Él 36 años y yo 42

Odile

5 años no es mucha diferencia, y les puede gustar perfectamente una mujer 5 años más. Estáis en la misma etapa de la vida, con 36 tampoco se es un yogurín, por mucho que se empeñen algunos Peter Panes. Además tú tienes la ventaja de que no tienes ex-marido pesadito pululando, ni hijos, que éso quizá podría parar a alguno, pero no sería tu caso. Con 30 y algo también hay hombres que son separados, y tienen algún hijo de otra relación y no quieren más; o también los hay que no quieren hijos y punto, pero éso lo tendrás ver tú cuando lo conozcas y se plantee el tema. También creo que es un error si lo vas conociendo plantearle ya el tema de familia, hijos, etc... porque se puede espantar. De hecho he conocido hombres muy válidos y que sí querían compromisos, pero que se han espantado cuando alguna se lo ha dicho, por qué? porque no es poca cosa, y éso es algo que se va viendo cuando ha pasado tiempo.

Mi consejo es que si sale el tema lo digas pero por encima, y después con el tiempo se verá. Mira, la amiga de mi madre tuvo al hijo, y sano, a los 50, y también sé de oídas de otro caso similar, así que... aún te quedan años, y si no,pues a la ciencia, que para éso está

El porqué a los 42 no has tenido pareja pues tú lo debes saber mejor que nadie... eres tímida? te has centrado demasiado en tu vida profesional? sólo se te han acercado perlas? idealizas demasiado el amor? sea como sea, sino dejas ciertos miedos y prejuicios atrás y te dejas fluir pues no llegará. No sabemos cuando llegará. Mira a una compañera, divorciada, y que estaba algo depre le ha llegado con nada más y nada menos que con 56, y el hombre es O sea que por la edad no te preocupes, que los trenes siguen saliendo, siempre que vayas a la estación, claro

No Registrado

Pierdes tiempo en dilemas que se salen de lo central acerca de ellos.
Ya hay esa necesidad de complejizar aún más las cosas sobre la "familia" cuando ni siquiera ha habido un primer beso, ya no digamos de esta posible y tentativa relación, incluso el primero en tu vida amorosa.
Los tíos siempre van detrás de las tías tal como tiene que ser desde siempre por lo que deja de perder el tiempo en semejantes dilemas, si no este, otro tío será.
Entre un hombre de 36 y una mujer de 42 años no hay diferencias visibles sustanciables como si fueras ya una anciana cubierta de canas encurvada y apoyada en un bastón y él un polluelo rebosante.

Tienes una edad en la que dices JAMÁS haber tenido pareja.
Esto es lo CENTRAL y lo único en lo que te tienes que enfocar así tenga él 15 o 95 años.
Tienes nula experiencia para elaborar con sustento cualquier conjetura.
La ausencia de experiencias conlleva escaso desarrollo de habilidades de cortejo y flirteo que tú misma admites tener por lo que en coquetear y ligar eres totalmente neófita.
Es curioso que en décadas no te sabes atractiva y ahora te encuentras similitud con una mujer atractiva, en este caso una figura pública de la política.
Si te supieras atractiva desde antes, habrías reconocido llamar la atención de algún varón, ni siquiera haría falta que hubiese sido un pretendiente, simplemente un desconocido en la calle o en un bar que te haya mirado la cara o el cuerpo.
Pero creo que si que te sabes mínimamente atractiva pero la idea que tienes de lo que es amor puede que te haga indiferente a las señales o a los tíos que te han pretendido.
Encima aqúi no solo juegan las señales de ellos sino que en los menesteres amatorios también juegan tus señales e iniciativas pero según parece tu participación brilla por su ausencia.
Todo el peso del juego lo dejas en ellos bajo una idea muy particular de lo que se supone debe ser el amor.

Tener una idea tan pre-establecida y fija hace que la realidad tenga que adaptarse a tu idiosincracia, cosa poco probable, en lugar de lo contrario.
Eres una persona que a tu edad dices haber tenido cero vida amorosa, no obstante, leyéndote te permites afirmar "eso no es amor" cuando miras a otros.
¿Qué es amor según tú?

Amor y relaciones no son sinónimos.
Amar es algo mucho más amplio que las relaciones románticas.
No todas las relaciones son románticas o afectivo-sexuales.
En las relaciones de pareja a veces hay amor.
Las relaciones de pareja a veces terminan como alguna vez tuvieron que comenzar.
Pero nadie emprende una relación pensando ya en el fracaso porque entonces carecería de sentido iniciarla.
Y para que puedas tener la experiencia de una relación de pareja y experiementar la idea que tengas acerca del amor, al margen de si esa idea es realista o idealista, primero tendrías que intentarla y no solo conceptualizarla, procesar los pros y contras y saber sobrellevarlos, y disfrutar el proceso en lugar de solo pensar en el resultado final.

No Registrado

Gracias, Odile. Realista y a la vez comprensiva, me aportas mucho. Se podría decir que yo no piso la estación, así que voy apañada con los trenes. Lógico es que luego vea trenes donde no los hay, fuera de las estaciones. Soy en el fondo una pobre infeliz.

Con respecto al último mensaje (no registrado) tus argumentaciones tienen mucho sentido, pero las haces desde atribuciones (a mí) que no me corresponden. Por mencionar un detalle menor, no dije en ningún momento que me vea atractiva, ni que lo sea, ni que vea atractiva a la persona pública que nos atañe.

Una cosa es cierta: que no tengo habilidades amorosas, por tanto, lo más práctico a estas alturas será ser consecuente con ello, y como bien dices, desde siempre los hombres van detrás de las mujeres. En el fondo es así aunque muchas veces parezca lo contrario.

Jarethu

Estimada NR:

Yo no veo ningún problema en que uno de 35 se fije en una de 45... Y lo digo así para hacer más extremo el caso. Pero...

Con esto que has puesto, ya entiendo de dónde sale tu cuestión;

Anda pues, entonces mejor a sentarse a esperar que alguno se fije en ti, y te corteje... Si te parece lo aceptas, y si no, pues a seguir esperando.

Y es que, con esta forma de pensar, mejor te buscas un buen asiento. Que nunca es tarde para iniciar algo. Y tú único impedimento siempre has sido y serás tú misma.

No Registrado

Para buscar la atención de la persona que te gusta, si que te tienes que asumir mínimamente atractiva en la justa medida como él lo es para tus ojos.

Decir que los hombres siempre van detrás de las mujeres tiene que ver con que la edad no supone un problema pero no tiene que ver con que el rol de ellos sea hacer todo el cortejo y ellas nada.
A ambos nos interesan los temas del amor, del sexo y de las relaciones de pareja por lo que desde siempre, ambos hacen lo propio al respecto.
En la época de nuestras abuelas, tal vez ellos obsequiaban flores y serenatas, pero ellas iban a la plaza del pueblo con ese vestido bonito, el cabello suelto o recogido según convenga, la sonrisa coqueta y el intercambio de miradas.
Esto es como bailar y cocinar y es algo que se aprende por lo que si eres segura en todo lo demás, claramente tienes atributos y cualidades.
Te conoces de sobra el resultado de las conductas ya exploradas por lo que haciendo lo mismo los efectos cambiarán poco.
Por muy ideal que sea una idea acerca de cómo debe ser el amor de poco nos vale si solo nos limita y aprisiona.
No hay nada que objetivamente te impida vivir la experiencia de un amor, ni él ni ellos son el dilema, en cambio lo es la jaula mental de lo que solo tienes que salir.

Tienes una edad plena entre madurez y juventud.
En este caso no importa que sea un compañero de trabajo, más joven, extraterrestre y verde porque al fin y al cabo puede ser tu primer experiencia.
Las pegas déjalas para quienes ya tienen terreno recorrido y referencias directas que motivan los criterios selectivos personales.
Lo central en tu conyuntura es crecer a través de la experiencia de un amor y por pasos deja lo más difícil para después, la familia, el amor perfeccto, la paz en el mundo, etcétera.

No Registrado

Tienes toda la razón, pero en lo de las pegas veo un pequeño problemilla: cuando estás a lunes y tienes hasta el viernes para solucionar una averïa, puedes permitirte el experimentar, pero cuando estás a jueves y no sabes por dónde enganchar la avería... Y esto es lo mismo, ya no es tarde para experimentos. Por eso creo que me equivoqué en la vida. No supe establecer prioridades.

Disupiu

Nunca es tarde en temas de relaciones, y te vendría muy bien mostrarle tu interés al chico, dejarle claras tus intenciones, para que te haga saber si eres o no correspondida (no te quedes sin saberlo). Independientemente de su respuesta, haber dado el paso te hará avanzar en el tema amoroso.

amadamanda

Yo no tendría una relación con un compañero de trabajo porque los que tengo no me gustan, así te digo, así que tampoco me gustan de 40 ni de 30. Me gustan de 27 y de esa edad aunque no salga bien, o se vean inmadura, me da igual, voy por lo que me gusta. Si tú misma desde el primer día te pones trabas, vas equivocada, valora, investiga, habla con él. Si no le gustas no metas la pata, tener un compañero de trabajo con aspiraciones es lo peor que le puede pasar a alguien sea hombre, mujer o cacto...

patatinpatatan

Cada persona es un mundo, por lo tanto, quien sabe lo que tendrás este hombre en su cabeza y cuales serán el tipo de mujeres que les gustan y con cuales estaría dispuesto a tener una relación. Tendrás que averiguar tu misma cuales son sus gustos personales en este aspecto, pero teniendo mucho cuidado porque si las cosas no salen bien, tienes que seguir viendo a esa persona diariamente.

Sand

Pues, no sé, yo creo que si con 42 nunca has tenido nada de nada, pues, creo que el asunto principal aquí no tiene que ver con este hombre sino con todos los hombres, así sean mayores que tú, mira que hay muchos hombres de tu edad o mayores que ya están divorciados y dispuestos, estables, de buen ver, etc.

Con este o con cualquier hombre lo tienes más difícil, porque hay habilidades que se van aprendiendo y no tienes las que se esperan para tu edad, por eso a un hombre tal vez le parezca raro coquetear contigo.

¿Has intentado algún tipo de alternativa de encuentro o citas en línea? Sinceramente, es lo que yo recomendaría, pues simplifica un poco las cosas, ya que los "métodos naturales" parecen no haber funcionado. Eso sí, lo ideal es que alguien te de acompañamiento, puede ser una terapeuta o una amiga.

Respecto al asunto de los hijos:¿Quieres ser mamá o es algo que harías en función de un hombre? porque ahora mucha gente simplemente decide no tener...

No Registrado

Respondiendo a lo que me pregunta Sand sobre lo de ser madre, es algo que di por hecho desde siempre, porque me hubiera gustado tener niños, pero cierto es que no puse de mi parte, porque soy muy casera y apenas socialicé; tampoco es que sea insociable, pero me centré en estudiar, luego el trabajo, y asuntos familiares que aparte de ocuparme tiempo me hicieron estar más bien triste que alegre, así que reconozco que no lo propiné. Es como que das por hecho que un día conocerás a alguien interesante, pero te olvidas de poner los medios para toparte con él.

Y con eso que me dices de que no desarrollé habilidades, me acabas de alegrar el día, jejeje. Si un hombre me descarta por falta de experiencia, él se lo pierde; aunque reconozco que las mujeres con experiencia consiguen lo que se propongan.

En fin, creo que será mejor que siga ensimismada (enmimismada) en mis cosas y que me olvide de este chico.

Disupiu

¿Pero es que ni siquiera lo vas a intentar? Si te hace ilusión probar lo que es tener una relación o estar con una persona que te guste, no deberías privarte de ello de por vida, solo por no disponer aún de las herramientas para superar tus miedos. Busca la ayuda que necesites para ello, porque creo que lo acabarás lamentando.

No Registrado

Ciertamente, un noviazgo no es la panacea, aún dejándolo marginal o como algo accesorio, puede haber dicha en tu vida aún cuando el entorno haya opacado un poco el brillo en tus ojos.
Si quieres, el chico puede esperar y mientras puedes ocuparte de algo más importante, un tiempo para ti con algún terapeuta.

Realmente no tienes certeza en saber que día de la semana en tu vida estás por lo que no puedes asegurar que ya es "jueves" y solo te queda "viernes".
Todo el tiempo bajo suuestos te haces atribuciones a ti misma.
El tema no son ellos o la edad de la que nadie se escapa, es lo que he tratado de explicar a lo largo del hilo aunque hay gente muy limitada en afirmar cosas como que las mujeres con la edad "lo tienen difícil", casi como que son desechables, y que ellos solo son depredadores que buscan carne fresca, hay que saber seleccionar lo inservible para desecharlo, y se trata de vivir tu vida, no de anticiparse en finiquitarla porque eso llegará por si solo, no hace falta apresurar el último día.
Hoy estás aquí y es todo lo que necesitas.

Crecer, aprender, desarrollar es como un juego de experimentación, las expectativas y el resultado final no son lo primordial porque todo es transitorio y cualquier resultado es ya ganancia.
Cualquier cosa en tu vida es un acumulado, tu cuerpo, tu memoria, la familia y los amigos, la educación y autosuficiencia, tus sueños, deseos y anhelos, tus fallos y lecciones aprendidas de ello, tus propios vicios y miedos limitantes e infundados, la idea acerca de ellos como insuperables.
Tú te has esmerado con tiempo y energía en forjar una idiosincracia e indentidad que amoldan conductas y actitudes que derivan en los hechos y efectos ya vistos.
No es como que tengas que cambiar mucho, con apenas un poco puedes permitir la entrada de la oportunidad a muchas cosas en tu vida.
De algún modo, muchas cosas ya están sucediendo, solo que no te hacen muy feliz.
Y siempre hay una salida, incluso si quisieras volver a tu lugar común y seguro.

Yomismadel79

Sinceramente creo que tú misma te autosaboteas y buscas alguna excusa para justificar no intentar nada. En este caso "es que como tiene unos años menos que yo..." Y tú solita juzgas y das por hecho. Vamos que tú misma eres las que no quiere ni intentar tener nada por lo que dices ...

Por cierto, no creo que sea cuestión de experiencia como tal sino quizá de actitud..