El apego a "personas fugaces"

Hibiki

Si es así, eso indica que son personas con muchas dudas de lo que pueden ofrecer, y es que no se dan cuenta de algo, si aquella persona se ha fijado en usted, es porque le estás ofreciendo algo que nadie le había ofrecido. Pero lo realmente curioso, es que se vayan sin decir nada o cuando le preguntas el por qué vienen con una mentira. En mi caso le pregunto a la chica que fue un ghosting, que se alejó para darme espacio e incluso duró mucho para escribirlo, por lo que me di cuenta que era mentira y pues cuando la buscaba, se tornaba fría y poco comunicable, pero al principio el interés parecía mutuo y todo recíproco.

Ahora que tal si esa persona vuelve en un futuro, a llamarte o hablarte, no se, ¿Es posible? o sea, aun estoy con el "Creo que volverá" aunque ya estoy dejando de sentir algo por ella pero no he podido dejar de pensar en ella

usuario_borrado

Daré mi punto de vista porque fui una Ghosting. La inseguridad hace que pienses de manera negativa de que ¿cómo es posible que le gustes a alguien? ¿Qué acaso está ciego o qué? Los que hacemos la huida sin explicaciones aparentes tenemos un patrón característico: Tenemos la necesidad de ser aceptados pero existe un gran miedo de relacionarnos simultáneamente. Queremos que nos amen pero tenemos miedo de defraudarlos, que no demos el ancho, que no merecemos una buena pareja. Es entonces que decidimos terminar(sin consultar) con la relación al salir corriendo. No lo anunciamos porque la pareja va a querer pedir explicaciones que en realidad no tenemos. Más que el miedo de no saber que es. ¿Eso como lo aclaras?

Nuestra necesidad de ser aceptado y el miedo a no serlo hace que se evite la confrontación de que se nos señale como malas personas por querer romper.
Por supuesto el huir hace que quedemos peor, pero no nos enteramos ya que no vemos el efecto que causamos por haber escapado.
No queremos ser criticados, el desaparecer para los inseguros es una buena idea para que no se merme más la autoestima que de por si ya está por los suelos.



Bueno, es o si ya no sabría que decirte. A veces miro al pasado y recuerdo a esos muchachos. El primero me lo hice novio por ser aceptado en un grupo de amigas que me decían que ya estaba preparada para tener pareja. En sí, no lo quería. Más bien, fue mi entrada de Aceptación al círculo de chicas. Eso sí, me sentía incomoda, no creía merecer hacer cosas de pareja con él. Por eso huí.
El segundo fue muy insistente y eso en su momento me agrado. Pero no me sentía bonita al conocer a sus amigas afligiéndome que eran más hermosas y mejores que yo. Otra vez huí.

Decidí que ya no quería ser controlada por el miedo. Fue cuando entre a cursos y talleres de autoestima.

Mi tercera relación fue maravillosa ya que no me dejaba nublar por las dudas e inseguridades. Fue un camino largo y tedioso que me tomo más de cinco años el reforzar mi confianza, tener carácter y, aceptarme tal como soy. Gracias a eso la chica Ghosting desapareció para siempre.

Hibiki

Bueno, entiendo ese punto, quizás esa chica se sentía de esa manera, ella no es físicamente atractiva pero si bonita pero no fue eso lo que me llamó la atención, si no su forma de ser y de tratar a las personas y al ver que ella coqueteaba conmigo o me enviaba señales pues me fui enamorando poco a poco. Como dices, quizás tenía inseguridad en cuanto a su físico o miedo de relacionarse en cuanto a su físico y algo curioso de ella, es que hasta ahora no ha tenido novio, porque una amiga me lo había comentado, si tuvo sus enamorados (como lo fui yo) pero ya para algo serio nunca, quizás todo coincide con lo que dices más arriba, quizás no quería dar explicaciones para no quedar mal, en fin, la dejé de buscar y la eliminé de mis contactos (quizás está mal, pero al ver que ni hablar me quería, pues no me quedaba de otra y me sentía re mal :/).

Pues te felicito por no dejarte controlar por el miedo, el miedo es conocido por quitarte todo lo que quieres y que deseas, y me alegro de que ya no eres una ghosting eres todo una campeona ese comentario servirá de guía para muchas chicas/chicos que están pasando por allí

Eroa

A mí me pasó este año con una chica, pero nosotras nos acostábamos y más cosas. Un día, sin motivo aparente, me dijo que ya se había cansado y sólo nos vimos un par de veces más. A día de hoy, si me la encuentro, desvía la mirada y ya.

Me sentí bastante mal, pero como siempre, nada viene de la nada. Las cosas no se producen porque sí, tú no te levantas un día y decides que ya no te gusta alguien o que ya no quieres estar en su vida. Pueden ser miles cosas que la gente no explica por miedo a que le juzguen o por miedo a abrirse, entonces lo más fácil es huir. Eso no significa que te quiera y no se atreva, a lo mejor se ha cansado de ti y no se atreve a explicitarlo.Pueden ser miles de cosas, pero lo que está claro es que siempre hay un motivo que hace que eso se produzca.

Es grande el vacío que generan estas huidas, pero también pienso que cuanto más grande es el vacío que sentimos, más apego (eso es negativo) teníamos por esa persona y más vacíos nos sentimos nosotros.
De todo se aprende, y con esto uno sabe que incluso uno mismo puede hacer un ghosting. A veces sin querer, a veces queriendo, a veces sin darse cuenta.

Candidasoy

A todos nos hieren, a todos nos falla gente, todos encontramos en nuestro camino personas fugaces.
Lo que ocurre es que nunca se sabe cuanto va a durar una persona en nuestra vida, sobre todo porque no sabemos ni cuanto tiempo vamos a vivir, partiendo de esa premisa, todo es fugaz, la vida es fugaz.
Al leerte me doy cuenta de que ella no te dijo nunca que te quisiera, ni te trató de otra forma que no fuese un trato entre amigos.
Si tu te fabricaste un mundo lleno de ilusiones, queriendo ver algo, donde no lo había, eso ya es otra historia.
Cuando dos personas conectan, se nota, no nos engañemos, cuando alguien nos cuenta las cosas en confianza y nos dice que ni a su mejor amiga se las contaría, es que está depositando en nosotros una gran confianza, pero de ahí a que nos ame o quiera pasar con nosotros el resto de su vida, va una gran distancia.
Si ella no te habló del otro chico es porque tampoco tenía la obligación de hacerlo, nadie tiene un contrato establecido para contar todas las cosas que le ocurren, cuenta las que cree convenientes.
Tu fuiste un amigo, y por lo tanto no termino de entender tu decepción, porque si de verdad la querías lo único que tendrías que hacer es alegrarte de que las cosas le vayan bien.
Dices que ella te usó, pero eso tampoco es para rasgarse las vestiduras, a todos nos usan, estamos en este mundo para ayudar, para ser útiles, para dar lo mejor de nosotros mismos.
Yo soy una persona que ama a las personas fugaces, prefiero conocer gente que me haga sentir viva y con la que viva momentos inolvidables, a pasar la vida siempre rodeada de la misma gente y llena de monotonía.
Ella estuvo en tu vida, pasó por ella y la llenó de luz, igual que una estrella fugaz.
Pero amigo mío, ¡Qué hermosas son las estrellas fugaces!

Eroa

Muy de acuerdo con Candidasoy. En las relaciones tan ambiguas el riesgo es ese, pero también tiene sus ventajas.

La vida hay que vivirla, y en el fondo, no debemos nada a nadie. Siempre y cuando les tratemos con respeto y cariño, que esa es la base de todo. De hecho, confío más en una persona que no me prometa nada y actúe según acontezcan las cosas, que en una persona que te promete todo. Nunca sabemos cómo acabaremos, con quién ni dónde estaremos mañana.

Picapiedra

Agradezco los comentarios. Ha sido grato leerlos. En su mayoría muy constructivos y me han servido muchísimo.

Quiero agregar unos detalles que decidí omitir cuando redacté mi post inicial para no hacerlo tan pesado, pero ahora veo que son necesarios porque fueron los que hicieron que la parte emocional supere a la racional. Para los que les resulte "familiar" en su momento hice un hilo como usuario no registrado titulado "Cuestiones de interpretación"

Cierto día, recibo de ella un audio de voz por whatsapp pero, para mi sorpresa, se trataba de un estribillo de una canción tomada de la radio, muy preciso, conciso, con un mensaje claro y directo, el cual decía "Yo necesito a alguien que a mi me quiera". Nada más, sin ningún tipo de explicación, ni aclaración, sin relación ni correlación con el chat que estábamos teniendo, por ende, dándome la libetad para que lo interprete como a mi me parezca.

Por mi cabeza pasaron muchas cosas, principalmente preocupación, imaginándome que fue su manera de decirme que estaba mal y que necesitaba afecto, pero decidí actuar con precaución. Cuando respondí, minimizó el hecho haciéndose la desentendida, me dio una explicación sin sentido y opté por dejarlo pasar pensando que era muy probable que se haya confundido y que no supo cómo arreglarlo. Una semana después de este hecho me confiesa que se había puesto de novia con su amigo.

Pero todavia hay más, semana y media después de su confesión, recibo otro audio, conservando el mismo patrón, formas y circunstancias. Esta vez el estribillo decía: "Dejame entrar a ese corazón que le falta amor, dejame que de todas tus heridas me haga cargo yo". Y de nuevo ante mi respuesta su actitud fue hacerse la desentendida.

Y fue justo después de eso, en ese climax de emociones, cuando más la buscaba para hablar y aclarar, pedir explicaciones y decirnos las cosas en la cara como adultos, en el momento que más lo necesitaba; que la luz de la estrella fugaz, estando su más alto brillo, empezó a desvanecerse hasta desaparecer.

Agrego que he eliminado el chat de whatsapp, fotos, videos, y la he bloqueado además de deshacerme de regalos y todo lo que me haga acordar a ella.

usuario_borrado

No pude participar en ese hilo, ya lo busque en el foro y al parecer no he tenido suerte de poderlo leer para saber más de tu historia.




Me recordaste algo que me paso muy similar a tu caso. De un chico que me hablaba de lo mal que le ha ido en el campo del amor. Canciones que dedicaba y que estas no eran valoradas a pesar de que la letra expresaba muy bien sus sentimientos.

Me los dedico y yo muy emocionada sonrojándome por su bello mensaje. Para rematar al final del correo que esa fue la canción que le dedico a tal chica y no lo aprecio. Me la aplico dos veces.

Me enviaba más canciones para escucharlas y que pusiera mucha atención a la letra debido a que expresaba como se sentía.
Yo con las primeras dos fue suficiente para quedarme de piedra y no clickeaba los enlaces que me mandaba a los vídeos.
Me preguntaba que me había parecido y respondía que estaban hermosas. Pero en realidad no las había oído.


Moraleja: Si envía algo que confunde lo mejor es ignorar los siguientes mensajes para no seguir en la incertidumbre.







Acorralar al ratón: Cuando te obligan a dar explicaciones que no tienes tiendes a mentir. Porque no sabes la verdad y como está la otra persona exigiéndote a darlas no queda de otra que decir lo primero que se te ocurre.

Jamás presiones a alguien a que te aclare los sucedido sobre todo cuando entre ustedes no paso absolutamente nada. Viviste una ilusión pasajera que no se pudo manifestar.
El que quisieras los hechos cara a cara como "adultos", solamente conseguiste sacudir al ratón no obteniendo absolutamente nada de respuestas.

Lo que te aplaudo es que la eliminaras de tus contactos bloqueándola dando un firme paso definitivo de Dejarla ir.

Picapiedra

Entiendo que tu planteo es correcto y aplicable ahora, cuando estoy parado al final del camino y se bajo qué instancias lo he transitado. En este momento actual y real de la historia no pido ni exijo explicaciones, ni respuestas, porque mal que mal, las he obtenido indirectamente. Pero en ese momento en el que estaba, en que no sabía como iba a terminar ¿Cómo no pedirlas y hablar con ella para entendernos mejor y dejar de lado las (perdón por la expresión) pendejadas? ¿Cómo saber si no iba a pasar nada si no lo intentaba? Para mi era el paso lógico y obvio. Recién ahora se que estuve ante una persona que decidió huir, por el motivo que fuere, porque ante un acto de cobardía, realmente no me interesan los justificativos, sólo el hecho. Y si, admito mi parte de culpa en no ver a tiempo las señales de peligro, que las tenía ahí, en mis narices, fue mi más grande error.

Ya que demuestras interés en la historia, agrego unos detalles más que también tuvieron mucho que ver en mi posición ante ella:

Cuando me confiesa su noviazgo, que según ella era de días, lo primero que me dice es que no estaba bien, que la estaba pasando mal, y por supuesto, se me vinieron a la mente un montón de preguntas ya que el asunto no me cerraba. ¿Cómo puede ser que una persona inicie así una relación nueva? Lo más normal del mundo sería ver a alguien feliz. ¿Y cómo se justificó? Que su noviazgo fue algo así como inducido por su entorno, familiar y círculos de amigos, palabras textuales:

- Estamos todo el tiempo juntos, parecemos novios
- Un familiar de él le contó a un familiar mio que estábamos saliendo y bueno no me quedó otra que aceptar
- Mis amigas me pidieron que me de una oportunidad

Nada de esto me cerró, absolutamente nada y mi reacción fue intentar hablarlo en ese preciso momento tal cual lo veníamos haciendo antes, porque ante mi mirada, me pareció todo muy loco y sin sentido. No quiso hacerlo ya que "la hacía poner más nerviosa". No insistí. Ese fue el primer indicio de que ya no me contaría las cosas como antes, primero por ocultarme la relación y después por no querer dar detalles y evitar la charla. Lo único que me dijo es que se siente incómoda al hablar de ese tema. Pasaron varios días y llegó el segundo audio, cosa que me terminó por descolocar completamente, otro intento de hablar, y el final de la historia.

Como bien me dijeron, intenté hacerme el héroe, pretendiendo ser yo el salvador que la iba a rescatar de su larga agonía sentimental, mientras que por su lado continuaba por ese mismo camino, al iniciar otra relación a las claras confusa, forzada, sin estar enamorada, y pareciera ser por conveniencia.

solari110

Creo que son todas excusas, o justificativos para no hacerse cargo de sus decisiones. No quieren ser responsables de lo que eligen, porque si despues todo sale mal tienen a quien echarle la culpa. En este caso, familia, amigas, etc y asi liberarse del peso de una mala eleccion. Son personas cobardes.

usuario_borrado

Es interesante que digas que no querías forzar una charla que al final forzaste porque sentías el paso lógico a lo obvio, no queriendo justificativos sino hechos. Esto para mí sería una enorme paradoja.

Ahora bien, seguiré siendo la Abogada del Diablo porque se necesita que te den una sacudida intensa para que tus ideas se ordenen ante algo que no llego a culminar en romance, pero lo expresas como si lo hubieras tenido.

Comencemos con una simple pregunta en la cual debes ser totalmente honesto contigo mismo ¿Prefieres perseguir Personas Fugaces o ser Feliz?

Haré una breve introducción como siempre dando ejemplos personales. Como cuando asistí a talleres de Autoestima donde se te enseñan que las personas no nos pertenecen por la cual son libres de irse porque es triste cuando se van, pero es más triste detener a quienes se quieren ir.
Si sabes que en la vida debes aprovechar esos momentos que los conoces ya sea de años, meses, días o hasta un par de horas todas son valiosas porque tuviste noción de su existencia.
Si es alguien especial de igual formas no va a durar para siempre porque la eternidad no existe y mucho menos en una relación de pareja. Si das algo debes estar consiente que lo que le das se lo va a llevar. Por lo tanto, no debes sentirte traicionado si no te lo regresa o responde como quisieras por el hecho de esperar de vuelta el pago con la misma moneda.

Para llegar a la comprensión de esto hicimos varios ejercicios a los cuales termine por patalear en el suelo. Osea, que está cabrón admitir que las personas son fugaces. Pero cuando la aceptas la convivencia es sencilla, reconoces que no todo es para siempre.


Bien, ahora pasemos a lo siguiente con Thich Nhanh, monje budista, que utiliza la metáfora de saborear una taza de té para ilustrar la atención en el presente. Para disfrutarla , debes tener todos tus sentidos puestos en ello. -Sólo entonces tus manos tienen la agradable calidez de una taza y percibir su aroma, saboreando la dulzura y apreciar la delicadeza del té-.
Con está intensidad de concentración te hablare de la necesidad de amor, cuando se basan en profundas inseguridades, muchas veces provocadas en la sociedad donde el amor romántico ocupa el mas alto lugar, puede llevar a la desesperación. Sostener o evitar las relaciones humanas por inseguridad, conduce a la soledad, causando la infelicidad. Y no me estoy refiriendo a la chica Ghosting con estas palabras.

Para superarla debes expresar gratitud lo que te ayuda a tener bienestar.
La habilidad de amar a otros es una gran fuente de felicidad; estamos diseñados para hacerlo porque nuestra supervivencia depende de ello.
Estar a merced de las circunstancias puede ser una de las causas para la infelicidad más profunda por lo que no es de sorprender que hayas querido saber los hechos tratando de tener el control al pedirlas como adulto cara a cara. Pero, lo que provocaste fue resistencia y ahuyentarla por requerir igual pensamientos de que se te entendiera. Esa necesidad insatisfecha de la ilusión del tener/querer te llevo a la decepción y al estrés.
Si quieres experimentar la Felicidad debes instruirte en vivir en la incertidumbre de controlar "tus pensamientos y sentimientos" el lugar de obligar que se te respondan los ¿porqués?

Acepta la responsabilidad personal por tu propia felicidad; decidir ser feliz aun cuando las cosas vayan mal. Controla tus emociones de manera que puedas tener una vida en bienestar logrando el equilibrio.

Deja de pensar en el cinismo de las Personas Fugaces, de su cobardía, que eso hace que te centres en los aspectos negativos dañando tu confianza evitando practicar el perdón. Qué es más para nosotros mismos que para la otra persona. Como bien dice el dicho: -"Guardar rencor es como permitir que alguien viva en nuestra mente sin pagar renta"-.

Además, no sabes porqué realmente la chica actuó como lo hizo, así que es saludable no tomartelo personal.
No pierdas la consideración con otros nada más porque una Fugaz te fallo, disfruta convivir con otras personas. Si lo ves de está manera serás más propenso a confiar en los demás teniendo mayor tolerancia a la frustración, y las llaves a tu felicidad.