El contacto cero

Whitewitch

Hola,

Algunxs ya sabeis por un post anterior que lo dejé con mi pareja e inmediatamente me bloqueó. Un tiempo después conseguí contactar con él porque yo actué en caliente y él también, pero ignoró mis mensajes. Llevo más de un mes que ya no le contacto, pero hay momentos o días en que le echo mucho de menos. Vale, esto es lógico, estoy con el duelo... Pero me pregunto muchas veces que si alguien tiene ese autocontrol y sangre fría de bloquear impulsivamente cuando lo mejor hubiera sido hablarlo calmadamente en otro momento, es simplemente porque en el fondo, por su parte, tampoco estaba ya a gusto y le vino bien que yo planteara el tema de dejarlo.

También pienso que quizás se vió descubierto en su narcisismo encubierto y alcoholismo, por lo que yo le dije, y entró en pánico y ya me descartó porque desmonté su careta.

Me hago todas estas preguntas porque creo que me faltó una conversación de cierre en calma tras esa última charla, en vez de un bloqueo absoluto. Supongo que necesito comprender su manera de actuar para llenar esos huecos que me faltan.

Mi terapeuta cree que es porque el alcohol no le deja pensar con claridad y el que yo le planteara dejarlo, ha sido simplemente otro problema más que le acarrea de un cúmulo que ya probablemente tiene. Y que prefiere desaparecer a enfrentarse a una charla.

Me gustaría saber que pensáis. Tengo claro que es poco probable que mueva ficha, pero necesito entender sus motivaciones para avanzar en mi duelo de esta relación tóxica y un final tan atropellado e impulsivo. Necesito entender cómo es posible esa frialdad, ese descarte absoluto.

Gracias.

Zurita

Se cómo se siente, más o menos....

Me pasó con una chica con la que me ilusioné hace año y medio. Después de hablar dos semanas con ella ibamos a quedar en un parque.

Bueno, pues justo cuando ya había comprado las bebidas para mí y para ella y me iba a subir al autobús, recibo un mensaje suyo:

"Mejor ya no vengas".

Eso me dolió, y eso que solo llevaba dos semanas, pero me había ilusionado.

Hice la técnica del contacto 0 acto seguido:

Una vez pasado el cabreo y la frustración inicial, la bloqueé del Instagram y no volví a saber de ella.

Al principio es doloroso aplicar el contacto 0, por que tienes esa duda de "¿y si en un futuro si pudiésemos llegar a algo?"

Pero una vez ya está todo acabado, lo mejor es bloquear, y, por mucho que nos duela, no volver a escribir.

Yo que tú eliminaba el contacto del teléfono, así como bloquearlo de todas las redes sociales, borrar fotos con el, sus regalos si es que tienes alguno etc.....

Todo ello para no mantener abierta la herida o que te vuelva a contactar, y de paso, quitarte tu la tentación de volverle a hablar.

Hay que saber dejar marchar a las personas, y mucho más cuando a ellas no les dolemos lo más mínimo.

Alianza

La actitud de él es un claro mensaje que te cuesta aceptar, le buscas tanto análisis, el por qué, pues está muy claro, él lo aceptó y a otra cosa mariposa, ahí demuestra lo que le importas, lo que tienes es ego herido y lo mejor es que ya empieces a superarlo.

Charles92

Ay los benditos "cierres"...nunca tendrías suficiente cierre, es una excusa de nuestra mente para buscar una razon para buscar al ex. El verdadero cierre fue dejar la relación, las conversaciones de despues no van a cambiar nada, seguireis separados. Recibir respuestas no va a cambiar nada seguireis separados. Tu crees que si obtendrás algo, pero no. Es todo un autosabotaje de nuestro cerebro desesperado por la perdida para darte esperanza de contacto futuro: "aunque sea para una charla de cierre".

PD: Tu terapeuta no deberia diagnosticar a tu novio sin conocerle oyendo tu versión de el, si no hablar de ti y como ayudarte. Eso ya me dice que es poco profesional...

LoretoA

Cada persona es un mundo y cada persona vive el duelo de forma diferente, lo que tienes que asumir es que ya termino, no es un proceso fácil ni que pase de la noche a la mañana, lo que tienes que hacer es aguantar la parte más dolorosa que es dejar de buscarle explicaciones a todo, las explicaciones van a llegar cuando tu mente este más tranquila.
Como dijo alguien más arriba definitivamente no existe un cierre, probablemente si logras hablar con él y hacer ese "cierre" te van a surgir otras dudas y vas a querer otro y otro y otro cierre, no vas a parar nunca.

fj bulldozer

Tu terapeuta no debe preocuparse por tu "novio", al que no conoce absolutamente de nada, sino por ti, que eres quien le pagas. Si hay alcoholismo por medio, cualquier profesional decente te dirá que le des la espalda a esa persona definitivamente y no vuelvas a saber nada de él, ni siquiera darle los buenos días. Y no se molestará en preocuparse por qué bebe o qué deja de hacer bebido; lo importante para el terapeuta es que ese hombre bebe y punto y ante esto contacto cero.

Eres tú quien le paga, no tu "novio". Ese individuo poco o nada le tiene que importar a tu terapeuta, sino tu integridad física y psíquica.

Cierra la puerta para siempre a este fantasmón. No te acuerdes de él y corta con esa dependencia emocional.

Diazepam

Es imposible conocer a ciencia cierta lo que mueve a cada persona, salvo que la persona misma te lo explique de cabo a rabo y hay pocas personas que se conozcan a sí mismas con tanta claridad y profundidad como para darte ese tipo de explicaciones.

Normalmente los cierres los hacemos sin esas explicaciones.

Whitewitch

Gracias por vuestros comentarios. Creo que habéis malinterpretado los comentarios de mi terapeuta. El no se preocupa por él ni mucho menos, estamos trabajando en mí, pero yo le pregunté qué motivaciones puede tener una persona con estas características para actuar como ha actuado conmigo porque necesito entender lo que me ha pasado. El me pinceló un poco por qué un alcohólico con perfil narcisista encubierto, a rasgos generales, actúa de este modo. Mi problema es que, aunque menos, sigo pensando en algunos momentos si volverá a contactarme. Ya no porque quiera volver con él, sino por rábia pura y dura por su bloqueo. Por supuesto que me reitera que lo mejor que me ha podido pasar es que desaparezca de mi vida por completo como lo ha hecho y que no me vuelva a contactar jamás.

Estoy en una fase en que, gracias a la distancia emocional del contacto cero, me estoy dando cuenta realmente del engaño que he vivido. He visto partes del "monstruo" que hay debajo de su careta y estoy llorando a la identidad falsa que me vendió para agradarme y que yo idealicé, pero que poco a poco he ido viendo que no tenía correspondencia con la realidad de su yo verdadero. Es un duelo diferente al de una relación que simplemente no funcionó. Y este diagnóstico de "narcisista encubierto" lo hago yo habiendo estudiado mucho sobre este perfil y encontrando muchas coincidencias.

Estoy en el camino, encajando las piezas de la realidad y aun con la llamada "disonancia cognitiva" a días, pero poco a poco asumiendo la pérdida de la persona que me vendió.

Perh

Si hablamos de un narcisista, el contacto cero es una estrategia para siempre tenerte en sus manos. Nunca te podrá dejar.

Ahora fuera de la patología, una persona bloquea y chau para siempre porque es una de las muchas formas de afrontar un rompimiento. Sabrás que son cuantiosas las maneras de procesar un final de pareja; cortar todo de raíz es una. Y no, nunca es algo frío; esa es la impresión que te quiere dejar él.

Volviendo a los narcisistas... tampoco. Nunca es frío. Existe la llamada "ira narcisista" y tiene su aparición cuando su suplemento humano le corta por muchos años toda la interacción sin posibilidad de regreso ni manipulación.

Zurita

A los/las narcisistas ni agua.

En el momento en el que se detecten conductas obviamente narcisistas, debes de bloquear a la persona de todos lados y cortar el contacto para siempre.

Y lo más importante y lo que más les duele: No des una explicación y cuida de que no vuelvan a saber de ti.

Esa gente vive de la opinión y validación externa en vez de sus propias vidas.

Si no le das oportunidad de saber de ti nunca más, les dolerá.

Elizabetta

La verdad es que avanzas poco en el duelo, sigues sin asimilar que lo vuestro terminó y además lo sigues idealizando.

No sé si hablar con él te ayudaría, yo creo que no, pero es que tú misma te pones trabas a la idea de continuar tu vida sin él, en estos momentos el contacto cero es lo único que tiene sentido.

Según contaste fuiste tú la que le dejó porque no estabas conforme con su forma de gestionar los problemas, la educación de sus hijos, su adicción al alcohol...

Además era una relación a distancia, creo recordar.

Algo debe fallar en tu vida para que eches en falta a ese hombre, no me parece buena idea que andes buscando justificaciones para su modo de proceder en lugar de buscar las razones por las que te embarcas en relaciones tan complejas.

Ya queda menos para que empieces a remontar, mucho ánimo!!

Whitewitch

Le echo de menos a veces porque es parte del duelo, pero enseguida recuerdo todo lo que en realidad es y se me pasa. Estoy entre la rábia, la nostalgia y la aceptación de lo sucedido. Eso no quiere decir que quiera volver con él y ya hace más de un mes que le dejé de contactar y así me pienso mantener. Miro atrás y ahora me averguenzo de haberle enviado aquel par de mensajes cuando me bloqueó, pero en aquellos momentos era lo que sentía que debía hacer supongo. Me está costando mucho, sí, era una relación muy tóxica y ahora en la distancia lo veo aun más claro.

Tenéis razón, ya no me queda nada más que analizar y no creo que sea necesario ningún cierre más. Pero es duro darse cuenta de que no era la persona que decía ser.