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Antiguo 16-Sep-2022, 13:24  
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Me refiero en las parejas que llevan muchos años juntos. Con el tiempo el deseo y la pasión en la pareja baja. Con algunas mujeres que he hablado me comentan que ellas prefieren dormir que tener sexo y que pocas veces les apatece.

Mirando artículos en internet dicen que el deseo se debe trabajar buscando momentos juntos, quitando los pensamientos de hoy no me apetece... etc...

Pero yo me pregunto una cosa ¿eso no es forzar una situación? Si no apetece pues no apetece ¿no? Qué opinais sobre esto?
 
Antiguo 16-Sep-2022, 14:03  
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Sí, el deseo se puede trabajar y fomentar. Pero el problema de la falta de deseo en muchas parejas de larga duración no tiene que ver con el sexo en sí, sino con la falta de conexión emocional, y en ese caso, es muy difícil arreglar el problema. Somos un todo, no funcionamos por partes y el sexo está vinculado a las emociones, si falla lo segundo, falla lo primero...Imagino que las mujeres que mencionas son las típicas que están en relaciones cómodas, conformistas, pero con un trasfondo vacío e insatisfactorio. Eso es lo que mata la sexualidad, no los años. Ahí no se puede trabajar nada, porque son parejas que no se aman.

Otra cosa es que la pareja siga teniendo feeling, complicidad, admiración, atracción...pero por una etapa de rutina y estrés, se hayan descuidado en esos aspectos, en estos casos sí se puede trabajar y da buen resultado.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 14:31  
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Iniciado por Molly42 Ver Mensaje
Me refiero en las parejas que llevan muchos años juntos. Con el tiempo el deseo y la pasión en la pareja baja. Con algunas mujeres que he hablado me comentan que ellas prefieren dormir que tener sexo y que pocas veces les apatece.

Mirando artículos en internet dicen que el deseo se debe trabajar buscando momentos juntos, quitando los pensamientos de hoy no me apetece... etc...

Pero yo me pregunto una cosa ¿eso no es forzar una situación? Si no apetece pues no apetece ¿no? Qué opinais sobre esto?
Es bastante inevitable que el deseo sexual se reduzca en una pareja.

Pasan los años, ya no están de por medio esos nervios tan excitantes de "pasará algo con esta persona? no pasará", os teneís muy vistos... la carne cae... muchos factores que llevan a lo inevitable.

Yo sí que veo importante trabajar en avivar la pasión de una relación. No únicamente el deseo sexual, la complicidad, las ganas de conocer a la otra persona, nuevas formas de disfrutar, juntos, o individualmente.

Es que claro, si hablamos de "forzar", el propio hecho de tener una pareja sexual toda la vida es forzar algo que nuestra propia naturaleza no nos pide.

Así que o nos esforzamos en llevar lo mejor posible dicha situación, o todo decae, la pasión, el sexo, el cariño, el interés por la otra persona... Y yo tengo claro que jamás aceptaré sin más la situación de estar casado por estarlo, viviendo una situación infeliz. Hay cosas que o se intentan arreglar o mejor dejarlas.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 16:44  
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El deseo sexual muta al igual que la pareja se transforma.
Está claro que si una pareja pasa por momentos complejos, ya sea por unas razones u otras, el deseo sexual disminuye.
No hablemos ya de problemas de salud...hay parejas cuya vida sexual se ha reducido o incluso ha concluido porque uno de sus miembros ha enfermado, y tienes que entender que la vida sexual cambia o desaparece.

No sé si el deseo sexual se puede trabajar, a mi me nace o no, nunca he tenido que trabajarlo.

También hay personas que son muy asexuales, no necesitan apenas sexo y con el paso de los años, ni tienen ganas de intentar un acercamiento íntimo con su pareja.

De todo hay, incluso matrimonios que duran décadas y la pasión se ha mantenido con su altibajos pero con un ritmo bastante aceptable.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 16:48  
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Iniciado por Elizabetta Ver Mensaje
El deseo sexual muta al igual que la pareja se transforma.
Está claro que si una pareja pasa por momentos complejos, ya sea por unas razones u otras, el deseo sexual disminuye.
No hablemos ya de problemas de salud...hay parejas cuya vida sexual se ha reducido o incluso ha concluido porque uno de sus miembros ha enfermado, y tienes que entender que la vida sexual cambia o desaparece.

No sé si el deseo sexual se puede trabajar, a mi me nace o no, nunca he tenido que trabajarlo.

También hay personas que son muy asexuales, no necesitan apenas sexo y con el paso de los años, ni tienen ganas de intentar un acercamiento íntimo con su pareja.

De todo hay, incluso matrimonios que duran décadas y la pasión se ha mantenido con su altibajos pero con un ritmo bastante aceptable.
Muy de acuerdo.

También añado que hay persona que no han desarrollado su sexualidad, no saben qué les gusta, qué no, no conocen su cuerpo, delegan su placer en otras personas...Igual que existe inmadurez emocional, existe inmadurez sexual. Yo tengo amigos y amigas que afirman que no descubrieron el sexo hasta después de divorciarse y a partir de cierta edad, que antes se conformaban, no sabían, se aburrían...
 
Antiguo 16-Sep-2022, 18:16  
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Para eso está la seducción lo que pasa que la mayoría de la gente no entiende lo que es la seducción, se creen que es salir a la calle a ligar con una chica diciéndole hola y avanzando hasta llegar al beso o al sexo, pero la seducción es mucho más.
Yo lo simplifico diciendo que es admiración pero bueno no es sólo eso.
Tú gracias a tu crecimiento personal consigues hacer que ella te admire, que ella diga: joder, que tío más crack, lo que es capaz de hacer, igual que hay cosas que las defraudan y decepcionan.
Y seduciéndola tienes que estar día a día.
Tú por ejemplo estás con tu novia y te compras una moto. A tu novia le gusta mucho y te vas por ahí a dar una vuelta. Ya tienes una cosa para seducir a tu pareja y sacarla de la monotonía, no es que tengas que entretenerla, simplemente se seduce con eso.
Otro día vais por ahí a un sitio genial donde lo pasáis bien los dos.
Otro día le comunicas que te han ascendido en el trabajo porque ahora sabes inglés que antes no sabías y por ese valor añadido te han recompensado y al final mejorará vuestra situación y os podréis ir a ese viaje que tenías pensado (no hacer el viaje por ella para entretenerla como un pringao si no porque os apetece a los dos y a ti el primero).
Otro tienes un bache económico pero juntos lucháis y salís del apuro gracias a que se te ocurre una genial ideal que ha hecho que cambiando de sector ahora habéis salido juntos del bache gracias a tu brillante idea.
Ni que decir que ella tiene que realizar la misma tarea de seducir a su pareja con su crecimiento personal día a día para que él la admire, si no él también se decepciona.
Todo eso sirve para que ella te desee, te admire, etc.
Hablamos de relaciones sanas claro porque hoy día muchísimas relaciones son tóxicas y se basan en egos y en patrones que son una locura de tóxicos y sinsentidos.
Si tu pareja te admira te digo que es casi imposible que pierda el deseo por ti a nivel sexual si hablamos de parejas-personas no tóxicas-problemáticas.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 18:22  
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Aparte de las cosas que han aportado los anteriores [email protected], hay un factor también importante, la edad.
Por ley de vida hay circunstancias que hacen que la vitalidad no sea la misma a los 20 que a los 50, por mucho que digamos, los hombres, no es normal que puedan tener la misma potencia, no quiere decir que pase nada anormal, es que si se caen los "pellejos" caen otras cosas y la energía no es la misma, llega la prostatitis y oras cosas que son absolutamente normales.
Las mujeres es similar, con la menopausia disminuyen muchos factores que tampoco es que tenga que explicar aquí...
¿Qué hay excepciones? por supuesto, pero por lo general es como lo estoy contando, por mucho que lo queramos enmascarar...
 
Antiguo 16-Sep-2022, 18:25  
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Opino que lo que baja es el efecto de el enamoramiento ,pero si tú eres una persona sexual y estás con la persona correcta lo lógico es que tengas ganas de sexo con ella
Pero si te has confundió de persons o no tuviste en cuenta el factor sexual y solo te fijastes en el interior y manera de ser pues lógicamente las.ganas bajan también las hormonas hacen de la suya pero esa etapa se debe de superar después de la menopausia
 
Antiguo 16-Sep-2022, 18:59  
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No creo que el deseo se trabaje, quizá sí alimentar, pero si va decayendo no hay quien lo detenga. Veo normal que vaya disminuyendo de manera inversamente proporcional al tiempo que dures con tu pareja. Por eso hay que compartir cosas que van más allá de la cama. En todo caso, no creo que el deseo sexual baje tan rápido, al menos unos 10 años o más lo puedes mantener si realmente te gusta tu pareja y hay química.

Además, el deseo sexual es permanente (si no padeces alguna enfermedad), así que aunque ya no te atraiga tu pareja ni un 10% de lo que te atraía al comienzo, igual vas a tener deseos, por lo que la actividad sexual no debería nunca caer a cero.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 19:05  
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A ver, el deseo sexual basado en la belleza, juventud o novedad de mi pareja es de corta duración, por razones evidentes. Todo eso se acaba perdiendo y si no hay nada más, pues el deseo se muere de muerte natural sin solución de continuidad. Pero es una pena porque al final es un sexo cosificador. Me excito mientras seas lustroso/bonito/nuevo, cuando ya no lo seas necesito otros objetos que lo sean. Entiendo que en un matrimonio de larga duración donde perviva el amor ya has ido mucho más allá de eso.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 19:17  
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Iniciado por Ratoncitopáez Ver Mensaje
Aparte de las cosas que han aportado los anteriores [email protected], hay un factor también importante, la edad.
Por ley de vida hay circunstancias que hacen que la vitalidad no sea la misma a los 20 que a los 50, por mucho que digamos, los hombres, no es normal que puedan tener la misma potencia, no quiere decir que pase nada anormal, es que si se caen los "pellejos" caen otras cosas y la energía no es la misma, llega la prostatitis y oras cosas que son absolutamente normales.
Las mujeres es similar, con la menopausia disminuyen muchos factores que tampoco es que tenga que explicar aquí...
¿Qué hay excepciones? por supuesto, pero por lo general es como lo estoy contando, por mucho que lo queramos enmascarar...
Yo veo normal que si una de las partes bajas el deseo sexual la otra parte se adapte, yo creo que una persona que necesita más sexo que otra y tenga que estar por ahí poniéndole los cuernos a su pareja o teniendo sexo con otras personas me parece de una persona que está salida y centrado mucho en el tema sexual cuando en la vida hay muchas más cosas no solamente sexo. Otra cosa es que tu pareja te de sexo una vez casa 15 dias, eso no es normal. Es decir creo que una pareja no se basa solo en el sexo en la vida hay cosas que te llenan más, me parece de persona salida en querer estar acostándote con unos y con otros
 
Antiguo 16-Sep-2022, 20:47  
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esas mujeres a lo mejor llevaban 20 años teniendo sexo sin parar imagino que no sera como al principio no es lo mismo ****** con 18-20 años con las hormonas a tope que luego con 40 que estas mas quemado pero eso aplicado a todo al trabajo a salir al sexo y a la vida en general.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 22:53  
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Pero una cosa sería trabajar en la relación como habéis dicho y otra en el deseo en si. ¿Realmente va tan unido? Hay parejas que se llevan fatal pero no pierden el deseo y otras que no se llevan mal y eso les pasa.

Hablo de parejas sanas. Tener una libido baja, una enfermedad o desequilibrios hormonales está claro que pueden afectar.
 
Antiguo 16-Sep-2022, 23:45  
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Iniciado por Molly42 Ver Mensaje
Pero una cosa sería trabajar en la relación como habéis dicho y otra en el deseo en si. ¿Realmente va tan unido? Hay parejas que se llevan fatal pero no pierden el deseo y otras que no se llevan mal y eso les pasa.

Hablo de parejas sanas. Tener una libido baja, una enfermedad o desequilibrios hormonales está claro que pueden afectar.
Pues es como todo.

Si la pareja hace bien las cosas, la frecuencia del sexo puede bajar sin afectar al cariño, a la comunicación, a las actividades que las hacen una pareja sana...

Pero como pasa siempre con los seres humanos , la mayoría no hacen bien las cosas. Un miembro de la pareja pierde antes el deseo que otro, eso crea rencillas, discusiones, atracción por otras personas... el que no tiene el sexo que querría deja de dar muestras de cariño como "castigo", la otra persona se molesta por ver comportamientos que no le gustan en su pareja cuando no le da el sexo que quiere... etc...

Que ambos hagan un esfuerzo conjunto en conservar la pasión sexual es una buena señal de que también van a luchar para que no se pierda nada más.

En cambio las que dejan que lo que les unía como pareja vaya muriendo, mal van.
 
Antiguo 17-Sep-2022, 00:00  
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Ahora que las parejas duran cada vez menos, parece que es más fácil perder el deseo por llevarse mal o no gustarse lo suficiente, que por cuestiones de un declive natural del deseo por razones temporales
 
Antiguo 17-Sep-2022, 04:10  
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Yo en pareja soy simple, si me gusta físicamente y la amo/quiero me encanta disfrutar de ella en la cama y si veo se cuida físicamente, no engorda etc pues me pone a mil y deseo estar en la cama haciéndole el amor.
Siempre que yo no tenga sueño...

Yo me cuidaba fisica y ponia a mi pareja y ella igual. Es algo con lo que seduces también como dije antes, si la veo un dia no se ha duchado, depilado, va con las uñas largas, etc me corta más aunque si la quiero porque nos hemos seducido y estoy con deseo..

Además si yo quiero a mi novia voy a querer tener sexo con ella siempre que se cuide físicamente y esté duchada claro, irme a la cama y entrelazarme con ella a todos los niveles, ahí es la mayor expresión de amor, si estoy por la calle no se lo puedo demostrar, en la intimidad se culmina un acto maravilloso donde nos amamos, nos miramos a los ojos y lo hacemos. Si hay cariño siempre apetece estar juntos y hacerlo, otra cosa es que pierdas ese “mirarse a los ojos y que se pare el mundo”.

Ya las mujeres es otro tema, una mujer puede estar teniendo sexo contigo, de repente perder el interés y tu ¿wtf? si ayer me llamaba guapo y me mandaba vídeos guarros. Normalmente es la que dice “se acabó” y hablamos de “ten sexo cada vez como si fuese la última porque sólo es tu turno”. A un hombre si le gusta una chica, salvo que la quiera para sexo una vez y adios, si le gusta hoy mañana la semana que viene dentro de un mes un año.. no es algo cambiante que hoy si y mañana ya no quiero tener más sexo contigo.

La mujer funciona diferente, funciona manipulándote hasta que flojeas por algún lado y al hacerlo te acaba quitando el sexo, por ejemplo en una relación para que funcione tiene el hombre que dirigir y la mujer le sigue, si deja a la mujer que dirija el coche se estrella, no porque sea mala si no porque su naturaleza no es la de dirigir.

O te dice que quiere algo y como le hagas caso acabará decepcionada, tu tienes que hacer lo que tu quieras, tener tu foco, tu objetivo en la vida que no sea ella, aunque ella te haga creer que ella es lo más importante si tu le das importancia a ella (la tienes que querer pero tu vida más importante que ella) ella te manipulará para que en vez de ella acogerse a tu vida, a tu realidad, te captará atrayéndote a la suya. No te digo ya como consiga que dejes tus hobbys, tus amigos, etc por ella, al final sexo, todo el día con ella y al final te dará la patada. Una vez te tenga ahí te manipulará hasta que haga contigo lo que quiera y usando el sexo también para engancharte, que te pilles, controlar ella la situación y es ahí cuando estás muerto, cuando tiene ella la sartén por el mango.

En chicas tóxicas es aún peor porque por ejemplo puedes dar con una chica con baja autoestima, ego, querer quedar por encima de ti discutiendo y con batallas de egos. Discutir con una chica no vale de nada, funciona hasta mejor darle la razón para que te deje de batallas de egos y te vas a hacer tus cosas y evitar discusiones, si te pones a discutir caes en su juego, caes en su ego, te pierde el respeto y te deja ella rápido, tienes los días contados.

Si pero tu.. pero tu… has hecho esto y lo otro y como te defiendas da igual tengas razón o no, acabará decepcionada y faltándote al respeto. Sólo funciona tener tu foco en la vida y que ella te siga y si no pues que se vaya, ella no es lo más importante para ti.

Por eso te digo, tu objetivo como hombre no es la de complacerla para nada, es la de complacerte a ti y seguir tu camino, ella que te siga y siempre portándote bien con ella.

Y no las trates de entender porque te volverás loco, tu solo lo que te he dicho.
 
Antiguo 17-Sep-2022, 08:48  
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No, si ti te vas de cena con una mujer que no te gusta ella es muy cariñosa contigo y todo lo que tu quieras si no la deseas pues no la deseas, en cambio si hay deseo sexual todo se da fácil sin tanta parafernalia
 
Antiguo 17-Sep-2022, 09:27  
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Avatar de Danteojos
 
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Yo no creo que ningún deseo se pueda trabajar. O se desea una cosa o no se desea.

Lo que sí hay es grados diferentes de deseo. Y ahí es donde podemos decir que, en el caso de las parejas, dicho grado tiende a disminuir con el tiempo, pero no necesariamente a desaparecer. De ahí que se empiece echando un polvo casi al día, luego uno a la semana, luego uno cada dos semanas, luego uno al mes y luego uno al año o menos. Y de ahí también que con el paso del tiempo tiendan a aparecer cuernos y demás protuberancias

Ay, el tiempo, un gran enemigo del deseo, sin duda alguna
 
Antiguo 17-Sep-2022, 12:36  
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Iniciado por lunita33 Ver Mensaje
No, si ti te vas de cena con una mujer que no te gusta ella es muy cariñosa contigo y todo lo que tu quieras si no la deseas pues no la deseas, en cambio si hay deseo sexual todo se da fácil sin tanta parafernalia
El tema hablaba más bien de las parejas a lo largo del tiempo (parejas que deducimos que se atraían inicialmente)

Pero en cuanto la atracción cuando estás conociendo a alguien... sí, también se trabaja.

Yo me he enamorado, y tenido geniales relaciones sexuales con chicas que no me entraron inicialmente por la vista, pero me dí la oportunidad de conocerlas y su personalidad llegó a hacer que cambiara mi punto de vista.

En estos aspectos por supuesto la gente atractiva tiene ventaja... pero a veces no está de más recordarles que una personalidad de mierda, o una actitud dejada o sosa puede reducir muchísimo su sex appear.
 
Antiguo 17-Sep-2022, 12:54  
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Iniciado por Danteojos Ver Mensaje
Yo no creo que ningún deseo se pueda trabajar. O se desea una cosa o no se desea.

Lo que sí hay es grados diferentes de deseo. Y ahí es donde podemos decir que, en el caso de las parejas, dicho grado tiende a disminuir con el tiempo, pero no necesariamente a desaparecer. De ahí que se empiece echando un polvo casi al día, luego uno a la semana, luego uno cada dos semanas, luego uno al mes y luego uno al año o menos. Y de ahí también que con el paso del tiempo tiendan a aparecer cuernos y demás protuberancias

Ay, el tiempo, un gran enemigo del deseo, sin duda alguna
Si tú quieres y amas a tu novia siempre te va apetecer tirarte a la cama a darte morreitos y caricias y besos y abrazos y hacer el amor y tener sexo duro/amor combinado. Otra cosa es que te haya puesto los cuernos y estés decepcionadisimo con ella o cosas así, obviamente ahí no.
También se supone que tu novia te gusta mucho físicamente, un problema de los hombres actualmente es que se van con la primera que les diga que si por una mentalidad de escasez y hay hombres con feas que no les gustan ni siquiera que acaban siendo puteros porque su mujer ni les pone.

Lo que no es normal aunque si es normal porque la mujer funcionará así es que una chica se esté acostando contigo y de un día para otro te diga que ya no quiere. Esto pasa en los rollos de meses pero imagínate que te has casado con ella y has tenido hijos. Imagino es un tema de que la relación no se basa en el amor sumado a que la mujer es una locura un día quiere una cosa otro día quiere otra otro día tal a lo mejor por los cambios hormonales que presentan Ya que sus decisiones muchas veces se basan en los estados emocionales inducidos por esos cambios hormonales.

A un chico si le gusta una chica y más si está enamorado con lo que he dicho yo de que está deseando de llegar a casa para tener un rato de intimidad bonita con ella, no deja de excitarle su pareja salvo que pase algo muy raro como que engorde 20 kilos. Las mujeres sin embargo como se enamoran de un concepto de su pareja puede ser un concepto idealizado o un control acepto de que tenga una forma de ser determinada, en el momento que empieza el novio actuar de una manera diferente por ejemplo más centrado en su trabajo y no en la automejora, ellas pierden el deseo sexual.

Es que es muy jodido porque tú formas una familia con una pareja y por sus movidas emocionales y mentales dejas de excitarla y ya la has cagado.

Yo por ejemplo estuve con una pareja que los dos le damos mucha importancia al físico y como nos cuidábamos mucho los dos siempre nos excitabamos. Encima estábamos enamorados pues nos apetecía vernos y abrazarnos besarnos estar un rato en la cama tirados desnudos a gusto juntos, pero eso era porque se basaba en la relación mucho en el amor y en la atracción física.

El problema que veo actual es que se encaprichan las chicas de ti y lo mismo de un dia para otro se ralla y se desencapricha. Ahí no hay amor porque si lo hubiese una chica que te quiere jamás te dejaría dejaría de tener interés en estar en la cama contigo a gusto haciendo el amor, lo que pasa que muchas veces hay relaciones tóxicas basadas en el ego o en la carencia por ambos lados, o simplemente personas caprichosas que lo han tenido todo en la vida, que se encaprichan de ti y rápido se desencaprichan, Ahí en esos casos no puedes trabajar
 
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