El diario de un suicida...

Santiago1984

La verdad ni por donde empezar... son tantas las cosas que deseo decir, que deseo reclamar y que la verdad ya no quiero sufrir por ello. No se, me siento como un tonto a ratos al pensar que hago esto... Uds probablemente diran: bueno este tipo no tiene nadie ni un amigo con quien contar?.... me parece que si, la verdad no tengo nada... conocidos, un monton, pero alguien con quien verdaderamente contar, no... es que la verdad me siento que soy muy diferente y no encuentro el espacio en este lugar...

Es que a veces, prefiero estar solo... odio a la gente... no se porque... talvez porque cuando tenia 8 años mas o menos, un primo mio, la verdad no se si me violo, lo que si, me manoseaba y bueno, esa imagen hasta ahora perdura y me pudre por dentro...

No se, talvez porque mis padres se separaron cuando tenia 9 o 10, no se exactamente pues ese tema no se toca, y claro me tocò ver como casi, mi padre asesinò a mi madre... esa imagen nuevamente pudre mi mente... no se, a veces pienso que puedo llegar a hacer lo mismo!!!... eso me hace sentir muy mal que ya no pienso ni siquiera en mi futuro como serà... mas bien quiero que ya mi muerte llegue lo mas pronto posible, ojalà por un accidente para asi no tengan que lamentar un suicidio, pues seria mas honroso, creo no.

La verdad, voy a cumplir 25 años, el 29 de este mes... soy cancer, pero a ratos pienso que soy geminis, porque pienso que dentro de mi hay dos personas, la una, buena persona, genial, divertida, amistosa, etc...linda en pocas palabras... pero la otra, una muy mala, que puede llegar a hacer mucho daño... En realidad me habia propuesto dias antes, en terminar mi vida, SOLO, talvez cuidando a mi madre, o a lo mejor a una hermana mas, y bueno cuando haya trabajado para tener algo que dar o dejar en herencia, ya terminar mi vida... ahora estoy un poco mas convencido de que eso es demasiado y es que hoy por recibir una llamada de mi padre, al cual por supuesto no contestè, me puso mal, y bueno decidì en hacerlo una vez adquirido mi titulo profesional, que es probablemente en las semanas venideras...

No se, odio tengo dentro de mi... talvez porque mis padres fueron un feo ejemplo del ambito emocional... primero ver a mi padre con su familia... que golpe!... ver a mi madre con otro hombre como si nada pasara... otra estupides... hasta se acostaron en la sala de mi casa!... o sea tengo una hermanastra... o sensillamente porque mi madre me molia a golpes por el delito de intentar ver a mi papà.... no saben como eran esas golpizas... hasta ahora le tengo rencor por haberme votado de la casa cuando tenia creo 10 año... no sabia que hacer, ni a donde ir... y de alli vivì con mi padre... claro en una pobreza porque el si que era mal administrador...

Talvez odio, porque luego de eso mi relacion con mi otra hermana, no fue la misma, ella me hacia sentir mal al llegar a la casa nuevamente, es decir otra vez con mi mamà, luego que me separò del lado de mi papà por la justicia... la verdad es que mi mamà lo primero que hizo al llegar a la casa fue darme una verdadera paliza que hasta ahora la recuerdo... ¿porque?... porque ella mismo me mando de la casa... y claro me puso un psicologo porque segun ella, yo debia estar loco!, por estar con mi padre..

Lo que ella no pensaba es que al hacer eso, me marcò de allli en adelante... me senti durante mi adolescencia como un loco... ¿porque?... porque claro, el primo que tenia en casa, y que no se si me violo, tenia problemas mentales, y muy graves, ahora mismo esta internado en un manicomio....!!!

En verdad lo unico bueno que pude obtener del psicologo es que recien me entero tambien, es que soy un muchacho muy inteligente.. no lo se... creo que lo que me ha pasado me esta venciendo y no encuentro la solucion para ello...

continuarè....escribiendo por supuesto

Afresita

Santiago, la verdad es que es realmente duro todo eso que cuentas, pero ante todo, debes pensar que tu pasado no tiene por qué influir en tu futuro, y menos los actos que has visto en él. Esta claro que todo lo vivido te condiciona ahora... los traumas o las situaciones como las que describes, pueden dejarnos cicatrices, pero hay que seguir adelante.
Lo único que te puedo decir es que lo que te puede ayudar es un especialista, te hará afrontar esos problemas que te impiden seguir adelante. No obstante, deja todos esos pensamientos de que estás solo, que piensas en el suicidio, no dejes que nadie ni nada te impida disfrutar de TU vida. Sigue adelante que con 25 años tienes muchas cosas que disfrutar todavía

Un abrazo, Afresita.

Nick

Vale... es muy fuerte esto que dices... lo peor es de sentirte "culpable" tu, y que sea en tu cabeza en la que pese todo ese pasado, cuando los culpables son todos los demas que no te han dejado ni dejan vivir. Es muy triste que siendo culpa de todos ellos seas tu el que pague con la carga mental de todo
Lo siento... ojala pudieras olvidar y dejar atrás, porque no mereces ser tu el que deje este mundo por una mala vida que no has merecido...

saludos

Katra

puff

Deberias estudiar filosofia.

loquita

deja el pasado como lo que es un mal recuerdo de todo lo que te marco ...pero eso no es ni tu futuro ni tu presente...un accidente quieres tener?...no te lo aconsejo podrias quedar mal i desear la muerte de verdad ...suicidio?? para no vivir , aprende a valorar tu vida i todo lo que puedes disfrutar...pero no lo conseguiras sin ayuda i dejando de encerrar tu mente en ese pasado doloroso...
cambia de sitio de vida, rodeate de todo nuevo, haz cosas diferentes i busca nueva gente para conocer....
besos

trasto

uff con 25 años y menudo lastre que acarreas ,...... la verdad es que decirte que intentes vivir sin que te vengan esas imagenes o recuerdos a la cabeza supongo que es imposible, solo espero que de aqui en adelante te vaya un poquito mejor en esta vida, y no pienses en esas cosas, venga seguro que tu vida dará un giro y tendras un motivo por el que luchar, cuidate mucho pues te hace falta.

Jacky

HOLA, Santiago!
Has pensado alguna vez lo que hacen los niños por lo muy dificil que lo tienen? Los niños fantasean, saben crear su mundo de juego y alegria donde todo es bello y perfecto... saben olvidarse de la realidad y un triste cuarto se convierte en un campo lleno de flores con el sol por doquier y pajaros cantando.. Por que te digo eso? Por que necesitas hacer lo mismo. Si no tienes algo bueno en la vida que te anime ahora mismo sueñalo, piensalo, vivelo en tu mente y CREALO PARA TI!
Los traumas que nos supone una mala infancia son muy malas y la culpa y los miedos si son capaces de apartarnos de la sociedad, de impedrinos llevar una vida normal, de relacionarnos con facilidad, de tener pareja. Lo se por que hasta mis 8 años vivi algo muy parecido a lo tuyo.
Las personas con una infancia dificil somos bastante inestables emocionalmente. Ahi es donde tienes que trabajar. Con tus emociones.. Con las frustraciones, con el odio y la desesperacion. Debes de saber que son sentimientos totalmente inutiles que solo te envenenan. No te hagas pagar por los errores de otros..por su irresponsabilidad y su mala vida.
Evita la autocompacion... TU NO TIENES CULPA DE LO QUE TE HA PASADO!
Mi consejo es que sigas con la terapia. La necesitas mucho. Deberia de ser como unas muletas para ti hasta que coges fuerza y puedas caminar solo..
Tienes problemas de autoestima, sentimiento de culpabilidad, miedo a relacionarte con los demas por si te rechazen o sale mal, tienes miedo a querer por si te hace sufrir aun mas y tampoco entiendes el amor..
Sigue con el psicologo, haz todo lo posible.. Tienes que pensar que la vida es una oportunidad unica en la vida y si odias, utiliza ese odio para demostrar a toda esa gente que te hizo sufrir que sin ellos estas mejor y no pudieron impedirte ser feliz..
Creo que decidir escribir aqu, aun como anonimo es un buen paso que has dado y te servira como una terapia. Te animo a que lo sigas haciendo. Escribe lo que sientes. Plasma tu dolor y compartelo. No crees que compartiendolo es mas facil?? Asi es! No lo guardes para ti.. Sacalo a fuera, analizalo, miralo y luego tiralo a la basura. Necesitas hacerte algo como una limpieza espiritual.. es dificil y necesitas de trankilidad y de tiempo.
EL suicidio?? hummm... anciedad y deprecion...tristeza y falta de animos para afrontar a la vida..
Si t pones a pensar, tus padres han exo las cosas mas o menos parecidas.. No es una manera facil de actuar?? Ellos siempre eligieron lo mas facil, lo que no necesita de esfuerzo. Nunca trataron de comprenderse, de conocerse, de mejorar, de luchar..
Por que no intentes hacerlo de otra manera?? Quieres ser una mala copia de ellos?? Por que antes de penasr en morirte no piensas que puedes aprender mucho de la vida y de la propia muerte si te das una oportunidad?
Hablas de sentir que en ti hay dos personas.. Eso ocurre por que eres muy sencible y tienes los sentidos a flor de piel.. Unaparte de ti actua como te han educado, la otra como tu mismo quieres ser.. Por que no dedicas tu tiempo en hacer de esas dos personalidades una sola? Nadie es perfecto, Santiago, todos tenemos nuestro lado oscuro. Todos sabemos hacer daño y todos sabemos lo que es la maldad.... hace tiempo dejamos de ser niños pequeños. Lo que ocurre que lo malo en ti te recuerda de tus sufrimientos y los traumas se apoderan de ti. Sientes que en ti es lo mismo que tu siempre has odiado de los que te hicieron daño y asi NO PUEDES QUERERTE!!
Tienes que aceptarte tal como eres.. con lo malo y lo bueno y con el pasado. es muy importante.. Estoy legos de llenarte la cabeza con psicologia barrata, simplemente yo pase por ahi tambien..
Es uncamino largo de autoaceptacion, de valorarte, de aprender a quertrte y cuidarte, de aceptar que estas solo, de aprender a vivir solo y de ahi a conseguir verdaderas amistades. Es empezar de cero y puede ser lo mas valioso que te ocurre en la vida. Poder crecer de una manera diferente a los demas. Es algo que mucha gente no necesita hacer y nunca hace, no se conocen y ni entienden del por que son asi... Tu tienes la oportunidad de luchar por ti y de empezar de cero.. No temas a nada y sigue contandolo aqui, por que es una buena terapia..
Te mando un abrazo fuerte y seguire leyendote.. La muerte seria demasiado facil.. Haz de tu vida algo bello, pero tu solo, sin nadie mas... Los demas vendran luego atraidos por tu fuerza y bien estar, no necesitarias buscarles.

Crazylove

Solo decirte que...vida solo tenemos una, y es un regalo, no un castigo.Ojala no hubieras tenido que vivir todo eso, pero muchas cosas por desgracia no se pueden elegir, solo suceden. Pero en tus manos si está el seguir adelante, lucha por tu vida, demuestrate a ti mismo y al mundo que tu vales mas que todo eso. Tu vida es tuya, no dejes que todo lo que pasó te haga sufrir siempre, busca lo bueno de la vida, porque créeme, hay mucho bueno por lo que vivir. Será duro, pero sé fuerte, y busca ayuda, si ya estás con un psicológo apoyate en él.
No desperdicies, ni deprecies tu vida. Te deseo de todo corazón que un dia puedas hechar la vista atrás y decir: ya no me importa el pasado, he conseguido ser dueño de mi vida, querer vivir.

Busca razones por las que vivir, aunque sea una, y pequeña y pueda parecer insignificante aférrate a ella, poco a poco esa razón se convertirá en muchas razones y aprenderás a amar la vida. Ánimo y no te rindas!

alors

Rompe con todo,create de nuevo a ti mismo y asi no tendras que autodestruirte,si no te gusta como eres ahora CAMBIA.

Vete lejos deja tu anterior vida atras y recombiertete en alguien nuevo y mejor,tu puedes ser lo que quieras ,solo tienes que quererlo.

Puedes hacerlo de mi formas y maneras elige una y construye tu propio destino.

Santiago1984

Se que es dificil para mi hacer lo que me proponen... gracias por ello... la verdad alguna vez tambien escribí en este mismo foro. Lo hice para agradecer la felicidad que alguien me estaba entregando y al cual luego le hice daño y ya no esta en mi vida... me odio por ello y por lo mismo tambien otra carga mas con la que siento que ya no puedo... A veces me pongo a pensar en que Dios no existe sinceramente.. solo nosotros nos creamos nuestras propias imagenes.. y bueno, si existe no ha sido para ayudarme en algo... ¿pregunto, donde estuvo cuando mi padre nos dejo en la calle cuando mi madre se separo de el?... ¿pregunto donde carajo!, estuvo aquella vez que mi padre fue a prision y yo practicamente no olvido todo lo que tuve que pasar por ello, buscandolo carcel en carcel, porque no tenia mas criterio que el de un niño de 10 años?... maldita sea!!!..... ¿donde estuvo !!!!?.... perdon... no evito las lagrimas.... ¿donde estuvo, cuando intenté suicidarme a los 14, porque emocionalmente ya estaba desequilibrado?... Donde mierda estaba cuando mi madre tuvo a mi hermana y ese otro invesil se largo de su lado, y yo tuve que practicamente ser un padre para ella, probablemente evitandome asi el disfrute de mi adolescencia...?.... Donde se metió!!!. cuando tenia que salir de mi pais por problemas economicos, porque cuando termine el colegio, a mi madre la despidieron de su trabajo e intente salir de mi pais para trabajar en otro... en este ultimo, es otra estupidez mas... media vida se me fue porque la tristeza de dejar a los tuyos en verdad es algo que no quiero volver a pasar, y talvez es lo que hasta ahora me hace retroceder en quitarme la vida...
Si tu DIOS, ves esto ahora.... RESPONDEME... y espero que existas sabes... lo espero, porque de haber cielo e infierno, ni siquiera te pido el paraiso, te lo exijo!, por todo lo que he pasado, y cuando te vea, no me reclames el golpe que te propine... no me lo reclames!... ni siquieras me veas a la cara!....

Asi fue... no todo paraba alli en la separacion de mis padres..l. La verdad era un infierno... queria ver a mi padre, pero siempre con el miedo encima... ¿estaba cometiendo un crimen, pregunto?... porque esconderse... claro de la golpiza y el reclamo de mi madre... solo porque.. por ver a alguien a quien quieres creo yo... claro siempre eran clandestinas... lo peor de todo... cuando llegaba donde el, ver ya a su nueva familia... se lo merecia creo yo ahora, pues el fue huerfano. ¿Donde, estupido!, si tu!!!, donde estabas cuando mi padre quedo abandonado?...

Ya no era lo mismo, nunca tuve la posibilidad de star bien... se me habia violentado el derecho a disfrutar de una infancia normal, de una adolescencia de la que me pueda acordar toda mi vida y dibujar una sonrisa mientras traiga recuerdos a la mente, y probablemente se me prohibió tener la posibilidad de tener tambien una familia, de disfrutar un poco mas la vida, de la cual solo tengo malos y pesimos recuerdos...

Los 14.. mi primer intento de suicidio... tomé veneno para ratas.... no funcionó... estoy aqui por ello... la verdad pensaba en ya nada mas que irme de aqui y nada mas... antes de eso no cito otro intento ´pues en verdad ese no me hizo ni cosquillas... el veneno para ratas en forma de polvo solo te hace ver azul!...

Y despues de eso ya pasabamos a veces bien, a veces mal... cada vez que llegaba mi madre a casa, y cuando en su cara tenia un aspecto como que de disgusto, o que estaba enfadada, la verdad me ponía muy nervioso... pensaba en que a lo mejor me vió por alli con mi papá o talvez que alguien me contó... no soy un paranoico, pero si creo que sufro mucho de los nervios... herencia de ello, es que no puedo tener mis manos lucidas... las tengo todas comidas, es decir las carnesitas que estan a lado de las uñas,las tengo comidas, y eso a pesar de que me doy cuenta de que es feo para la presentacion personal, no puedo evitarlo... es muchas veces imparable, o no me doy cuenta de que lo hago hasta cuando tengo sangre en el dedo... la verdad esto si me quita mucha confianza en mi mismo, si me doy cuenta de que esta mal, pero no puedo muchas de las veces evitarlo... ademas tengo un tick, de eso que te hacen temblar el parpado... lo tengo en el lado izquierdo de mi cara... este es mas visible cuando paso por un momento de mucho nervio....

Fue regular encontrar en el colegio, a personas con la que uno puede compartir muchas cosas... todos creo que pasan por eso no, es obvio... mis amigos fueron amistades mas que amigos aunque si se han portado bien...

en el cole las cosas en los estudios nunca me dieron la espalda... siempre fui destacado... siempre... probablemente mucho mas inteligente que los que sacaban las mejores notas en todo el colegio... nunca me gustaba alardear de ello, pero siempre tuve excelentes notas y mis conocidos compañeros lo recalcaban siempre...

Tanto asi, que terminé enamorandome de una chica que era la "pilas de mi aula"... no era bien bonita que digamos, era mas alta que yo... pero la verdad ella no es que me quitaba el sueño ni nada de eso, sino que me gustó... tanto que le escribí en el escritorio de ella que tenia un admirador y ese era yo... la verdad siempre les negé de eso a mis amigos... no me gustaba la idea de que ellos sepan... mas que porque era bonita o no, era creo porque si me sentí rechazado por ella... o probablemente la minima cosa de rechazo de ella, yo lo sentí muy mal y bueno no queria parecer un perdedor... sin embargo, tenia la posibildad de estar con alguien, pero no queria nada... me gustaba mucho la musica para entonces y entré en el conservatorio de musica de la ciudad.. destaqué alli tambien... fui el primero de la clase... hasta alli algo de alegria tenia para mi, pues es bonito este tipo de hobbies, en el que la posibilidad de dar a conocer tu talento es, muy enriquecedor para ti...

ya al salir del colegio, tuve como mencioné en lineas anteriores, que salir del pais, aunque ahora este otra vez en casa... estuve detenido en la capital de mi pais... una semana... claro ellos no pueden ver que encima se te partio tu vida, al dejar a tu familia, y encima te encarcelan... este mundo esta de cabeza!...Recuerdo tanto asi, que cuando iba en el bus que me llevaria a la capital de mi pais, no hacia mas que llorar tan pero tan inconsolablemente, presionando contra mi pecho un dibujo que me hizo mi hermana menor, a la cual crié como una hija, y que me la entregó antes de salir de mi casa, rumbo a ese maldito viaje... no hacia mas que llorar y llorar... media vida creo sin mentir, se me fue alli.

continuare... gracias por leer esto...

Santiago1984

No he sentido durante algun tiempo la necesidad de estar con su psicologo. La verdad siempre tenia la oportunidad de estar distraido en algo...creo que uno no se da cuenta de las cosas hasta cuando estas ocurren. Ahora que puedo ver con un poco mas de claridad, mi familia nunca fue estable. Es decir emocionalmente cada uno por su lado... Mi hermana, la mayor de las 2 nunca conversa conmigo y viceversa. La menor aun peor. Con mi madre... que les dire... es aun peor que lo anterior. Y es que lo mas estupido de todo ello, es que no me interesa para nada saber de ellos, a pesar de que los extrañe mucho si no estuviesen a mi lado. No tengo ganas de conversar simplemente. Muy al contrario cuando salimos donde mi tia, alli si que podemos conversar y tenemos la oportunidad de saber como somos realmente... yo creo que esto que relato si es un infierno...

La verdad no se como se sienten uds, pero si les hago un ratito el llamado a reflexionar... ¿como se sentirian uds al llegar a su casa, y no tener las ganas de saludar a nadie ni verlo, claro esto todos los dias, y no que sea porque llegast de malas o simplemente fue por un dia terrible...?

A veces pienso en que cada uno de nosotros somos mas felices con personas extrañas a nuestras familias, que estando con uno de los tuyos.. eso hasta ahora no falla!... lo veo ahora mismo...!!!... Mi hermana, la mayor de las 2, simplemente con su novio sale y se divierte segun se, porque ella mismo lo comenta, mucho mucho mucho, muy diferente a lo que le ocurre en casa... mi hermana menor rie mucho mas cuando esta con mi tia por ejemplo, que cuando en casa... mi mamá que diré... siempre he tenido la conviccion de que a veces intenta aparentar que ella es de fierro y una muijer demasiado inteligente, cuando en casa es totalmente lo contrario...

A lo que me refiero, es que la muerte en vida me ha llegado... no encuentro nada nuevo... Dioss.... a veces te nombro solo porque toca, no porque te llame en realidad...

que rayos hice mal!!!... ni siquiera me diste la oportunidad de equivocarme para que me castigues de tal forma...!!! A pesar de todo, fui un buen estudiante en la universidad... Destaque siempre en notas y mas que ello, porque cuando era de ayudar a alguien que no entendia, era el primero en ofrecer mi ayuda.... Siempre estaba conectado con mis compañeros porque era usual contar conmigo, siempre... por ello me dieron su confianza y me eligieron presidente de la carrera... fui posteriormente vocal del consejo directivo en el decanato... me dieron la beca por meritos academicos... fui ayudante de catedra de estadistica y matematicas... di clases a los chicos del propedeutico que recien entran a la u, por algun tiempo... no se si soy poco, nada, mucho o bastantemente inteligente pero si me siento muy diferente.. era un profe joven, el mas joven de todos, por ello me ven con mucho respeto... hice correcciones de libros de matematicasya hasta hace esa fecha... me encanta la astronomia... usualmente el telescopio me acompaña en las noches estrelladas y en las que la soledad me gana y las ganas de pasar esa navaja que tengo junto al velador, en mis muñecas y desangrarme definitivamente... lo hice una vez... duele mucho... no quiero... quiero morir pero no que me duela tanto... unas pastillas he pensado,.. acetaminofen creo que es lo que he oido por alli... unas 15, suficiente... ojala no me deje postrado, seria lo peor!...Sino cuando estoy solo o me siento asi, la musica es mi acompañante... tengo una guitarra electrica... creo que toco normal, me gusta siempre destacar en todo, y bueno si creo que lo hago bien (si quieren escuchar, a lo mejor les puedo enviar, puesto que tambien si compuse algunas cosas, solo diganme a donde se las envio por correo electronico)... queria formar una banda ultimamente para distraer mi mente de la muerte... no lo he conseguido hasta hoy... esta ciudad esta llena de fantasmas que solo piensan en si mismos y en lo material...queria formar un club de astronomia... hasta el dia de hoy nada... el ultimo grupo se extinguio hace mucho, me comentaba el director del planetario el cual al menos me tomo los datos para avisarme algo de haber... Intento cambia chicos...!!!... no crean que estoy postrado auqnue ultimamente casi estoy intentando salir es dificil, y a veces siento que la depresion es mas fuerte y quiero cortarme las venas con esa navaja que siempre esta a mi lado cuando recostado lloro en mi cama...

Pienso en que somos mas felices con extraños que con nosotros mismos o con los nuestros... la caracteristica de mi familia... a eso voy... en la universidad encontre un pequeño motivo al cual luego se convirtio en el mas grande para vivir, y ahora que ya no lo tengo, en el potencial motivo para ya no existir... mis dias se extinguen lo se... lo siento... no creo que llegue a los 27... probblemente ni siquiera a los 26... los 25 seran los pasos que he dado junto al recorrido que hace la tierra al sol... el 29 de este mes cumplo mis 25... nadie se ha de acordar... claro como se van a acordar de alguien con tan pocas ganas de vivir como yo?... no los culpo...

no quiero ya escribir... me parte el alma hacerlo... no se aun porque insisto en ello...

Jacky

Sigue escriebiendo, po favor.. Cuentalo toooodooo.. Saca todo fuera, cuando te agobies, paras y esta.. pero necesitas hacerlo. creeme...

Monty

Uff tio, estas en una situación muy delicada y no me atrevo a decirte nada, pero eso si, te voy a poner una canción a ver si te anima.

pucelana

Hola Santiago por favor ni se te ocurra quitarte la vida, debes luchar en esta vida y dejar tu pasado, porq hasta q no lo dejes te puedo asegurar q no vas a poder vivir.
Me sabe fatal verte asi, soyuna chica de Valladolid, tengo 20 años y me gustaria ayudarte. Este es mi msn:
Y por favor hablemos y no cometas una locura porq te queda mucho por vivir.

Vivir...

Suicida tu vida a sidomuy dura,has vivido cosas que nadie tendria que vivir y a dia de hoy a pesar de todo aquello y detus intentos de suicidio sigues aqui...reprochandole a Dios todo en lo que te pudo ayudar y no lo hizo mirando atras en el pasado como fue de mierda tu vida y de como te ha marcado,lo inteligente que eres....
Quizas nunca lo haas visto de esta forma pero...en primer lugar no culpes a Dios de tu vida ni cuestiones la existencia de Dios...en estos momentos eso es indeferentes si has sido o eres creyente piensa que Dios puso todo eso para que algun dia pusdieras tener mas capacidad que los demas.Si no has sido ni eres creyente piensa que ahora es momento de sperarlo todo y seguir hacia delante
No debes mirar el sufrimiento que dejaste atras...mas bien mira solo atras para ver en que no te quieres convertir,que no quieres hacer a los demas...has aprendido a sobrevivir desde pequeño en este mundo lleno de hipocresia y de dolor...aprovechate de eso porque hay personas que ni con 70 años aun lo han aprendido...
Eres muy inteligente y si te propones algo lo consigues,te gusto el conservatorio y llegaste a ser el mejor,en el colegio lo eras...pero nunca te hs valorado lo suficiente porque te has culpado de todo y los verdaderos culpables de todo han sido tus padres que te han involucrado en sus peleas y te han hecho elegir..pero ya no eres un niño,y mucho menos un retrasado mental.
Cuando abusan de ti y estas con las persona que realmente amas te das cuenta de qe todo lo anterior el sufrimiento,el asco que sientes y la repugnancia hacia todo elm mundo ue te toca ha servido para apreciar la persona que en esos momentos te abraza...
se que no es facil olvidarse de todo pero esk yo no digo que lo olvides si no que lo utilices...sabes que con tu madre no vas a ser nunca feliz ya que te crea rechazo...que nunca seras feliz si llevas una vida monotona...
Tu intento se suicidio no resuto entonces deja de pensar en ello
suicida ESTA FORMA DE VIDA QUE LLEVAS y emieza a vivir....vete de donde vives,vete a otro lugar un lugr donde nadie te conozca donde adie pueda encontrarte a no ser que tu quieres que lo hagan y empieza una vida con la leccion aprendida...eres inteligente y sabras como hacerlo.

Se que alomejor todo esto no te sirve de nada y slo te parecen un monton de palabras ...pero yo he vivido algo muy parecido a lo tuyo...intentos de suicidio,padres en la carcel,abandono de gente que queria,abusos sexuales,pasar de tener una vida acomodada a vivir en la pobreza suprema,ser superdotado y no explotar los recursos....y sentirme una autentica miera,peor un dia me leante me di cuenta de que mi vida no estaba siendo nada de que las personas con las que me relacionaba me hundian mas y a dia de hoy con 17 años se apreciar toda esta mierda que me rodeo y sali adelante...ahora veo la vida de una forma que alomejor pocos pùeden ver...ni mejor ni peor pero una vida en la que cada dia que amanece veo que es bonito...porque en mi vida los ha habiado muy feos...cada dia que habro la nevera y no hay nada de comer ni siquiera leche pienso que hay gente que muere de hambre...cuando veo a mis pdres ancianos n una cama sin ganas de vivir pienso que no quiero acabar como ellos y los trato de animar al maximo...trato de vivir porque morir no termina nada...piensalo...vete a vivir una nueva vida
Se que no es lo mismo que has vivido tu...pero yo ya decidi usar

Vivir...

Suicida..quiero escuchar esas canciones si fueras tan amable de

creo que el foco de todo lo que ahora mismo pasas ya no es tato el presente como el pasado...me sigo recalcando en que si sigues llevando ese modo de vida vas acabar haciendo lo que dijiste...cortandote las venas o inflandote a pastillas...vas a cumplir 25 y aun te queda mucho solo tienes que buscar otro camino lejos de todo eso...
Puedo ayudarte a buscar soluciones pero...por mucho que intentes hacer alli poco conseguiras ya que tendras tu mierda de vida presente enm cualquier momento..
Cuando quieras y cuando me necesites estare.
Pdt:respecto a lo de que en ocasiones te sientes mejos con alguien estraño que con alguien de tu misma familia...tienes mucha razon...pero porquer esas personas son obejitvas y no tienen que reprocharte nada y tu tampoco a ellos...

santiago1984

No quiero acordarme de esto. Pero es inevitable lamentablemente. Me considero un estúpido obsesivo y enfermo mental por ello.

Al parecer Dios no esta de mi lado… Muchas de las veces siento como si me estuviese castigando constantemente, o que me esta vigilando… Prefiero pensar que no existe antes que pensar que existe para darme malos momentos…

Siento que no aguanto mas. Que en la vida ya no tengo un motivo suficientemente grande para vivir. Veo a muchos amigos, familiar, personas… que tienen mucho talento, y tienen también mucha vibra, mucha luz para vivir… yo a veces la encuentro pero sin embargo siento que es mas lo negativo que lo positivo en mi que lo llega a extinguir…

Mucha gente como tu, como ella o el, tienen lindos motivos para exitir… Trabajar, estudiar, gustar a otros, tus hijos, tus hermanos, tus padres etc… Yo en verdad no encuentro hasta ahora un motivo circunstancial vital para ello… Alguna vez luchando contra una fuerte depresión tuve la imagen (que la psicóloga me recomendó hacer el ejercicio), de intentar ver el futuro mio, feliz, con una pequeña niña, talves mi hija… Ni siquiera con una mujer a mi lado, no es necesario según yo… sino con una pequeña a quien darle lo mejor de mi, enseñarle todo lo que se, orientarle mucho hacia el estudio, a que sea segura de si misma, a que sea feliz no por las cosas materiales, sino con el simple paseo por el campo en un dia de primavera o verano… que sea sobre todo inteligente para afrontar las cosas, no una sabelotoda que caiga pésimo, sino una mujer que pueda sobrellevar sus problemas de una manera tan sensible como solo una mujer lo puede hacer, pero a la vez denote mucha pero mucha inteligencia en lo que hace para que con cada acto no haga daño alguno a ninguna persona, ojala nunca…

Sin embargo, hasta eso se me ha ido actualmente. No quiero tener hijos… Nunca, ni siquiera una chica a mi lado. Las cosas que me han ocurrido las quiero llevar con la suficiente inteligencia. No se si es también falta de autoestima, no lo se. Pero lo que si entiendo mucho es que nadie en el caso de una mujer, no tengo el derecho para hacerla infeliz. Se que es muy triste para mi pensar de esta forma, pero creo que es lo mejor. No tengo el derecho a que ninguna mujer este al lado de una persona que tiene problemas emocionales fuertes, y que tampoco se hagan mis salvadoras porque primero nadie debe hacer eso y segundo ya nadie lo hace, solo yo que lo intenté una vez y la verdad no funcionó, ya les voy a contar porque.

Asi también no quiero tener hijos, porque he tenido la suficiente conciencia de lo que soy, y que tengo la responsabilidad de no condenar a ningún pequeño o pequeña, a formarse con un individuo con los problemas que yo tengo, que por el momento parecen insuperables y creo que durante el tiempo van a permanecer… es que solo me pudiese darme el lujo de tener un bebé cuando todo mi pasado sea borrado como un archivo se borra de una memoria, pero aquello obviamente es imposible…

Se que lo que quiero contar va a ser largo, y lo quiero seguir escribiendo ojala, con la suficiente fortaleza mental, ya que hacer esto cada vez es mas rechazante para mi, y es mas fuerte…

Empiezo. Nunca he sido una persona que quiera estar con tal o cual persona porque me guste o no… en verdad he sido siempre una persona que si le gusta alguien no esta con rodeos, y lo digo siempre de la forma que me dice mi conciencia. Si tengo que llevar flores, bombones, unos flautistas y orquesta, en una cena, lo hago, aunque sea rechazado… me gusta hacer sentir bien en verdad… siempre he sido asi… si alguna vez alguien me dijo, no.. la verdad no insisto, es mas… ni siquiera eso, si por algo me insinué, de las pocas veces que lo he hecho, y esa persona por allí se hizo la sabroza por ello, pues para mi se pudrió!!!.... no quiero saber nada mas de molestarme, y si sigue con esa actitud, puedo hasta llegar a odiarla…!!!
Esa siempre fue la constante en mis relaciones personales… Nunca me arriesgaba tanto por alguien… No valia la pena para mi… asi con esa actitud me condené a ser virgen de labios hasta esta edad… Nada…. No soy frio si eso piensan, al contrario soy muy cariñoso me he dado cuenta, pero es que una mujer tiene que ser algo especial para mi para poder hacer encender todo lo que siento por ella..

La verdad no se que me impacto mas, y creo que el termino es el correcto… No lo se… me gusto me encantó… Fue en la universidad… yo estaba en segundo año, ella en primero… siempre cada vez que entraba a la facultad, me procuraba mirar hacia todas partes a ver si ella estaba por allí… A veces la encontraba, a veces no… y bueno como una persona que me gustaba mucho, me encantaba mirarla y hacerle notar que estaba mirándola de forma interesada… Ella es muy guapa, creo yo… Y siempre la veía con sus amigas que también eran superbonitas… ¿sera eso lo que me gustó mas?.... no lo se… es que cada vez que tenia la oportunidad de verla, siempre estaba ´pendiente de donde entra, el aula, a que hora, con que profesor a ver si lo conozco pues si a algunos había tratado anteriormente… Esta como dicen bien pero bien interesado… pero no tenia el valor o el coraje suficiente para hablarle, es mas esa fue la tónica durante algún tiempo, creo que unos 2 años si no estoy mal…. No lo estoy…

Hasta eso, ya algunas veces nos mirábamos, nada mas que eso, al menos eso no…!!! Ya me miraba!!... pero a ratos ya me hacia el que no le veía… es que ya empezaba a desinteresarme no se porque… la verdad tenia otros objetivos en mente, como ser el primero en mi clase, ser presidente de aso escuela, dar clases en la u, ganar otras elecciones que se venían, etc… tenia muchas cosas pendientes les comento…. Pero un bendito dia, ella estaba en el lugar justo, en el momento justo, y que para mi eran los equivocados porque ambos marcan la ruta de esta decepcion que me esta llevando a entender que no voy a poder vivir, o voy a fracasar, y bueno como muchos, nadie quiere ser un fracasado y antes que eso ocurra quiero morir antes de ello… quiero que muchos me recuerden talvez como un buen estudiante, como alguien que hizo muchas cosas como profe, amigo, compañero, artista, astrónomo afisionado, etc… no se… antes que digan, ahhh si ahí esta ese, ya vez tanto que se esforzó en la universidad y ahora es un don nadie…La misma chica de las que les comento a lo mejor desea lo mismo…

Se que voy a fracasar, el estar predispuesto a ello, me hace perder la batalla mas del 50%... y es mas ya no quiero pelear, ya se que Dios no esta de mi lado, y siempre voy a vivir recriminándole… no quiero vivir porque también no tengo razones para ello…. Mi familia, no lo se…. Es escazo… mi padre, no… mi madre, talvez… mi hermana, la primera, no… la segunda… talvez… no tengo una razón como una novia… una buena amiga o un genial amigo… no….

seguire escribiendo... ojala

santiago1984

Ella estaba ahí,…. Y bueno me dirigió la palabra… era por un pequeño asunto, casi insignificante para cualquiera… pero para mi fue la pauta para darme confianza y empezar todo… leinvite ese mismo dia a un evento que estábamos organizando en la asociación de estudiantes… tuve ya su teléfono celular… me faltaba el de la casa… la verdad no era muy conversona, era bastante cauta y mas bien a ratos timida… no se en verdad… a veces pienso yo, que Dios, si existe nuevamente, me hizo no tan dotado hablo físicamente, porque caso contrario, yo mismo me veo, que seria un terrible, pues el solo hecho de sentirte atractivo, a mi me ha pasado, eso me hace sentir que no hay paredes, me hace ser super espontaneo, no me importa el que diran y al contrario muy alegre, lo he notado cuando a veces salgo por allí y estoy talvesz por mi ropa o no se, que llamo la atención…. Y es por eso que de ella no entendía porque esa actitud, pues digo con esa belleza física que la considero hasta el dia de hoy, bueno es para ser el centro de atención de cualquier evento, y mas que eso, tener una personalidad muy espontanea, efusiva, alegre, y bueno capaz de ganarse a la gente por lo que puede ser como persona…. No necesitando su físico…

Ella no… al contrario cuando hablamos por teléfono bueno yo la invitaba constantemente, a balies, eventos que hacíamos y bueno ella al principio decía que tenía unos ”cumpleaños”… y no se podía ir conmigo o bueno a los eventos que hacíamos… uno que mas recuerdo era que cuando estábamos cerca de hacer un evento grande en un lugar bastante bonito, le dije o le pregunte si se iba, a lo que ella me dijo que si, pues yo me arregle para ella digamoslo asi, para ella, pues ese dia estaba al pendiente de ello, y total no se fue… la llamé al celular, y no me contestó casi, al contrario ese dia si que necesité que las personas se fueran hacia ese lugar pues el capital invertido era considerable y bueno el tener un mal resultado iba a ser desastroso… Ella no se fue y peor sus amigas…

Pero siempre antes de ello la llamaba… le preguntaba sobre su casa, sobre sus estudios… siempre estaba al pendiente de esto ultimo… le quería siempre ayudar a estudiar, bueno si para eso fui un buen estudiante,y ayudaba a mis amigos y amigas, porque no a ella, y bueno siempre le daba consejos, de todo, antes de un examen, en general de todo… es que no es que no necesitaba ayuda, creo que si al contrario, sino de mi no quería… Un dia vi que estaba con un profesor de cual daba clases de un libro que justamente yo tenia y era algo caro… bueno ese se lo di para que la ayude en algo… se lo lleve sin preguntarle… es que claro, necesitaba pasar porque tenia todo un año que perdió… ella debía estar en tercer año, cuando yo estaba en cuarto… pues no seguía cojiendo materias de segundo….

Pero luego que no se fue a ese evento, no quería verla. Y es asi que ya dejé de llamarla, de escribirle a su celular, de mirarla en la universidad… y ella ya notó ese cambio pues siempre que andaba con mis compañeros de confianza, ellos la conocían también pues, les pregutnaba si ella me quedo viendo pues al pasar, incluso frente con frente, me hacia el que estaba leyendo algo o mirando para otro lado… ellos me contestaban siempre afirmativamente…

La verdad ella me hizo perder autoestima por ese comportamiento, autoestima tan poca como uds ya saben… no sabia porque no quería al menos salir un ratito conmigo!!!... ya no quería saber nada de ella… solo quería que me devolviera mi libro y ya nada mas… asi que un dia le envie un sms diciéndole que me devuelva el .libro, que lo van a pasar recogiendo, (no quería verla), y bueno ella me llamo ese mismo dia a la casa a decirme que no podía ser asi sino que era genial salir un momento para darme las gracias según ella y bueno para conversar un poco… a lo cual broto un poco de orgullo y no se si estaba bien, al decirle que no… simplemente ese dia mismo después de hablar con ella me sentí bien… de decirle lo mismo que ella me dijo a mi…. Dos días despues les conte a mis conocidos… uno de ellos me dijo llamale y sal… luego te vas a arrepentir…a arrepentí!!!!... Dios, estoy arrepentido de haberla conocido… pues ahora ya no tengo ningúna razón de vivir por ello, y gracias a ella me di cuenta que no voy a ser feliz…

Espero poder seguir escribiendo...

santiago1984

Y asi fue… la invité a salir y al siguiente dia salimos ….la llevé a un restaurante muy bonito,… para nada barato pero bueno es que era ella… La verdad fue uno de los momentos mas lindos que pudieron haber pasado para mi en aquella fecha… Es que mi “sueño”, se había cumplido, el salir con ella… Conocerla, en momentos en los que era ella solo conmigo… Me alegró mucho verla bastante arreglada, aunque toda mujer lo hace creo yo no para nadie o talvez no asi, sino para sentirse bien consigo misma no… Ademas nos reunimos a eso de las 4h30 de la tarde… nos fuimos casi hasta las 10 de la noche… hablamos de muchas cosas… de mi gusto por las matematicas, la astronomía, la música… de ella, su banda favorita y la cual a veces no puedo sino llorar cuando la escucho en la radio,Coldplay… De que había hecho modelaje en el colegio… de que había tenido solo dos novios… el uno fue un argentino, y el otro un chileno… no se porque talves solo allí me debió de caer super mal… porque creo que cualquier persona no debe ser etiquetada,… siento que ella lo hizo al decir el era esto o el era lo otro… siento que les etiquetó y trató de quedar como alguien que solo entraba y ligaba con gente guapa y no con personas que no tenían talvez una belleza exterior marcada… hasta el dia de hoy es asi… las amigas de ella son bastante atractivas y son muy vistas en la universidad…. allí le invité a tomar unos cockteles y unos bocaditos hasta que sea hora de la cena tipo 8h30 de la noche… creo que esa misma noche, no recuerdo haber dormido tan profundamente, de manera tan relajada y tan dulcemente… En verdad fue genial para mi… Es que intenté hacerle sentir super especial aun cuando ella se había portado tan indiferente conmigo, aun cuando ni siquiera se merecía aquella cena tan bonita por haberme hecho sentir como un fenómeno, lo cual si creo que soy, pero lo apeoro porque no sabia porque su indiferencia tan marcada… Me porte super… luego de cenar, le pagué el taxi, y le dije que se la pase de lo genial, y que cualquier cosa contaba conmigo… Ella fue también muy amable y me dijo que no me pierda que a lo mejor para estar en contacto…

De aquello, pasaron unos 3 meses hasta que la vuelva a escribir o buscar… Antes de ello, la había encontrado unas 2 veces de pasada… la verdad no la quería y la quería ver… era confuso… no se porque… en la primera ocasión fue inevitable… bajaba las escaleras y ella subia… cuando nos encontramos no hice mas que saludarla…ella también lo hizo… la segunda vez fue de lejos… en la biblioteca también en la universidad… ella estaba en el primer piso, sentada junto a unas amigas, repasando me imagino, yo en el segundo piso y hay un espacio en el cual se puede ver claramente tanto del primer piso para el segundo, como del segundo para el primero… Mis amigos me dijeron “allí esta!, no te vires”…. Y bueno yo la quería ver… y cuando me di la vuelta, ella me estaba mirando… no se porque no le saludé… ella, me pareció, estaba al pendiente de ver si le saludo o no… no lo hice… al bajar al primer piso, luego de averiguar lo que teníamos que investigar, mis amigos se encargaron de ver si ella estaba al pendiente de mi… si, fue asi según ello, yo no vi…

Cuando le escribí fue para Navidad, por la época… fue a la única persona de todas las que pueden ser extrañas en mi vida a la que le escribí… No me respondió… justo estábamos en un curso en esa época…les comenté a mis amigos que eso ocurrió… les decía que me hizo sentir mal porque pensé que al menos después de haberle regalado un momento lindo, no se porque no me respondió… en año nuevo… también lo hize… al dia siguiente me respondió… pero yo le escribí a la media noche, pensaba que me iba a contestar enseguida… no lo hizo… claro yo pensé que a lo mejor no tenia saldo por ello no lo hizo… cuando días después un amigo mio le había escrito también de un celular de la misma compañía que la tengo yo, y a el si le había respondido enseguida… ellos no se conocían, pues ella por eso le respondió para saber quien era en realidad… eso me sacó de quisio no se si por impulsividad no se porque a la final no eramos nada sino que yo seguía empeñado en saber porque se portaba tan mal conmigo… como intentaba talvez hacerme sentir mal no se…

Le respondí ese mensaje… le dije algo que si le podía herir… le dije que era en pocas palabras una persona de no confiar… no debí vuelvo y repito, hacerlo… pero por lo mismo estaba desecho… no quería estar de esa forma asi con ella… a la final era una persona que estaba encendiendo sentimientos tan fuertes en mi que eso le quería decir o agradecerle de alguna forma, pues no me había sentido asi por alguien antes… o mas que ello nadie había hecho sentirme de tal forma como lo estaba haciendo ella…

Me pelié con mi amigo pues como lo hizo a mis espaldas, creí que no era lo correcto… y una vez que ocurrío aquello, me volqué a recuperar la amistad y robarle el corazón a ella… empezó todo… en principio le pedia perdón constantemente por sms, le enviaba mensajes pidiéndole disculpas… no me los respondia… para nada… asi que tome la decisión de ir por otro lado… le compré un peluche enorme…!... media como un metro y medio… era muy lindo para que, y es que bueno me costo mucho, dinero el cual algún dia ojala la vida me los pueda devolver…

no lo leen... verdad...?

Joan

Si se lee, pasa que como ultimamente has estado posteando en madrugadas...la gente se conecta hasta tarde y el post se pierde. ... pero la gente si lo lee