Dudas, muchas dudas

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Hola a todos, vuelvo a visitaros por aquí para saber qué haríais vosotros en la situación en la que me encuentro ahora.
Los que sabéis algo de una de mis últimas historias, sabéis que se trataba de estar con un casi algo con el que al final no pasó nada porque me dejó. Por cierto, ese chico ahora sale con alguien y parece que está feliz. Al final todo se pone en su sitio...no voy a decir que me alegro por él, simplemente me da igual.

El caso es que yo hace un par de meses (literalmente) conocí a un chico. En ese momento yo estaba muy triste porque había tenido una pérdida importante en mi vida (murió alguien importante para mí). Total, que estaba empezando mi duelo. Este chico mostró interés por mi y dije bueno, pues voy a conocerle, voy a darme la oportunidad de quizá encontrar a alguien de quien por fin ser correspondida.
Él es muy majo y se porta muy bien conmigo. Se preocupa por mi, tiene detalles, le gusta estar conmigo, hablamos mucho, nos reímos...todo eso bien. Las cosas han empezado a cambiar cuando he empezado a ver su vida y su rutina.

Él hace unos años se compró un piso con la idea de reformarlo pero nunca ha llegado a hacerlo a pesar de que puede permitírselo porque tiene un buen trabajo. Su casa está destartalada : muebles viejos del anterior inquilino, acumulación de cosas, estancias sin usar con suciedad, baño antiguo, cocina sin electrodomésticos básicos como lavadora (la ropa se la lleva a su madre), sin frigorífico (solo una pequeña neverita)..cosas así.
Después en su día a día he visto que no tiene unos horarios de sueño adecuados ( se acuesta muy tarde a pesar de tener que trabajar al día siguiente) pide mucha comida a domicilio, su padre le tiene que llamar por las mañanas para despertarle o para ver si está ya despierto...

No sé igual son tonterías pero todo esto lo he visto como banderas rojas. Además que cuando me habla de una chica con la que estuvo saliendo, él siempre es la víctima de la relación y ella era una desagradecida que nunca le dió cariño, que escondía la relación entre ambos y que pasaba de él básicamente ( eso sí, él estaba muy enamorado según él y su error fue consentir todo eso). Cuando le pregunté que entonces por qué estaba enamorado de ella, básicamente me dió a entender que la chica era muy dependiente de él y él como que adoptó un rol de cuidador o algo así.

Sexualmente también hemos tenido algunos problemillas por una cosa que le pasa a él pero bueno, no voy a dar muchos detalles. El caso es que a él le gustaría "darme más" pero en este momento no se puede. Para mí eso nunca ha sido un problema...todo lo que he hecho con él estaba bien y me he sentido digamos satisfecha, pero yo le veo que tiene inseguridad con eso.

El caso es que yo ahora tengo dudas. No sé si en este momento después de todo lo que he vivido antes de él, teniendo en cuenta lo que he ido conociendo y demás quiero seguir adelante. Yo ya le advertí que vengo de muchas decepciones y que tengo mis miedos, que no quería poner etiquetas a nada, que quería ir poco a poco...pero es que encima él se lo contó a su familia, amigos...y eso me ha abrumado un poco también porque yo la verdad es que no me he escondido, pero tampoco he ido pregonando las cosas a los cuatro vientos.
Estas cosas las he hablado con él en persona. Le he dicho que no me siento bien ahora para avanzar en algo, le dije que no me gustó que se lo contara a todo el mundo cuando yo pedía un poco de privacidad porque no quiero o quería correr y que me parece un tío estupendo, porque en el fondo creo que lo es.

Cómo reaccionó? Pues me dijo que a mí no me había pedido nada, solo que le tratara bien y que se diera la posibilidad de enamorarnos ( a lo que yo le dije que eso no se decide). También me dijo como que yo sola me estoy agobiando, que no fluyo, que no me dejo llevar y que si es porque él no me gusta, que se lo dijera y que no le engañe. Y eso no es así, a mí él en realidad me gusta, ya se lo he dicho. Total, que me ha dicho que piense las cosas respecto a qué quiero hacer porque dice que él no me puede ayudar y que tengo que ser sincera conmigo misma y yo ya le he dicho que no siento que quiera avanzar más y que si sigo, entonces luego a la larga puede ser peor. Pero aún así dice que lo piense porque no es por echarse flores, pero que el es un tío cojonudo de los que no se pueden perder así por así, que el tren en el que me he montado es un buen tren.

Y ahora tengo muchas dudas. Por un lado me gusta estar con él, hablar con él, su compañía, sus caricias, la confianza que tengo con él...pero por otro lado, algo me dice que pare, que hasta aquí. El problema también es que yo me he acostumbrado a mis rutinas, a mí libertad, a mí tranquilidad después de los palos y no tengo ganas de cambiar eso y adaptarme a su vida pues sinceramente, no me apetece.

Qué pensáis vosotros? Habéis visto muchas banderas rojas en lo que os he contado? Estoy siendo tonta por igual dejar ir a alguien que merece la pena? Será que tengo miedo? Aún estoy a tiempo de dar marcha atrás. Por cierto, por si es necesario saberlo, los dos pasamos de los 40.

Muchas gracias una vez más por leerme.

Odile

La otra vio lo mismo que tú y salió huyendo

"Cuidador" que no es capaz ni de cuidar lo suyo, y se lo pasa a su madre, al restaurante, etc...

Mal asunto

Tampoco le hace falta abuela, parece

La intuición...

Es que un tipo como el que describes con una casa y costumbre manga por hombro, da mucha, mucha vaguera... lo mismo como amigo sí, será un tipo de pu*a madre, pero como pareja es para pensárselo... a no ser que conozca a una como él, sin orden en su vida, con la casa manga por hombro, que le lleva la ropa a la madre, etc... y si además en el sexo meh, pues ya la guinda del pastel... si está así al principio, que es cuando más deseo y ganas hay, o debería haber... y además... qué me dices? un tío que ya pasa de los 40, muy, muy mal asunto, mejor que salgas de ahí. Dile que notas que no acabáis de congeniar, que notas que no hay suficiente chispa y ya.

Elizabetta

Cuando nuestra mente nos empieza a enviar señales sobre alguien, está claro que lo hace por unos motivos.
Le conoces poco, pero no te gusta lo que conoces, él no ha cumplido tu deseo de ir poco a poco, ha contado a mucha gente que sois pareja, pero hay cosas que te chirrían:
No te gusta el lugar donde vive.
No te gusta su forma de vivir el día a día, sobre todo en lo referente a hábitos de sueño.
No llega a cumplir tus expectativas en el sexo.
Es muy dependiente de sus padres todavía, les sigue llevando la ropa sucia.
Parece que no escucha rus razones para ir más despacio.
¿Qué es lo que te gusta de él?

Cuando una persona necesita que otras le den razones para seguir o no en una relación, la respuesta está clara.
No debe seguir conociendo a esa persona, porque ya le está defraudando lo poco que conoce de ella.

Ginebra

Seguramente sea un chico muy majo, y un mirlo blanco que es blanco porque le lava la ropa su madre.

Pero su vida es un desastre y no deberías formar parte de el. Muy mal ya que no respetara tu deseo de no poner etiquetas y que no lo contara a nadie. Si ya empieza no entendiendo esa petición y quitándole importancia, puedes hacerte una idea de como será en el futuro.

La intuición avisa y es importante hacerle caso. Yo se lo haría.

Pedrizia

2 meses me parece poco tiempo para decirlo a todo el mundo, en teoría. Tampoco me parece algo terrible, la verdad, mucho más terrible me parecería que fingiese no salir con nadie. Del sexo, como no sé muy bien qué es y si es temporal, no me atrevo a opinar.

Lo de la casa desarreglada, que las estancias que no usa no las limpie con asiduidad, horarios más nocturnos que vespertinos... Pues me parecen impedimentos menores. Y un impedimento menor, no es un impedimento. (Abraham Verghese, El Pacto del Agua). Es decir, sí tienen arreglo, sobre todo si, como tiene pinta, son malas mañas propias de una persona que lleva viviendo sola, sin que entre nadie a su casa, bastante tiempo. Se ha acostumbrado a vivir con poco, y así lo ha dejado estar. La pregunta correcta es si adaptaría sus estándares a los de su pareja, si su pareja exigiese cambiarlos. Yo creo que es perfectamente posible.

Otra cosa es que el chico no te termine de cerrar, y por eso, todo lo que nos cuentas se magnifica. Para mí, la bandera roja es lo primero, no lo segundo.

Dices que has tenido una pérdida muy importante hace muy poco y justo ahora empiezas a salir con alguien que dice tener "síndrome de cuidador". Quizás emocionalmente te viene bien ahora mismo una persona que te brinde compañía, conversación, consuelo... Pero igual no es el momento para una relación, todavía.

En resumen, si tu intuición te dice que por ahí no es, igual es buena idea seguirla, pero cuidado con señalar los motivos que comentas, porque es posible que el problema no sea ninguno de ellos.

Odile

Pues éso de "impedimentos menores", pues va a gustos, y en algunas personas estar en ambientes sucios y desaseados les causa hasta síntomas físicos desagradables. Creo firmemente que como tenga la casa alguien es un reflejo de su estado mental, y tampoco compro que sea medio normal que con 40 y tantos tacos te tenga que llamar tu padre para ir a trabajar porque no se fía de que te levantes. Yo lo que veo es una persona que tiene control 0 sobre su vida. Para mí ese tipo es una bandera roja con patas

Aliada

Como todo lo que dijo Odile y que la ex salió huyendo y tú todavía le quieres encontrar el lado bueno y más motivos para ponerlos en balanza y que éstos pesen más para seguir, imagínate esa rutina cuando ya seas su mujer que tú seas la que tenga qué despertarlo, ponerle orden y comer como come él, piénsalo.

Pedrizia

Chic@s, yo estoy releyendo lo que ha dicho la OP, y de verdad que no veo nada tan, tan grave:
1. La OP no dice que la ex sea de hace poco. Por lo que sabemos, teniendo más de 40 los dos, puede ser de hace 15 años. Tampoco dice que haya convivido con él, y de ser así en ese piso. Así que asumo que, muy probablemente, es anterior a ellos. Si no, lo habría explicitado casi seguro.
2. La OP no dice que su chico sea desaseado o que tenga la cocina y las habitaciones donde habita sucias. Dice que está viejo, y que hay tantas cosas que se la hace desordenado. Lo que dice que está sucio son las habitaciones que él no usa para nada, o sea, probablemente donde almacena cosas porque vive solo y no emplea para nada esas habitaciones. Solución sencilla: oye, guapo, contrata una persona que te limpie y te ordene la casa una vez por semana. Problema resuelto.
3. La OP comenta que no tiene frigorífico sino neverita, y que no hay lavadora, pero no aclara el tamaño de la cocina. Si tiene neverita, lo más probable es que sea una cocina pequeña, igual no tiene ni espacio para lavadora. Solución sencilla: acometer la reforma de una santa vez. Lo pones a tu gusto y todo este problema está resuelto
4. Lo de los padres y la colada sí me parece más llamativo, pero me faltan datos sobre dónde viven los padres. Me da, por lo que cuenta, que deben estar a 2 minutos de la casa de su chico, sino de qué va a ir con una maleta a qué le hagan la colada, le sale más a cuenta pillarse una lavadora. Pero la solución es igualmente sencilla: lo hablas, lo cortas, reformas y tiras con tu propia lavadora.
5. Lo de que le despierte el padre para ir al trabajo por el horario, me falta contexto. No sé a qué se dedica y si es de horarios flexibles, turnos... Ahí sí que estoy con Odile que podría ser una bandera roja... O no. Insisto, me faltan datos.
6.Lo del sexo, no puedo opinar, no hay datos, pero la OP dice que ese no es el problema.

En cuanto a que el chico diga que él es un buen partido, si queréis le dices a la chica que le encanta que no, que lo deje porque él es una m...da.

Y en cuanto a cómo la trata, la OP parece que sí está muy contenta con eso.

En fin, que no digo que no sean razones, solo sugiero que son arreglables, salvo que haya otra razón que no tenga nada que ver por la que a ella no le cierra.

No Registrado

Hola a todos, soy la OP.
Contestando a Pedrizia sus dudas...La ex es de hace dos años, 13 años menor que él y él lo pasó muy mal con esa ruptura. Sí que convivió en esa casa con ella...ella solía pasar días allí con él, así que si, digamos que convivieron.

La casa es grande, la cocina también lo es...cabe un frigorífico, un lavavajillas, un microondas, una lavadora...cabe todo. El problema es que veo que es vagancia lo que tiene a la hora de llevar a cabo la reforma, vagancia, dejadez...no lo sé.
Si es que por ejemplo, cuando he estado allí, lógicamente a veces he tenido que ir al baño...pues al lavarme las manos siempre está puesta la misma toalla. O se le caen monedas por el suelo y cuando vuelvo al día siguiente las monedas están exactamente en el mismo sitio. Cosas así más lo que os he contado en el primer post.

Los padres no viven lejos pero tampoco a dos minutos...viven a 15/20 minutos andando de su casa.

Y finalmente...trabaja desde casa siempre...y aún así le llaman a ver si está despierto y tal. Yo creo que lo hacen porque como sabe que se duerme a las mil...Lo del sexo le pasa por una medicina que toma...no quiero entrar en más detalles porque bueno, al fin y al cabo no tiene la culpa de eso. Pero aunque no sea el problema, hay que destacar que el sexo tiene que ser importante en una relación, eso sí.


Sé que todo pueden parecer tonterías...pero no sé, hay algo que me echa para atrás. No se si es por el hecho de empezar algo que me da miedo o realmente todo esto me está condicionando.

Odile

Si él tiene la casa así es porque le gusta, no tiene que venir nadie de fuera a decirle cómo tenerla

hay gente que no tiene la lavadora en la cocina, sino en el cuarto de baño, o en una habitación específica para la colada, o en una terraza. Tiene la tira de habitaciones con trastos, pero no para algo básico en una casa como una lavadora? para mí éso es dejadez. Y tampoco tengo porqué recordárselo yo, ni decirle que compre, reforme o haga lo que sea, supuestamente voy a ser su pareja, no su madre o su consejera personal, son cosas que tienen que salir de cada uno con un poco de sentido común.

Es indiferente, yo lo único que veo es que es irresponsable, y le pasa sus responsabilidades a todos, al padre >> que lo despierte, a la madre >> que le lave, a los restaurantes >> que le hagan la comida.

Que se quede calladito mejor, porque muchas flores se echa para ser tan "curiosito"

Elizabetta

Hasta en un pasillo he visto yo una lavadora, así que no me sirve eso de que no tenga espacio para tener una, que he vivido yo en miniaturas de piso y había lavadora, si no era en un baño, era en un pequeño patio, o donde fuera, pero para poner una lavadora siempre hay sitio, aunque sea en el salón.

Pero tener más de cuarenta tacos y seguir llevando la ropa a que la lave la madre, ya son ganas de fastidiar.

Pedrizia

Entre Odile y la OP se me han aclarado las dudas, disculpad por ejercer de abogado del diablo. Lo de las monedas me ha matado

Tenéis razón, creo que ahí no es, OP

Capi_Platónico

Pues a mí, OP, con lo.que comentas no me queda en absoluto claro lo que quieres del chico.

¿Tú buscas, a la larga, una relación estable para irte a vivir con él? Porque siendo así aunque tuviera el piso niquelado, no dependiera de sus padres para nada y recogiera las monedas que se le caen al suelo en su correspondiente hucha tus rutinas, tu libertad y tú tranquilidad se verán irremediablemente afectadas en una relación de pareja estable, y esto va a pasar quieras o no...

Otra cosa que tampoco tengo clara es qué quiere él ¿Qué quiso decir con eso de que no dejas "fluir" la relación? Porque suena mucho a lo que se dice cuando no se quiere.un compromiso...

No Registrado

Hola a todos! Soy la OP de nuevo. Respondo a Capi_Platonico y os actualizo porque anoche hablé con este chico que os digo.

Capi, me parece una pregunta muy buena la que me haces. A ver, sé que al empezar una relación muchas cosas se verían alteradas pero pienso que también, llegados a ciertas edades, uno también tiene que "defender" un poco lo que quiere en base a la vida que tiene o ha tenido. Y qué es lo que yo quiero? pues que se respeten mis espacios, por ejemplo, si quiero estar en mi casa tres días sin salir porque no me apetece, que no venga nadie a querer sacarme de ahí ni a verme si yo no quiero. Y él, yo sé que eso no lo aguantaría, el querría venir a verme y todo eso...y yo, pues llámame rara pero ya tengo mis manías o mis rarezas o llamadlo X y necesito que cosas así se entiendan y respeten. Otra cosa por ejemplo es que a mí no me gusta mezclarme mucho con la familia de la otra persona ni tampoco involucrar mucho a la mía y yo veo que este chico tiene una relación muy estrecha con su madre hasta el punto de que él le cuenta absolutamente todo y cuando todo es TODO...y eso a mí, pues no me ha gustado...por qué? porque en el pasado ya tuve una experiencia con una madre de un chico súper controladora y meticona y una ya aprende ciertas cosas. No sé, esto son solo un par de ejemplos que puedo dar, pero podria dar muchos más.

No busco una relación de irme ya a vivir con alguien, al contrario con todo lo que te cuento...busco una relación donde cada uno esté en su casa y que se respete y su libertad porque ya llevamos mucha carga a la espalda. Mira, por ejemplo, yo conozco a una pareja muy cercana a mí que rozan ya los sesenta que llevan juntos desde el instituto, no se han casado ni nada, y cada uno tiene sus casas por separado y su vida. No se ven todos los días, tampoco hablan todos los días por teléfono y están juntos los fines de semana eso sí.Son felices y ninguno nunca le reprocha nada al otro ni nada porque saben que ese es el tipo de relación que quieren.Y para lo importante están ahí el uno para el otro, claro. Y están juntos cien por cien, son pareja estable.
Mucha gente dirá que eso es raro o lo que sea, pero a ellos les funciona bien así y a mí me gustaría tener algo parecido a eso...lo que pasa que no cuadra con lo que el otro quiere. Y ese es el problema. No sé si se me estáis entendiendo lo que quiero decir...

Lo de su casa y todo eso lo he contado porque quería explicar un poco quién es, cómo vive...todo eso. Veo que lo de las monedas os ha hecho gracia eh? jajajaja...Es que fue algo que me llamó mucho la atención. Su dormitorio tenía varias monedas por el suelo y recuerdo que se lo dije y al día siguiente volví y seguían ahí y se lo dije también en plan : pero si siguen aquí las monedas!!!! Jajaja...no sé, es un poco desastre.

Y ahora actualizo mi conversación con el anoche. Como ya era tarde, estuvimos hablando por teléfono esta vez ( el día antes cuando ya le dije cómo sentía le expliqué todo en persona).
Le dije que en este momento no me siento capaz de avanzar en una relación, que quizá todo ha ido muy rápido y que me he agobiado o me ha entrado miedo pero que esa es la realidad ahora mismo...que si quiere que seamos amigos yo estoy dispuesta a serlo y que es más, quizá fuera algo positivo para poder "perder un poco el miedo" porque a mí él en realidad me gusta, si es que él me gusta y quizá en un contexto más relajado y sin sentir yo tanta "presión" podría dejarme llevar como él dice. Y bueno pues como era de esperar me dijo que no me iba a dejar de saludar pero que él no sería amigo mío porque no quiere verme en el futuro contenta y feliz con otro y que yo simplemente sea su amiga ( algo totalmente respetable).
Me dijo que él estaba empezando a enamorarse de mí y hasta me mandó unas fotos de un regalo que estaba haciendo él para mí por reyes. Me dijo que el lo que quiere es una pareja, quiere una compañera...no una amiga y que entonces me tengo que aclarar yo la cabeza de lo que quiero porque dice que lo que me pasa es que tengo miedo (que también).

Hablando y hablando también salió el tema de su vida actual, su casa, sus rutinas... Básicamente de cada cosa me dijo que son cosas suyas ( que todo es asunto suyo, vaya). Me dijo que cuando está bien, está feliz, limpia, hace la cama...pero que cuando él está mal, no lo hace. No hace la cama, ni muchas cosas. Y le intenté animar a que llevara unos horarios de sueño mejores, porque me dijo que ayer se había dormido a las 9 de la mañana ( y no es solo porque estuviera dando vueltas a esta historia, es que desde que le conocí ya os dije que le he visto hacer cosas así). También me dijo lo que había cenado...no os voy a detallar, pero una barbaridad de cosas (pedidas a domicilio una vez más) y es que encima el siempre se está quejando de que está engordando mucho, que está hinchado, que le duele la tripa...pero no parece que cambie nada.

También pasó otra cosa. No sé cómo fue que salieron a relucir en su conversación sus ex...ah sí! Me dijo que todas sus ex se había liado con otros en su cara al poco de dejarlo con él y que no le gustaría ver qué eso pasara conmigo o algo así. Bueno, el caso es que me sacó como no el caso de la última chica con la que ha estado que es la que os he contado yo en mi post por la que lo pasó tan tan mal. Estaba hablando y me dijo : "y esa, me he enterado que a los meses de dejarlo conmigo se fue a vivir con uno hasta hace un mes o así". Y yo claro, al decirme eso le dije...y tú cómo sabes eso? porque es que él no tiene redes sociales y me dijo que hasta había dejado de hablar con gente para que no le contaran cosas de ella. Entonces me llamó la atención. Al preguntarle me dijo nada...un colega me lo ha dicho...y dije quién? y dijo Pepita (nombre ficticio jajaja). Digo pero...si esa es de tu grupo de amigos, y es de las que sabe que estás conociendome a mí y todo ese rollo no???
Y dijo : " si pero es que cuando bebe se la va la lengua y me cuenta y tal...". Y dije jolín, pues si tus amigos saben que lo pasaste tan mal con esa historia, no entiendo para que te cuentan nada y menos sabiendo que estás conociendo a otra persona y dicen que te ven tan bien y tan feliz...es más no entiendo por qué no le dices a tu amiga que no te cuente nada, tal y como me has dicho que lo has hecho con otras personas para que no lo hicieran. Y me dijo que ya se lo había dicho muchas veces pero que esta chica es así, se emborracha y se lo cuenta.

No sé...yo sinceramente pienso ya que la historia con esa ex no la tiene cerrada del todo pero no sé, igual son cosas mías. No sé qué os parecerá esto a vosotros. Me dijo que le estaba dando mucha importancia al hecho de que su amiga le haya dicho eso, que él no se la da...que le da igual lo que haga la otra.
No sé, ya os digo que no me lo termino de creer.

Bueno ya no me enrollo más! espero vuestras impresiones 😊

Elizabetta

Qué mal rollo me da ese hombre!!

Ni se cuida, ni tiene buenos hábitos, ni limpia, ni le importa un comino su apariencia...

Ese hombre entero es una bandera roja andante.

Además habla de más, o sea, que no entiendo que has visto en él, porque ni siquiera es bueno en el sexo.

Capi_Platónico

A mí me parece que estás siendo tela de incongruente: Quieres que respeten tu espacio pero bien que críticas el suyo amiga...

Y lo de proponerle ser amigos te lo podías haber ahorrado, porque con lo que te ha contestado te ha ganado en congruencia de calle.

Lo siento mucho OP pero, en mi opinión, tus banderas son tan rojas como las suyas.

No Registrado

Comenté por qué le he propuesto ser amigos...lo he hecho porque necesito conocerle en otro contexto, más despacio, sin sentirme tan atada o sin tanta presión...no hacer las cosas así de repente, que es por eso por lo que me he rayado también.

Y si, yo quiero que se me respete el quedarme en casa cuando quiera sin ver a nadie pero tampoco quiero estar con alguien que vive siendo un desastre, descuidándose y dejando de hacer cosas básicas del día a día en un momento que tenga de bajón por lo que sea. Es que yo creo que son dos cosas muy diferentes...O qué pasa? que si el respeta que yo quede con mis amigos o esté pasando tiempo sola en mi casa o lo que sea yo tengo que aguantar lo de su madre, y estas cosas de su casa?
Insisto, no lo veo igual para nada...

Capi_Platónico

Lo que le propones son migajas de amor en forma de amistad porque claro, él te trata bien y estás a gusto con su compañía pero en el fondo no quieres nada con él (es un desastre) pero quizá para calentar banquillo este bien hasta que llegue el adecuado ¿Así funciona lo que propones OP?

Y, por otro lado, es lo que tiene dejar libertad al otro: a él le resbala en con quien quieras quedar cuando no sea con él y tú no te metes en como quiere vivir cuando no estás tú presente. De lo contrario estás diciendo que él no tiene voto en su vida mientras le exiges cambiar la suya, y eso se llama "doble rasero".

De todos modos es bien sencillo: tú no le quieres como pareja y él no te quiere como amiga. No sé a qué viene darle tantas vueltas al asunto.

No Registrado

No, para calentar el banquillo no Capi, para conocerle. Porque aquí lo que ha pasado es que le conocí, le pedí que fuéramos despacio sin poner etiquetas, que quería privacidad y el no lo respetó y ya de primeras ha querido ser mi pareja, directamente, sin vaselina.
Y si sin estar yo presente, por supuesto que puede hacer lo que quiera con su casa, la cosa es que me quiere allí muy presente y pienso que la manera en la que vive o se cuida me condicionaría a mí también. En cambio, no creo que porque yo no quiera quedar con él todos los días porque necesite un día entre medias sola o lo que sea, sea tan grave.

El solo me conoce de dos meses y ya dice que está enamorado de mi. Eso lo siento, pero no es normal. Y si en solo dos meses que llevamos tratandonos y que no ha pasado nada tan grave no quiere ser ni mi amigo, pues tampoco lo entiendo. No puede estar tan tan tan enamorado. Más bien pienso que tiene la necesidad de ya tener a alguien y saltarse un montón de pasos que yo no me quiero saltar.

Danteojos

Por lo que he leído, a mí ese aspirante a novio me parece un guarro y un dejado de cuidado. No me parece un buen partido para iniciar una relación.