El desahogo de mi vida

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Hola a todos.. Recurro a este medio para escribir todo lo que siento y recibir consejos, esta es la primera vez que comparto este tema con alguien.
Es difícil para mi construir todo el relato, a medida que pienso en todos los sucesos y detalles me doy cuenta de lo infeliz que es mi vida y que jamás pensé que terminaría así a mis cortos 23 años.

Vivo con mi pareja hace unos meses, decidí vivir con él a pesar de no tener ninguna necesidad de hacerlo, porque pensé que todo sería muy distinto y ahora me doy cuenta de que nunca le tomé el debido peso a lo que hice, a mi decisión. Me cuesta y me duele asumir que estoy completamente arrepentida.

Mi pareja es una persona muy dañada, esa es mi conclusión.. y el solo daña porque es lo único que sabe hacer.

Dejé la casa de mis padres (gran error) y decidí irme con él. Al principio bien, pero de a poco comenzaron a pasar cosas que me dañaron profundamente. Ya ahora es todo peleas. Mi pareja es una persona que con el alcohol se pone agresiva, y una noche nos pusimos a discutir, el ebrio me apretó los brazos y me echó de la casa, como un perro. Llamó a un amigo de él para que me regresara a la casa de mis padres con todas mis cosas.. Fue tan humillante y doloroso. Después se retractó antes de que llegara el amigo y me dijo que solo lo había hecho por el enojo. En otra discusión me dijo que estaba arrepentido de estar conmigo y que si el hubiera sabido que todo esto de la convivencia no nos saldría bien jamás me habría nisiquiera que fueramos novios, mi corazón ahí se acabó de romper.

Mis padres son unas personas muy preocupadas por mi, siempre me llaman y me preguntan como estoy. A mi me toca sacar la mejor actríz que llevo dentro y fingir que toda mi vida es perfecta, nadie sabe lo que estoy pasando. Extraño a mi familia y daría lo que fuera por regresar con ellos.. Pero no soy capaz, no quiero darles problemas ni el dolor de que fracasé y tome malas decisiones, por eso sigo aguantando. No tengo donde más ir, me siento sola. Los días pasan y yo me hundo cada día más. Quisiera empacar y huir a donde nadie me conozca ni nadie sepa donde estoy. Ojalá tuviera el valor de hablar con mi madre y decirle todo lo que estoy pasando, sin miedo a nada, sin miedo a decepcionarla ni a hacerla pasar un mal rato.. Ojalá tuviera el valor de abrazarla y llorar en sus brazos.