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Hola a todos. Voy a hacerles un resumen sobre mi vida amorosa. Cuando tenia 17 años me enamoré perdidamente de un chico, que era mi mejor amigo desde hacia 2. Obviamente me habian gustado chicos antes, pero fue distinto. Esto fue amor de verdad. Supuestamente yo tambien le gustaba a el, puesto que se lanzó y empezamos a salir (mi primer novio). Duramos 2 años. Me dejó él, sin dar muchas explicaciones. De lo poco que dijo es que aunque me queria, no era en el mismo grado que yo a él, y eso era injusto para mi, decia. Como es logico lo pase muy mal, lloré como nunca, no comia, no dormia etc. A partir de ahi en algun momento, años despues, decidi dar la oportunidad a otro chico, que me gustaba. Le dejé yo, ironicamente por algo parecido a lo que me dijo mi primer novio: le dije que aunque le tenia mucho cariño y estaba a gusto con el, no creia que eso que yo sintiera fuese amor, porque yo tenia la experiencia de saber lo que era amor, y lo que yo senti por uno y por otro no era ni siquiera parecido.
Para quienes quieran saber qué pasó con mi primer novio decirles que me llevé 1 shock increible unos 3 años despues de dejarlo (cuando yo empezaba con mi pareja nº 2) cuando quedamos y me dijo, que era gay. No se si a alguien le habra pasado, pero aunque comprendo que el tuviera dudas y eso, fue una sensacion de haber sido engañada enorme. Porque creo que entre 18 y 20 años (los que el tenia cuando salimos) esas cosas ya se saben. Y, aunque no dijo nada relacionado con nuestra relacion (para el creo que es como si no hubiera pasado solo considera la parte de "amistad") me dolio que ni siquiera me dijera la verdad cuando me dejo. Me dolio pensar tantas cosas... pero ya no por amor, porque ya no le queria (el cariño siempre se lo tendré.. es algo que he asumido que no puedo borrar).
A dia de hoy llevo 4 años con mi actual pareja (la tercera en mi vida) y.. la cosa empezó bastante bien, yo estaba y estoy muy a gusto con el y le tengo un inmenso cariño pero, hoy he vuelto a pensar (lo he hecho mas veces, aunque no a menudo) que, si es por comparacion, me pasa como con el 2º.. si lo del 1º fue amor, esto no lo es. Y me da rabia, me da rabia pensar que si eso es verdad solo he estado enamorada una vez en mi vida.. y de un gay, osea de alguien con quien la cosa por mas que quisiera no iba a ir a nada. Y yo quiero querer a mi novio como quise al primero, he tratado de convencerme mil veces de que le quiero, y más. Que mi primer novio fue un amor adolescente y que como tal se vive de otra forma, que amo a mi novio más que al 1º porque el me corresponde, pero, no me creo a mi misma. Quisiera, pero no. y por que no dejo a mi novio como hice con el 2º? pues por cobardia. Porque me dolio en el alma despedirme como lo hice del 2º y no quisiera repetir y porque no quiero equivocarme, mi pareja actual es la mejor que nadie podria tener. De nuevo me planteo.. esta muy bien que sea genial pero y el amor? lo hay?
Quisiera que me dijeran si creen que alguna vez podre querer a alguien de la misma forma en que quise la primera vez, o si creen que era eso, amor adolescente y por tanto "aun no he vivido el verdadero amor" por lo que no puedo compararlo (se que las comparaciones son odiosas pero no puedo dejar de hacerlas porque no quiero hacer perder el tiempo a nadie si no le quiero como se merece).
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