Dudas, muchas dudas

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Hola a todos, vuelvo a visitaros por aquí para saber qué haríais vosotros en la situación en la que me encuentro ahora.
Los que sabéis algo de una de mis últimas historias, sabéis que se trataba de estar con un casi algo con el que al final no pasó nada porque me dejó. Por cierto, ese chico ahora sale con alguien y parece que está feliz. Al final todo se pone en su sitio...no voy a decir que me alegro por él, simplemente me da igual.

El caso es que yo hace un par de meses (literalmente) conocí a un chico. En ese momento yo estaba muy triste porque había tenido una pérdida importante en mi vida (murió alguien importante para mí). Total, que estaba empezando mi duelo. Este chico mostró interés por mi y dije bueno, pues voy a conocerle, voy a darme la oportunidad de quizá encontrar a alguien de quien por fin ser correspondida.
Él es muy majo y se porta muy bien conmigo. Se preocupa por mi, tiene detalles, le gusta estar conmigo, hablamos mucho, nos reímos...todo eso bien. Las cosas han empezado a cambiar cuando he empezado a ver su vida y su rutina.

Él hace unos años se compró un piso con la idea de reformarlo pero nunca ha llegado a hacerlo a pesar de que puede permitírselo porque tiene un buen trabajo. Su casa está destartalada : muebles viejos del anterior inquilino, acumulación de cosas, estancias sin usar con suciedad, baño antiguo, cocina sin electrodomésticos básicos como lavadora (la ropa se la lleva a su madre), sin frigorífico (solo una pequeña neverita)..cosas así.
Después en su día a día he visto que no tiene unos horarios de sueño adecuados ( se acuesta muy tarde a pesar de tener que trabajar al día siguiente) pide mucha comida a domicilio, su padre le tiene que llamar por las mañanas para despertarle o para ver si está ya despierto...

No sé igual son tonterías pero todo esto lo he visto como banderas rojas. Además que cuando me habla de una chica con la que estuvo saliendo, él siempre es la víctima de la relación y ella era una desagradecida que nunca le dió cariño, que escondía la relación entre ambos y que pasaba de él básicamente ( eso sí, él estaba muy enamorado según él y su error fue consentir todo eso). Cuando le pregunté que entonces por qué estaba enamorado de ella, básicamente me dió a entender que la chica era muy dependiente de él y él como que adoptó un rol de cuidador o algo así.

Sexualmente también hemos tenido algunos problemillas por una cosa que le pasa a él pero bueno, no voy a dar muchos detalles. El caso es que a él le gustaría "darme más" pero en este momento no se puede. Para mí eso nunca ha sido un problema...todo lo que he hecho con él estaba bien y me he sentido digamos satisfecha, pero yo le veo que tiene inseguridad con eso.

El caso es que yo ahora tengo dudas. No sé si en este momento después de todo lo que he vivido antes de él, teniendo en cuenta lo que he ido conociendo y demás quiero seguir adelante. Yo ya le advertí que vengo de muchas decepciones y que tengo mis miedos, que no quería poner etiquetas a nada, que quería ir poco a poco...pero es que encima él se lo contó a su familia, amigos...y eso me ha abrumado un poco también porque yo la verdad es que no me he escondido, pero tampoco he ido pregonando las cosas a los cuatro vientos.
Estas cosas las he hablado con él en persona. Le he dicho que no me siento bien ahora para avanzar en algo, le dije que no me gustó que se lo contara a todo el mundo cuando yo pedía un poco de privacidad porque no quiero o quería correr y que me parece un tío estupendo, porque en el fondo creo que lo es.

Cómo reaccionó? Pues me dijo que a mí no me había pedido nada, solo que le tratara bien y que se diera la posibilidad de enamorarnos ( a lo que yo le dije que eso no se decide). También me dijo como que yo sola me estoy agobiando, que no fluyo, que no me dejo llevar y que si es porque él no me gusta, que se lo dijera y que no le engañe. Y eso no es así, a mí él en realidad me gusta, ya se lo he dicho. Total, que me ha dicho que piense las cosas respecto a qué quiero hacer porque dice que él no me puede ayudar y que tengo que ser sincera conmigo misma y yo ya le he dicho que no siento que quiera avanzar más y que si sigo, entonces luego a la larga puede ser peor. Pero aún así dice que lo piense porque no es por echarse flores, pero que el es un tío cojonudo de los que no se pueden perder así por así, que el tren en el que me he montado es un buen tren.

Y ahora tengo muchas dudas. Por un lado me gusta estar con él, hablar con él, su compañía, sus caricias, la confianza que tengo con él...pero por otro lado, algo me dice que pare, que hasta aquí. El problema también es que yo me he acostumbrado a mis rutinas, a mí libertad, a mí tranquilidad después de los palos y no tengo ganas de cambiar eso y adaptarme a su vida pues sinceramente, no me apetece.

Qué pensáis vosotros? Habéis visto muchas banderas rojas en lo que os he contado? Estoy siendo tonta por igual dejar ir a alguien que merece la pena? Será que tengo miedo? Aún estoy a tiempo de dar marcha atrás. Por cierto, por si es necesario saberlo, los dos pasamos de los 40.

Muchas gracias una vez más por leerme.

Odile

La otra vio lo mismo que tú y salió huyendo

"Cuidador" que no es capaz ni de cuidar lo suyo, y se lo pasa a su madre, al restaurante, etc...

Mal asunto

Tampoco le hace falta abuela, parece

La intuición...

Es que un tipo como el que describes con una casa y costumbre manga por hombro, da mucha, mucha vaguera... lo mismo como amigo sí, será un tipo de pu*a madre, pero como pareja es para pensárselo... a no ser que conozca a una como él, sin orden en su vida, con la casa manga por hombro, que le lleva la ropa a la madre, etc... y si además en el sexo meh, pues ya la guinda del pastel... si está así al principio, que es cuando más deseo y ganas hay, o debería haber... y además... qué me dices? un tío que ya pasa de los 40, muy, muy mal asunto, mejor que salgas de ahí. Dile que notas que no acabáis de congeniar, que notas que no hay suficiente chispa y ya.

Elizabetta

Cuando nuestra mente nos empieza a enviar señales sobre alguien, está claro que lo hace por unos motivos.
Le conoces poco, pero no te gusta lo que conoces, él no ha cumplido tu deseo de ir poco a poco, ha contado a mucha gente que sois pareja, pero hay cosas que te chirrían:
No te gusta el lugar donde vive.
No te gusta su forma de vivir el día a día, sobre todo en lo referente a hábitos de sueño.
No llega a cumplir tus expectativas en el sexo.
Es muy dependiente de sus padres todavía, les sigue llevando la ropa sucia.
Parece que no escucha rus razones para ir más despacio.
¿Qué es lo que te gusta de él?

Cuando una persona necesita que otras le den razones para seguir o no en una relación, la respuesta está clara.
No debe seguir conociendo a esa persona, porque ya le está defraudando lo poco que conoce de ella.

Ginebra

Seguramente sea un chico muy majo, y un mirlo blanco que es blanco porque le lava la ropa su madre.

Pero su vida es un desastre y no deberías formar parte de el. Muy mal ya que no respetara tu deseo de no poner etiquetas y que no lo contara a nadie. Si ya empieza no entendiendo esa petición y quitándole importancia, puedes hacerte una idea de como será en el futuro.

La intuición avisa y es importante hacerle caso. Yo se lo haría.

Pedrizia

2 meses me parece poco tiempo para decirlo a todo el mundo, en teoría. Tampoco me parece algo terrible, la verdad, mucho más terrible me parecería que fingiese no salir con nadie. Del sexo, como no sé muy bien qué es y si es temporal, no me atrevo a opinar.

Lo de la casa desarreglada, que las estancias que no usa no las limpie con asiduidad, horarios más nocturnos que vespertinos... Pues me parecen impedimentos menores. Y un impedimento menor, no es un impedimento. (Abraham Verghese, El Pacto del Agua). Es decir, sí tienen arreglo, sobre todo si, como tiene pinta, son malas mañas propias de una persona que lleva viviendo sola, sin que entre nadie a su casa, bastante tiempo. Se ha acostumbrado a vivir con poco, y así lo ha dejado estar. La pregunta correcta es si adaptaría sus estándares a los de su pareja, si su pareja exigiese cambiarlos. Yo creo que es perfectamente posible.

Otra cosa es que el chico no te termine de cerrar, y por eso, todo lo que nos cuentas se magnifica. Para mí, la bandera roja es lo primero, no lo segundo.

Dices que has tenido una pérdida muy importante hace muy poco y justo ahora empiezas a salir con alguien que dice tener "síndrome de cuidador". Quizás emocionalmente te viene bien ahora mismo una persona que te brinde compañía, conversación, consuelo... Pero igual no es el momento para una relación, todavía.

En resumen, si tu intuición te dice que por ahí no es, igual es buena idea seguirla, pero cuidado con señalar los motivos que comentas, porque es posible que el problema no sea ninguno de ellos.

Odile

Pues éso de "impedimentos menores", pues va a gustos, y en algunas personas estar en ambientes sucios y desaseados les causa hasta síntomas físicos desagradables. Creo firmemente que como tenga la casa alguien es un reflejo de su estado mental, y tampoco compro que sea medio normal que con 40 y tantos tacos te tenga que llamar tu padre para ir a trabajar porque no se fía de que te levantes. Yo lo que veo es una persona que tiene control 0 sobre su vida. Para mí ese tipo es una bandera roja con patas

Aliada

Como todo lo que dijo Odile y que la ex salió huyendo y tú todavía le quieres encontrar el lado bueno y más motivos para ponerlos en balanza y que éstos pesen más para seguir, imagínate esa rutina cuando ya seas su mujer que tú seas la que tenga qué despertarlo, ponerle orden y comer como come él, piénsalo.

Amazonita

Si tienes dudas es porque la coda no va bien y tú intuicion te dice no te metas ahí que lo vas a pasar mal
No deberías de tener ninguna duda en mandarle a hacer puñetas antes de que la cosa se complique más

No Registrado

Soy la OP del tema...actualizo :

Anoche salí, era noche de reyes y me apetecía ver a mis amigos. Estando en un bar hablando con unos amigos de un primo mío aparece él con sus amigos. Me ve, intenta pasar de largo y yo me acerco, le agarro del brazo para saludarle, para que se parase vamos, y nada... siguió de largo.

Después me escribió por WhatsApp poniéndome a parir. Que si ya ve lo mal que estoy que estoy por ahí bailando mientras él llora, que si soy una cobarde, que si me vaya a la mierda, que si ya va a dejar de ser bueno, que él estaba enamorado de mi, que está solo en su casa llorando, que no me preocupe que va a decir a todo el mundo que el malo ha sido él, que iba a borrar mi número porque no quiere saber nada de mí, que él no vale nada y esto ha sido otro golpe a su autoestima...así todo.

Alguien me preguntó que si lo que toma de medicación es relacionado con antidepresivos y no, no es para eso.

Pedrizia

Madre de Dios. Muchísimo ánimo, OP. Con 40 y tantos y estos dramones, vaya tela.

Miercoless11

Te acaba de dar la mayor señal... De verdad sal corriendo!! Como te quedes, lo vas a pasar muy muy mal!!

Capi_Platónico

Pues si no le mentiste diciendo que te ibas a quedar en casa no entiendo su exagerada reacción, la verdad.

Creo que el asunto ha quedado más que cerrado en cualquiera de los casos.

Aliada

Coincido con capi platónico y también llego a la conclusión que no te irías por él por como vive y que no tienes realmente un vínculo emocional con él como para pensar en algo serio pero a la vez lo quieres tener cerca proponiéndole que sean amigos.

Ahora resulta que no se quieren ir con la pareja y defienden su espacio cuando tienen una mala experiencia atrás o un trauma, coincide también con el caso del otro hilo, siempre basado en una mala experiencia, la gente se está alejando, despegando pero me parece muy triste que sea basado en un trauma cuando eso tiene solución, quieren lejos a la persona pero a la vez seguirla viendo cuando no todas las experiencias son iguales, también si sigues escogiendo el mismo tipo de hombre.

Ahora le piensas con éste hombre, simplemente si no reúne tus expectativas, déjalo para que no se ilusione más, él dijo ya lo que quería y no quería claramente y me parece perfecto lo que te dijo capi, quieres tu espacio pero criticas cómo vive él y después en tu siguiente relación vas a decidir lo mismo porque te vas a basar en éste diciendo que no quieres porque comen mal, son desordenados, lo tienen qué respetar y así se va a ir la cadenita de pretextos porque tú simplemente no has sabido escoger al hombre que reúna tus expectativas, tú también tienes tus detalles y piénsale por ti,decides por como te fue en el pasado pero eso se soluciona con terapia y no alejandote de la pareja, como él no quiere una relación así, así los habrá, si tú quieres a alguien que quiera lo mismo que tú pues créeme que hay amiguitos porque eso no es ser una pareja, solo es un soporte emocional.
Tú escoges ese tipo de relación y permites que te afecte.