El diario de un suicida...

Santiago1984

La verdad ni por donde empezar... son tantas las cosas que deseo decir, que deseo reclamar y que la verdad ya no quiero sufrir por ello. No se, me siento como un tonto a ratos al pensar que hago esto... Uds probablemente diran: bueno este tipo no tiene nadie ni un amigo con quien contar?.... me parece que si, la verdad no tengo nada... conocidos, un monton, pero alguien con quien verdaderamente contar, no... es que la verdad me siento que soy muy diferente y no encuentro el espacio en este lugar...

Es que a veces, prefiero estar solo... odio a la gente... no se porque... talvez porque cuando tenia 8 años mas o menos, un primo mio, la verdad no se si me violo, lo que si, me manoseaba y bueno, esa imagen hasta ahora perdura y me pudre por dentro...

No se, talvez porque mis padres se separaron cuando tenia 9 o 10, no se exactamente pues ese tema no se toca, y claro me tocò ver como casi, mi padre asesinò a mi madre... esa imagen nuevamente pudre mi mente... no se, a veces pienso que puedo llegar a hacer lo mismo!!!... eso me hace sentir muy mal que ya no pienso ni siquiera en mi futuro como serà... mas bien quiero que ya mi muerte llegue lo mas pronto posible, ojalà por un accidente para asi no tengan que lamentar un suicidio, pues seria mas honroso, creo no.

La verdad, voy a cumplir 25 años, el 29 de este mes... soy cancer, pero a ratos pienso que soy geminis, porque pienso que dentro de mi hay dos personas, la una, buena persona, genial, divertida, amistosa, etc...linda en pocas palabras... pero la otra, una muy mala, que puede llegar a hacer mucho daño... En realidad me habia propuesto dias antes, en terminar mi vida, SOLO, talvez cuidando a mi madre, o a lo mejor a una hermana mas, y bueno cuando haya trabajado para tener algo que dar o dejar en herencia, ya terminar mi vida... ahora estoy un poco mas convencido de que eso es demasiado y es que hoy por recibir una llamada de mi padre, al cual por supuesto no contestè, me puso mal, y bueno decidì en hacerlo una vez adquirido mi titulo profesional, que es probablemente en las semanas venideras...

No se, odio tengo dentro de mi... talvez porque mis padres fueron un feo ejemplo del ambito emocional... primero ver a mi padre con su familia... que golpe!... ver a mi madre con otro hombre como si nada pasara... otra estupides... hasta se acostaron en la sala de mi casa!... o sea tengo una hermanastra... o sensillamente porque mi madre me molia a golpes por el delito de intentar ver a mi papà.... no saben como eran esas golpizas... hasta ahora le tengo rencor por haberme votado de la casa cuando tenia creo 10 año... no sabia que hacer, ni a donde ir... y de alli vivì con mi padre... claro en una pobreza porque el si que era mal administrador...

Talvez odio, porque luego de eso mi relacion con mi otra hermana, no fue la misma, ella me hacia sentir mal al llegar a la casa nuevamente, es decir otra vez con mi mamà, luego que me separò del lado de mi papà por la justicia... la verdad es que mi mamà lo primero que hizo al llegar a la casa fue darme una verdadera paliza que hasta ahora la recuerdo... ¿porque?... porque ella mismo me mando de la casa... y claro me puso un psicologo porque segun ella, yo debia estar loco!, por estar con mi padre..

Lo que ella no pensaba es que al hacer eso, me marcò de allli en adelante... me senti durante mi adolescencia como un loco... ¿porque?... porque claro, el primo que tenia en casa, y que no se si me violo, tenia problemas mentales, y muy graves, ahora mismo esta internado en un manicomio....!!!

En verdad lo unico bueno que pude obtener del psicologo es que recien me entero tambien, es que soy un muchacho muy inteligente.. no lo se... creo que lo que me ha pasado me esta venciendo y no encuentro la solucion para ello...

continuarè....escribiendo por supuesto