El cazador cazado

GASTON80

Hasta cuando te vas a seguir arrastrando?

No Registrado

Hola Estrella, de todo lo que has escrito que desde luego es perturbador, lo que me parece más grave es esto:

"... No se si soy yo la que tiene el problema y el se quita una loca de encima..."

Y porqué...? Un adicto a cualquier cosa, drogas, alcohol... hasta del maltrato puede recuperarse.

Un maltratador, no. Lo perverso de su conducta no es una adicción, es un trastorno de la personalidad que se alimenta de causar dolor, emocional, físico... no hay límite ni posibilidad de cambio.

Pero lo mejor es la ayuda profesional, porque con todo el proceso de lo que has vivido y aún estás buscando escusas como la de la confusión... Y, es como que sola no creo que puedas romper el círculo maligno, por mucha buena intención de todos, porque todos estamos demasiado lejos y además hay que entender el problema en toda su real y peligrosa magnitud.

Deberías comenzar un tratamiento ya mismo.

Fuerza y adelante!

No Registrado

en vez de huir como la peste de un tipo tan dañino para ti vas y te revuelcas en el dolor es hora de huir de este tipo dañino y buscar tu estabilidad y la única forma que veo es cuando este el de buenas y te escriba no contestes y haz como si no existiera.

hay veces que no puede ser este tipo aparte de no quererte disfruta haciéndote daño ,es mejor replegar velas y marcharse de su vida y rodearte de gente positiva que hay mucha gente ,si es duro renunciar a alguien que para tu gusto es excitante pero cuidadito no es el único tio en el mundo es mas seguramente en el pasado as rechazado tu a muchos tios que le dieran 1 millón de vueltas a este elemento tan dañino para ti incluso mucho mas guapos si tienes amigas te lo dirán guapo no es pero por lo que sea te as enganchado, lo que tienes que hacer es mirar adelante y no para atrás y haciendo eso abra un día que sabrás disfrutar por ti misma y es cuando tendrás mogollón de chicos a patadas detrás de ti.

Diazepam

Yo creo que llevas una larga vida interiorizando lo de sufrir, callar y aguantar, seguramente por lo que hayas visto en tu casa desde pequeña. El criarte con una madre víctima y ser instada a perseguir la aprobación de personas que os despreciaban es una herida profunda que puede marcar muy intensamente.

Yo te recomiendaria una terapia, necesitas sanar heridas de muy antiguo y cambiar toda una forma de enfocar la vida, ser una víctima no es una forma de ser, sino una elección.

dadodebaja60737

Sinceramente creo que lo estás haciendo muy bien. Lo que pasa que el cambio no es fácil. Pero tú reconoces perfectamente lo que te pasa, te sabes la teoría, sabes por qué actúas como actúas. A mí eso me parece esencial.

Solo. Que 10naños haciendo lo mismo, pues la cabra tira al monte. No dejes de intentarlo y lo conseguirás.

A veces funciona simplemente aceptarlo y dejar que esos sentimientos que vienen estén en ti. Vale, dientes dependencia, quieres una vida con el, estas enganchada, Le recuerdas, acepta lo hasta que se agote.

Resistiendo todas esas emociones, luchando contra ellas no estas consiguiendo nada. Acepta que las tienes, convive con ellas y haz pequeños cambios, como no ponerte en contacto con el a pesar de tus pensamientos.

Es como decir, vale, estoy en la mierda y me ha dado en cuarto de hora de que quiero volver contigo, que no me aportas nada, pero es lo que siento, lo acepto, quiero volver porque quería una vida contigo que no me vas dar, porque estoy enganchada, porque no me quiero lo suficiente, etc. etc. Así, sin luchar contra ello, que esté el tiempo que tenga que estar. Al final, pasará, lo agotarás y encontrarás la fuerza y energía para centrarte en ti y pasar página, ya lo verás.

dadodebaja62058

Hola chicos pues la verdad que he dejado pasar un par de días y contestaros desde una perspectiva un poco más tranquila y con más objetividad
el sábado vino a visitarme mi prima y estuvimos hablando y me aconsejo que no lo bloqueara que tengo que llegar al punto no buscarlo no contestarle no hablar de el más incluso no llegar a pensar en el más distrayendo la mente con todo lo que pueda
Más o menos como dice la persona no registrada que me dices que es como si no existiera
Ella paso por algo parecido con un chico con el que estuvo casi 2 años y el no dejaba de buscarla después hasta que se dio cuenta de que cuando le puso ilusión a su nueva vida y puso fuerza para decir..no le contesto...no hablo mas de el..no pienso mas en el..asi es como dejo de sentirse usada emocionalmente..
Y bueno es complicado no dejarse llevar por los pensamientos que te causan las emociones.. y que después te hacen actuar de una manera no muy acertada...pero se puede..solo basta con querer de verdad aceptarlo y querer salir adelante
El sábado por la tarde salí de casa a visitar a mi hermana y en el trayecto de vuelta al cruzarme toda la ciudad con el coche me acordé mucho de él porque sabía que estaba en el pueblo y sin embargo él me dijo buen finde en plan no quiero saber nada de ti y me sentí bastante mal pero no dejó de ser un golpe más hacia la realidad de que por mucho que aparezca en Whatsapp nose 2 veces al mes..la realidad es la realidad.. estamos en el mismo pueblo y no estamos juntos esa es la realidad

El domingo tuve ansiedad..estuve rodeada de niños y esta vez me causaron mucha agitacion..mucha gente en casa...un cafe muy cargado por la mañana...bomba de relojeria a punto de explotar ....
Cuando se fueron todos de casa..me duche..secandome el pelo es algo que me tranquiliza y me calma mucho el ruido y el aire caliente del secador además tengo el pelo muy muy largo y tardo 15 minutos así que después me metí en la cama muy relajada y se me pasó la ansiedad

Y hoy estuve bastante tranquila..
Teniendo pensamientos más positivos acerca de mi vida aunque sí que es cierto que de momento es inevitable no dedicar un rato al día en pensar qué es extraño qué va a estar con otra persona y yo el día de mañana también pero sigue siendo más pensamientos que me acercan a la realidad
Creo que estoy consiguiendo llegar a el momento de aceptación
Hacer consciente realmente de lo que ha pasado sin evitación
Diazepam no sé si ya lo comenté en otro hilo pero mi madre ha pasado muchísimos años de abuso emocional por parte de su suegra.. ella tomaba el rol de víctima y no terminaba la relación con ella. Una vez sí que estuvo sin hablarse con ella 5 años pero mi otra abuela es decir la madre de mi madre le decía a mi madre que no quedará mal con ella y que la perdonará y que se arreglará con ella así que mi madre por su madre se arregló con su suegra
Ayer comiendo en casa me reconoció que ella cayó enferma de todos los disgustos que ha tenido con mi abuela y por eso ahora no quiere nada con ella porque la experiencia de estar un mes en el hospital le hizo cambiar el chip como ella dijo
Su suegra nunca le ha hecho ningún mérito a mi madre
Por muy bien que ella se portara.. su suegra siempre le daba desprecios e incluso a mí y a mi hermana nunca nos ha querido y sin embargo tiene un hijo muy contrario a mi padre ..el es un maltratador con su mujer y para mi abuela ese hijo es un macho y ese hijo la trata mal a ella... le pone los cuernos a su mujer y está educando a sus hijos en una dictadura..sin embargo a mi abuela se le cae la baba con el ...cosa que mi padre jamás le ha faltado el respeto y en ese sentido me veo identificada por querer a una persona que te maltrata y ser una sumisa de alguien asi...
Y por otra parte el seguir esforzándome en que una persona te quiera cuando jamas te dan valor..
Yo lo tengo todo muy claro pero como dices diazepam es una conducta que he adquirido muchos años y ahora estoy intentando desaprender
Por otra parte diré que si pasa el tiempo y veo que no tengo la fortaleza suficiente como para seguir afrontando lo de una manera que no me afecte pues evidentemente que sí que iré a terapia
Y kuch me ayudó mucho tu comentario porque tienes toda la razón en que no tengo que reprimir ninguna emoción pero sí que saber por qué estoy en cada momento como estoy y a causa de que y darle naturalidad y decirme que no pasa nada que es normal que me sienta así pero que soy fuerte y que en unas horas se me va a pasar y seguir adelante y te entiendo cuando dices que por saturación mi mente y mi cuerpo ya empieza aburrirse de ello y busca centrarse en cosas..
Ahora tengo claro que no me buscaba porque me quería no me buscaba porque me echaba de menos ni me buscaba porque quisiera volver ni siquiera para hablarme y poder vernos en equis semanas...

Ahora tengo claro que me hablaba porque no quiere que supere la ruptura antes que él no quiere que salga con nadie antes que él y que si consigue desestabilizarme y que yo no consiga nada en mi vida ni siquiera las oposiciones eso será satisfacción para él y ahora me doy cuenta el retorcimiento la frialdad el cálculo y casi rozando la maldad qué habían detrás de cada palabra.

Distancia y tiempo

She

Vamos, que vas a seguir como siempre porque tu prima te ha dado un (pésimo) consejo. Nada nuevo.

dadodebaja62058

Voy a seguir como hoy, haciendo mis cosas en mi dia a dia tranquila...y evitar entrar en bucle con mis pensamientos para no generarme ansiedad..
Centrarme en cada cosa que haga..y bastante es..pensar solo en el dia a dia.....nada nuevo mas.no!

Wildcat

No podía faltar el consejo de la prima.

Esto de dar consejos a quien sigue el consejo más conveniente está chupado; ¿que tienes apego por el chaval? Estupendo. No le borres. Le hablas de vez en cuando, le sigues el chiste cuando te hable de apuestas deportivas o sus cosas intrascendentes; después jugáis a la caza, el cazador, la presa, el desafío, el "creo que sé lo que piensas y me adelantaré a tu jugada". Le echas otra capa de psicoanálisis. Niquelado.

Así, a tu gusto. Te pongo el consejo que más te gusta. Lo de los bloqueos, UFFF, qué chungo. Dejarle en "visto" (y otras desconsideraciones crueles) cuando te hable, ¿a quién se le ocurre? El chaval tiene que ser cuidado al máximo. Si dice algo, se le contesta.

Cuando alguien hace lo que le da la gana, pues se le da el consejo más comodón. Y, por supuesto, estás casi llegando a la aceptación; ¿para qué decirte que estás muy lejos de alcanzarla? Pues la tienes a tocar, claro que sí.

dadodebaja62058

Lo siento siempre me han gustado tus consejos lo que pasa que ahora mismo no te estoy entendiendo nada de lo que me estás diciendo no sé si es la hora y me falta lucidez o qué y haber quería decirte que no sigo el consejo más fácil en realidad yo hablo con las personas cada uno dice sus consejos me gusta escucharlos todos pero en realidad después hago lo que yo siento y en este momento como ya he dicho me siento muy bien y tranquila y no quiero pensar en cuando vuelva aparecer qué voy a hacer o que no voy a hacer porque intento estar centrada en mi día a día haciendo cosas y nada más pero también te diré que sí que tengo el pensamiento de que si apareciera no le voy a dar más importancia de la que tiene al igual que día a día tampoco le voy a dar más importancia de la que tiene para mí esto es un paso muy grande tras 4 meses de ruptura en una relación de 10 años no me puedo exigir más ni pedir más de momento lo siento si no lo entiendes
Ya le di muchas vueltas ya hice mucho psicoanálisis ya hice todo para evitar la realidad y ahora me dedico día a día a hacer mis cosas qué es la mejor manera de no huir más de la realidad

She

Lo que te ha aconsejado tu prima es lo que ya haces y que NO TE FUNCIONA.

She

No es huir, es dejar en el pasado a un ser que sólo te produce dolor. Avanzar no es huir, es madurar.

Danteojos

Pues a ver si es verdad y te pones ya las pilas, porque en tu caso, aunque sea duro decirlo, del dicho al hecho suele haber muchísimo trecho

dadodebaja60737

Yo creo que es importante que le bloquees. Hay mucha gente que recomienda no bloquear y no borrar y la verdad, nunca entendí por qué. Me parece que hay que tener mucha fuerza de voluntad para tener la tentación ahí y no hacerle caso...

Otra cosa es que te sepas el número de memoria y que recaigas , pero póntelo difícil, hija. Sobre todo EVITA que él te hable cuando le apetezca. Es cargarte de una ansiedad que no te hace ninguna falta. Lo que tienes que conseguir es sacarlo de tu cabeza y de tu vida, no cargar con él como si fuese una penitencia.

Lo que Wildcat te dice es que a tu prima se la sopla lo que te pasa y lo mismo te aconseja que no le borres como te aconseja que te tires de un puente. Hay que aprender a distinguir a las personas que se preocupan realmente por nuestra situación de las que ni siquiera te están escuchando.

Por último, pero no menos importante. ¡¡¡¡CÓRTATE EL PELO!!!! Parecerá una tontería, pero un cambio de look obra milagros Y además, siempre vuelve a crecer Necesitas un aire nuevo, hacer algo diferente para poder dejar toda esta mierda atrás.

Que vale, que sabes lo que te pasa y eso está genial, pero te recreas en tu lodazal y eso tampoco... Que no se diga que no estás poniendo todo de tu parte para estar mejor!!

ANIMO!!!!

Diazepam

Lo que te dice Wildcat es que tu prima te dice lo que quieres oír.

Kahoko_

Hola, te entiendo muy bien porque yo también estoy más o menos igual.

En mi caso yo le dije que mejor no hablar más, que necessitava alejarme y aunque él quería seguir manteniendo el contacto conmigo porque dice que sigo siendo alguien importante para él me dijo que me lo respetaría, que lo entendía y así lo ha hecho y yo también lo he cumplido. Hace mes y medio que de hablar antes cada día, no hemos cruzado palabra ni interacción pero no he podido aún borrarlo de las redes, y me está haciendo daño porque ha conocido a otra chica y veo cosas que me generan mucha ansiedad, así que, sé lo que debo hacer, que es borrarlo, pero me cuesta muchísimo dar ese paso. Pienso en una futura relación de amistad con él , porque nos llevábamos fenomenal, cuando lo tenga superado pero también pienso que a lo mejor no se merece ni eso de mí por haberme reemplazado con tanta facilidad, así que estoy en un quiero y no puedo complicado de gestionar.

Por lo menos él respeta mi necesitad de silencio y eso lo agradezco, pero por otro lado de poco me sierve si veo su vida, así que no nos queda más remedio que ser capaces de dar el paso. En algún momento me veía capaz de superarlo sin tener que huir del todo de él, pero tal y como me desmorono después de verle feliz con otra ya lo pongo en duda, porque eso es lo que más me duele de todo.

Un beso

TheReckless

No pillo el título, ¿serías tan amable de explicar?

Bueno, pues ya está, a ver si realmente procuras salir del hoyo... comprenderás que sería malo de nuestra parte apoyar una actitud poco recomendable para superar cualquier desilusión, tan malo como aconsejarte que busques a tu ex y le ruegues volver.

Lamentando la crudeza de mis palabras me parece que también estoy de acuerdo con que deberías buscar un especialista. Creo que la situación te está superando. Pues por más que te intentemos ayudar te metes en lo profundo del fango por voluntad propia, es decir, no es un problema de lo malo que pueda ser ese tío o el otro, es un problema que llevas arrastrando tiempo, que te conduce a vivir entre afectos disfuncionales y en 'defensa' te mantienes en un papel de víctima bastante contraproducente. No tienes herramientas para protegerte.

Intenta rodearte de personas que te ofrezcan una perspectiva diferente de la vida, que sepan actuar con madurez y determinación, que te enseñen a encontrar tus propios mecanismos para fortalecerte y no ser más débil. A veces no queda otra que reeducarse si vemos que no gestionamos bien nuestras parcelas emocionales, o eso o caer en lo profundo del pozo a cada decepción amorosa. Tú decides.

Por mucho brazo y cuerda que te proporcionemos finalmente quien debe elegir remontar eres tú. Te empeñas en buscar culpables externos, si al menos eso te sirviera, pero no, te hace caer más hondo. Haz un esfuerzo por eliminar todo ese ruido interior que es lo único que te está destruyendo y comienza a dejar de autocompadecerte, disfruta del momento presente, de lo tangible y real, de las pequeñas cosas, de tener la posibilidad de desarrollar el potencial y capacidad que tu desees tener, por y para ti.

Haz lo humanamente posible por mantente al margen del bullicio emocional, de las redes, de los hombres, olvídales por un tiempo, concéntrate solamente en ti, aceptando con gusto la posibilidad de que pudieras no tener pareja en muchos años. Cuando esa idea no te atormente, tal vez empieces a respirar aire puro por primera vez.

Jose K.

No veo a que viene tu título. ¿Te hace sentir mejor? ¿Te hace realmente creer que se ha producido algún tipo de victoria por tu parte?

Yo no te recomiendo bloquearle... te recomiendo tirar el móvil por la ventana directamente (ya que un bloqueo se puede deshacer). Y bueno, a él le recomendaría lo mismo, porque esta relación ridícula y masoquista es cosa de los dos, pero ya que no me va a leer te lo digo a tí.

dadodebaja62058

Bueno..lo del titulo fue que senti que descubri la verdad de su contacto. Quiero decir. Yo en mi falsa realidad creia que me buscaba porq me echaba de menos..porque estaba indeciso por volver...o eso me queria creer yo..
La realidad es que llego al pueblo y sus palabras
Buen finde
Me hizo sentir la realidad de..voy al pueblo..ni me molestes...
Y me empece a darme cuenta de que me contacta cuando no esta en el pueblo..no mucho por si me engancho para volver..no nada para que tampoco pueda superarlo...asique vi que hace todo eso para ver si aun me tiene ahi..para que yo no lo pueda superar..para que yo no pueda ser mas feliz que el..para que yo me descentre con las opos y no tenga un puesto mejor que el...para mi esa es la realidad..que no le importo nada y no he querido verlo..porque era duro ver que he vivido una relacion que no se corresponde con la verdad
Y bueno..sigo en mi dia a dia haciendo cosas por y para mi..no me apetece darle mas importancia
No voy a creerme mas que me busca por aprecio..me busca como tal abusador..no voy a caer mas como una tonta...
No voy a alimentarlo mas..tendra mi rechazo (caso omiso) que es lo unico que merece de mi..para mi esta muerto

Miercoless11

Estrella89, esta historia solo terminará, cuando le bloquees. Mientras, seguirás en la noria emocional, ya sabes un día mejor, otro peor, otro fatal... Y siempre buscando excusas, de porque lo más razonable que es bloquear y pasar página, no lo es...

Esto solo pasa cuando realmente uno no quiere poner fin o le da terror hacerlo.

Y no deberias esperar, a que sea él quien decida a ponerlo, porque a parte de que te dolerá más, le estarás dejando que haga contigo lo que él y no tu quiera...

Piensalo... ¿Porque tiene que elegir él? ¿Vas a dejarlo que te escriba solo cuando él quiera? ¿Y si le da por estar años así?

Otra opción sería, que cambies de número de teléfono, que no se lo digas, ni guardes su contacto... y así no tienes que bloquearlo!!