El contacto 0 NO SIRVE (al menos en mi caso)

usuarioborrado

Tres preguntas: ¿porqué si ella te termina espera que seas tú quien la contactes?, ¿porqué si pudo llamarte para retirar sus cosas no pudo llamarte para saber de ti cuando se dio cuenta que estaba equivocada?, ¿porqué si hoy puede estar contigo está con alguien más?

No Registrado

Cita Realista: Para los que comentáis que ella ya tenía esta persona en mente, la famosa frasecita de la liana, os burlais con el jajajajajaajaja y tú te lo crees...
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No te hagas mala sangre por uno que se ría de todo el mundo.entiendo que su burla te pueda lastimar.

El contacto 0 solo y únicamente sirve para recuperate tu.

Las decisiones las toma uno mismo, te pueden aconsejar bien o mal. Ya que como comentas cada relación es un mundo.

tu decidiste poner en práctica erróneamente el contacto 0. Ahora no te queda de otra que apechugar con tu decisión y respetar que ella para bien o para mal a decidido seguír con su vida.

Animo y a tirar para adelante...

Un saludo

dadodebaja40663

Decir que el contacto cero no sirve para recuperar es lo mismo que decir que un tenedor no sirve para comer sopa. Es obvio.

De todas maneras, te deja, se comunica contigo mientras está conociendo a otro y encima dices que se te aconseja mal. En fin...

No Registrado

yo veo todo lo contrario que ella le esta empezando a salir las cosas mal con el otro o por lo menos ya no es lo que era y aprovecha tu cumpleaños para intentar tenerte calentito en el banquillo.

para que te cuenta esa milonga de que te dejo por problemas de ella no se lo cree nadie, todo le sale mal y el mayor apoyo que tiene lo manda a tomar por culo y te cuenta otra milonga que conoció al otro y como vio que no luchabas después de un tiempo se junto con el otro mentira te dejo por el.

y lo del contacto 0 te a servido a ti tu reconoces que no estas bien pero estas mejor si no lo hubieras hecho lo que hubiera pasado es que hubiera pasado de ti y posiblemente estarías peor , aunque no seria deseable si juegas las bazas como tienes que jugar contacto 0 y seguir tu vida tienes posibilidades, a visto que no eres un pelele y después de 9 meses puede que este pensando que igual hizo mal dejarte por otro, la prueba auto disculpa esta fuera de lugar a no ser que quiere que calientes banquillo el otro ya no es tan interesante, que sentido tiene decirte lo que te dijo después de 9 meses cuando anteriormente le dio igual quedar bien ,regular o mal.

Nebel

O sea, después de romper contigo de la manera más insensible y fría posible, ¿qué esperaba, que la recibieras con perfumes y guirnaldas? Pues va a ser que no. A mi juicio, actuaste con dignidad. Si realmente hubiese querido volver contigo, sería ella quien debería haberse puesto en contacto contigo, para hablar, pedir disculpas, o lo que sea. Y no esperar a que seas tú quien, adivinando por arte de magia sus veleidosos cambios de parecer, llame a su puerta, con alto riesgo de volver a llevarte la patada y sentirte una vez más humillado. Se ve que esta chica en ningún momento se ha puesto en tu lugar.

Mi opinión, en vista a los hechos, es que esta mujer no quiso ni quiere volver contigo, y que sus palabras son más bien un intento de lavado de imagen, dado su reprobable comportamiento pasado. Realmente, de haber un deseo real, nada le impediría volver contigo. No te engañes.

realista

Hola de nuevo:

Primero de todo agradeceros el interés que estáis tomando en mi caso.

Os intentaré responder a todos, aunque no pensaba que este tema iba a tener tantas respuestas en tan poco tiempo.

Sé que cuando expresáis vuestra opinión en el foro lo hacéis con toda vuestra buena intención, pero pienso que se deberían aportar más cosas, al menos en los casos que la persona dejada haga entrever que quiere recuperar a su pareja (no es mi caso, yo hasta ahora me he limitado a leer los temas del foro, es la primera vez que escribo).

En todo este tiempo he podido comprobar que muchas de las respuestas a un tema de ruptura son prácticamente calcadas, en las que se puede ver la cita del mensaje de la persona que abre el hilo, con unas frases marcadas en negrita y una respuesta que en la mayoría de los casos por no decir todos, dan como única solución el acabar con la relación definitivamente, pasar el duelo y buscar otra persona.

Pongo como ejemplo una respuesta de este hilo (que agradezco que se interese por mi caso):

“Tú solo te estas contestando, si esa mujer hubiese querido volver habría luchado o al menos lo hubiera intentado con más ahínco. Pero no lo hizo porque ya sabía que se iba a quedar con el otro.

Es más, dice: hubiera intentado una reconciliación. No decía que iba a volver contigo.”

Mi opinión es que el intento de reconciliación lo hizo contactándome, obvio que ella no sabía como iba a responder, pero al menos lo intentó y yo lo frustré con mi respuesta. Respondí de esa manera por lo que llevaba leído y por consejos que me dieron.

Imaginaros por un momento que en vez de ser yo quien escriba este hilo, lo estuviera haciendo mi ex, probablemente habría opiniones diciendo que por mi contestación a su email, ya se veía que no quería saber nada de ella, y que lo mejor sería que hiciera borrón y cuenta nueva.

Otro ejemplo es que alguno dais por hecho que me he quedado estancado esperándole a ella.

Tampoco es cierto.

He conocido a varias chicas en este tiempo con las que podría haber iniciado una relación. No lo he hecho porque no me “llenaban”. Probablemente el motivo era que estaba en la fase de duelo aún y soy de los que tiene bien claro que un clavo no saca a otro clavo.

Pongo estos ejemplos, sin citar a los autores, ya que creo que lo hacen con toda su buena intención, pero se hacen una composición de los hechos errónea y dan su opinión al respecto sin tener en cuenta que lo que expresan puede dejar confundido a la persona a la que intentan aconsejar.

Por otra parte aunque el objetivo final del contacto 0 sea la de recuperación, no me negareis que al principio, se deja de contactar con la persona amada para darle un tiempo para que piense y ver si te echa de menos con tu ausencia, ¿o no?

De todos los temas que me he leído, que han sido muchos, en pocos o en casi ninguno he visto opiniones acerca de volver a intentar la reconciliación, el animar al dejado a intentar contactar con su ex, las respuestas suelen ser: “no te humilles, que contacte ella, si no viene ella pidiendo perdón claramente solo se trata de un tanteo, estás en el banquillos de suplentes” o cosas parecidas.

Resultado: Creo que casi nadie (o nadie) ha podido recuperar a la persona que ama con estos métodos, y por probarlo, como mucho se iban a quedar en la misma situación en la que están ahora pero al menos habiéndolo intentado.

Os puedo asegurar que peor de lo que estuve en los tres primeros meses tras la ruptura no se puede estar, al principio hice el contacto 0 para ver si me echaba de menos (todos los libros, videos... que hablan acerca de como recuperar a tu novia dan este consejo), y visto lo visto ahora, hubiera contactado con ella antes o después para intentar aclarar las cosas al menos.

Lo que quiero deciros es que para mi las mejores respuestas son las de Agora80, Elocin y sobre todo Dante Ojos que en mi opinión, es el mejor consejo que se puede dar a una persona que acaba de tener una ruptura, en lugar de ser tan categóricos a la hora de dar una respuesta, que repito, sé que nadie de este foro lo hace con mala intención.

Sé que todos los que opináis lo hacéis para ayudar, no me malinterpretéis. De hecho, ya me estáis ayudando ahora con vuestros comentarios.

Mi única intención con este hilo es la de haceros recapacitar a algunos antes de ser tan tajantes a la hora de aconsejar a una persona recién dejada y no dar como única opción la ruptura definitiva de la pareja sin antes intentar más cosas. Al menos reflexionar esas respuestas con la gente que escribe con intención de recuperar a su pareja, a los que ya tienen decidido que no quieren saber nada más de ella, apoyarle en su decisión del contacto 0 para lograr superarlo cuanto antes.

Gracias a todos por participar en este tema.

P. D.: Lo de "gurús del amor" no iba por ningún miembro del foro, lo decía por todos los videos que se pueden ver en la red de personas que "aconsejan" que hacer para recuperar a tu pareja.

Saludos.

Kramer

Con esas excusas tu ex-novia sólo quiere quedar bien. Te diré una cosa que puedes tener clara al 100%. Si de verdad hubiera querido volver contigo, no se habría dado por vencida porque no le cogías el teléfono o porque fuiste seco en tu mensaje, hubiera forzado encuentros "casuales" para verte y hablar contigo. Y lo de que no había una tercera persona tampoco cuela, TODO MENTIRAS.

Danteojos

¿Y todo eso cómo lo sabes? ¿Estás acaso metido bajo su piel como para opinar con tanta clarividencia?... No niego que quizá la actitud de la chica fuera esa que con tanta rotundidad refieres, a lo mejor sí, pero su comportamiento también podría admitir cualquier otra explicación diferente, no sólo esa que tú das; también podría haber actuado como lo hizo por desencanto, por orgullo, por temor a ser rechazada de nuevo. Cada persona es un mundo y razona y actúa de manera muy particular, sin que unos determinados patrones puedan ser aplicados de manera indiscriminada, como si todos fuésemos borregos de un mismo rebaño. Hay mucha gente diferente y, por tanto, muchas maneras de actuar diferentes.

Tú dices que, si de verdad hubiera estado interesada, esa chica pudo haber insistido de nuevo tras el primer intento fallido. Y sí, pudo haberlo hecho, claro que sí. Pero puede también que su personalidad le empujara por otros derroteros, que tirase más el orgullo de ella, o la prudencia, y pensara que si él le había contestado con desgana era porque ya no tenía ningún interés, con lo que decidió tirar la toalla. Insisto: cada persona actúa de manera diferente ante unos mismos estímulos, no somos clones ni robots.

Y en cuanto a que ya hubiera una tercera persona, tampoco tiene por qué ser así. De hecho, si ella está diciendo que no la había, yo también la creería. ¿Por qué iba a mentirle ya a estas alturas, cuando ya está todo el pescado vendido? Ojo, que a lo mejor sí le miente. Pero no hay que darlo todo por sentado con tanta rotundidad como algunos lo hacéis.

realista

¿Seguro al 100 % Kramer?

¿En qué te basas?

¿Qué pruebas tienes?

Que ni yo lo sé. habiéndo convivido con ella dos años y habiendo consultado a un amigo común que me ha dicho lo contrario.

Saludos

dadodebaja40663

Lo que pasa es que guste o no la mayoría de los seres humanos seguimos unos patrones determinados, a pesar de ciertas variaciones el comportamiento final sigue siendo el mismo.

Quieres creer que tu historia es especial, que hubiera seguido otros derroteros, pero no es así, es una más, con los mismos mimbres, solo que con tonalidades diferentes.

Ahora quieres responsabilizar a otros por haberla perdido, o a tu inacción, pero no es así, ella se perdió solita cuando te dejó y ya no te quería. La historia acabó ahí, por mucho que quieras extenderla.

realista

Obvio que esta historia es especial para mi Raistlin, sin menospreciar las rupturas de otros foreros.

No responsabilizo a nadie de lo ocurrido, la decisión fue mía, y la asumo.

A lo que voy, y el post de Kramer es un ejemplo perfecto, es que hay muchas opiniones en este foro que se vierten con rotundidad, sin tener en cuenta muchos factores que pudieron influir en la ruptura y dando como única respuesta que la relación estaba perdida y sin solución desde que ella tomó la decisión, porque todos seguimos el mismo patrón, como tú comentas.

Saludos.

dadodebaja40663

La gente comenta según lo vivido y lo observado, incluso a veces modulamos nuestras opiniones según vamos viviendo. Nos volvemos más o menos rotundos en nuestro punto de vista.

La relación no está perdida? En tu caso o en otro, pues puede que no, pero en la inmensa mayoría de los casos es así. Lo he leido en este foro, en otros de tematica similar, y más importante, en la calle. Pero entiende una cosa, quien quiere no deja (exceptuando casos extremos). Y el amor no vuelve en ausencia de la otra persona, como puedes creer que le paso a tu ex, solo la nostalgia de lo que creíamos que era.

No Registrado

escusas, escusas ,escusas ella no lucho porque no quiso que miedo podía tener que la trataras mal no es disculpa y que cambio que de repente aprovechando tu cumpleaños te suelte semejantes chorradas cuando en su momento te lo pudo decir y no estaría fuera de lugar como ahora.

por cierto que la trates mal tendría mas posibilidades ahora que hace unos cuantos meses.

Diazepam

Hola Realista,

Cuando una persona deja una relación de pareja (siendo una relacion de pareja normal y sin grandes problemas) es porque no siente lo que hay que sentir para estar ahí peleando por solucionar nada. Por tanto falta lo esencial, que es la correspondencia y las ganas. Que el dejado intente suscitar este sentimiento en alguien que no lo tiene es como intentar sostener un puente de un solo lado.

Si una persona no desea estar a tu lado, dado que no es una propiedad, ni un objeto que se pierde, cabe respetar esa voluntad porque al amar, deseamos lo mejor para el ser amado y en esos momentos, el ser amado considera que lo mejor para él o ella es NO estar con nosotros..

Intentar forzar la voluntad de una persona que no siente este compromiso y estas ganas no es amor, sino miedo al propio sufrimiento y no entender que si el otro ha llegado al punto de romper una relación (que cuesta, que duele y que es difícil) es porque no es feliz y ha optado por elegir un nuevo camino para intentar serlo. Que es totalmente respetable.

Una ruptura no es un juego, ni una relación es un juguete. Si te dejan, esto es resultado de un proceso previo, no de un capricho del momento que "ya se le pasará". Las personas no suelen dejar a sus parejas con la intención de regresar a la relación, sino de seguir adelante y buscar el amor en otra parte.

Si a alguien que ha sido dejado se le aconseja que siga detrás de quien le dejó con el fin de recuperarle, lo que se instigaría es a hacer permanecer a la persona en una situación de incertidumbre que quien la ha vivido puede aseverar que produce muchísimo sufrimiento e incluso llegando a una depresión en caso de que esto se prolongue en el tiempo sin resolución alguna.

Cuando uno afronta una pérdida personal, hay una etapa de negación inicial en la que el cerebro aún no ha procesado esta pérdida y que rechaza lo que está sucediendo. Este rechazo genera sufrimiento y estancamiento y por ello se recomienda el contacto cero para superación, no para buscar el regreso de nadie. Porque en primera instancia, nadie en este mundo sabe si una ex pareja en un mes, tres o en diez años tendrá ganas de regresar o no y porque en segunda instancia, no existe técnica alguna para manipular los sentimientos de ninguna persona.

Desde luego cada persona ha de ser coherente a sus principios y quien no crea en distanciarse de la ex pareja, puede probar el camino de insistir, de tener una amistad, de "ir poco a poco reconquistándola", de rogar, de suplicar, de enfadarse, o de intentar convencer. Todo esto y más lo puedes ver en el foro a menudo y verás que todas estas personas a la larga y tras mil frustrados intentos, acaban adoptando el contacto cero ya por propio convencimiento.

En todo caso, siempre estás a tiempo de llamar a tu ex pareja y proponer ese regreso a una relación que no dejaste tú.

Ginebra

Lo mismo que se vierten opiniones con rotundidad, se puede tener la rotundidad de no hacer caso, no es obligatorio.

En una pareja quién mejor conoce a la otra parte es la otra parte, nadie más, y nadie más sabe hasta que punto ha querido, quiere o deja de querer, de puertas afuera todo son suposiciones.

Ha habido parejas que después de la ruptura han apostado por volver y han ganado, otras no...pero al final esa decisión de apostar ha partido de ellos, haber hecho tu lo mismo.

No Registrado

Ella ya ha conseguido lo que quería,quitarse culpa y que tú te estés comiendo la cabeza por si hubieses hecho esto o aquello, que al 99% no hubiese servido para nada. Esto nos pasa a todos alguna vez en la vida "no pero es que yo te hablé, pero como me contestaste así pues sigo conociendo al otro" Una excusa que tu te has tragado

Danteojos

Exacto, él fue al fin y al cabo quien la cagó. Tuvo miedo de apostar y no lo hizo... Ahora ya es demasiado tarde, a mi entender. O tal vez todavía no lo fuera, pero si ella está con otro lo veo ya muy complicado. Para todo hay un tiempo, incluso para las reconciliaciones, transcurrido el cual todo se hace ya muy cuesta arriba

No Registrado

¿Apostar pro alguien que te deja sin motivo alguno?

¿Estamos locos?

Realista, corre, ve con ella, suplícale, arrodíllate, sé mejor que su actual pareja que vea todo lo que ha perdido y que te de en todos los "morros" que se te quiten todas las tonterías.

¿Que en qué me baso para decir esto?... ahí estás tú para ponerme a prueba, pero no podrás.... JAMÁS!!!!!!

Si tan equivocado crees que estoy, demuéstrame lo contrario.

realista

Veo que alguno no me entendéis Ya sé que ahora es demasiado tarde. En su día si yo no me hubiera guiado por lo que leí o me aconsejaron quizás se hubieran arreglado las cosas, que es lo que estoy intentando deciros. Sin arrastrarme ni suplicar como decís alguno, nunca lo he hecho, simplemente hablando las cosas con mi ex pareja.

usuarioborrado

Si se le da a alguien el uso del contacto 0 al cortar una relación, donde una o ambas partes hayan decidido terminarla me parece lo más adecuado.

¿Quieres historias acerca qué pasa cuando una relación es rota por una parte y la persona no pone contacto 0?

Porque, a mí me hubiera encantado que alguien me hubiera recomendado eso, no la habría pasado lo mal que lo pasé ni sentiría como hoy siento de alguien de quien estuve enamorada, que es alguien "ausente"; que murió o que no existió nunca.

En algún momento aquí escribí esto y es por aquella experiencia:

http://www.foroamor.com/los-malos-amores-103391/