¿El amor es sufrimiento?

Elizabetta

El amor en si no es sufrimiento, el amor es crecimiento, compartir, entregar, recibir, sumar, el amor le da sentido a la vida y hace que todo lo vivamos con más intensidad.

Pero...la vida conlleva sufrimiento, desde que sentimos una nueva vida crecer dentro de nosotras, empezamos a vivir muchas sensaciones maravillosas y al mismo tiempo...una gran preocupación por esa nueva vida que albergamos en nuestras entrañas. Cuando nacen nuestros hijos vivimos la mayor alegría junto al mayor temor, temor a que no respire bien, a que se nos caiga de entre los brazos, a que no mame bien, a que no duerma, a que duerma mucho, a que no haga peso, a que se pase del peso, a que le duelan los dientes, a que tenga fiebre...
Y luego los hijos crecen y nos dan muchas alegrías, pero también muchos disgustos y preocupaciones.
El amor es parte de la vida, sufrimos porque los amamos y eso nos pasa con la pareja, si se marcha de viaje nos preocupamos, si tiene problemas los sufrimos, si se le muere un ser querido, nos duele, en fin, nos duele lo que a esa persona, en este sentido el amor conlleva un sufrimiento, como casi todo lo que merece la pena en la vida.

Pero no me parece sufrimiento las inseguridades, los celos, el querer cambiar a la otra persona, pensar que no estamos a su altura...eso para mi no es amor, será otra cosa, el miedo a perder a la persona que amamos es algo con lo que tenemos que convivir lo mejor que podamos porque nadie nos puede asegurar que ninguna persona de las que amamos seguirá con nosotros indefinidamente, además es que todo es finito.

Wildcat

Ahí va, TheReckless, qué alegría volver a leerla. No se preocupe Vd. por la biblia que ha redactado. Sus tochos siempre son bien recibidos.

Las relaciones están en consonancia con lo que uno/a quiere. Sin dar lugar a idealismos y plenitudes que no se darán. La base y el principio es: '¿qué quiero?'. Por mi parte no suelo ser partidario de 'fluidismos', ni fugacidades, o esas amistades con derecho a roce. Donde esté una declaración y cosas así...

Cosas así, clásicas. Obviamente, no pretendo hacer general mi forma de pensar; solo evitar pasarlo mal y hacerlo pasar mal a alguien, por lo que un pilar son las aspiraciones, sin atender tanto a lo inmediato.

Independientemente de lo que queramos (algo estable, esporádico, abierto, cerrado, arcaico con florituras, etc.) no conviene perderse ni adaptarse en extremo, pues se acaba luchando por causas perdidas de antemano en un entorno hostil que sí conduce al sufrimiento. Para conocer bien cómo es cada cual, la comunicación es primordial. Hay que hacer las cosas más cómodas, sin mayores exigencias. Solo pretendiendo que haya una cierta medida de referencia.

Una vez se ha iniciado el proceso, hay que cuidar las cosas (de ahí lo que digo: ha de haber cierto... 'sufrimiento') que no es más que el cumplimiento de unos compromisos.

Se ha hablado de la convivencia en otro hilo. Muchos casos expuestos en este foro suelen ser de noviazgos con encuentros, pero sin compartir el día a día, como tal. El puntal del compromiso es la convivencia y ahí es donde se despeja la incógnita y donde se comprueba si eso era algo más o simple euforia. Por decir 'te quiero' en frecuentes ocasiones, o preparar planazos, no acaba la historia.

El amor, por tanto, no es perfecto, pero tampoco es una gaita. Ni siquiera se restringe a lo placentero (aparte de las hormonas, furores y euforias varias). Es que si no hubiese sufrimiento en algo tan mundano, podría parecer que estamos ante una vivencia celestial, y no es así. El amor, como bien dice Vd. proviene de dos personas imperfectas. Puede (o debiera) ser más que la simple suma de ambas, pero aún así, no puede alcanzar la perfección.

Diazepam

No, para mí sufrimiento es todo lo que no es amor.

Pablo_GG

El amor real no es sufrimiento, sino uno de los mejores sentimientos que se pueden sentir. No obstante, amar a alguien que no te corresponde o lo hace de una manera inadecuada sí que puede hacerte sufrir, y mucho. Mejor cortar cuanto antes si no se te corresponde de la misma manera que tú lo haces o si tu pareja no cumple tus expectativas.

En el caso de que seas muy inseguro, deberías trabajar en tus inseguridades siempre y cuando no sean fundadas por el comportamiento de tu pareja. Relaciónate con gente distinta, práctica deportes o actividades que te gusten y, en definitiva, mantenerte ocupado hará que te sientas mucho mejor.

TheReckless

Pues parece que estamos equivocados, Wild, el amor sí es una vivencia celestial y alcanza perfectamente la perfección, ya lo dicen, es blanco o negro, no existen matices ni un proceso gradual, viene así de serie y hay que desecharlo enseguida de no ser así.

Igual ni nos leen y no reparten entradas a ese magnífico paraíso de felicidad eterna... Fíjate, no conocen el sufrimiento en las relaciones humanas, incluso con ellos mismos han suprimido por completo ese componente de sufrimiento y jamás han hecho nada indebido que pudiera perjudicarles (no existe el arduo proceso ese de llegar a la cúspide del amor súper celestial, lo que demuestra que tanta pamplina de autoayuda, terapias varias y demás, será un total cachondeo).

Me gustaría que todas esas personas que dicen saber amar sin sufrimientos (y recibirlo de igual modo) nos reflejen ejemplos realistas de ese amor del que tendrán tanto conocimiento, sin tanta teoría, desde un punto empírico, si pudiera ser.

Y sí, la convivencia suele ser el momento clave donde nos topamos de lleno con dos seres imperfectos (aunque los haya que creen tener los deberes bien hechos y no les quede nada por aprender) y, lamentablemente, no conozco ningún caso en el que jamás se haya sufrido.

Diazepam

Se sufre por muchas cosas y todos sufrimos, pero el sentimiento de amor no tiene nada que ver con el sufrimiento. Yo puedo sufrir porque experimento celos, porque la persona que quiero no actúa como a mí me gustaría, porque no me tratan bien o porque tengo una dependencia emocional que me impide sentirme libre, pero por amar...por amar no.

Miguesal

Socialmente yo creo que mucha gente no sabe amar, se enamoran y rápido se desenamoran o gente que es muy distante y se pasa toda la vida que no da ni un abrazo a su pareja, se dice que aman a su manera pero Muchísima gente se pasa la vida que no sabe ni lo que es mirar embobado a los ojos de su pareja con admiración.
Hay parejas que las veces que uno la mira con unos ojos de enamorada increíble y la otra parte para nada.
El otro día me comentaba un chico que nunca había hecho el amor con su novia a pesar de haber tenido pareja.

TheReckless

Te agradezco Miguesal que nos expongas ejemplos realistas, seguramente no haya amor genuino en esas relaciones si causan sufrimiento a las partes implicadas.

Que sí, que estoy de acuerdo, ya no sólo por salud mental, el amor no debería ser sufrimiento, en casos donde no prima ese sentimiento en su totalidad no podemos decir que merezca la pena denominarlo así. Ya lo dicen muchos autores, expertos en la materia (que no sé yo si son tan dichosos en sus propias relaciones), ninguno menciona que sentir una cuota de sufrimiento en las relaciones de pareja tenga algún sentido. Como tampoco debería existir ese componente de apego, dependencia y egoísmos varios, no obstante, las relaciones de pareja cerradas, monógamas, tienen un porcentaje elevado de apego y dependencia, del que se supone que hay que liberarse.

No obstante, por más que intento interiorizar esa idea, ya sea leyendo al respecto o hablando del tema con otras personas, que esa cuota de sufrimiento desaparezca por completo, que jamás existan conflictos entre dos personas que se aman... me parece imposible. No tengo ejemplos que contrarresten esa idea, que demuestre que se puede amar sin sufrir un ápice (que tengas un mal día, te decepcionen, choquéis con algún valor importante para ti, etcétera, resulte ser indicativo de que no amas ni te aman, me resulta poco realista).

Elizabetta

El amor es un concepto ambiguo, creo que cada persona tendrá distintos conceptos de lo que es amor.

Pareja A.- Llevan juntos 18 años, comparten casa, aunque cada uno emplea la cocina a distintas horas y no duermen juntos, tienen una hija de nueve años, desde entonces, o sea, hace 10 años no tienen relaciones sexuales. Salen todos los días a pasear los tres, ellos con su hija, son un matrimonio ejemplar.

Pareja B.- Llevan juntos 34 años, duermen juntos, eso dice ella, aunque hace mucho tiempo que no tienen relaciones sexuales, ella lo domina, él hace todo lo que ella le pide, vive en total sumisión a su pareja porque no sabe estar solo, dicho por él mismo. Otro matrimonio que sale todos los días a tomar algo y es un matrimonio ejemplar.

Pareja C.- Llevan juntos 40 años, él ha tenido varias amantes, ella ha sufrido en silencio, él le dice la ropa que se tiene que poner y le controla todo, lo que gasta, cuando sale, con quien sale...
Van a misa juntos y son otro matrimonio ejemplar.

Vale, me canso de escribir, podría estar contando muchas historias que conozco de primera mano, y la verdad es que envidio poco esos matrimonios tan ejemplares que viven juntos y se aguantan a ratos más y a ratos menos.

Creo que puede haber otras formas de tener una vida que nos satisfaga y que cada persona debe encontrar la formula con la que sea medianamente feliz, porque a fin de cuentas de eso se trata, y a mi lo de compartir casa y cama, de cara a la galería, aunque cada uno duerma en un cuarto distinto, no me va.

No creo que la convivencia sirva para que una pareja se quiera más, creo que la convivencia, después de un divorcio o ruptura con hijos, es más un engorro que otra cosa.

Pero que cada cual elija la clase de pareja que quiere tener, su formula, esa que le va bien a los dos.

TheReckless

Por supuesto, Eli, cada pareja debe hallar la fórmula que se ajuste a lo que más les convenga, eso está claro, si les funciona y son felices así bien válido es.

Expones ejemplos también realistas que se dan a menudo, pero me temo que los implicados de tus historias posiblemente sufrirán, aunque sea en silencio, lo que pretendo es hallar ejemplos de relaciones que se basen en 'amar sin sufrimiento'.

Diazepam

[QUOTE=TheReckless;1632382

Que sí, que estoy de acuerdo, ya no sólo por salud mental, el amor no debería ser sufrimiento, en casos donde no prima ese sentimiento en su totalidad no podemos decir que merezca la pena denominarlo así. Ya lo dicen muchos autores, expertos en la materia (que no sé yo si son tan dichosos en sus propias relaciones), ninguno menciona que sentir una cuota de sufrimiento en las relaciones de pareja tenga algún sentido. Como tampoco debería existir ese componente de apego, dependencia y egoísmos varios, no obstante, las relaciones de pareja cerradas, monógamas, tienen un porcentaje elevado de apego y dependencia, del que se supone que hay que liberarse.

Es decir, pongamos un ejemplo burdo, llegar al punto de que no te moleste que tu pareja coquetee y se acueste con otras personas, pues es natural sentir deseos por otras personas por muy emparejado que se esté, como el amor no es sufrimiento si tienes expectativas vas mal, no estás amando, aparecen las celopatías y desconfianzas, pues aquello a lo que te resistes a aceptar te limita. Entonces cada vez que una pareja te suscite a pensar así, deséchala, por el bien de ambos.

No obstante, por más que intento interiorizar esa idea, ya sea leyendo al respecto o hablando del tema con otras personas, que esa cuota de sufrimiento desaparezca por completo, que jamás existan conflictos entre dos personas que se aman... me parece imposible. No tengo ejemplos que contrarresten esa idea, que demuestre que se puede amar sin sufrir un ápice (que tengas un mal día, te decepcionen, choquéis con algún valor importante para ti, etcétera, resulte ser indicativo de que no amas ni te aman, me resulta poco realista).[/QUOTE]

En una pareja es normal que exista apego. Yo necesito a las personas que amo, precisamente porque las amo, son esenciales e insustituibles para mí. El apego es esencial y en caso de perder a los seres amados, conlleva dolor (no sufrimiento. No es lo mismo). El problema no es el apego, es el mal apego.

En lo que respecta al ejemplo que comentas ..no entiendo muy bien...Para emparejarse en condiciones hay que compartir una cierta visión de las cosas, unos valores comunes...si tu pareja quiere liarse con todo lo que le llame la atención y tú quieres una monogamia, simplemente no encajais como pareja...el sufrimiento en este caso es por intentar sostener un vínculo que no encaja con tus valores...Un mal apego, en resumen.

Elizabetta

No encuentro en mi entorno más cercano parejas en las que amar no implique algo de sufrimiento.

En mi pareja, por ejemplo, hay un buen entendimiento porque sabemos amar con medida, ambos sabemos que somos importante para el otro pero no somos lo principal de la vida del otro, somos una parte importante, eso si.
Damos amor y lo recibimos en la misma medida, tenemos nuestro propio espacio personal y para nosotros es una buena formula.
Yo soy muy independiente, él ha tenido que ceder y amar a una mujer que no entraba en sus parámetros, yo he tenido que ceder parte de mi independencia porque me enamoré de un hombre al que le gusta conocer donde voy, cuando y con quien.
Curiosamente él me dice que se siente más querido que nunca, y a mi me sucede lo mismo con él.
Aún así, reconozco que sufro cuando le veo sufrir, y él sufre cuando me ve sufrir a mi, aunque sean cosas que no tienen que ver con nosotros, pero es que cada uno tiene una familia, una problemática, unos problemas derivados del trabajo...
Pero el amor no es sufrimiento, es la vida la que conlleva este sufrimiento.

Pedro89

si te rechazan SI es un asco y lo pasas mal

parte de la depresion que me dio fue por un desamor de una que queria mucho pero me mando a la m...

Wildcat

Puedo parecer reduccionista, pero por sesgo profesional y experiencia en educación de personas adultas tengo muy en cuenta un lema didáctico que me parece muy acertado: 'educación para toda la vida'. No es que alguien tenga que aprender obviedades, pero siempre hay muchos flecos pendientes de atar. Muchos. Y no hay vida suficiente para alcanzar la maestría; ni en el conocimiento, ni en otras facetas sociales, afectivas, emocionales... mucho menos en el amor, que conjuga varios factores de los mencionados.

Tras lo cual, es pertinente hablar del esfuerzo como parte primordial, y sobre todo de la construcción interior. Como dije, llamarlo 'sufrimiento' es muy relativo, pero intuyo que cuando la mente se confronta con las creencias arraigadas ante nuevas experiencias, ha de pasar por unos procesos que no son del todo placenteros o 'lineales' hasta volver a otro equilibrio. En una ruptura se ha de afrontar súbitamente una realidad diferente a la vivida o planificada; así como en la construcción interior, puede haber momentos de desánimo, menos abruptos, pero igualmente significativos. Incluso cuando se cree que se ha alcanzado una supuesta plenitud, puede surgir un sentimiento natural y que asocio a un sufrimiento muy tibio, como es la resignación. El ser humano siempre se mueve a perfeccionarse y verse en la cumbre lo vería como un estancamiento, o como un incómodo conformismo. 'Y ahora: ¿qué?'

Solo hay un libro de autoayuda que suelo considerar, y que es un clásico: 'Tus zonas erróneas' de Wayne W. Dyer. Aún con esas, no suelo estar de acuerdo con cosas que dice. Los demás libros de autoayuda que he leído me han parecido, en su inmensa mayoría, decepcionantes. En otros, alguna cosilla en claro habré sacado. No mucho.

El amor, al igual que que otras facetas de índole social o personal, son solo contextos donde se pueden mostrar contradicciones del ser y sufrimientos varios. Es inevitable tener que confrontar fantasmas interiores, creencias 'equivocadas', malas referencias, de una u otra forma; y de lo que se trata es de que se hagan llevaderas y que no compliquen la existencia, sino que se incorporen como parte de nuestra forma de ser, siempre imperfecta, creando un estado de cierta armonía, con sus disonancias. En cierto modo aceptamos lo que hemos sido, lo que somos y lo que podríamos ser.

En el foro me suelo morder mucho la lengua, pues suelo ser muy antiterapias, al menos en aspectos que considero más 'triviales'. No es plan de hacer proselitismo, pero sí de constatar lo que opino. No me equivoco si digo que, en esta diversidad, hay un batallón que no se atienen a métodos estándar para ser mejores. Yo, al menos, he transcurrido por unos caminos muy torcidos. Quizá haya bases, las mismas bases que compartimos todos; pero ir más allá, donde está lo específico, es como picar hielo grueso.

Por lo demás, estoy de acuerdo con Vd.

En el amor, en la convivencia, no haya nada que ya esté asentado. Habrá flecos sueltos y no podemos abarcar lo suficiente. A mi me parece, en cierto modo, coherente con nuestras limitaciones naturales, en un entorno limitante y extraordinariamente diverso, así que lo difícil es llegar a ser completamente felices (carentes de sufrimiento), ya sea en soledad o en compañía.

Rancid

En el amor, por supuesto hay sufrimiento. Éste, no debe ser el sentimiento primordial, o recurrente, pero si está presente.

Un gran desencuentro con tu pareja, una gran decepción cuándo esperas algo de él/ella y no se da. Una separación física (por trabajo, por lo que sea) cuándo más lo necesitas. Un ver que las metas fijadas entre ambos no llegan a buen puerto. Hay muchas las razones por las que puedes sufrir en el amor. Muchas. De hecho, sin ese sufrimiento, el amor es menos "gratificante" puesto que lo que no cuesta, pierde valor.

No se trata de sufrir todo el rato, pero todos somos seres humanos y por tanto, todos fallamos. Y cuánto más compartes con tu pareja, más fácil es fallar. No cumplir unas expectativas, olvidarte de una fecha importante, no dar la importancia que tu pareja da a algún hecho, etc.

El amor, siempre bajo mi punto de vista, son altibajos. No es un cuento de Disney. Es un esfuerzo voluntario que haces para complacer, compartir, y luchar juntos.

Y si, los buenos momentos tienen que ser más y más importantes que los malos. Pero cómo las meigas, haberlos, haylos