Dudas relacion

gusuario

Bueno. Voy a intentar desahogarme un poco. Llevo 3 años con mi novia en una relación a distancia. Solo nos podemos ver de vez en cuando, en plan un finde semana al mes, algo mas en vacaciones... Pero siempre muy poco.

Ella tiene una personalidad muy muy complicada y yo tengo mucho apego y cariño por ella, pero me hace sufrir mucho su forma de ser fria y cabezota. Me he planteado dejarla pero cuando lo he intentado sufro muchisimo, me siento enormemente solo y vuelvo con ella rápidamente ademas de que ella me busca porque sin mi ella se siente muy sola.

Alguna vez hemos cortado durante unos dias pero en cuanto ella no me tiene deja de dormir y está angustiada todo el día.

Tengo la sensación de que es una persona que vive muy a la defensiva. Que se ofende muy fácilmente pero si ella me ofende nunca me pedirá perdón. Parece un inocente erizo con puas como agujas.


Yo soy un hombre generoso con economia decente y ella pasa dificultades economicas. La he ayudado mucho, la he comprado muchas cosas materiales, todo porque la quiero y siento que ha tenido mala suerte en la vida.

Todo el mundo piensa que mis padres son gente encantadora salvo mi pareja, que pie nsa que no son trigo limpio, que hablan mal de ella, que no la quieren. Cosa que es mentira.
Lo mismo de mi unica hermana, la considera una mala persona y no la puede ni ver aunque yo no lo veo asi. Esto me dificulta la convivencia con mi familia ya que parece que mi pareja busca crear un conflicto donde deberia haber sana convivencia.

De vez en cuando me monta pollos al borde de romper la relación y se enfada de forma exagerada por cosas de poca importancia, siendo imposible hablar con ella pues deja de razonar, hasta que se le pasa el enfado en unas horas. Durante esos enfados dice cosas muy hirientes sobre mi y como no pide perdón nunca se arrepiente de haberme herido.

Muchos enfados vienen de que ella quería tomar las decisiones sobre que hacer con mi dinero en mi casa, aun cuando ella no vive conmigo. Muestra además un afán de controlar mis cosas y decidir sobre temas y posesiones de mis padres. Me da miedo que viviesemos juntos y tratara de controlar mi dinero, mis posesiones etc...

Ella vive enormemente frustrada porque tiene un salario muy bajo y apenas le da para sobrevivir. Quiere tener una vivienda propia pero es imposible porque no puede ni ahorrar ni 300€ al mes. Ante la idea de que yo comparta mi vivienda con ella no lo soporta porque ella quiere controlar todas las decisiones (muchas de ellas descabelladas) de la vivienda. Cosa que no la permito porque es mi vivienda, no la suya. Durante mucho tiempo he visto que tiene ideas pero no es capaz de llevarlas a cabo. Muchas de esas ideas no son realistas, Como no calcular los costes de lo que ella propone, tirar varios muros de mi casa, dividir un baño en dos, todo el dinero que ello conyeva. Por ello las desestimo llevandome con ello reproches por no tenerla en cuenta.

Es incapaz de decirme que me quiere. Apenas nunca me lo dice. A menudo me dice comentarios frios como que estoy con ella porque no he encontrado algo mejor. Esas cosas me hacen mucho daño. Como digo el 90% de las cosas que tiene se las he regalado yo por amor.

Todos los dias me llama varias veces y se interesa por mi, pero no kiere vivir conmigo. Hace tiempo que yo estoy harto de una relación por videollamadas y ella no muestra interés en vivir juntos. Ante mis quejas ella en lugar de tratar de solucionar algo dice k no tiene ningun problema en cortar porque sería un novio más y wye siempre la hacen lo mismo.

Siento que la relación va sin rumbo, sin objetivos, sin fechas. Cada vez que intento sacar el tema de vivir juntos me dice que ya quiero discutir y ya no podemos hablar mas.

En general es la mujer que más me ha gustado nunca con diferencia pero siento que me va a amargar la existencia. Siento que es una persona toxica que me hara infeliz a largo plazo. No encuentro como dejar de sufrir por ella pues me da algunos momentos felices pero también la sensación de perder el tiempo con alguien que nunca vivira conmigo.

Agradezco vuestras respuestas ya que necesitaba desahogarme.

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Tass

¿Cuáles son las cosas que te gustan de ella?

gusuario

Su sentido del humor, sus gustos, hablar con ella, estar con ella, las relaciones sexuales tambien son geniales. Prácticamente es perfecta cuando esta de buen humor y las cosas salen bien.

Es en cuanto hay una dificultad, un dia que llueve cuando vas a la playa, un imprevisto que surge, lo que la cambia su caracter y la convierte en un demonio que no para de reprocharme y no admitir sus errores. Ella no es consciente del daño que hace. He intentado hacerselo ver pero me dice que quiero convertirla en una mujer sumisa.

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patatinpatatan

Sinceramente, si yo fueras tu aprovecharía uno de sus enfados o pataletas para desaparecer sin dejar rastro o forma de que pueda volver a contactar.

Si viviendo separados y viéndose pocas veces al mes ya intenta controlar tu vida, tu dinero y tus relaciones familiares imagínate como seria vivir con una persona así de controladora bajo el mismo techo, eso sin mencionar la baja autoestima que demuestra al hacerte comentarios como que estas con ella porque no encuentras nada mejor. Tu has pensado que eso que te dice pueda ser cierto?

Por otro lado, te has preguntado alguna vez si ella está contigo porque te quiere realmente o solo esta porque no encuentra nada mejor o simplemente por tus ayudas económicas y regalos o por no estar sola?

PD: No es la primera vez que veo que una persona controladora destesta a los familiares y amigos de la pareja. Lo que realmente quiere es aislarla para poder ejercer mejor su control.

Tass

Veo que sólo sus gustos, el sentido del humor y el sexo es lo que te gusta de ella, porque el resto de las cosas que dices, depende de cómo amamezca (incluso el sentido del humor), por lo que estás siempre a la expectativa de cómo reaccionará. En el fondo te está maltratando y tratando de subyugar, manipulándote y haciendo que le temas. Si tuviera 5 años diría que es caprichosa, pero no los tiene.

Que alguien esté de buenas cuando todo sale como quiere es lo más fácil del mundo, pero si se enfurece cuando no sucede, sólo demuestra que no tiene control de sus impulsos.

Si no te sometes a su mal carácter y no te dejas pisotear, creo que la relación tiene poco futuro.

Sólo tú puedes decidir si a pesar de todo vale la pena tener una relación así, lo claro es que no le importas tanto como crees, ya que al parecer tiene rasgos psicópata narcisistas, es decir, es una persona que carece de empatía y sólo busca obtener retribuciones sin dar nada real a cambio.

Elocin

No me parece que lo que te gusta de ella sea algo tan loco y descabellado como para poder llegar a soportar todo lo demás que has contado. Quiero decir, las conversaciones, el buen humor, los gustos.. son todas cosas que hasta te podría dar un amigo o una amiga, incluso el buen sexo, ya puestos. Y no tendrías los quebraderos de cabeza por todo lo demás. Y menos mal que la relación es a distancia y seguramente te libres de varios "días malos". Si ya intenta controlar tu economía, tus gastos, obras locas para hacer en tu casa, tu familia.. sin vivir juntos, ¿Qué no haría en convivencia? Y de hecho me extraña que no quiera vivir contigo, y que tú sigas pensando en hacerlo

Quizás es momento de aceptar que a las personas no se las cambia. Has intentado decirle lo que te hace daño, y ella, lejos de tratar de entenderlo, se lo toma como un ataque a su libertad personal acusandote de querer convertirla en alguien sumiso.. ¿Se puede ser más manipulador? Es egocéntrica de mala manera, si hasta un momento como ese se lo toma como una afrenta a su persona, siendo como dices que te insulta y te menosprecia, me da igual cuán enfadada llegue a estar.

Ahora bien, como manipuladora es bastante mala... Lo habitual es que tras todos los improperios, te regalen el oído. Supongo que ella solo lo hace cuando amenazas con romper. Y ahora voy a una parte que generalmente nadie quiere oír... Pero que sepas que, habiendo estado en tu situación (de otra manera), no lo digo a malas.

Esta situación no la ha generado ella sola. Supongo que en un comienzo no pusiste un alto cuando se entrometía en tu economía.. fuera por amor, por no enfadarla, no importa. Lo mismo para las disputas familiares (está intentando alejarte de tu mundo para que efectivamente solo puedas recurrir a ella. Seguro que, si has hablado de algún amigo, ha sabido encontrarle una pega.). Tu has permitido y alimentado (con regalos, así fueran a buena fe), el hacerle creer que puede disponer de tu economía como si fuera suya. Igual no para costearse nada, si no para hacer planes en base a lo que tú tienes. Lo da por sentado, porque como bien dices le has dispuesto un 90% de las cosas que tiene, y a estas alturas, ¿Porqué iba a pensar que dejaras de proveer? Se ha acostumbrado, y cambiar la situación ahora es complicado. Primero, te enfrentas a los chantajes típicos de que si cierras el grifo o le impides hablar de tus propiedades, ya no la quieres como antes (igual me equivoco pero lo pintas como que todas las demostraciones de amor han sido comprandola), y segundo, también te enfrentas a ti mismo, a tener que medir los detalles de pronto, a poner límites cuando para ti el amor no es eso. Pero por desgracia, para las personas que tendemos a demostrar con detalles, es muy fácil que se acaben aprovechando, aunque no sea necesariamente a malas. Es nuestra responsabilidad también discernir quien merece esos detalles desinteresados, y quien no. Amar no es regalar nuestra vida, aunque creamos que así amamos mejor.

A mi modo de ver, ella no está ofreciendo nada. Está ofreciendo lo que cualquier otra persona. No está demostrando un interés genuino, y solo basta ver cómo no se arrepiente siquiera cuando te hiere. La contraparte supera con creces "el buen rollo" cuando está de buenas, el sentido del humor, y el buen sexo.

Y ya ni siquiera creo que sea amor lo que tú sientes. Lo de ella, es obvio que no es amor... Quien ama no hace daño, menos cuando te explican claramente qué está haciendo daño.. habría puesto medios hace tiempo para manejar sus frustraciones y temperamento. No lo va a hacer ahora. Y tu seguramente amaste, pero ahora solo manejas una dependencia tremenda, miedo a estar solo (aunque sería mejor solo que mal acompañado), y baja autoestima para acabar volviendo con ella en lugar de preferir dedicarte a ti. ¿Te compensa estar a expensas de alguien que solo te aporta si se ha despertado de buen humor? Yo tengo mis días malos, pero lo que no hago es putear a mi pareja. Las parejas sanas no dependen de si llueve, de si se ha derramado el café, para seguir queriéndose y afrontar los dilemas de manera constructiva. Podría ser incluso un ángel de persona 364 días al año, que si no sabe discutir sanamente, sería para pensarse seriamente si compensa soportar solo un dia de maltrato y vejación, suponiendo encima que no trate ni de poner de su parte para mejorar en ese aspecto.

Yo no nací siendo asertiva, sabiendo afrontar las discusiones o la convivencia. Tuve que querer implicarme, equivocarme, intentarlo, dejar de lado el ego, aprender que igual hay momentos donde la rabia nos puede y entonces es mejor alejarse un rato, respirar, y retomar una discusión de otra manera. Tu pareces dispuesto... ¿Y ella? ¿La ves capaz realmente de querer dejar atrás el orgullo? Sin necesidad de ultimatums, me refiero.

Si es que no, lo mejor que puedes hacer es alejarte. Si hay una manera de que ella pueda mejorar, ya no por ti si no por ella misma, es que vea que su actitud la aleja de lo que quiere. Y en el fantástico caso de que diga que ha cambiado, que va a ponerle remedio, recuerda que alguien no cambia una costumbre arragaida en dos días, ni en dos meses. Y ella parece que ya tiene por norma adoptar el papel de víctima, de que todos la abandonan y pobre de ella.... A mi mas bien se me hace una señal de alarma, de que nadie ha podido aguantarla, y cero pena.

Si te decides a dejarla, sabiendo que tu cuesta y esto es similar a desengancharse de una droga, tendrás que hacer acopio de toda la fuerza de voluntad posible y un riguroso contacto cero. Cerrar la puerta a que te busque, y poniéndote a su vez impedimentos para contactarla. Si hay que cambiar de número, de email, se hace. Bloquea y borra de redes, pues cuántos mas pasos debas dar para acceder a sus perfiles, más tiempo de ofreces para parar y reflexionar. Acude a amigos, a familia, y ya de paso te diría hasta a terapia. Has intentado ya dejarla, por algo será, pero solo no has podido asi que igual, hablar con un psicólogo, te da mas armas para mantenerte firme en la definitiva.


Mereces a alguien que también te demuestre amor, pero empieza por ti mismo. Nadie podrá negar que lo hayas intentado, pero tal como digo en mi firma, retirarse no es huir. A veces es el gesto de amor más grande que nos queda, hacia nosotros y los demás. Los problemas que ella arrastra (celos, dependencia, miedos, soledad, ansiedad, apego..), no se los vas a solucionar tu, mucho menos consintiendole.

Kálatha

Tenéis una dependencia el uno al otro tremenda.

Cuando acusamos al otro de algo, posiblemente en nuestro interior es lo que nos pasa. El ladrón juzga por su condición. Te puede doler que te acuse de eso pero a mí me dolería más pensar que es ella la que está conmigo porque no ha encontrado a alguien mejor, o mejor dicho que no es capaz de poder escoger a quien le gustaría porque no la soportan.

Esto corrobora lo antes dicho, eres uno más porque en realidad no siente nada por ti, lo único que hace es ennoviarse con los únicos que la aguantan, simplemente por no quedarse sola.

Ahora imagínate a ti mismo en el futuro aguantando esta relación. ¿De verdad quieres que llegue a pasar todo eso? Sufrir vas a sufrir al dejar la relación, algunos meses quizás, pero desde luego no será peor que la sensación de arrepentimiento que tendrías de aquí a unos años al pensar en lo infeliz que has llegado a ser por no ponerle fin aún sabiendo lo que se venía, todo ese tiempo perdido sin haberte dado una oportunidad a ti mismo para ser feliz con otra persona, o incluso solo.
No creo que ninguno de los dos estéis enamorados, solo estáis perdiendo el tiempo por miedo a quedaros solos. Esos momentos felices que dices te los puede dar otra persona, sin duda.

Elizabetta

Te imaginas una convivencia con ella?

Habría algún ratito bueno, sobre todo los encuentros sexuales, pero y todo lo demás?

Tú mismo dices que no te sientes capaz de cortar la relación, aunque sabes que no va a ninguna parte.

Tienes que averiguar que es lo que te frena a la hora de cortar una relación que no te aporta casi nada bueno y, en cambio, te da muchos quebraderos de cabeza.
El miedo a la soledad es mejor enfrentarlo que vivir pendiente de una persona tan inestable y tan tóxica.

te amo

Es difícil para mí juzgar. Me gustaría escuchar el otro lado. Por lo que he leído, eres el hombre perfecto, y ella ... No quiero decir cosas malas. Las relaciones son cuestión de dos. Lo que está pasando ahora es obra de dos personas, hay una razón para todo.

Diazepam

Yo es que con los años y las experiencias me he vuelto cada vez más sencilla en todo.

Las relaciones tóxicas hay que cortarlas. No tiene más. Es como si me cuentas que te fumas dos paquetes de tabaco al día y me dices que estás pensando en dejarlo porque tienes la salud fatal, pero que al mismo tiempo te da mucho placer cuando fumas. Pues ¿qué quieres que te diga?

Lo que cuentas es una relación muy deficiente donde no hay amor. Tú estás enganchado no porque la chica sea maravillosa o porque sea el amor de tu vida, sino porque te da una de cal y otra de arena: te desprecia, pero luego te echa unos polvos estratosféricos. Y poco más. Es como una droga, pero en lugar de ser una sustancia química, es una relación.

En fin, me hablas de una persona insoportable, sin valores, que no te ama, ni te respeta lo más mínimo y efectivamente, le doy la razón en una cosa.

Estás con ella porque no hay nada mejor. Y porque no crees merecer nada mejor.

Y ella lo mismo.

Ninguno de los dos aguantáis al otro. Tiráis de una relación medio muerta que no va a ninguna parte. Tú te limitas a agachar la cabeza y aguantar y ella monta conflictos de todo tipo porque se aburre.

Si no hubiera estos follones, básicamente tendríais que enfrentaros al hecho que hay debajo: que tenéis una pareja totalmente vacía y carente de energía.

Podemos darle mil vueltas más, pero llegaríamos a lo mismo.

El consejo más básico de todos que podría darte es: deja la relación. Aprender a estar bien solo. Y la próxima vez que se cruce alguien en tu vida, te darás tiempo a elegir bien y sólo elegirás cosas que te sumen, no que te resten. Podemos pararnos a analizar todo lo que hace ella, pero tanto más productivo es intentar entender tú porqué no te alzas ante el abuso y permites que la otra persona sume malos modos y maltratos sin levantar un dedo y sin reaccionar para salir pitando de ahí. Es tu vida, tú eliges como la quieres vivir.

Dr. Champ

Se han visto una vez al mes y vacaciones. ¿Se queda contigo esos finde semana?

El miedo a la soledad hace que tengan dependencia emocional.

¿No estás comprando su cariño? Una pareja que te maltrata y la compensas con cosas materiales no es amor.

No tiene porque pedir perdón. Con tu pasividad le muestras que la perdonas sin importar el daño que te haga.

Tanto miedo no te da si cada rato le propones vivir juntos y ella cada rato rechaza la oferta.

¿Porqué te duele que te diga que puedes encontrar algo mejor? Deberías decir palabras confortantes para que se quite esa idea de no ser suficiente en vez de darle regalos (la verdad no se merece) solo para que tenga el 90% de cosas que tu le diste.

No habías dicho que tienes miedo que controle tu dinero/posesiones. ¿Porqué quieres vivir con una pareja que no te respeta? Solo porque estás harto de las videollamadas.

¿Qué han hecho sus otros novios que te compara de hacer lo mismo?

La chica no quiere vivir contigo por mucho que creas que al hacerlo pueda controlar tu casa.

Tu pareja no amarga tu existencia. Tu solito lo haces.

No te va hacer infeliz a largo plazo. Ya eres infeliz por tu baja autoestima que te aferras a una relación tóxica. Que los 2 son parte de la fórmula.

Te sugiero terapia para el desapego.

Dspectabilis

Tiene un profundo y grave problema de dependencia, y casi diría de codependencia.

Tienes que empezar a admitir que tu relación es muy tóxica y si llegaran a compartir una vida de pareja cotidiana tu vida terminaría completamente fuera de control; ya ralla situaciones muy graves.

Coincido con los demás, tu relación esta en un punto en el que si dejas que continue va convertir tu vida en un drama cotidiano (aunque ya podría decir que estas en ello).

Es el momento de terminarla definitivamente, una relación no se sostiene con sexo o momentos de buen humor, eso es un complemento, si la personalidad no tiene un alto grado de compatibilidad y respeto mutuo van directo a una desgracia emocional... te soy honesto, esos momento "buenos" son un enganche para continuar una relación que daña... y por como lo narras, hay muchos tintes de maltrato emocional.

También es necesario que hagas una revisión profunda de ¿por qué mantienes esta relación?, pues no es solo culpable tu pareja y su falta de interés y comportamientos inadecuados; en mucho sentidos tu tienes la culpa que conscientemente continuas en una situación que en todos los sentidos es muy mala.

Si en el pasado has tenido relaciones similares o dependencia hacia tus parejas, sería muy aconsejable que acudieras con un psicólogo para entender la raíz de ese comportamiento y como superarlo.

Ahh y me llama la atención que diga que tiene mucho apego... espero que entiendas que es eso, por que no es nada sano y es un potencial desastre en toda relación.

El amor, el cariño, son emociones constructivas, respetuosas, que nos otorgan el potencial para crecer como personas; pero si una persona no tiene la objetividad para usar esas emociones no hay forma de hacer nada.... y si esas emociones se retuercen, corrompen o intoxican su efecto emocional es profundo, doloroso y fulminante; llevándote a la soledad, angustia, dolor y situaciones de dependencia insanos que dañan tu vida y personalidad... no sigas ese camino, tras 3 años de relación ya dio lo que tenia que dar.

fj bulldozer

Está contigo porque te dice que eres incapaz de aspirar a otra "mejor" y para ella sólo eres uno más, dicho por ella. ¿Y qué haces que no has puesto fin a la relación? ¿Qué es lo que tiene de bueno esa mujer para que le sigas dorando la píldora? ¿Realmente piensas que tú eres incapaz de encontrar una mujer que te guste y a la vez te trate bien?