"El hombre de su vida"... pero...

Cancios

Un saludo. Me encuentro totalmente perdido con mi historia actual. Por primera vez en mi vida no sé cómo reaccionar y necesito ayuda de todos esos foreros y foreras tan experimentados que circulan por estos lares

Hace un año y medio conocí a una chica. Era la amiga de una amiga y, en apenas una noche, nos enamoramos totalmente el uno del otro. Físicamente era espectacular, pero lo que hizo que mi corazón diera un vuelco fue el hecho de que compartíamos mil y una cosas. Desde la ideología hasta los estudios, desde la dieta (veganismo) hasta las alergias, desde pasados comunes muy parecidos hasta la forma de reaccionar ante determinados problemas. Poco a poco, fuimos comprobando que coincidíamos en más cosas y que nos complementábamos muy bien en aquellas en las que no coincidíamos.

Durante un año tuvimos una relación perfecta. Y digo bien, PERFECTA. Ambos teníamos 27 años y veníamos de más de una década de relaciones con diferentes parejas, muchas de ellas tortuosas, incluyendo hasta malos tratos en su caso. Pero en todo ese año no hubo ni una sola discusión. Compartimos casi la totalidad del tiempo juntos (coincidió que ella no trabajaba y cobró una buena indemnización por despido con que yo tenía un trabajo que me ocupaba muy pocas horas a la semana), vivimos juntos los últimos 3 meses, gastamos todos nuestros ahorros en vivir la experiencia al máximo, me invitó a mil viajes con su dinero y constantemente nos estábamos sorprendiendo con nuevos detalles que incrementaban más la sensación de que todo iba genial.

El problema era que desde el mismo momento en el que empezamos a salir, sabíamos que había un final ineludible. Ella tenía que cruzar el charco y volver a su país, en donde tenía que continuar sus estudios o perdería todo lo realizado hasta la fecha. Retrasó al máximo su vuelta y al final se fue.

Este miedo la perseguía día a día. A veces, cuando mejor estábamos, rompía a llorar pensando en que se estaba enamorando más y más de mí y que eso iba a hacer todo más duro. Y una vez se fue, lloraba día sí y día también por la distancia. Yo hacía lo propio aquí y mientras pensaba en cómo volver a reunirnos. Ella, mientras tanto, rompía a llorar cada vez que hablábamos por skype y me decía que me amaba, que quería tenerme allí pero que a veces no sabía que sentir porque me empezaba a ver como un extraño. Empezaba a ser un sueño doloroso para ella y ni tan siquiera podía ver nuestras fotos y vídeos sin sentirse rara. Y, creo, empezaba a intentar librarse de mí inconscientemente porque yo sólo representaba sufrimiento en ese momento.

Y pasaron 6 meses. 6 meses en los que intenté ahorrar para poder viajar a buscarla al mismo tiempo que me mentalizaba a mí y a los míos de que debía dejar mi vida atrás por ella. Y mientras tanto, a ella le decía que no me debía nada, que viviera su vida hasta que yo llegara, porque no sabía cómo ni cuándo lo haría (mi gran error, no quise decirla ESPERAME porque no quería que paralizase su vida. Tuve que haber sido más egoísta y así me lo confirmó luego ella). Y ella nunca me creyó. Siempre pensó que era imposible que fuera, o que pasaría un mes allí y me marcharía de nuevo, dejándola peor que antes. Y no quería eso.

Finalmente decidí partir a buscarla y compré el billete. Su reacción fue de una alegría increíble, no hacía más que mandarme mensajes de alegría por todas partes… hasta que llegó otro que decía totalmente lo contrario. Me contaba que estaba con un chico desde hacía un mes, que estaba bien con él, pero que necesitaba verme para saber qué sentía por mí. Cuando le dije que entonces no tenía sentido que fuera, me envió otro mensaje diciendo que me amaba con todo su corazón. A los dos días me dijo de nuevo que no sabía qué sentir… Y entonces decidí dejarme llevar por lo que YO sentía e ir hasta allí.

Llegué y me recibió con un profundo y sincero abrazo. Pero no hubo un beso. Desde el primer día que la conocí hasta nuestra separación, siempre pude besarla, pero no esta vez. Me llevó hasta su casa, me dio un regalo que tenía para mí y me miraba todo el rato nerviosa diciendo: “no me puedo creer que estés aquí, es demasiado extraño…” Esa noche dormimos juntos, abrazados aunque con recelos por su parte, dando un paso hacia adelante y otro hacia atrás. Sorprendiéndose por mi tacto, por mi olor… como si fuera otra persona…

Y día a día se fue volviendo todo más extraño. Mis ganas de ella, acentuadas por 6 meses de espera y por esa distancia que estaba poniendo eran demasiado fuertes para que pudiera controlarlas y ella no podía asumir que todo el rato estuviera buscándola. Lloraba… lloraba mucho porque no entendía lo que le pasaba. Lloraba porque decía “eres el chico de mi vida. Lo sé… lo que te decía entonces era verdad. No voy a encontrar a nadie como tú, nadie me va a tratar igual, nadie es tan parecido a mí, nadie me puede dar tanto y no podré repetir ese año mágico nunca… Pero no me sale abrazarte ni besarte”.

Mi presencia empezaba a ser un agobio para ella, puesto que era consciente de que yo quería más de lo que me daba y en ese mismo momento se iba dando cuenta de que estaba enamorada de ese otro chico. Hasta entonces “estaba bien” con él, pero estando yo allí y no pudiendo verle, lo que fueron creciendo fueron sus ganas de ese chico. Y me tocó conocerle y ver cómo la intentaba poner celosa enrollándose con una compañera suya de piso. Me tocó ver cómo intentaba besarla en mi presencia y me tocó tragarme mi orgullo para ver cómo ella lloraba desconsoladamente al día siguiente por lo que este chico le había hecho. La consolé, le demostré la diferencia entre ambos y lloró más aún. “No te merezco” fueron sus palabras. “Encima de todo lo que te he hecho te portas tan bien conmigo y yo estoy llorando por ese imbécil”.

Pero de ese imbécil estaba enamorada y poco importa que me dijera que “es contigo con quien tengo que estar y lo sé… y sé que me arrepentiré de ello”. Tuve que crear distancia tras 15 días e irme de su casa. La idea era que esa distancia la hiciera temer por mí y le sirviera para que no la agobiara más, pero el destino fue juguetón. Yo me fui y al mismo tiempo ella se tuvo que marchar del piso. Yo ya sabía que iba a cambiarse de casa, pero lo que pasó al cambiarse es que llegó a un sitio que era todo lo contrario de lo prometido, sucio, lleno de gente (11 personas en una casa en la que no caben ni 4), con muchísimos ruídos y hasta arañas venenosas (y juro que esto es cierto porque lo vi con mis propios ojos visitando esa casa días después)… y no aguantó ni un día. Así que se fue al único techo que podría cobijarla hasta que encontrara otro sitio en el que vivir: la casa de ese otro chico.

Así que yo había ido para que viera que sentía para estar conmigo, pero lo que pasó es que ella vio qué era estar con el otro. No estaba comprobando sus sentimientos hacia mí, sino hacia él. Y nada había que yo pudiera hacer. Cometí el error de volverme a tragar mi orgullo. Pensaba que ella acabaría reaccionando, sobre todo porque ya teníamos un viaje magnífico planificado para dos semanas después y creí de verdad que lejos de ese entorno ella espabilaría, así que seguí viéndola y vi como ella era más fuerte con cada beso que era capaz de no darme.

Y no lo hizo, no reaccionó. Tuvimos un día genial en el que casi pasó algo en ese viaje, pero ella dijo “no sé si es que no quiero o es que no debo”. Así que cogí mi avión de vuelta y volví a Madrid sin ella.

La despedida en el aeropuerto incluyó algunas lágrimas, pero menos que antes de que empezara a vivir con este chico (cosa que sigue haciendo 20 días después pero que de verdad no quiere hacer. Está esperando al 1º de abril para mudarse). Me dijo que me querría siempre, aunque no de la misma manera, pero que sabía todo lo que había hecho por ella y sabía que yo era lo mejor para ella. El chico de su vida del que no sabía si el tiempo la haría volver a buscar pero no ahora…

Su primer mensaje cuando llegué aquí (hace 6 días) me decía “Ayer pasé dos veces delante de la casa en la que estabas y me dió una pena saber que ya no estabas allí. Sé que puede parecer raro, pero es así. Tengo un nudo ahí en el pecho.

Es gracioso porque siento que el que hayas estado aquí es un sueño. Te lo juro, no pude y ni puedo asimilarlo todavía. Eso es lo que me da miedo, eso de no haber podido reaccionar. No pude en ese mes relaccionar el Carlos de Madrid, de nuestro año mágico al Carlos que estuvo aquí. No comprendo, quizá algún día lo haga.”

Y ahora es cuando estoy perdido. He pasado por varias rupturas en mi vida. He tenido 3 relaciones largas además de esta y nunca me había costado tanto asumir una pérdida. Sobre todo, porque por primera vez en mi vida he hecho prácticamente todo bien. Porque ella lo sabe y además sé que está con alguien que es malo para ella (mi anterior novia me dejó por un chaval majo, algo que sigue siendo duro pero que no me produce esta sensación angustiante).

Me planteo varias situaciones. Tengo una oferta de trabajo para ir otra vez allí. Sería después del verano, no es algo totalmente seguro pero creo que si me encabezono puedo conseguirlo. Si 6 meses bastaron para que se olvidara de mí hasta ese punto… ¿pueden otros 6 meses convertir esto en más imposible todavía? ¿Pueden ser buenos y hasta conseguir que me eche de menos o que sea menos dependiente de su nueva relación? ¿Pueden ser los suficientes para que esta relación cuyo punto fuerte es que es fácil, cercana, sin esfuerzos y que justamente por eso cree que puede controlarla, se convierta en una relación más estable e irrompible?

Por otra parte… ¿Debo ir para allá? ¿Cómo me comporto ante ella si voy? ¿Debo romper el contacto con ella ahora para ver si la provoco ansiedad? ¿No será esto peor estando a distancia? ¿Debo mostrarme enfadado por lo que ha pasado o debo calmarme y ser amable (que no arrastrado) guardando el contacto para no empeorar la situación en vistas a que pueda viajar allí? ¿Debo olvidarme de una historia que ha sido tan perfecta y que ella misma (y todo su entorno familiar) saben que es la que le conviene? Creo que no seré capaz de hacerlo.. ¿Es imposible que la recupere? ¿Puedo reenamorarla?

Hasta ahora, lo que estoy haciendo es trabajando en vista a ese posible reencuentro. Estoy poniendo mil fotos mías en Facebook en las que se me ve activo, rodeado de gente, estoy haciendo más ejercicio que nunca para llegar allí en forma (es Brasil, los cuerpos se lucen mucho, jajajaja) y estoy guardando el contacto con ella, interactuando con ella más de lo que debiera pero mucho menos de lo que NECESITO hacer. Parándome las manos antes de escribir tonterías y no haciendo mención a todo lo que la quiero y a lo importante que es para mí… pero me estoy volviendo un poco loco y derramando demasiadas lágrimas. ¿Tengo que ser yo mismo? ¿Tengo que mostrarme enfadado, decepcionado, dejar de hablarla? ¿Tengo que ser amable e intentar que recuerde de quién se enamoró? ¡¿Se puede reenamorar a alguien?!

Ayuuuuuuda!!! Jajajajaja…. Muchas gracias!!!

SherlockHolmes

Hola.

En tu historia hay dos cosas importantes a resaltar y las cuáles, deben ser independientes la una de la otra.

La primera de ellas, es que Brasil es una potencia emergente y si tienes una oferta de trabajo. No deberías dudar en aceptarla, por las muchas cosas buenas que te puede aportar, a nivel profesional y cómo experiencia. Además, quién dice que no te quedes a residir allí.

Te pondré un ejemplo que espero que te de aire a la hora de tomar una decisión u otra. Tengo un amigo, que es propietario de una empresa con 400 empleados. Hará un mes, estábamos cenando y me dijo, cuándo se había tomado alguna copa de vino que otra, que le gustaría vender todo y marchar a Brasil, para empezar de 0 de nuevo. La empresa le va bien, pero está saturado, ya que es una responsabilidad tener a 400 personas trabajando.

La segunda cosa, es la situación con tu chica. Tu chica te ama, pero tiene la necesidad de estar en el piso con ese chico que no la trata nada bien, por cuestiones de supervivencia. Aunque te duela lo que te voy a decir, no hay más razón que esa.

Si te vas a Brasil y eres capaz de perdonarla, cosa de la cuál no dudo. Volverá contigo sin ninguna duda, está con el otro por conveniencia.

Pero ve a Brasil, antes que nada por un proyecto de futuro general, ni sentimental, ni laboral. Sino por ambas cosas y cuándo llegues allí, sólo te pido que el día que venga a vivir contigo. Que entres aquí, tira de altruista y nos escribes sin ánimo de lucro.

Saludos,

SherlockHolmes

mabenisa

:llorando::llorando::llorando::llorando::llorando: :llorando::llorando::llorando::llorando:

No estoy de coña, me pueden las historias de amor verdadero.
Me he quedado sin palabras, hazle caso a sherlock, pienso todo lo que ha dicho él

Cancios

Gracias a ambos por vuestro apoyo, por leeros ese tremendo mensaje que he puesto y por opinar.

Lo cierto es que se me plantean dos tipos de cuestiones. No me cabe la más mínima duda de que he sido importantísimo para ella y de que cuando me decía tan sólo un mes antes de irse "No tengo que buscar más, ya he encontrado al hombre perfecto para mí" o "Pase lo que pase seré para siempre tuya", me lo decía tal cual lo sentía.

Ahora bien, por un lado no sé qué pensar con respecto a su relación actual. Yo fui a Brasil un mes y tan sólo los últimos 15 días estuvo viviendo con él. En los otros 15 estuvo conmigo y, quitando ciertos momentos puntuales con algún abrazo espontáneo o lágrimas buscando entender qué le pasaba, estuvo muy fría.

Temo no poder confiar en nada de lo que me diga. Si me dice que "le gusta" ese chico puede ser para alejarme o si me dice que "no entiende qué le pasa" puede ser para no decirme claramente "ya no me gustas" y no hacerme tanto daño.

Además, tengo la impresión de que según pasan los días se va justificando su decisión a sí misma. Y por eso, se justifica aceptando que este chico no la llena totalmente diciéndome "No me bastaba con lo que había pasado de bonito entre nostros y nunca me bastará con nadie." Creo que me sigue negando porque "Me quedo con eso, claro, como recuerdo bonito, pero no como arma para luchar por algo, necesito hechos reales y esperanzas y objetivos a los que pueda agarrarme." Mi viaje hasta allí fue un hecho real, pero creo que un hecho que le agobiaba demasiado... se sentía en deuda. Como si tuviera que aceptar por el "mero" hecho de que yo lo estaba dando todo.

Es decir, mi primer problema es que no soy capaz de entenderla. Que no sé qué pensar de nada de lo que me dice.

El segundo problema o la segunda serie de preguntas que me hago van relacionadas con el hecho de "¿Qué hacer ahora?" Seguimos en contacto con el facebook. Me cuenta cómo le va (dejando de lado los sentimientos), me pide algún favor para que le recomiende ciertos libros sobre temas que yo manejo bien, pone "me gusta" a casi todas mis actualizaciones... Me atrevería a decir que hasta sus actualizaciones las hace poniendo cosas que sabe que me gustan, pero eso es difícil saberlo ya que nos gustan casi las mismas cosas.

Yo intento poner fotos mías haciendo cosas. Que se vea que tengo una vida activa y que se vea que estoy físicamente bien, corriendo todos los días, haciendo ejercicio, etc. Pero no sé si tanto contacto ayudará o, por el contrario, sería mejor que sintiera de verdad mi ausencia de su vida. No saber nada de mí.

No sé si debo escribirla lo que siento o dejar pasar el tiempo. No sé cómo debería actuar si acabase marchándome para Brasil (gracias por el consejo, Sherlock, la verdad es que allí las cosas pintan mejor que aquí). Tengo miedo de no poder controlarme y volver a agobiarla. Tengo miedo de que pase demasiado tiempo y su relación con este chico se afiance voluntaria o involuntariamente (hijos, por ejemplo). Tengo miedo de no ser capaz de ir porque me interesa a mí, de no ser capaz de "independizarme" de ella. De dejar de necesitarla, vaya.

Ahora mismo sigo en shock. Nunca me había parecido tan "perfecto" algo y pienso que la mayoría de la gente se pasa la vida buscando algo así sin encontrarlo. Y ahora resulta que en unos meses todo cambia tanto. Que ser "el hombre de su vida" se convierte en "ya no sé si creo en esas cosas" a pesar de no haber cometido ningún error, no haberla hecho ningún mal, etc.

No sé... Vaya manera de complicarnos la vida, jajaja

Cancios

jajajaja... hasta las respuestas las hago larguísimas. Lo siento!

aledama

Hola, me has pedido que te lea y por supuesto lo hice no mereces menos despues de dedicarme tu tiempo.
Sinceramente yo pienso que sherlock holmes tiene toda la razón, desde luego yo soy de las que prefiere arriesgar que no compadecerme toda la vida...
No pienses tanto... no le des tanto... midelo un poco... que note la ausencia pero que vea que vuelves... juega un poco.. no seas frio no seas distinto a como eres en realidad..
Soy mujer y despues de leerte veo las similitudes entre tú historia y la mia y creo que ella te ama aunque este con ese chico por que yo he sido capaz de hacerlo y ahora me doy cuenta de que él nunca se fue de mi corazon solo que no lo veia...
Animo y haz lo que tu corazon te pide.. lucha y solo despues de dejarte la piel entonces y solo entonces si no funciona volveras a casa o no pero tendras la satisfaccion de haberlo intentado todo y eso te hara crecer aun más fuerte...

Un abrazo...

Maria

Cancios

Gracias por leerme y por los consejos, María!

La verdad es que es difícil. Creo que soy bueno a la hora de ligar y a la hora de mantener una relación. Siempre he sabido cómo actuar sin comerme demasiado la cabeza. Pero esta situación es nueva para mí y, creo, requiere de otra actitud.

Lo digo porque no es fácil "ser yo" sin decir lo que "siento yo"... esa situación de estar midiendo todo es compleja. Y lo digo ahora porque dentro de un mensaje me llega el siguiente párrafo:

"Ultimamente echo mucho de menos BCN. Hasta sueño que camino por aquellas calles. Y es inevitable echar de menos la ciudad sin echarte de menos a ti. Pero sólo lo digo pq prometí decirte siempre lo que me pasara en la cabeza y en el corazón. Es un echar de menos bueno, recordando tiempos bonitos! : D "

¿En qué tono debo responder a este tipo de cosas? ¿Debo exponer algo de lo que siento? ¿Agradecer la sinceridad? ¿Debo darle importancia o simplemente es un intento de retenerme?

En fin... voy a despejar ideas corriendo un poco y ya mañana contesto... a ver cómo.

Lupercal

Si te gusta sufrir ....tu verás lo que haces. Me da que seguirá deshojando la margarita mientras sale con uno o con otro y tu vas a estar ahí haciéndo de hombro compresivo y amigo paciente. Mejor busca a alguien que tenga la cabeza más clara y no te hagas muchas ilusiones con esa posible vuelta a los buenos tiempos. Y sobre todo, nunca cambies una situación económica por el hecho de estar cerca de una mujer que no sea tu pareja o tu esposa. Las demás solo son posibilidades.

usuario_borrado

Si en verdad te amara estuviera contigo, no estaría mareando la perdiz, ni usandote como pañuelo de lagrimas.

No Registrado

Tan perfecta, tan perfecta fué la relación que mira lo que tardó en empezar a rehacer su vida, yo no podría empezar con nadie sabiendo que estoy enamorado de otra persona, además vosotros mantuvísteis el contacto durante esos 6 meses y ya le ibas dando esperanzas de que ibas a ir para ya, si tu estás enamorado de una persona, mantienes esa ilusión viva y no vas a buscar a otro, al menos no hasta que ya veas que la cosa si que es imposible, no te dió un poco de tiempo para ver si era realidad lo que decías.

Otra cosa es el trabajo, si tienes una buena oferta para tirar para allá pues aprovéchala, una cosa no quita la otra, pero ella te va a hacer sufrir, ya lo ha hecho y lo está haciendo

Cancios

Gracias por la opinión Elfaro

Mi situación económica no atraviesa sus mejores momentos (y negros nubarrones aparecen en el horizonte en mi sector) . La oferta de irme a Brasil ya merecería la pena sólo por el interés profesional y económico. Otra cosa es mi capacidad de centrarme en ese proyecto sin pasarlas canutas pensando en esta chica.

Está claro que puedo encontrar chicas con la cabeza más clara y también que puedo estar bien sin ninguna chica o con muchas. No sería la primera vez ni, probablemente, la última. Pero desde luego no es algo a lo que quiera renunciar todavía, eso lo tengo claro. No me estoy volviendo loco ni me estoy subiendo por las paredes. Quitando los primeros días de locura absoluta, he encarado la situación con frialdad y la suficiente tranquilidad moral de haberlo dado todo una vez. Así que puedo continuar mi vida y dejar la puerta abierta por si ella quisiera pasar.

Mi consulta constante a través de este foro es simplemente en busca de experiencia y de otras opiniones que me puedan ayudar en una situación tan ambivalente como esos mensajes que me envía. No sé cómo responderlos ni cómo actuar ante ellos y es algo que no me suele pasar en mis relaciones y que me descuadra totalmente.

No sé si me explico...

1º No es algo que quiera cerrar todavía.
2º Dejarlo abierto no me está produciendo un dolor insoportable.
3º Pero no sé cuál es la mejor forma de dejarlo abierto porque no llego a entender lo que pasa ni llego a saber cómo actuar ya que nunca me había encontrado en una situación así.

Por último, sí que tengo miedo a que mi cordura se pierda por completo si voy para allá. Aquí, a distancia, no sé cómo actuar pero no derramo lágrima alguna ni me quedo en casa encerrado esperando a que su muñequito del messenger se ponga en verde como hacía un colega, jajaja. Pero si voy hasta allí, no sé qué pasaría.

En fin, un abrazo!

No Registrado

Desde luego estas equivocando totalmente la marcha, a esa personita hace ya tiempo que debias haberla sacado de tu vida, está confundida? está agobiada? saturada?,, vamos hombre!!! despierta y mándala al carajo, lo que ocurre es que se ha enganchado con el otro tipo y encima quiere tenerte ahi de segundo plato por si las cosas no salen,,, ¿Cuando vamos a aprender los hombres?, una mujer asi,, no debe estar en tu vida, y lo mejor que puedes hacer por tu bienestar es BOTARLA definitivamente y empezar a recuperar tu sitio. Estás confundida? ! pues vá desconfundete!,, ya avisarás, y no la vuelves a llamar ni de coña. Hazme caso o lo pasarás remal.

Cancios

¡Hola, gracias por tu opinión!

La realción fue impresionante. De eso no me cabe ninguna duda. No puedo dudar de que me quisiera y de que me diera todo su tiempo, esfuerzo y mejores palabras y acciones. El problema en este caso es que yo creí que con eso bastaba para retener a alguien hasta que yo llegase.

Yo no necesitaba nada más para saber que esta relación merecía la pena ser vivida y luchada, pero ella, como la mayoría de las mujeres, no necesita sueños sino realidades a las que aferrarse, plazos, fechas, estabilidad, seguridad... Y yo no sólo no podía ofrecerle esto, sino que para no darle expectativas que podían ser falsas la decía esto que ponía en mi primer post:

Es decir, yo comprendo perfectamente que ella no tuviera claro cuándo iba a ir yo para allá y en condición de qué. Esa es mi parte de la culpa de esta historia. Pero es muy cierto que todo ha sido tan rápido que nunca pensé que bastara tan poco tiempo para hacerle cambiar de parecer y para que apareciese otra persona. Eso me ha roto totalmente toda mi forma de entender a esa chica.

Somos humanos y, como tal, hacemos complejo lo sencillo y nos equivocamos muchas veces. Yo he tenido relaciones en las que la he cagado y luego he reaccionado y soy de los que piensan que cuando las cosas se estropean hay que intentar arreglarlas antes de tirarlas y comprar otras. Yo ya he deshecho el error que cometí y ahora estoy esperando activamente que ella pueda deshacer el suyo sin rencor ninguno. Por "activamente" quiero decir que quiero facilitar que ella pueda dar ese paso, no que vaya a humillarme.

Un saludo!

Cancios

Cierto. No me siento usado como pañuelo, la verdad, pero sí que ha estado y sigue mareando la perdiz.


Al final he contestado a ese párrafo del mensaje de una manera sencilla: "Me alegro mucho de que me cuentes cómo te sientes y me alegro de que los recuerdos sean bonitos : ) "

He dejado pasar un día, he agradecido que me contase cómo se sentía porque así al menos tengo algo para poder hacerme una idea acerca de cómo se encuentra con respecto a mí y no he dado más importancia al mensaje de la que pueda tener. Es tan ambiguo que no se puede medir la intensidad de ese "te echo de menos".

Tampoco he dicho lo que yo siento o pienso. Sin agobios, sin parecer que la necesito (porque de verdad ahora mismo no lo hago) y con cordialidad.

Como os digo, estoy seguro de que me gustaría seguir esa relación y estoy seguro de que el camino que estoy tomando no sé si me llevará hasta ella pero, desde luego, no me hace daño (aunque me hace comerme mucho el coco, jajaja). Por otro lado sigo en contacto con quienes me ofrecen trabajo en Brasil (en la misma isla que ella pero en otra población) y estoy solicitando una ayuda que, si me la concedieran, me apañarían los primeros 3 meses allí y el viaje.

aledama

[QUOTE=Cancios;771168]Gracias por leerme y por los consejos, María!


Hola,
mira yo soy mujer y tengo ya los 40 cumplidos con lo cual tengo experiencia y ella me dice que hemos de ser nosotros mismos siempre, por que lo demas despues no vale...
Te duele lo que te dice? diselo.. no te calles no inventes ni intentes seguir un guion, has de ser tú y desde luego dejarle las cosas tambien claras a ella, a nostras nos gustan los hombres claros y seguros y desde luego arriesga sí pero no tanto como perder tú vida...
Has vuelto a saber de ella? como estais ahora? esperas a conseguir ese trabajo y marchar alli??
Un saludo

Lupercal

Mientras controles tu propia situación y mantengas los sentimientos más o menos bajo control todo te irá bien. Es cierto que Brasil bien vale una oportunidad por la tremenda riqueza y el buen crecimiento que está teniendo como país. Yo lo he visitado varias veces y vale la pena. Eso sin desmerecer lo bonito y variado de su clima y su naturaleza. Por descontado también el encanto de sus mujeres por lo que no hace falta extenderse es ese punto. Algunos problemas de seguridad y violencia que todos más o menos conocemos pero estoy contigo en que es una país de muchas oportunidades y se por amigos que llevan tiempo viviendo allí que ser europeo es un pequeño plus a tu curriculum de forma positiva.

Sobre tu relación, no dudo que sea una mujer interesante y bella como acostumbran a ser muchas de las brasileñas que conozco pero (siempre hay un pero) tienen a veces una visión de la vida que no se corresponde exactamente con la que tenemos en Europa.

Es posible que ella decida irse a vivir contigo si tu te estableces allí, pero tampoco en el fondo es algo seguro que vaya a pasar. Su actitud contigo mientras estabas en Brasil tiene sus claros y sus oscuros. Creo sinceramente que te has comido demasiadas veces tu orgullo y estás ya empachado de tanto comértelo, el problema para mi es que cuando se renuncia demasiado a decir o hacer lo que crees necesario para defender tus intereses, sean materiales o sean sentimentales, es que terminas un poco como los barcos que han roto el mástil y está a merced del viento y las olas. Hay que ser más claro y hay que buscar que clase de compromiso está dispuesta a asumir. En el caso de ese tipo de mujeres aun más que con ninguna, son bastante mariposas y les gusta mucho revolotear de flor en flor, pasan del amor intenso a la indiferencia con demasiada facilidad para mi gusto. Digamos que siempre las he visto muy teatrales en todo lo que hacen y ser teatral es bastante malo para ser sincera.

En todo caso, si decides ir y la cosa no funciona como esperas (me refiero a esa chica) no te preocupes demasiado, si hay algo en abundancia y para todos los gustos son mujeres dispuestas a estar contigo. Solo falta que siempre tengas presente que son muy teatreras y muy melosas pero no son demasiado sinceras.

Cancios

Tíntíntíntín... premio! jajajaa

Ayer fue un día extraño. Estoy ahora mismo en la ciudad en la que compartí mi vida con ella y, obviamente, todo me recuerda a lo que hicimos juntos. Eso ya me deja las "defensas" más bajas de lo normal. Además, ayer me sorprendió dándome un toque al móvil, cosa que nunca hace desde que volví de Brasil (hace 20 días) y, cuando volvía casa, me encontré varias fotos que había subido al facebook de los dos junto a una de un grupo que se convirtió en el "nuestro" grupo y el de una cantante con la que me hizo un streaptease el día en el que se iba a vivir a la otra punta del mundo, remarcando en el título de la foto que la ponía por lo que "le gusta" esa canción. Hasta ahí todo bien, el problema es que cuando miro la última foto que ha subido se trata de una foto con el nuevo novio, acarameladitos y con una frase cariñosa a más no poder que me revolvió la tripa y que me hizo ir desde un estado mental a justo el opuesto.

Inmediatamente le solté una bordería por correo recriminando que haga esas cosas (por aquello de que sentía de verdad que me estaba tragando demasiado orgullo) a la que ella contestó no de una manera muy diplomática, la verdad.

Vamos, que si hasta el momento estaba guardando la compostura y no haciendo parecer que me importaba demasiado lo que hiciera o dejara de hacer, ayer me quedé en pelotas demostrando todo lo que me duele lo que está haciendo.

Vamos, que me he lucido... jajaja. Es muy difícil ser frío con una persona tan inestable (cuando estaba conmigo no era para nada así) capaz de llevarte de un extremo al otro en 10 seg.

Cancios

The last chapter.

Mensaje de hoy tras varios comentarios en mis fotos y tras un "me gusta" repentino en una foto de los dos abrazaditos tiempo atrás.

Después de la típica descripción de sus rutinas, acaba el mensaje con un:

"Me acuerdo siempre mucho de ti...y te echo de menos. ¡Nunca habrá nadie como tú! Pero insisto, no quiero confundirte con esto, sólo decirte lo que me viene en el alma."

A mí ese "no quiero confundirte" y ese "nunca" me suenan mucho a "eres pasado, tenlo claro. Pero me mola notar que te sigo molando". Así que yo me he decantado por una respuesta igualmente ambigua pero avisando de que ya no me tiene pillado por los huevillos y que la cuerda se rompe, a ver si le va entrando miedo porque seguirle el rollo no sé yo si tiene mucho sentido (que vea que me pierde, vaya).

"Yo también me acuerdo mucho de ti, obviamente. Pero ya no de la misma forma. Te he visto tan diferente conmigo que no puedo evitar pensar en ti como una mezcla de las dos versiones que me has ofrecido. Me enamoré perdidamente de la Paola que conocí y que me dio tanto en Madrid, pero también eres la Paola que me encontré en Brasil y esa me provoca rechazo.

Tal vez mi drama ahora es intentar encajar dos piezas tan diferentes y dos sentimientos tan opuestos en una misma persona para no engañarme y no caer ni en el amor incondicional (o incluso algo mayor que eso y que no sabía nombrar) que te tenia hasta hace poco ni en el odio lógico hacia alguien que sientes que te ha traicionado. Eres las dos cosas y aún no termino de ensamblarlas en mi cabeza ni en mi corazón.

Supongo que, como en tu caso, el tiempo dirá."


Vamos, que hago lo mismo. Juego al mismo de juego de me molas pero no. A ver si así hay avances o no.

Aunque releyéndolo ahora lo veo muy meloso, jajaja

Maryland

Jolín Cancios, estoy enganchada a tu historia con esa chica jejeje

Cancios

jajaja Yo también estoy enganchado a mi historia ...

Ya tengo respuesta, a ver qué opináis. No sé muy bien hacia dónde tirar. Tengo que evitar impulsos amorosos constantemente y ahí radica la mayor dificultad... en intentar medirlo todo. No quedarme ni corto ni largo en lo que le digo.

"Odio ser la Paola de tus odios. Aunque lo entienda. : ( Daría todo por no haberla sido nunca, pero ya no hay qué hacer. Me gustaría tanto que hubiese sido diferente... pero no entiendo cómo, no fue. Es muy raro, ni sé si podré explicarlo, porque no puedo entenderlo. Pero a veces pienso en reencontrarte como si nunca hubiese pasado esto... con las mismas ganas de antes. Es de locos, lo sé, pero así soy yo. :X No es que esté esperando eso, sé lo que ha pasado, pero como pasó de la manera que pasó, de alguna manera aún sueño con el reencuentro bonito y mágico que esperé por tanto tiempo."