos en la cama, o en el sofá, o incluso en el suelo, bueno, el baño también lo hemos probado.

Si yo no pesase lo que peso y tuviera kilos de más, estoy segura de que no le resultaría tan atractiva, lo sé porque él me lo dice y porque conozco sus gustos...me gusta tener los labios pintados, algo que le excita mucho.
A mi él me pone mucho, no sé bien el motivo, su mirada, su forma de andar, su cuello, su todo!! pero si engordara bastantes kilos tampoco me atraería como lo hace ahora, si no vistiera como viste, si se descuidase, pasaría bastante de él.

Conclusión: Si los casados se gustan mucho, pero mucho, si hay una atracción muy fuerte entre ellos, si ambos se cuidan y tienen detalles con el otro, es casi seguro que habrá sexo.

Jose K.

Que la pasión en la pareja se va reduciendo conforme pasa el tiempo y ya no tienen misterios el uno para el otro es un hecho comprobado.

Que el trabajo, el estress y los hijos quitan tiempo y energías para el sexo es un hecho.

Que mucha gente se casa por interés sin que haya pasión real es un hecho... y cuanto más atrás vayas en el tiempo peor es.

En cambio los novios, amantes, o amigos con derecho a roce suelen estar juntos por pasión, sin nada que fuerce a estar juntos. Así que estadísticamente obviamente tienen más sexo.

En resumen, que puede haber matrimonios que tengan una vida sexual estupenda... pero todas las estadísticas les van en contra.

Luego está la generalización, los chistes cuñaos, la típica imagen popular de la esposa gritona con rulos... todos los chistes sobre falta de pasión se enfocan al matrimonio... y esto también puede condicionar.

Una cosa que me molesta de los chistes cuñaos sobre el matrimonio, normalmente enfocados a las mujeres, es que suelen presentar el matrimonio como la resolución de la vida de las mujeres y una condena para los hombres... pero irónicamente es a las mujeres que no quieren casarse a quienes los mismos hombres rancios que se quejan del matrimonio ponen a parir, llaman "egoístas" por no tener hijos, y les culpan de todos los males de la sociedad. Por cosas así cada vez me hacen gracia esos chistes, y veo en ellos más resentimiento y apología machista que auténticas ganas de hacer reír.

dadodebaja69282

A Jose K: Entonces, ¿el problema es el matrimonio o que muchas relaciones se acomodan porque supuestamente ya están aseguradas?.

A los que hablan de infidelidad...¿No será más fácil pensar en infidelidad que aceptar que el deseo también se puede trabajar dentro de la pareja?.

Igual confundimos deseo con espontaneidad... y en relaciones largas hay que provocarlo más.

¿Y si el problema no es la rutina, sino que dejamos de ser "interesantes" para el otro?.

Lo que conté de mi compañera no es un caso aislado... ¿cuántos estáis en ese "me da pereza pero luego bien" ?

No Registrada

La desconfianza.

dadodebaja69282

¿ Por qué sientes que la otra parte ya no está tan implicada ?.

Jose K.

Obviamente el matrimonio no es un hechizo que mata la pasión... y lo mismo que le pasa a una matrimonio les puede pasar a parejas que llevan mucho tiempo.

Pero si que hay un detalle.

Un matrimonio es una garantía de que si un miembro de la pareja quiere dejar a otro le costará mucho más trabajo que si no están casados.

Puede hacerse por motivos económicos, por motivos de querer encajar en la sociedad, o con la familia, o (cada vez menos frecuentes) por motivos de fé.

La cosa es que a no ser que hablemos de una pareja en perfecta sincronía... lo habitual es que uno quiera casarse con el otro, demostrando así más ganas de tenerlo "atado" que el otro.

Y esa sensación de falta de libertad también contribuye a matar la pasión.

Yo no estoy en contra del matrimonio... pero sí que he visto demasiados ejemplos en los cuales ha sido una mala idea.

Joe Bulldozer

Los años, que tengo ya unos cuantos, de momento no han apagado mi deseo sexual. Pero sí le tengo bastante miedo a cierto órgano que no perdona y que es el que realmente nos recuerda a los hombres que la juventud no es eterna y que intentar formar pareja con una mujer 20 años menor, o de una diferencia superior, es una imprudencia.

dadodebaja69282

Es cierto que he escuchado en más de una ocasión, esa sensación de falta de libertad, pero eso no es exclusivamente del estado de matrimonio.., también pasa en parejas de años sin papeles de por medio

No sé... no pondría el foco en la etiqueta del matrimonio en vez de en lo que hace la pareja con el tiempo. Porque si dejamos de currarnos el deseo o de ser interesantes para el otro, da igual que haya boda o no.

Quizá el darlo todo por hecho en el otr@, los roces insignificantes y que no se reconocen por una de las partes, y como hay confianza pensamos que todo cae en saco roto...

She

El matrimonio es una unión legal, así que matar no mata nada. Lo que pasa es que hay gente que cree que como tiene un papel firmado ya es dueño/a del cónyuge y deja de tratarle como a un ser deseable y merecedor de esfuerzo. El típico comodón. Lógicamente las cosas se enfrían, y luego hay lloros porque no todas las personas van a quedarse ahí paradas sufriendo cuando pueden divorciarse de ti y conocer a alguien que sí los valore.

Joe Bulldozer

El matrimonio hay que cuidarlo, de lo contrario la chispa se irá apagando. Parece ser que hay gente casada que se les ha olvidado que el divorcio en España se aprobó en 1981 y viven como si jamás se hubiera aprobado, como si el matrimonio fuera indisoluble y el cónyuge jamás optara por divorciarse. Y están bien equivocados, como tristemente comprueban después por no haber cuidado el matrimonio.