Dudas en una relación larga y muchos nolosés (desahogo/texto largo, lo siento)

Desastrosa yo

La verdad es que me cuesta plasmar estos sentimientos en palabras, porque es como si al hacerlo me golpear la realidad...

Llevo cerca de 9 años con mi pareja, es mi media naranja, mi primer amor, y el único con el que he estado. Estuve todo el instituto colgada de él, y al empezar la universidad empezamos a salir. Hemos aguantado de todo: relación a distancia, un año de erasmus, familias que no se hablan, discusiones, desavenencias, celos (por mi parte, debido a un viaje que hizo él con una chica solos, él nunca ha sentido celos respecto a mí)... pero lo hemos superado todo, y siempre hemos tenido ideas parecidas respecto al futuro.

Tengo 27 años, y llevamos 3 años y pico viviendo juntos, él tiene un trabajo muy bueno, yo no he tenido tanta suerte y ahora estoy estudiando de nuevo. No somos ricos, pero tampoco hay mucho por donde ahorrar. Como no puedo contar con apoyo familiar, él es mi sustento mientras no mejora mi panorama laboral, pero eso también implica que ya no tengo tanto tiempo para tener la casa bien ni para hacer deporte.
Por su parte él es exitoso, pero trabaja muy duro, por lo que siempre está cansado, o metido en otros proyectos.

Supongo que se debe a una amalgama de todo, pero de repente la semana pasada me empezó a decir que me quiere, pero no es feliz, y que siente que ya no soy la misma de hace 9 años, y que antes le aportaba cosas, pero que ahora cree que él podría vivir perfectamente sólo. Yo le dije que obviamente sí que sería capaz, mal iríamos si no.
Pero el problema... es que me dijo que le gustaría estar un par de semanas de respiro, viviendo solo, para poder saber si de veras soy necesaria para él, o por el contrario solo soy un lastre, porque dice que siente que no avanza en las metas que quiere para su futuro. Que siempre ha querido formar una familia, pero que siente que yo voy por detrás, y lo arrastro...

No entiendo qué problema va a solucionar haciendo eso, y por supuesto, como ahora no cobro nada porque lo dedico todo a pagar la universidad, no puedo ayudarle con el alquiler, y quiere que sea yo la que me vaya estas 2 semanas. Me está echando a los tiburones, casi, porque no puedo contar con nadie, así que o me quedo en la calle, o vuelvo al ambiente tóxico del que logré escapar hace años y estar otra vez mal física, mental y emocionalmente.

No sé... soy consciente de que ahora mismo soy dependiente de él por la situación actual, pero es que eso nunca ha sido un problema, nos hemos apoyado el uno al otro siempre cuando hemos tenido un problema, pero al parecer ahora es diferente...

Además, no sé si es por la situación, si es verdad, o si ya me estoy imaginando cosas, y no quiero pecar de celosa... pero él normalmente trabaja desde casa, y he notado que habla muchísimo últimamente con una chica de su trabajo (soltera), a la que yo conozco y la verdad es que es muy guapa, comparada conmigo que soy del montón y tengo unos kilos de más. No creo que me engañe ni nada parecido, de hecho pienso que quizá no se ha dado cuenta ni él mismo, pero yo sí que he notado que la trata diferente a antes, y ella a él, cuando los escucho hablar se ríen y se tienen una confianza y una frescura que a mí ya no me demuestra casi nunca.

Hará 1 año supe que pensaba pedirme matrimonio, pero al final se tiró atrás, no sé si todo empezó entonces y yo soy tan ciega que no lo he sabido ver, o si el problema es de haberme asentado en esta relación, dando por hecho que estaríamos siempre juntos. No lo sé. Además, coincidió con que dejé de tomar pastillas anticonceptivas por temas de salud, y se lo tomó mal. Desde entonces no para de recriminarme que no pueda volver a tomarlas, y obviamente las relaciones han bajado muchísimo. A veces pasan 2 semanas sin hacerlo, otras nos quedamos a medias por cualquier cosa, o a él no le apetece, y otras es genial y estamos bien una temporadita antes de volver a empezar a ir mal.

Lo peor de todo es el desconcierto: de aquí a aquí me habla mal y me deja en ridículo delante de nuestros amigos y su familia, aunque no lo haga con mala intención, y de aquí a aquí es dulce, cariñoso y juguetón conmigo como si no pasara nada. Esta dualidad me está matando, quiero saber si quiere terminar la relación y seguir bien, porque yo no tengo ningún problema con él, todos somos imperfectos y tenemos cosas que mejorar, pero cuando quieres a alguien lo aceptas como es, y lo animas a mejorar en sus defectos, no le recuerdas constantemente cada error y falta. No lo sé. Ya no sé nada.

A veces siento que él es un cretino por querer valorar ahora "si le aporto algo o solo soy un lastre", a veces siento que yo soy la mala de la historia y solo estoy con él por miedo a quedarme literalmente sola. Y luego estamos genial, amorosos y como una pareja normal que se quiere y se valora. No sé. Se me quitan las ganas de todo. Llevo una semana sin dormir bien, carcomiéndome por las dudas.

La verdad, no sé si alguien se leerá este tostón de texto. Ni siquiera estoy segura de que haya servido de algo escribirlo, pensé que me ayudaría a desahogarme, pero... no. Las ganas de llorar y la sensación de no valer nada siguen ahí.
Una amiga me dijo que lo sentía, pero creía que estaba en una relación tóxica, que mejor dejarlo a seguir siendo una víctima y excusando cada mala palabra suya. Pero no creo que tenga razón... son 9 años juntos, 15 años estando enamorada de él, y yo quiero luchar por esto.

No lo sé, si tenéis algún consejo, alguna opinión, algo que compartir, estaré pendiente. Gracias por leer hasta aquí.

patatinpatatan

Desde el mismo momento en que dependes económicamente de el te colocas en una situación de desventaja en la relación. Sigas o no sigas con la relación tienes que buscar la manera de sostenerte por tus propios medios o al menos que puedas pagar la mitad de los gastos comunes. Normalmente a una pareja la apoyas una temporada, pero a lo mejor tu novio ha visto que la situación se está alargando demasiado o que va para largo.

Respecto al tema de las pastillas anticonceptivas, es normal que si el no quiere tener hijos en este momento, no le apetezca tener sexo; pero eso tiene solución porque hay alternativas a las pastillas, el DIU, por ejemplo (ojo, no soy medico, pero puedes ir a uno que te aconseje algún método fiable).

Sobre la nueva compañera, puede ser posible que le guste. No tiene que estarte engañando con ella, pero si puede gustarle y según lo que cuentas (eso de que ya no te ve como antes) es posible que a través de las cualidades que ve en esta chica pudo desenamorarse de ti.

Creo que el tiempo que te esta pidiendo es en realidad un ensayo de su vida sin ti. Es normal que le de vértigo acabar de golpe una relación tan larga, pero por lo que describes (decirte que no eres la misma, que eres un lastre, dejarte mal ante tus familiares, querer tiempo para ver si te extraña, no querer tener hijos, etc), parece ser que lo que quiere es dejarlo.

Ah! Otra cosa: El amor debe regarse dia tras dia, no puede tenerse por seguro.

No Registrado

Leí toda tu historia y dejame decirte que me recordó lo que yo viví hace algunos años, estaba casi igual que tu, solo que con bastantes años menos de relación pero para el fin, lo mismo. Yo sin trabajo, estudiando y viviendo con el, el en un nuevo trabajo yendole super bien, yo dependiendo de el y si tambien hubo una compañera de trabajo sospechosa involucrada.
Empezó igual que contigo, solo que en mi caso el fue quien se fue. El queria que tuvieramos lo propio pero igual que tu yo no tenia para cuando y no te mientas, pero tu sabes que tambien ya te has colgado demasiado y que llega un punto en que se vuelve comodo y se nos va la prisa. Así me pasó a mi. Y reconozco que tuvo razón, cuando el se fue, me dejó pagado el alquiler, tambien se iba solo un tiempo pero el me dijo que era para que yo hiciera la prueba de estar sin el. No pude. Me puse muy mal y tenia la casa boca arriba, no podía no siquiera pasar un dia desayunando, comiendo y cenando decentemente. Me di cuenta que el no solo cubria todos los gastos sino que era lo que le daba un poco de orden a mi vida. Comiamos porque el compraba, sino saliamos y claro el pagaba. El se ponia su ropa a lavar y a veces hasta ponia la mia, rara vez lo hacia yo por ambos. El colmo es que ni siquiera me estaba yendo del todo bien con las materias. Conclusión: me habia vuelto completamente dependiente de el.

Creo que a cualquier hombre/mujer en sano juicio no le gustaria que su pareja se convierta en un lastre como bien ha dicho tu novio. En mi caso regresamos al mes, el me vio hecha un desastre y creo que le dio pena, pero las cosas no camniaton por lo que despues volvimos a separarnos y pasamos varios meses malisimos. Nos separamos 2 años en los cuales yo tuve que cambiar muchas cosas. Al final no funcionó por otros motivos.

Mi consejo es que sino quieres separarte ahorita como lo propuso le propongas un plan de cosas que tu haras a corto plazo para ayudar en la casa y en sus planes, si acepta ponte manos a la obra y demuestrale y demuestrate que no eres un lastre. Si el insiste, aceptalo y lo mismo, al decir que vas a volver al ambiente que te hacia mal y/o que te vas a quedar en la calle, te estas derrotando tu misma y si te llegara a pasar estarias demostrando que te esta pasando lo mismo que me pasó a mi, eres dependiente de el, y si, la dependencia se convierte en lastre no solo para tu pareja sino para ti misma.

En el caso que sea tienes que cambiar y luchar por tu independencia, que estar con tu pareja sea un complemento y un plus pero que si se llega a terminar mas adelante por las razones que sean (recuerda tambien que nadie tenenemos la salud o la vida asegurada) tu vas a poder salir adelante sola.

She

Dejando aparte el tema de que debes buscar la forma de mantenerte tú, voy a decir que, si de verdad, te ha dicho que quiere ver si no eres un lastre en su vida deberías haberlo mandado a la mierda. Cielo, abre tus ojos, en cuanto salgas de ahí la otra ocupará tu lugar y tú te quedarás con un palmo de narices. Para mi la relación está muerta, pero yo no me iría sin haber encontrado un trabajo de lo que sea antes.

Quién sabe, igual el que lastra al otro es él.

Maga93

Uff, me recuerda muchísimo a mi situación. También 9 años convivencia de por medio, la diferencia es que yo deje un buen trabajo para estudiar ya que supuestamente el me iba a ayudar porque ganaba bien y al mes me dejó. Me vi obligada a volver a ese ambiente tóxico que era la casa de mis padres, o eso creía ya que lo que me han ayudado y abrazado mientras yo lloraba desconsoladamente nunca lo hubiera esperado.
De esto tres meses, y es duro, durísimo y lo sigue siendo, aunque ahora estoy mínimamente mejor. Yo también intenté luchar por esa relación, pero a diferencia tuya a mi me cerraron la puerta definitivamente, nada de vamos a ver como estamos separados ni nada, fin definitivo. No se, yo aprendí que si alguien nos ama no nos deja ir y busca solucionar los problemas juntos.
Esas dos semanas que te pide te van a sumir en una desesperación terrible, peor que ahora. Así que yo mejor me sentaría con el y le preguntaría si quiere poner fin definitivamente, sin vueltas.

dadodebaja58316

Siento decirlo así, pero su "tengo que comprobar si eres un lastre para mí" es un "actualmente eres un lastre para mí".

Que mi pareja me diga que soy un lastre es motivo para salir corriendo. Pero entiendo que tu situación es complicada... Me gustaría que contases más acerca de tu relación con tu familia, si tienes madre/padre y te llevas con ellos... Siempre deberíamos de poder contar con los padres, aunque desgraciadamente muchas veces no puede ser así. Pero es que encima tú eres demasiado joven, y deberías de poder contar con alguien de tu familia en este trance tan duro.

Por otro lado, creo que esto te va a venir de maravilla para descubrir una parte de ti que no conocías: la autosuficiencia.

Desastrosa yo

Gracias por vuestros mensajes.
Sobre el dinero, hasta hace poco lo pagábamos todo a medias. Tengo estudios universitarios, pero por la situación en mi país no he podido encontrar de lo mío. Aún así siempre he trabajado y pagado la mitad de las cosas, hasta hace unos 3 meses, que harta de estar trabajando de secretaria cuando podría aspirar a más, lo hablamos los dos y decidimos que era mejor dejar mi trabajo y ponerme a estudiar un máster a ver si así conseguía más oportunidades. Sigo teniendo un pequeño trabajo a tiempo parcial que me da lo suficiente para pagar cada mes mis estudios, pero no me da para más, mucho menos para vivir, por eso ahora no le puedo ayudar, pero fue algo que nos pensamos bien antes de seguir adelante.
Sobre mi situación familiar, mi madre se fugó y no quiere contactar con nadie, y con mi padre estamos más o menos, porque es muy dado a las deudas, sin una pizca de disciplina o estabilidad, y en varias veces caí en dejarle dinero que nunca regresó.
No sé, ayer lo volvimos a hablar pero no se aclaró nada, solo discusión y enfado.

Diazepam

Yo me uno al carro de los que han vivido relaciones y rupturas similares y te mando muchos ánimos. Se pasa muy mal.

El problema que se repite casi siempre en las relaciones que se empiezan de adolescente, es que hay tantos cambios y evoluciones desde la adolescencia a la edad adulta, que es rara la pareja que sobrevive a ellos.

Yo también he sido la parte más dependiente e infantil de la relación que tuve que fue similar a la tuya, simplemente con los años mi pareja se fue haciendo adulto y yo me quedé estirando el chicle de una adolescencia eterna, sólo que en lugar de depender de mis padres, dependía de él.

Salir de esa relación fue aterrizar de lleno en el miedo, en verme muy sola, en verme muy frágil y con muy pocos recursos, yo había evolucionado y crecido en torno a esa persona, no conocía otra identidad que la de pareja de él.

En tu caso creo si no me equivoco, que todo puede ser, que se está fraguando una ruptura, que él se está preparando para dar el salto, puedes darle las dos semanas, puedes no dárselas, depende de ti. Pero la decisión está más que tomada. En dos semanas no va a pasar nada nuevo que no haya visto en 9 años. Lo que pasa es que una ruptura de golpe después de tanto tiempo cuesta mucho y conlleva muchos miedos y dudas, además de culpa al pensar que haces daño a tu pareja y que la dejas en la estacada (sobre todo cuando es dependiente de ti). Creo que él ya está preparando la línea de salida y si para algo has de usar este tiempo extra que tienes, es para intentar buscar plan B, plan C y plan F si hace falta. Ten pensando y planeado lo más urgente: la supervivencia, es decir, tu techo, tu comida y tu sustento.

Han pasado muchos años desde mi ruptura, así que te puedo decir en retrospectiva que aunque me costo recuperarme, desde entonces he vivido mil otras cosas, algunas mucho más importantes, como es tener un hijo, y simplemente, todo se acaba pasando y dejando atrás. La vida empieza cada día, cada semana, cada mes. Si no, todos nos volveríamos locos. Cuando estás metida en todo el follón, tu cabeza, atenazada por el miedo, por las dudas, por las angustias, piensa de todo, sobreanaliza, intenta tener de alguna manera el control...En fin, aunque es normal, ahora mismo no puedes hacer gran cosa...darle dos semanas para pensar cómo hace para romper contigo de la manera más inocua posible, mientras sigue afianzando algo con la nueva persona, no es "luchar por la relación". Luchar es que los dos os sentéis a hablar de lo que queréis para vuestras vidas y poner objetivos o buscar cambios en común...lo demás no es lucha...es una relación que se acaba, nada más. La lucha es un invento que nos hacemos los dejados para creer que podemos controlar lo que haga la otra persona.

La lucha tienes que hacerla por ti. Nada más que por ti. Es lo único que está bajo tu control ahora mismo. La dependencia hacia una persona al final deriva en un estado semidepresivo permanente donde cada vez te sientes más perdida e incapaz y al final tampoco estás bien así y para la otra persona, ciertamente una relación así, donde tiene que hacer de novio, padre, madre, hermano, amigo y sustento, acaba siendo un peso muy pesado. Necesitas empoderarte como mujer adulta, no sustituir a tu familia disfuncional por una relación de pareja. Si inicias este camino, aunque sea duro, estás en la buena dirección, aunque eso suponga tener que volver a casa de tu familia un tiempo mientras reubicas tu vida.

GASTON80

No se que expectativa de relación puedes tener con alguien que te dice "eres un lastre".

Hay muchas señales de que ya tiene un reemplazo para ti. Necesita dos semanas para ver si le sale bien lo otro o te sigue teniendo de mucama.