El amor es el anhelo de salir de uno mismo

_Felurian_

No le fallaste en absolutamente nada, no seas tan humilde como para martirizarte porque no te merece en absoluto

Ella no os quiere ni a ti ni a tu hijo, tenlo claro

Elizabetta

A mi lo que me falla es el titulo del hilo, entre otras cosas, el amor no es el anhelo de salir de uno mismo, para mi el amor es un sentimiento reciproco, donde ambos hacen todo lo posible para estar juntos y para compartir un montón de vivencias.

No entiendo el amor como anhelo.

Lo que sucede aquí es que no coincidís en casi nada y no os entendéis, ni ella a ti ni tú a ella.

Si no hubiera un niño tuyo, habría otras cosas, pero tampoco funcionaría lo vuestro.

Ella espera que tú seas de otra manera y tú esperas que te acepte, y así no hay forma de cimentar una relación.

adca

Hola Elizbetta el título del hilo es solo una frase que encontré leyendo y la robe para ponerla de título, no es representativa de lo que siento o de lo que viví.

Estoy seguro de que nuestros problemas van mucho más allá de mi paternidad. No sé si llegué a entenderla pero si no lo hice en verdad lo intenté, conocía sus gestos cuando algo le gustaba o cuando algo no le parecía, sabía lo que esperaba a cierta hora o cierto día, sabía sus metas y sus miedos, lo que era importante para ella y lo que le disgustaba, por eso intenté siempre estar para ella que siempre pueda contar conmigo.

Siempre procuré cuidar nuestra vida de pareja, planeé muchos viajes en pareja los dos solos a la playa, salidas de fin de semana, viajes a otros paises.


El problema es que ella misma no sabe lo que quiere, es muy voluble, un día si y un día no y en ese va y ven, en esa marea, encallé muchas veces y me ahogué muchas otras.

Elizabetta

Por eso digo que el amor es un sentimiento compartido, donde ambos afrontan las dificultades y ambos se implican en la misma medida.

Entiendo que tú has hecho todo lo que has podido y casi más de lo posible, pero ella no, entonces es imposible que las cosas funcionen.

Te puedes empeñar en tener una relación con alguien, pero si ese alguien cada día piensa una cosa...me parece una misión imposible.

No has fallado tú, ella es bastante impredecible y no tiene madurez, aparte de que te culpa a tí de su inestabilidad, y de eso si que no tienes ninguna culpa.

Cuanto antes te alejes de ella, mejor, pero es que no tiras la toalla y sigues apostando por una relación que no da para más.

Dogo1772

Una cosa es amar y otra muy distinta es querer.

Yo quiero cuando deseo poseer. Yo quiero....

Amar es dar. Es dar sin condiciones. Cuando amas entregas todo. Y las relaciones funcionan cuando ambos aman pues cada uno da todo de si por el otro. De manera que ambos reciben.

Cuando quiero, deseo. Y la mayoria de las veces eso es lo que sucede. Se quiere, no se ama.

Esa mujer no te amaba. Te quería. Y dudo mucho que hubiera amado alguna vez a alguien puesto que si no sabría que no era el sentimiento. Es manipuladora y demas cosas que te dijeron y te queria. Claro para ella sola y haciendo lo que le viniera en gana. Y para lograr su objetivo, como muchas otras personas que quieren, te dan el dulce para que te acerques y luego te "quieren".

Una mujer que te ame con todas las letras dará. Te dara tiempo, respeto, prioridad. Entenderá que es tu prioridad tu hijo y también lo amara porque ha venido de ti. Esa es la mujer que debes encontrar. Hiciste bien. No te sientas con remordimientos. Sacala de tu mente y dedicate a buscar el amor verdadero.

Dr. Champ

Chico, estar siempre dispuesto a ella hizo que no valorara tu propio tiempo. Sacrificándolo para complacer a tu pareja al no marcar límites. Le diste acceso a tu vida, tiempo, y a ti.

Dejas a un lado a tu hijo para cumplir caprichos de tu pareja. Algo que no debiste hacer desde el principio. Pusiste a tu pareja en un pedestal y ella siempre supo el lugar que le diste. Si la tratas como un idolo te pueden tratar como a un fan.

Vaya. Dejas a tu hijo en la playa por 16 horas para llevarla a su casa y lo primero que te dice es que le das más prioridad a tu hijo. De hecho, no. A tu hijo lo relegas para complacerla a ella.

Tal vez no te diste cuenta fuiste víctima de maltrato psicológico.

Es el propósito del maltrato psicológico. Tener la autoestima por los suelos para que sea más fácil manipularte.

El problema no es de los 2, es tuyo por tu baja autoestima.

Mal hecho. Te abandonaste por estar siempre para ella. La conocías pero no te atreviste a conocerte a ti mismo.

Procuraste cuidar de ella, no a la relación. La pareja es de 2. No es trabajo de una sola persona.

El problema es que tu no sabes lo que quieres. Si lo supieras ya habrías frenado el maltrato que estabas sufriendo. Chico, date cuenta. Tuviste una relación tóxica.

Te sugiero terapia para la estabilidad de tus emociones.

adca

Muchas gracias a todos por sus respuestas, de verdad que las tomo en cuenta y las aprecio muchísimo. Me encantaría ir a terapia pero en donde vivo es caro y por el momento es algo que no puedo permitirme, así que ha sido el venir aquí y leerlos lo que me ha mantenido en pie.

No sé por qué me cuesta tanto, estoy en verdad desecho, añorándola tanto, con este sentimiento tan fuerte de haber fallado. Sé que me han recalcado que no he fallado y se los agradezco, el leerlos es una luz clara en todo este sin sentido.

Intento encontrarle sentido a las cosas, a veces pienso que como ella me decía quizá yo era muy egoista, muy injusto, pero hay situaciones que a mi parecer se salen de toda lógica como la que comenté de la playa o tantos otros ejemplos que podría darles. En una ocasión estábamos en el carro, íbamos a un lugar y estábamos escuchando música, mi hijo quería poner música también así que lo dejé, puso sus canciones, obviamente tenía 7 años y su repertorio musical no es muy amplio, ella se fastidió tanto que me hizo detener el carro salimos y muy muy molesta me dijo que mi hijo no volvia a poner música que solo ella puede poner música, que repite mucho las canciones. No es que llevaba 2 horas poniendo la misma canción una y otra ves, serían 15 minutos en donde puso 3 - 4 canciones.


Son situaciones a mi parecer tan absurdas que no me lo creo. Quiero ponerles un ejemplo que discúlpenme si me alargo, pero fue de las últimas cosas que pasaron. Estábamos en una feria acompañados de toda la familia de ella y yo con mi pequeño que quizo manejar unos carros, pero estaba difícil la verdad creo que está muy chico para eso. Lo manejó y se chocó, se chocó feo, me di un sustaso, por suerte no pasó nada, pero tuve que contener las ganas de salir corriendo a verlo por miedo a que ella me critique, a que me diga que lo sobreprotejo. Quedó como en shock después del choque, con mucho miedo, así que quise llevarlo a otro juego a que se distraiga. Ella me había dicho que quería hacer karting, pero vi que estaban ocupados y me fui con mi hijo y el papá de ella a otro juego y le pedí a ella que venga con nosotros pero no quiso. Fuimos al juego y volvimos y le pedí a ella que vayamos al karting y estaba muy molesta "no, ya no quiero nada". Insistí una ves más y no quizo, intenté no hacer problema y la dejé. Luego me reclamó que por qué nunca puedo hacer lo que ella quiere, que por qué no la tomo en cuenta. Estábamos con SU familia, al lugar al que ellos nos llevaron y le pedí hacer el juego que ella quería.

Situaciones como está en verdad me hacen preguntarme ¿Fui injusto con ella?, ¿No la tomé en cuenta?

Dspectabilis

Es que lo que te paso es muy claro:

- Construistes una relación tóxica, con una persona inestable, y ni siquiera fue al final de la relación, todo lo que narras es que fue casi desde el inicio.
- Tu asumiste en alguna momento que con el amor que tu sentías por ella era suficiente para que ella fuera mejor persona, creando una situación de codependencia.
- Y además ella es manipuladora y egoísta.
- Y esto llevo a que la relación se retorció y corrompió.

Posiblemente por tu falta de experiencia, pero sobre todo por una actitud de falta de amor hacia ti mismo, de autorespeto y autoestima, llegaste a la situación. En un acto de madurez y salud emocional, posiblemente la relación hubiera acaba cuando se vieron las primeras señales de alarma.

Pero muchos pasamos por ese camino, lamentablemente, yo también estuve en una situación muy parecida a la tuya; uno no puede reconocer la toxicidad de una relación, ni que esta creando dependencia emocional; hasta que es muy tarde y la situación se vuelve hiriente y dolorosa para uno mismo. Esto por la falta de educación emocional, lo que lleva a no tenerse autorespeto y amor propio.

Cada episodio que narras, muestra este patrón: ella se molesta, hace algún acto que muestra su "enojo", manipula la situación y se impone; y tu entras en shock por que envés de evaluar la situación, dejates que tus emociones hacia ella guiaran tus principios y actos ¿por qué? No es por temor es por dependencia, el amor que debería ser un acto de construcción y apoyo mutuo, se retorció y se convirtió en un acto de domino de ella y de sumisión en tu caso.

Y quizá lo más grave, es que el motivo de esas molestia es en muchos de los casos los actos inocentes de un niño; lo que en el fondo revela que ella también tiene un problema aun mas fuerte de autoestima, pues muestra celos, rencor y hasta odio hacia un niño, pero lo disimula frente a el y lo proyecta al padre.

Honestamente, terminar la relación fue un acto de auto supervivencia inconsciente; de haber seguido y terminado en un matrimonio estarías viviendo un infierno; pero no solo tu, tu hijo, que no tiene ninguna defensa emocional aún, estaría siendo gravemente herido. Y posiblemente ni siquiera te hubieras dado cuenta.

Sostengo, como los demás que sería muy aconsejable una terapia para reconocer el fondo de tu falta de autoestima, y autorespeto.

Si no es posible, te sugeriría que compraras libros de buenos terapeutas de parejas, no recuerdo ahora mismo alguno, pero hay mucho material de como deben ser las relaciones estables y saludables y lo peligroso que es las relaciones codependientes. Afortunadamente vivimos en un época donde se ha publicado mucho de ello, estudiarlo a fondo y hacer una autocrítica objetiva de uno mismo, es un paso para reconocer estas situaciones y evitarlas.

Respecto a tu preguntas, no se trata de ser injusto o de no tomar encuesta a alguien, ni si quiera de si existe maldad o deseo de lastimar; el fondo de esta situación son problemas emocionales en ambos, no son capaces de manejar, ni negociar situaciones de adultos; debido a problemas de fondo que posiblemente provengan de problemas de baja autoestima en ambos casos; y que no se resuelven con amor de pareja, si no con terapia o ayuda psicológica.

Te aconsejo que evalúes eso, por que es muy posible que también estes construyendo con tu hijo una relación de dependencia emocional; necesitas aprender a educar tus emociones por el bien de el, ya que pronto el niño se convertirá en un adolescente y empezara a vivir situaciones emocionales donde va necesitar una guía; si tu no sabes evaluarte, autorespetarte y aprender ¿Cómo vas a poder ayudar a tu hijo cuando lo necesite?

Aprender a manejar emociones, a reconocer situaciones de dependencia emocional y sobre todo a aprender a amarse a uno mismo, no es algo irrelevante; es lamentablemente algo ignorado o dejado de lado en nuestra sociedad; pero es algo necesario y urgente a la edades de tu persona y tu expareja; ya que son adultos, pero los actos y situaciones vividos juntos son todos señales de alarma, que ninguna quizo ver, hasta que casi inconscientemente se termino la relación, afortunadamente.

Dspectabilis

Le das muchas vueltas. Una mujer de su edad no se comporta de esa forma, es irreal, intolerate, caprichosa, manipuladora e inestable.

En ese ejemplo de la playa, honestamente ante una actitud así, lo más adecuado hubiera sido dejarla ir, quedarte con tu familia y dar por terminado la relación ¿por qué? No existía una razón de peso para su actitud. Lo que hizo fue manipular la situación, retorcerla y colocarte en una situación muy desagradable contigo, con ella y sobre todo con tu familia.

Y por lo que se veo esa era una constante, lo que es terrible desde donde lo veas.

Y a propósito de lo anterior ¿tu familia nunca dijo nada de la terrible actitud de esta mujer? Lo que ocurrió en la playa debió haber sido muy desagradable y muy doloroso para tu madre, al ver la forma como te controlaba tu expareja.

Ademas tienes una terrible forma de menospreciar a ti mismo y justificar los actos de ella. Los actos, palabras y acciones de tu expareja son inmaduros, y hablan muy mal de su personalidad, que sin duda tiene serios problemas emocionales.

adca

Les agradezco en verdad sus mensajes, el tiempo que se dan para leerme y aconsejarme, se los agradezco en verdad, son mi oxígeno en todo esto.

Sé que he sido un padre horrible y una pareja horrible, no supe manejar las situaciones y les he fallado a ambos.

Aún la añoro, si por mi fuera saldría corriendo a buscarla, pero sé que no debo hacerlo, debo ser fuerte. Lo correcto es esto, ella no es mala, pero su anhelo no es conmigo y debo de aceptarlo. Y debo de aceptarlo también porque mi hijo puede salir muy afectado.



Pues me decía que era mi culpa, me decía que yo no controlo la situación, que yo no me doy cuenta, que no pienso en ella y lo que más temor me daba que me decía cosas como "y además no sabes todas las cosas que me trago".
Siento que era siempre esa competencia, buscar ella estar primero. Perdón por torturarlos con más ejemplos pero en una ocasión teníamos un viaje planeado a que me acompañe a hacer unos trámites que tenía yo en otra ciudad, un sábado. Resulta que mi hijo estaba inscrito en su primer torneo de tenis y para sorpresa de todos llegó a las finales y le tocaba jugar el sábado, entonces fui a verla (ella vive a 40 minutos de donde yo vivo y fui desde temprano a verla y hablar con ella). Hablé con ella y le dije que si podíamos salir un par de horas después así íbamos a ver a mi hijo jugar, desayunábamos allá en el club, nos tomábamos algo y viajábamos. Era salir quizá dos horas más tarde de lo que habíamos inicialmente planeado. Se enojó muchísimo diciéndo que no que ella ya no va, que ya teníamos planes y que no tenía por qué cambiarlos, después de hablar largo tiempo con ella, intentar explicarle que no era gran cambio que además es algo lindo es ir a desayunar a un club bonito, tomar algo, y además lo que yo tenía que hacer era el domingo, el sábado viajabamos para pasar la noche allá (íbamos solo ella y yo). Me dijo que no que ya no iba a viajar conmigo. Viendo la hora le dije que estaba bien, que si quería entonces ir conmigo a ver el partido de mi hijo, me dijo que no, miré la hora y era ya tarde para ir a ver a mi hijo así que le dije bueno yo tengo que ir, así que salí. Después llegó su mensaje de que como me fui así tan repentinamente le di a entender todo, que resumí todo en un solo acto (como diciendo que ella a mi no me importa), que yo ya tengo mi vida y ella va a estar siempre afuera, que las cosas no van a cambiar y ella ya no aguanta las cosas más así, que prefiere estar sola a estar con alguien que la hace sentirse sola y excluida, que solo le dedico tiempo cuando no tengo que ser papá.
Reacciones así habían muchas veces.


Ella y yo teníamos nuestro cuarto de hotel, mi hijo se quedó con mi madre en casa de mi hermana. Acabábamos de llegar así que nos acostamos a descansar, obviamente mi hijo pequeño tenía toda la energía del mundo y nos llamó y ella al contestarle me dice que él le habló gritándole. Le pedí que se calme, yo también me puse mal, molesto por su reacción. Ella estaba tan tan mal que lloraba de la rabia.

Fuera de contadas ocasiones, siempre intenté que mi familia no se enterara de estos "problemas". En el caso de la playa tuve que mentir a mi mamá y decir que regresaba porque a su abuela le había dado covid y estaba hospitalizada, obviamente mi mamá no es tonta y algo se habrá olido, pero nunca me ha dicho nada y pienso que en si mi mamá no tiene una mala imagen de ella. Creo que este caso de la playa es el único en que mi familia podría tener cierto conocimiento ya que lo hablé también con una de mis hermanas, fuera de este no se han enterado de ningún otro "evento".

fj bulldozer

Pero vamos a ver, ¿cómo que fuiste injusto con ella? Esta mujer ya sabía desde el principio que tenías un hijo y debe entender que no puedes desprenderte de él; tienes la obligación de mantenerle y educarle. Y si ella no lo quiere entender es su problema.

Ten cuidado con ella, porque puede conseguir hasta que dejes de hablarte con tu familia. Y si ello llegara a ocurrir, sería lo peor. Porque, una vez ya separado de tu familia, si vuestra relación acabase en ruptura, ten por seguro que tu familia no te iba a abrir las puertas de su casa y su fraternidad tan fácilmente.

Diazepam

Si al terminar una relación te sientes como una basura, destrozado, angustiado y deprimido, no fue amor, sino apego y dependencia. Sólo estos dos tienen la capacidad de dañar tanto.

Cuando al terminar una relación lo que te sientes es agradecido por lo vivido, más pleno, más abierto a la vida y a pesar de la tristeza, sientes que ese amor te hizo mejor de alguna manera, eso, eso fue amor. El amor, empiece o acabe...no te destroza.

No eres una persona horrible, simplemente eres uno de tantos millones de personas que han tenido una relación tóxica y de las relaciones tóxicas se puede aprender mucho de lo que uno tiene que aprender para seguir madurando, creciendo como persona y aspirar a amores más sanos. Utiliza la experiencia para entenderte mejor, para reforzar tus valores y para ser compasivo y amoroso con tu propia necesidad afectiva o tus miedos. Aquí nadie es un ser de luz maravilloso, los que más y los que menos hemos sufrido por gente que no nos correspondía o no nos trataba bien y ni hay que quitarle importancia, ni hay que hacer un excesivo drama: es parte del camino de la vida experimentar diversas cosas, algunas maravillosas y otras menos maravillosas.

No me cabe duda de que eres una persona que mira lo mejor para su hijo, pero ni aún el mejor padre del universo deja de tener luces y sombras y que hayas tenido esta relación te va a ayudar a conocer más esas sombras para abrazar tus vulnerabilidades y tu ser más desamparado y sacarlo adelante tal cual estás haciendo con tu hijo.

Y por demás, y aunque analizarle a ella me parece de lo más irrelevante en este caso, no describes a nadie por quien merezca la pena luchar o sufrir. Parece, sinceramente, una persona con malos valores de vida, poca empatía y unos problemas propios de los que ocuparse que evade señalando mierdas a los demás. Otra persona más de este mundo que vive con el ego y desde la soberbia de hacerlo todo bien, mientras que los demás lo hacen mal. Alguien que te enseña, en cualquier caso, a trabajar en la seguridad en ti mismo y en tus valores de vida, para que nadie mas llegue a imponerte los suyos, nunca más.

Ahora aprovecha para disfrutar en lo que puedas del verano con tu hijo, descubrir nuevos lugares, recuperarte de tus heridas y enfocarte lo más posible en el presente, en el día a día, en cada momento. Yo te aconsejaría que ni hablases ni escribieses mucho más sobre esta señora que ya no está, simplemente vive tu vida, asume este proceso como algo necesario para tu evolución y ábrete a lo que haya de venir.

Te mando un super abrazo.

Diazepam

No había leído esto...

De piedra me he quedado.

Pero ¿conoces a una mujer, te cuenta toda esta extrañisima historia y te metes en una relación con semejante tarada?

fj bulldozer

No sé si eres masoquista o que te gusta sufrir o qué narices te pasa. Porque esto no es normal.

¿De verdad esta mujer toma celos tan sólo porque le cuentes cuentos a tu hijo y le dediques tiempo y encima atiendes sus imposiciones sobre este asunto? Perdona lo que te voy a decir, pero si dejas de atender a tu hijo por presión de ella, mereces que el juzgado te quite la patria potestad y la custodia.

adca

Hola fj bulldozer muchas gracias por continuar ayudándome y apóyandome en este hilo, de verdad te lo agradezco.
Nunca dejé de contarle cuentos a mi hijo, tampoco permití que le prohibiera poner música, estuve en su torneo de tenis (aunque sintiéndome muy mal) y fuera de la historia de la playa no creo nunca haberlo descuidado. Sé que no manejé bien las situaciones, no soy el padre perfecto y obviamente no fui la pareja perfecta.
Quería lograr un equilibrio, tomar en cuenta las opiniones de ella (sin que esto quiera decir abondonar lo que quiero ser como padre) y no cegarme a creer que soy el padre perfecto si no escuchar a quien fue mi pareja. Ella recalcaba mucho como pueden ver por los ejemplos que según ella yo no la tomaba en cuenta, cuando de verdad que si lo hacía. En el ejemplo del torneo de tenis me reclama que no la incluyo cuando fui por ella a su casa, le insistí a que me acompañe, estuve ahí, fui por ella.

Creeme que quiero dejar de sentirme así, he recalcado lo malo de la relación pero tuvo muchas cosas bonitas y me cuesta lo que está pasando. Ayer tenía cita con un psicólogo pero la cancelaron a última hora. Ahora llega el fin de semana y estoy aterrado, estaré subiéndome por las paredes.

Dr. Champ

Para nada es normal lo que paso. Por eso se le llama relación tóxica.

No, no son celos. La chica hizo maltrato psicológico para que @adca se sintiera culpable de no ser una pareja dedicada a ella. Cosa que logro con sus berrinches. Haciendo que poco a poco relegara a su hijo para dedicarle más tiempo a sus caprichos.

Lo que necesita es terapia. La manipulación anulo su autoestima donde sigue con la culpa y que fallo como pareja cuando no es así.

adca

Hola Diazepam, muchas gracias por tus respuestas y buenos desesos.

No entiendo la parte en que dices que una mujer me conto esta historia. Lo que he contado son vivencias que tuve con ella o cosas que ella me ha dicho.

Diazepam

Me refiero a que cuando sales con alguien que te cuenta que duerme con su padre y éste la atiende en todos sus caprichos como si fuera una nena de 4 años...ya es para salir corriendo y no parar. Que ahí hay unas taras importantes.

El cuadro completo lo tienes fácil: mujer extremadamente infantil, cuya figura de referencia es un padre al que seduce para que la complazca en todo y que repite dicho patrón con las parejas. Cuando las cosas no son como ella quiere, monta pataletas y exige sus caprichos de forma tiránica, compitiendo con un pobre niño por la atención del padre.

Y sí, son personas que cuando están de buenas o quieren seducir, son muy cariñosas, dulces y románticas. Pero no hay un trasfondo de honestidad ni de verdadera entrega. Es todo una serie de maniobras para lograr la atención y la devoción de alguien que tendrá que complacerlas en todo y aún así, jamás estarán satisfechas. Lo que se llaman personalidades histriónicas, en suma. Es entendible tu enganche, pues estas personalidades tienen un lado muy seductor, pero son altamente tóxicas. Al alternar seducción con pataletas tiránicas, entras en un bucle de querer complacerlas a toda costa para evitar que saquen el lado chungo, lo cual no sirve para nada porque siempre querrán más y más, hasta un extremo que ningún ser humano podría darles. Tienes que irte curando de la enorme distorsión cognitiva que todavía arrastras a causa de esta relación y con el tiempo entenderás la gran suerte que has tenido de alejarte de alguien que nada más te iba a complicar la vida y la de tu hijo.

No dudes en seguir con la terapia y comentarle a tu terapeuta el tema de las relaciones con las mujeres, en general. Por cosillas que cuentas, pudiera haber un patrón que se repite de vincularte o sentirte conectado a mujeres que anulan a hombres, lo cual imagino que viene de la historia familiar de base. Esto se puede trabajar y corregir.

GASTON80

Solo leí hasta el incidente de la playa. No se que haces con esa loca.