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Antiguo 03-Feb-2014, 07:29  
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Generalmente, al hablar de abuso y maltrato siempre pensamos en los golpes físicos evidenciados por los raspones, moretones e incluso sangre que hace más demostrable la existencia de abuso cuando es denunciado.
Pero hay otro maltrato que no es tan fácil de ver con los ojos, el maltrato emocional y psicológico, que a veces puede ser igual de malo o peor…

Hay muchas maneras de ejercer el maltrato psicológico, o emocional, que es tan negativo o más que el maltrato físico, esta clase de maltrato se puede dar en cualquier persona o en cualquier terreno, pero los casos más recurrentes se dan en la familia misma;Abuso verbal por ejemplo, los padres pueden estar abusando psicológicamente a sus hijos aun sin darse cuenta de ello, hay personas que se sienten más poderosas y lo hacen ver por medio del abuso.

Muchos hombres tienen por costumbre ignorar los sentimientos de su pareja, muchas veces inconscientemente puede llegar incluso a ridiculizarla en lo que a ella le duele, en sus creencias y su apariencia o en su “ignorancia” acerca de ciertos aspectos de la vida diaria. Nunca está contento con la que la mujer hace o simplemente no acepta cuando algo está bien hecho con el único fin de no darle los meritos que merece; grita constantemente para intimidar y provocar el miedo en la mujer, ejerce tanto dominio sobre la mujer que no le importa humillarla y se niega a compartir con ella en público, aduciendo que es una “inculta que no lo merece” y está siempre amenazante con gestos o lenguaje corporal para intimidar a la mujer y conseguir que ella haga lo que quiere y cuando quiere.

El hombre que hace a una mujer sentirse “inservible” dependiente, sin control ni voluntad en sus actos, sin control de su propia vida, que le niega el derecho de trabajar o de comunicarse con su familia, está ejerciendo abuso psicológico con efectos negativos que pueden eventualmente impactar en la familia especialmente en los hijos, quienes a su vez, también son víctimas de abuso psicológico al igual que la madre.

El abuso verbal o psicológico, se puede identificar si le ponemos atención a estas señales:

• Es celoso y sin tener bases, te acusa de ser infiel.
• Te mantiene aislada de familiares y amigos.
• Te controla todos tus movimientos, salidas y entradas.
• Se muestra agresivo en tu casa, pero es muy “bueno’’ y amable con otras personas.
• No le puedes preguntar, pedir o reclamar nada porque tiene un temperamento explosivo, se enfurece fácilmente, y te amenaza con dejarte sola.
• Te culpa por la forma que te trata, aduciendo que todo lo haces mal.
• Si algo va mal te atribuye sus propios errores evitando tomar responsabilidad de sus acciones.
• Se pone agresivo con sus hijos cuando hacen alguna “travesura’’.
• Constantemente te insulta, grita, y hasta utiliza un lenguaje soez y ofensivo.
• Tiene tendencia a negar el abuso, lo minimiza, para hacerte quedar como mentirosa.
• Te presiona para que abandones la casa, pero si te vas te ruega que regreses, prometiendo cambiar.
• Te recuerda constantemente que los hombres tienen derecho sobre la mujer y que la mujer tiene que obedecer a su hombre.
• En conclusión: vive amenazando.

Una persona puede abusar para ganar control, para sacar sus frustraciones, impotencias o cólera contra algo o contra alguien. Lo hacen con la persona que juzgan más débil o la más cercana en la que confía, que cree todo lo que le dice, y más aun, lo hace con la persona o personas que le aman. Muchas veces justifican el abusar a su pareja con diferentes excusas, desde la manera que fueron educados y por lo que vieron en su hogar donde aprendieron a percibir a la mujer como propiedad.

Lamentablemente la única manera de ayudar a la victima del abuso es hablando con ella, sin embargo se dan casos en que la mujer misma no se da cuenta del maltrato que está padeciendo porque muchos de estos fenómenos se dan de una forma muy sutil por parte de quien lo ejerce, haciendo aparentar el abuso como si fuesen cuidados hacia su pareja por amor, por su propio bien y por protegerla. Es común asegurarse así de que nunca salga a trabajar, mucho menos a estudiar, la mantienen lo más alejada posible de personas que podrían ayudarla, o la convence que las cosas que pasan y se hablan dentro del hogar, son cosas privadas y ninguno tiene porqué enterarse.

Muchas veces pensamos que no podemos ni debemos involucrarnos en “problemas de pareja” pero hay muchos casos que no se deben ni se puede ignorar.

Si estás siendo victima de abuso psicológico, emocional o físico, no lo calles, habla con la persona que te sientas más cómoda, pregunta, infórmate, lee, si sientes que algo no es normal, si te sientes aislada y negada de tus derechos como mujer, denuncia, en algunos países el abuso psicológico esta clasificado como un crimen en contra de la integridad física y mental de la mujer abusada, ninguno tiene derecho para matar tus sueños, ni limitar tu progreso, tu vida te pertenece, el mundo es bello y tienes derecho de disfrutarlo.

Denuncia mujer, no calles el abuso psicológico.

http://www.todamujeresbella.com/6599...l-psicologico/
 
Antiguo 03-Feb-2014, 07:42  
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Cómo superar el maltrato emocional

El maltrato emocional tiene un impacto de larga duración y devastador en la víctima. Si has sido emocionalmente maltratada, cada aspecto de tu vida se ve afectado. Las palabras que emplea un agresor emocional socavarán tu autoestima. Tus pensamientos se enfrentarán en un tira-y-afloja en tu mente, mientras intentas darte cuenta de si vale la pena que alguien te ame. El maltrato emocional apunta a dañar el mismo centro de lo que eres como individuo. Puede que te sientas no querida y no amada. Es difícil mantener relaciones porque en tu mente "escuchas" la voz de tu agresor dirigiéndote palabras crueles y comentarios insultantes. Con el tiempo, dudas de todo lo que haces. Puede que también te sea difícil defenderte a ti misma porque puede que sientas que tus opiniones y pensamientos no son importantes. He aquí algo de información que te ayudará a superar las barreras del maltrato emocional.

1
Motívate a ti misma. Si eres como mucha gente que ha sufrido un maltrato emocional, te has considerado la víctima por demasiado tiempo. Toma la decisión, en este mismo momento, de que vas a verte a ti misma como a una superviviente. Tu agresor te ha grabado en la mente que él es quien tiene todo el control. Esto no es verdad. En el momento en que veas que estás en pleno control de tus propios pensamientos y emociones, comenzarás lentamente a recuperar tu autoestima.

2
Libera la ira y la frustración acumulada. Anota los eventos agresivos en tu vida. En un trozo de papel, anota los momentos en los que te has sentido emocionalmente maltratada. En otro trozo de papel, anota cómo te sientes a medida que anotas estos horribles momentos de maltrato. Dite a ti misma que tienes todo el derecho de sentirte del modo en que te sientes. Ahora, desgarra el papel con los eventos de maltrato en pequeños jirones. Esto te mostrará que ahora eres tú quien está al mando. A menudo, los supervivientes del maltrato emocional van afuera de casa con la segunda hoja de papel que tiene sus sentimientos escritos en ella. Toman una cerilla y queman el papel, y miran cómo el humo desaparece en el cielo. Esto es un evento simbólico, pues están liberando todo su dolor e ira destructivos antes que mantener todo adentro de sí.


3
Deja de lado la culpa. Muchos supervivientes dicen que se sienten culpables cuando quieren expresar su opinión, porque se les ha dicho durante mucho tiempo que sus pensamientos y opiniones no cuentan. Cuando sientas que querrías compartir tu opinión, puede que escuches la voz de la culpa agobiándote. Aprende a ignorar esta voz. En cuanto comiences a oírla, inmediatamente comienza a pensar en algo agradable para reemplazarla.

4
Pide a tu doctor que te derive. Puedes necesitar buscar la ayuda de un terapeuta profesional para superar el maltrato emocional. No veas esto como una debilidad, sino como otro paso hacia la liberación de tu pasado doloroso. Esto te ayudará a elaborar asuntos y sentimientos no resueltos que se han convertido en obstáculos en tu vida. Es momento de derribar esas barreras.

5
Trabaja sobre ti misma. Si eres soltera, no comiences una relación hasta que hayas curado las heridas del maltrato emocional. La única cosa que muchos supervivientes encuentran es que se enredan en relaciones que reflejan aquélla que tuvieron con su agresor emocional. Debes aprender a amarte a ti misma, de modo tal que puedas establecer estándares altos para tu próximo interés amoroso. Únete a una nueva clase, aprende un nuevo pasatiempo o socializa con gente que te apoye. Lo último que quieres hacer es entrar en esa puerta giratoria del maltrato emocional al repetir el mismo patrón con alguien más. ¡Disfruta de tu soltería!

6
Entiende que no fue tu culpa. Una cosa que es importante saber es que tu agresor es el que está roto por dentro, no tú. No has hecho nada para merecer ser maltratada. Él intentó destruir tu autoestima de modo que el foco de atención ya no fuera su propia autoestima destrozada. Al hacer miserable a alguien más, pudo escapar de sus propios sentimientos de desgracia.

Consejos y advertencias

Comprende que puede tomar mucho tiempo superar haber sido emocionalmente maltratada. Sé paciente contigo misma. Tomó tiempo derribar tu autoestima y tomará tiempo reconstruirla de nuevo.

Date a ti misma el permiso de llorar. Llorar a causa de haber sido emocionalmente maltratada puede ser muy terapéutico, dado que puede ayudar a liberar tus sentimientos de haber sido herido.

Entiende que eres digna de ser amada. Dentro de ti hay un hermoso espíritu, y tienes tanto para ofrecerle a este mundo.

Comprende que no estás sola. Muchos han pasado por lo mismo, y se han fortalecido a causa de su ordalía. Toma una decisión consciente de que harás todo lo que esté en tu poder por superar el haber sido emocionalmente maltratada.

Rodéate a ti misma de gente que te apoye. Aléjate de gente tóxica que te drene energía. Si comienzas a salir con alguien y reconoces rasgos de maltrato, corta toda comunicación con esta persona.

http://www.ehowenespanol.com/superar...al-como_20887/
 
Antiguo 03-Feb-2014, 22:49  
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Ahora el maltrato psicologico Femenino

http://ayudavida.com/me-ha-maltratad...eja-no-es.html

tan raro como parece!! El maltrato físico es el mas extendido por culpa de una sociedad machista pero las mujeres han aprendido a defenderse con un maltrato “Psicológico”!! No todos los hombres son malos…Hay seres humanos y también existe el maltrato Femenino!!Los hombres no denuncian?LOGICO:Por vergüenza!!

El maltrato psicológico empleado por hombres o mujeres es el mas CRUEL que se puede utilizar para destruir a la pareja.La mujer es mucho mas “SUTIL” y puede destruir a un hombre en pocos minutos,solo con comparalo sexualmente con otro hombre o compararlo economicamente puede hacerle mucho daño.El hombre exactamente igual, puede hacer daño solo con decirle a su pareja que esta “GORDA” y otros insultos…

Hay mucho maltrato masculino? SI ,pero también existe el maltrato femenino y si no que se lo expliquen a muchas mujeres que están con un hombre separado y tienen que sufrir a la ex-pareja!!

Yo ya he visto muchas cosas y sin extenderme, me acuerdo hace años de un conocido que coincidimos en un evento deportivo y me explicaba que estaba desesperado con su nueva pareja porque ella solo quería controlarle la vida y le decía que ella era lo primero y lo demás no le interesaba para nada…A veces las segundas relaciones son mas complicadas que las primeras porque arrastras problemas,hijos,pensiones…..Una nueva familia?
 
Antiguo 03-Feb-2014, 22:51  
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El maltrato a hombres, una violencia invisible

http://www.rtve.es/noticias/20130811...s/729222.shtml

“Mi novio se ha intentado suicidar”, dijo ella al avisar a la Policía. A las pocas horas, tras varias contradicciones y ver los resultados de la autopsia, la mujer, de 34 años, fue detenida por matar a su pareja. Ocurrió en Madrid el pasado mes de junio y es uno de los pocos casos que se han conocido este año de hombres asesinados a manos de mujeres con las que mantenían una relación. Son pocos, pero también víctimas.

En 2011 siete hombres murieron a manos de sus parejas o exparejas, según los datos del informe sobre violencia doméstica del Consejo General del Poder Judicial. Los agresores fueron cinco mujeres y dos hombres.

Esta violencia no es comparable a la violencia de género ni en cifras ni en cuanto al origen y trasfondo social y cultural. En ese mismo periodo 62 mujeres murieron asesinadas por sus parejas. Apenas supone un mínimo porcentaje de esta dramática estadística y tal vez esa sea una de las razones que explica la ausencia de estudios específicos sobre las víctimas masculinas.

Este tipo de maltrato se engloba dentro de la llamada violencia doméstica. Según los datos del Instituto Nacional de Estadística casi un 25% de las denuncias de violencia doméstica de 2011 corresponde a hombres maltratados por sus parejas. Del total de 5.632 personas denunciadas por violencia doméstica, el 76,2% fueron hombres y un 23,8% mujeres.

Muchas de las mujeres que maltratan han sufrido violencia previamente
"Muchas de las mujeres que maltratan a sus parejas han sufrido violencia a lo largo de su infancia y/o por parte de sus parejas. El número de casos de mujeres que ejercen la violencia sin haberla recibido previamente es menor al de los hombres", explica Iñaki Lajud, psicólogo de la Fundación Aspacia, dedicada a eliminar la violencia, proteger a las víctimas y promover la igualdad.

"No podía creer que mi mujer me hiciera tanto daño"
Rafael es madrileño, tiene 51 años y estuvo casado durante más de 18 con la que creía la mujer de su vida. Es el único que ha querido contar abiertamente su caso a RTVE.es. "Al poco tiempo de casarme, todo cambió", empieza su relato.

Cuenta su historia entre el llanto y la rabia y reconoce que no era consciente de ser un hombre maltratado ya que no podía imaginar que la mujer de la que se enamoró fuera capaz de hacerle tanto daño.

Llegó a pegarme y me arañó la cara
"Yo he sido maltratado psicológicamente y también fisícamente. Mi mujer me hacía responsable de todos sus problemas, me hacía sentir culpable e incluso llegó a pegarme un par de veces, de lo cual yo no me defendí, claro", explica Rafael a RTVE.es. "Me gritaba delante de los vecinos en plena calle, me humillaba en público y yo no sabía cómo reaccionar", reconoce.

"Un día ella me empezó a arañar la cara y yo le dije a mi cuñado -que vivía con nosotros- que bajara rápido porque no sabía en qué iba a acabar eso. Puso a mi familia en mi contra y me anuló como persona", explica.

He llorado muchísimo, así no se puede vivir
Rafael no tuvo la valentía de denunciar a su mujer hasta que se separó. Ahora se arrepiente de no haberse dado cuenta antes. "Estoy con problemas psicológicos y de ansiedad. He llorado muchísimo, así no se puede vivir", concluye su testimonio.

Una violencia más silenciosa
Del informe del CGPJ sobre violencia doméstica se desprenden algunos datos sobre el perfil del hombre maltratado. Ninguno de los asesinados por sus parejas puso denuncia, tenían una edad media de 44 años (en 2010 fue de 42 años). Solo cinco de ellos mantenían la convivencia en el momento de la muerte (un 71% frente al 100% del año 2010) y todos ellos eran de nacionalidad española.

Se trata de una violencia más invisible, silenciosa y enmascarada. A un hombre le cuesta más admitirlo, la mayoría no es capaz de denunciarlo y tiene que ser su entorno quien dé ese primer paso.

"La mayor parte de las denuncias que nos llegan son llamadas de auxilio de mujeres del entorno de la víctima, la hermana, la madre o alguna amiga. Hay muchos que lo niegan, no lo asumen y acaban viendo el maltrato como algo normal", explica Víctor Martínez Patón, abogado especialista en estos casos.

El hecho de que los hombres maltratados sean pocos en comparación con las mujeres hace que la sociedad no esté tan concienciada como sí lo está con el drama de la violencia de género. Esto, junto al golpe a la autoestima que supone para ellos, la falta de atención de los medios e incluso una menor ayuda ante su tragedia, tampoco ayuda a que el hombre denuncie el maltrato. La vergüenza se apodera de ellos.

Se interpreta como una señal de debilidad, cuestiona su virilidad y masculinidad
"Aquí interviene el factor género, en donde socialmente al hombre se le pide fortaleza, dinero y producción. Admitir y manifestar que está siendo agredido por su pareja se interpreta como una señal de debilidad, que cuestiona su virilidad y masculinidad", explica el psicólogo Iñaki Lajud. "En ocasiones los hombres nos han hecho comentarios del tipo: yo no fui a la Policía porque seguro que se iban a reír de mí", apunta Lajud.

No fui a la policia porque seguro que se iban a reír de mí
Por todos estos motivos las víctimas se muestran reticentes a contar su historia y es su abogado quien narra sus denuncias en tercera persona.

"Tenía un cliente que me contaba que cuando llegaba a casa de trabajar su mujer le rompía una botella de cristal en la cabeza. Él siempre decía que no le pegaba todos los días y que ella tenía problemas psicológicos”. Es, sin diferencia de sexo, la justificación de una víctima ante su maltratador.

Maltrato psicológico y físico
La historia de Rafael es solo una de las que llega hasta este buffete de abogados especializado en maltrato masculino. Un despacho que recibe unas 100 denuncias de este tipo al año. Patón explica que se dan más casos de maltrato psicológico pero que -aunque a la gente le cueste creerlo- también hay muchos físicos. "Yo he visto casos de costillas rotas, pies rotos a golpes y caras magulladas", explica Martínez Patón a RTVE.es.

Yo he visto casos de costillas rotas y caras magulladas
Este letrado cuenta un caso en el que la mujer finalmente fue condenada por maltrato y en la actualidad está a punto de entrar en prisión. Él recibía agresiones constantes. Paradójicamente era un hombre grande, un guardia de seguridad que nunca se defendió de los golpes de su mujer, de complexión menuda. Al principio él no quería denunciar, "pero al final accedió".

Finalmente el juez la condenó a un año de prisión por agresiones físicas. "Al no querer pagar la responsabilidad civil, está a punto de entrar en prisión. Fue una sentencia justa", opina el abogado de la víctima.

Martínez Patón cree que hay diferencias legales cuando la víctima es un hombre y opina que "no se trata de igual manera". "La violencia de género tiene una pena superior a la violencia doméstica. Las amenazas y coacciones en caso de que la víctima sea mujer son delito y si la víctima es un hombre se trata de una falta, lo que supone solo una multa", pone de ejemplo este letrado.

Hay que proteger a las víctimas, hombres incluidos
Aunque se trata de problemas con un origen diferente, Patón considera la legislación "totalmente injusta" ya que “se protege más a la mujer”. “No hace falta diferenciar, hay que proteger a las víctimas pero a todas por igual, hombres incluidos”, concluye este abogado.

"Empezó a pegarle en plena calle a puñetazo limpio"
Otro de los casos que se le quedó grabado a este abogado ocurrió hace un año. Él era un hombre español, de estatura normal y ella, una mujer deportista muy corpulenta. De origen extranjero y muy violenta, contaba que vino a España huyendo de la policía de su país por haber matado a dos de sus novios. Algo que, con el paso del tiempo y los acontecimientos, su marido acabó creyendo.

"Sufría agresiones permanentes y le llegó a partir un pie a golpes. La última vez que la detuvieron fue porque empezó a pegarle en plena calle a puñetazo limpio", recuerda Patón.

Le llegó a partir un pie a golpes
Su abogado cuenta que le costó asumirlo, tardó en contarlo porque tenía miedo de que fuera a por él. Tras muchos golpes y varias amenazas huyó de casa y pidió una orden de alejamiento con un parte de lesiones en la mano. "El juez que nos tocó no le dio la orden de alejamiento porque le parecía increíble que una mujer pudiera hacer eso", cuenta indignado el letrado.

Tras cuatro meses de infierno, se divorció. Ahora está deprimido, de baja y necesita ayuda psicológica.
 
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