El amor y su fecha de caducidad

Danteojos

A raíz de las respuestas vertidas en un hilo en el que acabo de intervenir, he creído conveniente desarrollar algo más el tema del amor y su supuesta fecha de caducidad.

Para empezar, tal vez sea necesario precisar que, más que el amor en sí, sería la pasión la que lleva implícita dicha fecha de caducidad. Recalco esto porque el amor más auténtico, que es el que se siente hacia los hijos o hacia los padres, ese rara vez caduca.

Pero el amor apasionado y vehemente sí que suele caducar tarde o temprano. Es más, considero que no puede ser de otro modo, dada su maravillosa esencia. A fin de cuentas, lo que es bueno (y la pasión arrebatada lo es) ha de durar necesariamente poco, pues casi por definición todo aquello que se prolonga en exceso en el tiempo acaba convertido en rutina. Posiblemente haya que buscar ahí la razón por la que las parejas de larga duración acaban hundidas en el aburrimiento y la monotonía, lo que no significa que entre sus componentes haya de perderse el afecto, ni incluso tampoco el amor si me apuran; lo único que se pierde es, insisto, la pasión. Y eso es algo inevitable contra lo que, como tal, resulta inútil luchar. De ahí quizá que tanta gente se lance a recuperar el paraíso perdido buscando en hogueras más candentes aquel fuego que en su momento se les apagó, aun a sabiendas de que también ese nuevo fuego volverá irremisiblemente a consumirse ante las gélidas acometidas de la rutina. Al fin y al cabo, la propia existencia no es en sí misma sino una incesante búsqueda de fuego y una sucesión de rutinas de vez en cuando interrumpidas.

Diazepam

Yo en mi entorno tengo a varias parejas de larga duración y sí que hay una parte entre ellas que todavía conservan la pasión, la chispa en los ojos cuando se miran y la química. Pero es verdad que se lo trabajan para mantenerlo vivo.

Luego hay otras que parecen más hermanos que parejas, pero esos se nota que están acomodados y no se esfuerzan nada salvo en cumplir mínimos y poco más. Yo les llamo parejas-funcionario.

Supongo que depende un poco del interés que tengas en que eso se mantenga con tu pareja, y la madurez y la inteligencia emocional que haya para hacerlo sobrevivir.

patatinpatatan

Yo esto lo veo mucho, en famosos y en personas anónima y es algo que últimamente me intriga bastante al punto de no querer iniciar nuevas relaciones por pensar que tendrán fecha de caducidad y mi consecuente miedo al sufrimiento (porque se vaya con alguien mas joven, porque se acabe la pasión o el amor, que se vuelva un maltratador, etc.).

Elizabetta

El amor en una pareja no es incondicional, como el de un padre hacía un hijo u otros que si lo son, es algo que nació de la nada, entre dos personas que eran extrañas y que poco a poco crece, ahora bien, hay que cuidarlo mucho.

Yo opino que el amor no tiene porque tener fecha de caducidad si ambos se esfuerzan en mantenerlo vivo, a no ser que una de las dos personas se enamore locamente de otra persona, pero me resulta difícil de entender porque si tienes una relación que te hace feliz, no suele atraerte nadie.

Ahora bien, yo hago lo posible para que mi pareja me encuentre atractiva, me esfuerzo en tener temas de conversación, y él hace lo mismo, es bastante coqueto, y a mi me encanta que lo sea.
Variar los sitios en los que se tienen relaciones, hacer viajes, es otra de las claves que funcionan en nosotros.
Yo nunca doy por hecho que él es mío, igual que no quiero que de por hecho que yo soy suya, somos personas inquietas que están metidas en un montón de actividades, y eso refuerza la relación.

Salimos todo lo que podemos, nos arreglamos para nosotros mismos y nos decimos continuamente lo que nos queremos.

Cuando estamos en casa, no paramos de hablar, de comentar lo que estamos viendo, o apagamos la tele y hablamos de montones de cosas, en este sentido somos muy similares también.

Yo espero, ya que nos vamos a casar, que nuestro amor no tenga fecha de caducidad y prometo hacer todo lo que esté en mi mano para que este hombre sea el definitivo, y esto es así porque sé que él hace lo mismo para que yo sea la definitiva.

Disupiu

Qué alegría que vuestra relación haya podido superar aquel enfado. Enhorabuena

fj bulldozer

Para amar hay que saber aceptar los "defectos" del otro. De no ser así, la pareja se romperá.

No existe la "pareja perfecta", puesto que todas las personas tenemos defectos. Habrá quien los acepte o los sepa llevar y habrá quien no. Pero, quien no acepte esos defectos, ya está anunciando que la relación con esa persona es incompatible.

Ratoncitopáez

Creo que todo en la vida tiene fecha de caducidad.
En cuanto al amor, también, lo que sucede que hay personas con más complicidad o aguante que son capaces de llegar hasta el final de sus días junto a otra.
Por lo que yo observo a mi alrededor:
Por tramos de edades, de 70 años para arriba, se "soportan" de alguna manera, por cultura, qué dirán, dependencia económica u otros aspectos.
De 60 a 70, ya se ven muchas parejas separadas pero aguantaron mucho ambos hasta llegar a ese punto.
de 40 a 60 le llaman la generación de la separación y rejuvenecimiento, gran cantidad separaciones y querer estar como si tuvieran 20 años para buscar lo que no encontraban en su anterior pareja, muchas ex-parejas con hijos de 20 años o así.
De 40 para abajo, cada vez menos matrimonios, más parejas de "arrejuntamiento" economía dividida (cada uno maneja su sueldo y hacemos una bolsa común de la que se hacen los gastos de la casa), hijos en algunos casos, si la cosa no va bien, cada uno por su lado, cambios de parejas frecuentes.
Los adolescentes cuando tienen 20 años ya han tenido varias "parejas", ser virgen es un "atraso" y no una virtud.
Si vivo algunos años más seguramente conoceré un mundo aún diferente.

Amazonita

como bien mencionas lo que caduca no es el amor sino la pasion
y muchos comenten infidelidades para buscar de nuevo esa llama que perdieron en su matrimonio
por eso habra que elegir como pareja a alguien que te atraiga como persona y por su manera de ser porque sino te durara lo que dure la pasion

Tass

El amor también caduca, otra cosa es que lo haga después de que caduque la pasión. También puede haber pasión sin amor, pero ese es otro tema.

Del enamoramiento se puede pasar al amor, y después del amor sólo queda el cariño, pero ya no se puede hablar de amor.

Aquí estamos hablando de amor de pareja, no otro tipo de amor.

Después de estas tajantes afirmaciones, nace la duda.

¿Puede permanecer incólume el amor de pareja sin pasión?

Las parejas de larga data sin duda se guardan mucho cariño, comprensión, se toleran, y tal vez se aman, pero quizá de otra forma.

¿Es posible que el amor de pareja mute a otra cosa, algo más transcendente?

La rutina, los roces (no amorosos precisamente), los desengaños, desilusiones, que pueden ser micros, pero suman y suman, van dañando el amor, y a partir de algún momento ya no estamos hablando de ese sentimiento, sino de compañerismo, fraternidad.

¿Cuándo el amor pasa a ser otra cosa?

¿Cuándo nos rendimos ante la evidencia de que ya no hay amor de pareja, pero si hay un lazo fuerte que nos sigue uniendo a esa otra persona y renunciamos al amor por algo menos poderoso, pero más duradero?

Para estar en pareja toda la vida, en algún momento hay que renunciar a la idea del amor ideal, el amor romántico y el amor pasional.

Doctor_House

No todos estan preparados para tener una relacion

fj bulldozer

Así es, Ratón. Solamente las parejas de edades pertenecientes a la "generación de la posguerra", es decir, los que ahora tienen entre 70 y 90 años, mantienen la mayor parte de matrimonios intactos, con muy pocas parejas separadas. Es debido a que crecieron con la imposición nacionalcatólica de que el matrimonio debe ser para toda la vida, pues ellos fueron niños en la primera etapa del franquismo, la era más represiva del mismo. Todo, absolutamente todo, era considerado pecado.

Sin embargo, la generación del baby boom, a la que yo pertenezco, los que fuimos niños durante la segunda etapa del franquismo y durante los años de la transición democrática, ya crecieron con otras ideas, aunque todavía el franquismo nos dejara un poso, pero fuimos testigos del nacimiento de la música rock en sus vertientes más duras (heavy metal, punk), de la Movida, y del cambio de ideas en general. Por todo ello, es obvio que en esta generación, los divorcios estén más presentes que en la generación anterior, aunque tampoco con cifras escandalosas como en las generaciones posteriores.

Ya las siguientes generaciones, han sufrido una tasa de divorcios bastante pronunciada. Y encuentro dos motivos decisivos para ello; por un lado la pérdida de la influencia de la religión en España y por otro la incorporación en masa de la mujer a la universidad y al mundo laboral. En las generaciones de posguerra y del baby boom, la gran mayoría de las mujeres se dedicaban a ser amas de casa, pero las siguientes generaciones se caracterizan por ser mujeres más que reivindicativas. Es muy difícil que una mujer de generación Y, nacida a finales de los 80 o en los 90, se interese por un hombre de baby boom por este motivo, porque en la mayoría de los casos, los hombres del baby boom prefieren que la mujer se dedique al hogar y, si aceptan al final que la mujer trabaje, es a regañadientes, por "imperativo legal"

Lo de la generación Z sí que es de escándalo. Muchas pierden la virginidad a edades tempranísimas, consideradas hoy día "edades prohibidas" pero, que no son motivo de actuación penal, siempre que tengan relaciones sexuales con jóvenes varones de su edad. En mi época juvenil ello hubiera significado una paliza fortísima a cada uno, por parte de sus padres y deportación a un colegio de internado hasta la mayoría de edad. Ahora son otros tiempos, de libertinaje, por supuesto. Compadezco a los que sean ahora jóvenes y quieran encontrar una pareja formal, porque lo van a tener dificilísimo, como no sea que busquen en comunidades cristianas cerradas, como los Kikos o similares.

Elizabetta

Nuestra relación nació para durar.
Conocemos nuestros defectos y virtudes, y nos queremos tal y como somos.

Tener una edad, tener un pasado y estar tan locos el uno por el otro, es simplemente un regalo que hay que disfrutar sabiendo que cada momento es irrepetible, fue pura magia conocernos y los dos...lo sabemos.

Todos los días se aprende algo, y los enfados son experiencias de las que se extraen enseñanzas, al menos así los vemos.

Porque hay días de un sol espléndido y otros grises con algo de lluvia, pero todos son necesarios.

Retomando el hilo, hay que mimar el amor a diario para que no caduque.
Yo creo que no importa tanto el año en el que uno haya nacido, lo que importa es la autenticidad de los sentimientos y sentir una atracción que perdura en el tiempo.

Tass

Claro, la atracción permanente es la clave y tal vez lo más difícil después de X años

Danteojos

Ese miedo al sufrimiento es comprensible, pero se me antoja un error permitir que el miedo nos paralice, ya que, si bien es cierto que de ese modo se evita el dolor, también se evita al propio tiempo la alegría. En ese sentido, considero que el riesgo merece la pena cuando en el horizonte se avista una posibilidad de felicidad, aunque esta pueda ser efímera, incluso aunque a la postre resulte un mero espejismo. No hay existencia más triste que la plana, esto es, la desprovista tanto de alegría como de dolor. Más que vivir, eso sería simplemente subsistir.

Doctor_House

la pasion se apaga porque abusan del sexo y se aburren de hacerlo con
la misma persona y se apaga la pasion, esto es correcto?

Elizabetta

Para mi ese no es el motivo, la pasión se apaga, para mi, cuando la otra persona no tiene detalles contigo, cuando pasa de arreglarse, cuando cree que estás en el bote y se pone un chándal y se dedica a ver partidos de fútbol y a beber cervezas en su tiempo libre.

Yo he visto como mis cuñadas, que eran una monería antes de casarse, pasaron a convertirse en unas caricaturas de si mismas, se cortaron el pelo, se descuidaron, engordaron, y ya no las reconozco, entiendo que mis hermanos miren a otras y hayan tenido alguna tentación, lo encuentro lógico al mirar los esperpentos que tienen como esposas y son más jóvenes que ellos, pero están mucho mejor mujeres de más edad que se cuiden un poco.

La pasión se pierde cuando la gente abandona la conquista, para mi la conquista sigue existiendo todo el tiempo que estés con alguien, cuidarte y arreglarse para uno mism@ y para la persona que está contigo me parece esencial.

Tass

Es normal que las mujeres engorden después de los 30 años, así que en ese caso, habrían pocas parejas apasionadas y enamoradas si se conocieron antes de esa edad.

Yo creo que influye más en personas que valoran bastante el físico de su pareja y que no les pasa desapercibido su deterioro, ya sea por descuido o algún tema metabólico. Los demás seguramente no se vean tan influidos por eso y es la química sexual la que debe mantenerse, más allá de un tema puramente físico.

Doctor_House

Tambien engordan despues de tener hijos, eso tambien suma
o durante el embarazo, que aumentan el consumo de comida

fj bulldozer

También hay hombres que se casan con chicas de "buenas medidas" con la esperanza de que ellas estén igual a los 60. Y eso no es posible, salvo que ellas estén más pendientes de sí mismas que de las demás personas, incluido sus maridos. Y, para eso, mejor no casarse.

Ese problema yo no lo he tenido, porque me gustaban de entrada las mujeres ya llenitas desde jóvenes. Lo que sí me afectaría es que, con los años, ella dejase de tener detalles amorosos o complacientes conmigo. Ahí es donde yo presentaría mis quejas.

Molly42

Es que no solo es el físico. Es mostrar interés hacia tu pareja, con detalles, con dar apoyo, con pasarselo bien juntos y concectar. Y cuando vienen los problemas saber solucionarlos de una forma satisfactoria para ambos. Yo creo que si todo eso funciona el amor puede perdurar por muchos años. Pero claro, hay que currárselo....