Él 27, yo 33...

No Registrado

Hace unos dos meses que conocí a un chico por medio de una red de contactos, en un principio empezó a hablarme y no le hice caso por la diferencia de edad, pues ya salí de una relación en la que yo le sacaba cuatro años a él y creo que eso tuvo mucho que ver en que fallara todo (entre otras cosas)

Sin embargo poco a poco consiguió que le hiciera más caso y le pasase mi teléfono, conocernos en persona... en principio no me gusto al menos físicamente pero luego las conversaciones por whatsapp cada día casi a cada hora me han ido enganchado, las citas, y hemos acabado liados.

Al principio lo vi como una aventurilla, un desahogo... pero resulta que entre nosotros ha empezado a nacer una pasión que me abrasa, él dice que siente que es "adicto a mi" y yo siento lo mismo... cada día que estamos juntos es mejor... pero tengo dudas. Muchas. No dejo de calcular mi edad cuando él tenga la mía... y mil cosas más, parece muy maduro pero es imposible que tenga la misma experiencia que yo en la vida.

Sé que a muchos chicos así de su edad ( o menores) les gusta enrollarse con las de mi edad, que nos consideran ya "maduritas" o nos ven sexualmente más fáciles o no sé...

Seguiría llamando a ésto aventura sexual sino fuera porque él siempre está ahi, se preocupa por mi, es generoso, cariñoso, me parece muy legal pero noto que me estoy enamorando y he salido hace muy poco de un descalabro emocional muy grande... creo que por muy bien que estemos ahora acabaremos teniendo problemas por la diferencia de edad en cuanto lo nuestro empiece a ser más "público", yo no conozco a sus amigos ni él a los míos, no tengo ganas de presentarle porque siento cierta "verguenza", le he llegado a decir que mienta sobre su edad cuando se los presente, pero no quiere y es lógico.

Cada vez vamos acortando más las distancias, y veo que ésto ya es una relación, que estamos ahí al pie del cañón pero temo ser su diversión de la primavera- verano cuando yo no estoy para perder el tiempo y menos para sufrir.

He mirado en internet y he leído que está mal vista una relación en la que la mujer es mayor que el hombre... yo misma he tenido prejuicios con esa clase de relaciones.
Creo que me ve como un reto o como un trofeo del que presumir, estoy totalmente perdida, pero poco a poco ha conseguido llegar a mí a pesar de que he intentado resistirme, y ahora me veo en el punto en el que tengo sentimientos que no sé definir pero muchas dudas, tengo miedo a hacerle daño sin querer, a pedirle cosas, no sé.
Siempre estoy deseando verle aunque no se lo reconozca, sus besos me tienen enganchada, su cuerpo... todo... y no sé qué me está pasando pues no hace tanto que salí de una relación de años (con el que he mencionado al principio) y dije "nunca más con uno menor que yo..." de hecho hasta que tuve esa otra relación nunca me habían atraído los chicos más jóvenes que yo, pero no sé qué me pasa, que no miro la edad, no lo cuento, o que soy más inmadura de lo normal, no sé!!

¿Alguien me hace el favor de orientarme un poco?

Odile

Tampoco son tantos años estoy segura de que si fuera al revés, tú el chico con 33, este hilo ni existiría, pues sólo te estás basando en prejuicios y en lo que dicen los demás, no en lo que tú sientes. Creo que te estás dejando llevar por tan famosa pasada de arroz femenina, que claro a ellos no se les pasa está el arroz siempre divino Si estáis bien, para qué preocuparse tanto? Aprovecha dicha juventud, y a la mínima que deje ver que quizá seas su 'diversión de primavera' mándalo a volar También me parece que quizá no hayas superado del todo tu anterior relación... si no no irías con tanto miedo

darth_vader

Repites todo el rato el tema de la edad, y para mi hay cosas más preocupantes de tu historia.

Para empezar te metes en una relación después de salir de otra. ¿Realmente estás preparada para iniciar una nueva relación? Al principio todo es muy bonito, pero con el tiempo pueden empezar a aparecer fantasmas de tu última relación.

Y una prueba de ello es que ya estás comparando tu actual relación con la antigua porque los dos son más jovenes que tú. Sinceramente, la diferencia de edad y la franja de edad en la que os encontráis, no me parecen motivos preocupantes.

Cada relación es un mundo, y si tienes que fiarte por la opinión que leas en internet que no esta bien visto que una mujer sea mayor que su novio, pues perdona que te lo diga, pero vaya gilipollez.

Lo de mentir sobre la edad delante de tus amigos porque sientes vergüenza. Pues normal que se lo tome a mal, si tan pillada estás de él, o casi como cuentas, deberéis estar orgullosa y no sentir vergüenza porque sea más joven, ni delante de tus amigos ni de nadie.

De verdad, piensa bien si no es un calenton por tu frustración de tu última relación, o de verdad tus sentimientos son reales. Es muy normal estar confusa cuando no se ha pasado el duelo de tu ex.

fj bulldozer

A no ser que él prefiriese mujeres más jóvenes, no tendrías que tener prejuicio alguno. Como bien dicen, si él fuese el mayor este tema no se habría escrito, y en caso de haberse escrito no trataría sobre vuestra diferencia de edad, sino de otro asunto distinto. Una diferencia de 6 años es insignificante, pues ambos sois de la misma generación. Lo que pasa es que estamos acostumbrados a que el hombre sea el mayor, incluso en diferencias de edad mínimas

No Registrado

Quisiera responderos a cada uno en un mensaje pero no puedo, será por ser visitante y no estar registrada.

Bien, cierto es que me preocupan mil cosas y que no estoy bien de mi ruptura anterior pero ¿qué puedo hacer? Mi ex ha rehecho su vida y a mi no me gusta andar de flor en flor... cuando me gusta alguien y me siento a gusto repito con esa persona y es lo que me está pasando con él...

Aun asi juro solemnemente que lo de la edad lo veo un problema. Parece que no tendría que importarme lo que opinase la gente, tampoco nuestra relación es algo escondido pues nos paseamos por ahí como si tal cosa de la mano, nos besamos públicamente, apasionadamente como dos chiquillos y cuando me besa siento que el mundo se me pone del revés, que me arrastra, que me lleva... siento esperanza de volver a ser feliz, de querer, pero luego lo pienso y recuerdo todo lo que he pasado...

Entonces pienso que quizá sea pronto para que empiece otra relación, para dejarme llevar... estoy como partida en tres: cuerpo, cabeza y corazón se separan y van por su cuenta, cada parte por su lado.

Él sabe sobre mi ruptura, que no estoy bien del todo y parece querer "curarme", y me dijo hace tiempo que si iba a dejarle que lo hiciera y no esperase más tiempo, que eso le haría daño. Me incita a dejarme llevar pero pienso que a pesar de que parece que soy yo quien lleva el as bajo la manga (con tanta cautela) lo lleva él.

Y sin embargo y a pesar de lo dicho, hay una voz interior que me susurra que el amor no entiende de edades, que me tire a la piscina sin calcular la profundidad...
A veces quisiera gritarle al mundo que él me hace feliz y que me importa un bledo lo que opinen, que no tengo por qué presentarle a mis amigos ni conocer a los suyos, que podría limitarme sólo a sentir, sin pensar...

darth_vader

Que tu ex haya rehecho su vida sentimental, no quiere decir que tú estés en las mismas condiciones para rehacerla.

Si al final te das cuenta que fue un calenton, bastante común después de una ruptura, te sentirás peor, porque aún tendrás encima el duelo de tu ex, y te sentirás fatal por dañar a la actual.

Solo tú puedes curarte, y no la persona que está ahora contigo. Suele pasar que cuando ya estamos curados, nos acaba sobrando la persona que nos a ayudado a superarlo. Busca relación rebote o relación puente, y entenderás bien lo que te digo.

Y que quede claro, no estoy diciendo que dejes a tu pareja, solo que intentes aclararte porqué te veo bastante confusa.

No Registrado

Bueno, no es el primer chico con el que me enrollo después de la ruptura. Hubo otro que no quería compromiso y a mi en principio bien, pues yo tampoco pero al repetir con el mismo chico (vuelvo a decir que no me gusta ir de flor en flor) me acabó gustando más de la cuenta, y ahí corté por lo sano, sabiendo que no llegaríamos a nada, y era alguien de mi edad.

Ese chaval no me hizo sentir lo que éste chico de ahora... nada similar, y ha sido algo progresivo no repentino.
Muchas veces pienso que no estoy en condiciones de estar con nadie pero ¡estoy! y él es feliz... y yo me siento bien cuando estamos juntos, quiero más... las amigas que lo saben dicen que lo que me pasa es que tengo que ir poco a poco y él lo está aceptando, otro se habría cansado, y temo por mis miedos renunciar a alguien que quizá si que sepa hacerme feliz, y yo a él.

Por lo que me cuentan la mayoría de los chicos hoy buscan solo pasar el rato, nada serio, no compartir nada más que unos revolcones y ya está..

Treintañero

Buenas,he leído tu historia un poco por encima y pienso que te has encaprichado del chaval y que no quieres tener nada serio con el,vamos,que es una aventurilla y ambos sabemos que no estas para eso. Tengo tu misma edad y se exactamente lo que piensas porque a mi me pasó algo parecido y al final del cuento siempre te acaban reemplazando por otro. Mi Consejo es que busques a alguien con quien realmente compartas intereses,alguien que tenga su vida encauzada y dispuesto a sentar cabeza,si es lo que realmente quieres,que por tu preocupación es lo más probable. Busca a alguien de tu quinta que haya vivido experiencias parecidas a la tuya y si lo que quieres es vivir una aventura con el chaval pues adelante,pero si te preocupa la edad es que estas buscando algo más,créeme se de lo que habló.

Jose K.

¿Tomas las decisiones importantes de tu vida en base a lo que dice la gente sin vida de internet? Buena suerte entonces

Y encima hablas como si quisieras estar con alguien por envidia de tu ex.

Sinceramente, me da a mi que en esta relación el chico jovencito es el maduro de los dos.

Vant

Déjame decirte que no estás enamorada. Si fuera así él sería tu orgullo y te estarías muriendo de ganas de presentárselo a todo el mundo. No tendrías que mentir ni ocultarlo de nadie. Tampoco te estarías comiendo el coco de esta manera calculando los años y viendo los contras. Lo que tienes se llama enchochamiento, pasión, hormonas alborotadas y otros términos que describen tu estado actual. Las respuestas a lo que te ocurre tú misma te las das: acabas de salir de un descalabro muy grande y este chico te ha ofrecido cariño, pasión, apoyo, diversión y entretenimiento. Todo un cóctel difícil de rechazar cuando tu corazón está hecho trizas por un amor que no prosperó.

Quizá me equivoque, pero me parece que esto es una relación forzada. A todas luces se ve que temes que ocurra, y ocurre porque te dejas llevar por el enchochamiento. Pero una relación no puede perdurar ni puede ser transparente cuando los miedos y dudas se ponen por delante de la ilusión y el desenfreno que tendría que darte esto. El enamoramiento te hace despegar del suelo, y tú te estás aferrando con uñas y dientes.

Esto puede perdurar o no hacerlo, me parece a mi que pase una cosa u otra ocurrirá por miedos. Si perdura, ocurrirá por tu miedo a tener que afrontar el duelo de tu ruptura reciente, y si no perdura ocurrirá por el miedo a no poder entregarte sin ''peros'' y prejuicios. De todas formas y aunque mi opinión te pueda parecer un poco dura, yo apostaría mejor por lo segundo. Es mejor que seas sincera contigo misma y no dejes que esto se afiance con miedos y desconfianzas, propios de un corazón que no ha sanado y se nota que necesita curarse. No dejes que él sea tu salvavidas, sálvate sola y una vez sanada, podrás decidir que hacer con tu vida amorosa sin tanto lío.

Ánimo!

Candidasoy

Te estás agobiando tu sola, a mi no me parece una diferencia de edad tan grande. Le llevas seis años, no me parece algo tan terrible como para tenerte que avergonzar al conocer a los amigos.
Eres tú la que está sacando las cosas de quicio, él está tan tranquilo, sintiendo y disfrutando, eso es lo más importante.
Acabas de salir de una relación, estás todavía dolorida, no eres capaz de analizar las cosas desde un plano objetivo.
Tómate tu tiempo, conocelo más, disfruta de una relación en la que no tenéis compromisos, pero que es satisfactoria para ambos.
Ya llegará el momento de tomar decisiones, déjate llevar un poco.

Diazepam

Has pasado recientemente una ruptura dolorosa y no te estás dando tu necesario duelo, tratando de llenar carencias con otras personas. La relación que describes es una relación de rebote, un intento de sacar un clavo con otro clavo y evidentemente ni este chico, ni ninguno, te va a hacer feliz o a solucionarte la existencia, porque esa es tu tarea, no la suya y te recomiendo ponerte manos a la obra antes de meterte en otra relación.

Pasar un duelo no sólo incluye llorar y pasarlo mal, sino aprender a convivir con uno mismo y construir una nueva etapa de autoconocimiento y descubrimiento emocional. Huir de esta etapa tan necesaria sólo conlleva desventajas: relaciones fallidas o tóxicas, baja autoestima, crear "adicción" (dependencia, en realidad) hacia determinadas personas e incluso repetir patrones de relaciones pasadas. Desgraciadamente en nuestra sociedad todavia no se inculca la idea de lo necesario que es un duelo y asumir una pérdida, de lo esencial e importante que es aprender a estar solo para estar en pareja, y en cambio aún se siguen oyendo nefastos consejos como el de buscarse a alguien para olvidar a otro alguien.

Mi consejo es radical, sin medias tintas. Haz tu duelo, aprende a convivir contigo misma, redescúbrete, haz cosas nuevas, viaja, conoce gente...Hay un mundo entero más alla de tener pareja.

http://azucarparaelcorazon.blogspot....de-rebote.html