Dudas de pareja y aparece otra...y

Hidekibcn

Este será muy posiblemente el tema más tópico del foto, y aunque no espero una respuesta universal, quizá si desahogarme.

Después de malas experiencias con 2 chicas, hace un año y poco empecé con mi actual pareja. Una chica dulce, sensible, atenta, cariñosa y mil cosas más, una dulzura, pero a su vez insegura, hyper sensible, propensa al pesimismo.

Nadie es perfecto y menos yo, pero la cuestión que empezamos a salir casi sin darme cuenta, yo no quería nada por entonces, pero fuimos saliendo... sin yo nunca sentir algo "especial", solo sabiendo que es una buena chica, guapa e inteligente, quizá esperaba que me hiciera sentir algo el tiempo, pero creo que es cariño, o no lo se...estoy confundido.

Hasta el punto que de hecho ella me ha dicho de dejarlo, que estoy inseguro, que sabe que no la quiero y ella no me puede dejar, así que por favor le dejará hacer su vida, pero entre lloros volvimos a estar juntos por asi decirlo.

Añadimos que me he tenido que mudar de ciudad, y aunque voy bastante a la suya por estudios (unas dos veces al mes) nos vemos los finde de semana ( ella dijo que podría venirse incluso al acabar), pero el caso que que aquí ha aparecido una chica que realmente me llama la atención, lo poco que la conozco es genial, me hace sentir algo (digamos estoy tonto, sonrisa, animado, ganas de hacer cosas) y ella parece que también.

Para colmo y final, ella es de fuera, y su situación es complicada, solo puede hacer practicas de empresa (ya sabéis que se paga...) y está por ver si encuentra trabajo, cosa que no es fácil debido a que la empresa le tiene que hacer unos papeles... sino en noviembre se tendría que volver o trabajar en negro claro.

Así que así me encuentro, en un mar de dudas de siempre, con un miedo terrible a hacerle daño, no se lo merece y porque no, pensar que no encuentro una que me cuide tanto, porque de verdad, es un sol de chica. Por a veces pienso que su situación laboral, falta de dinero (para hacer cualquier cosa) ha minado también mis expectativas, pero quizá cambiara...

Y la otra de mientas diciéndome de hacer planes y cosas...y ya salir a tomar algo me da la sensación de estar traicionándola.

No me lío más, pero quería desahogarme.

Diazepam

Ya se lo estás haciendo..piensa en si la mejor manera de evitarle dolor a alguien es prolongándole la agonía cuando sabes que esa persona no es la mujer de tu vida.

Busca una pareja, no una madre. Busca a alguien a quien puedas amar, no alguien que sólo cubra una carencia afectiva. Por ese camino, aun con sus malos momentos, encontrarás lo que buscas.

Hidekibcn

Lo sé, se que aunque la mayoría del tiempo estamos bien, ella sabe que yo no estoy dando todo, que sigo "receloso" de algo y no sé de qué. Al principio no estaba convencido de si salir, luego convencido de presentarla a amigos, luego... y así siempre, era como una relación que quería esconder.

No es un tema de madre, soy muy independiente, pero a la vez me gusta dar, y con ella es como si no me saliera.
Veo sus fotos, nuestros recuerdos, y me duele en el alma no snetir más o tener un bloqueo que no sé que es...miedo supongo a equivocarme de deicisón pero luego pienso que cuando lo que a día de hoy más pienso es en irme del país para empezar de zero, vivir de nuevo y en esos planes no está ella.

Diazepam

Que es cómodo tener a alguien te proporcione amor y seguridad mientras tú vas a tu aire, no cabe duda, pero que eso tiene algo que ver con la independencia, permíteme dudarlo. Si fueras muy independiente, preferirías estar solo que estar con una pareja que no te llena y por lo que comentas no es el caso. Lo que haces es lo contrario de lo que afirmas y a un hombre o mujer) le retratan los hechos, no las palabras.

A nadie se puede obligar a sentir, menos aún a uno mismo. Miedo a salir de unos brazos protectores y estables, lo tenemos todos, pero el miedo y el amor son cosas diferentes.

Jose K.

Como dicen más arriba, daño ya le estás haciendo. Ella sabe que no la quieres. Echale huevos y da el paso de una vez, sufrirá al principio pero se irá recuperando, de lo contrario solo alargarás la agonía.

También te recomiendo que no te emociones en exceso con la chica nueva. Las cosas desde lejos siempre parecen las mejores, pero luego cuando la conozcas puede perfectamente pasarte como con la anterior.

Hidekibcn

Como he puesto en el post de arriba, aprendí mucho de no fiarme de nada ni de nadie por mis experiencias previas, por eso que si algún día desaparece, me lo encuentro morreandose con otro o lo que sea, y estoy curado de espanto con las mujeres.

Vant

Porque no estás enamorado.

No hay mejor brújula que tus sensaciones cuando estás junto a alguien. Si además cuando piensas en el futuro, no cuentas con esa persona y más bien resulta una liberación estar sin ella, evidentemente no la amas.

Es normal que no quieras hacerle daño, objetivamente es buena chica, te trata bien, está enamorada... hacer daño a alguien que te quiere es lo peor y por eso sigues con ella, por pena y seguramente, porque eso es mejor que estar sin nadie.

En realidad si esperas a dejarla, le vas a hacer mucho más daño, especialmente si lo haces cuando tengas a otra que te de ese impulso que necesitas para hacerlo.

Sé valiente y dile la verdad para que pueda empezar a recuperarse lo antes posible.

Ella se merece alguien que la quiera, y tú te mereces amar de verdad a alguien.

Hidekibcn

Por el tema de hacerle daño estoy seguro, siempre he tenido mucha empatia, quizá demasiada, y me acuerdo como estuve y como podría estar ella y se me cae el mundo. No tanto por el estar solo, o simplemente con alguien, si pienso cual sería mi sueño y poder tener un año, sin necesitar nada, sería estar viajando, solo y conociendo sitios y gente, por eso no creo que de hecho encontrar a alguien para formar familia sea ni mucho menos lo que quiero, al menos en 5 años, en un futuro si...cosa que también chocamos mucho, ella ya por ella se casaría.

Me falta algo que siempre me ha pasado, valentía y determinación, aceptar las consecuencias y actuar.

Diazepam

Si yo lo tuyo fuera una verdadera confusión, quizás una ayuda externa podría servirte, pero siendo miedo, es más complicado porque nosotros no te podemos hacer valiente a base de palabras.

Tú mismo te contradices, que si le diste todo a tu madre y por eso no puedes amar, pero al mismo tiempo te enamoraste de no se qué chica que al parecer debía ser una de esas chicas inteligentes, con valores y con muchas ganas de comerse el mundo que no se quedan contigo porque precisamente ven lo mismo en ti que tú ves en tu novia: una persona que no sabe ser feliz sin agarrarse a quien considerar mágico, poderoso y salvador.

No te lo tomes a mal: pero necesitas tiempo, silencio y orden, no una novia u otra y esto lo tendrás que resolver aquí en Asia. Piénsatelo: piensa en una vida con una persona que no te llena, casándote con ella, teniendo hijos con ella y cada vez más atrapado en una historia que no te gusta pero te hace sentir seguro. Y piensa que es más fácil cambiar con 20, 30 años que con 40, dos niños y una hipoteca.

No Registrado

Hidekibcn diit:

"... Muchísimas gracias por estas palabras, de verdad que me hace ver que quizá no sea tan monstruo aunque me siento así, me siento sin alma ni corazón ( de hecho ella me lo ha dicho alguna vez) creo que lo poco que he sentido en mi vida se lo llevo mi madre, y ya no tengo más que dar. Hago cosas que siempre he odiado de la gente, mis limites morales han bajado y me odio por ello, por hacer daño a gente que me quiere (en general).




Antes de pensar en un viaje (los problemas) llegan a los pocos días en una maleta... sería mejor que te plantearas ver a un profesional de la psicología. Esa sensación de vacío, no encontrar tu rumbo, abandonar las cosas poco después de comenzadas...
Hace falta un apuntalamiento profundo.
Algo me dice que además, al comienzo, te controle también un médico psiquiatra para que monitoree algunos valores como el de la serotonina... si después de evaluarte el lo considera oportuno, claro.

Hidekibcn

Lo de psícolog no lo descarto, de hecho tengo muchas cosas dentro desde el fallecimiento de mi madre que siento que he ido guardando y tirando con ella, y es una sombra que tengo dentro de mí, aunque lo del psiquiatra lo descarto, ni estoy tan mal, ni quiero empastillarme, soy un persona alegre, social, con algunos objetivos y ganas de vivir, así que no ccroe que lo necesite. Eso si, mejorar mi focalización, el no esperar a tener siempre picos de hyper alegria, y esas cosas me ayudaría.

Hidekibcn

Si claro, me gusta esta chica, no sé como es y de entrada me parece interesante, ha sido la primera que me llama la atención así, y aunque no sé que pasará, no me preocupa en exceso, como comentaba antes otro forero, igual son solo la emoción del algo nuevo, y vuelo a estar en las mismas, ESO si me preocupa.

Hidekibcn

En fin, no se como coño me meto en estos líos que no sé ni como salir, ni como afrontar nada ni nada...
No ya con la duda existencial que tengo encima que "no sé ser feliz" siempre tengo algo de lo que quejarme, que cambiar, moviendome por impulsos...y después de días intentando afrontar la situación y decidirlo, se da otra vuelta de tuerca al asunto.

Hablando con mi pareja, preocupada porque su situación en el país es límite, si no encuentra en 6 meses una empresa que le haga los papeles laborales se tendrá que ir porque no tiene más ahorrado, a lo que me pide, que si me caso con ella... , no sé ni como reaccioné, me quede de piedra, diciendole que me parecía una locura, y que sabía de lo mío con los matrimonios, le dije que si fuera una amiga no tendría problemas, pero que casarse "por amor" es una cosa tan seria, que ni creo en ella... No sé como salir, no sé que siento ni sé como tirar, estoy hecho un lío, cada vez que la veo me entra un no sé que, cariño, melancolia, o el pensar que merecemos una oprtunidad dejandome llevar quizá lo arregle, encima ahora esto, le fallaría com no se puede fallar a nadie.

dadodebaja49472

Claro hombre, pasa que sabes que tu chica no aceptaría seguir la relación si se enterara de lo que sientes por esa otra chica.

Por quedarte en una relación con alguien que no te llena como necesitas te encuentras en esta situación, y más adelante irán surgiendo más situaciones dolorosas para ambos si seguís juntos. No es justo ni para ti ni para ella, lo que te pasa es que estás encariñado/acostumbrado por el tiempo que habéis estado juntos y por eso es difícil cortar.
Yo creo que deberías acabar la relación con tu chica para empezar a hacer las cosas bien. Con la otra chica pues ve conociéndola a ver si es lo que buscas y si no, mejor estar solo y/o seguir a la búsqueda.
Ánimo

Hidekibcn

No creo que a nadie le guste saber que has quedado con una persona claro. Eso me preocupa, no la chica de ahora en sí, que puede ir bien o mal, puede que quiera solo un rollo o que simplemente perdamos interés, eso no me preocupa. Sino que si ahora que llevo un año me pasa, y tengo mil dudas, en el futuro creo que irá a peor, ella sufrirá y será infeliz a mi lado (ya me dice lo que lloraba cuando yo hacía mi vida al principio y pasaba un poco del tema) y yo también, aunque ahora no lo sea para nada.

Pero también le doy la vuelta a si nunca me planteé nada por su situación aquí, papeles, posibilidad de tener que irse, etc... y entonces estar cagandola.

Daren

¿Y es posible que sepamos que te sucedió en tus dos experiencias negativas anteriores? Lo digo para hacernos un perfil más extenso sobre tí y tu problema.

¿Por qué lo pregunto? Pues porque, sin ánimo de ofender, yo en este post veo a un tío bastante egoísta con poco valor para afrontar los problemas que va dejando que se acumulen.

La chica con la que estás, según tú mismo describes, es prácticamente perfecta (¿Propensa al pesimismo? tendrá baja autoestima porque no es la primera vez que la hieren. Le habrán pasado tantas cosas malas que lleva la guardia activada. La entiendo perfectamente.). Ésta chica, tan supuestamente maravillosa, está enamorada de tí.

Y tu te has encoñado de otra (sí, lamento ser tan directo, pero eso que describes no es amor) que a penas conoces.

Según el perfil que tu mismo describes, yo te incluiría dentro del típico conquistador. Tengo amigos que lo son, por eso lo digo. Resumamos:

La chica con la que estás ahora, algo te gustaría en su momento. Aunque fuera un poco. Pero es tan perfecta que te lo ofrece todo. No hay desafío. La nueva chica...¿quién será? ¿sera dulce, atenta y cariñosa? No sé, pero te hace tilín. Vaya, tendrás que averiguarlo...es un desafío.

¿Consejo?
Antes de intentar nada con la nueva chica que te llama la atención, deja a la chica con la que estás de la forma más cortés que puedas. El dolor no se lo vas a poder evitar, pero sí el sufrimiento, que son dos cosas distintas. Te garantizo que habrá cientos de chicos deseando conocerla y hacerla feliz de verdad. Dale esa oportunidad a ella, a ellos y a tí de "liberarte".

Vete a por la otra, sabiendo que te puede salir mal, por su puesto. Si te sale mal, a seguir buscando.

Hidekibcn

Bueno si quieres un resumen rápido, podría decirse que una de ellas con la que salí (estábamos a distancia) vino a mi casa a verme, a pasar unos días, después de pasarlos y volverse, me dice que se ha enamorado de otro y que lo siente, todo por whatsapp, y sin más, se casó hace 2 meses.
La otra la cual estuve tremendamente enamorado, desapareció casi de un día a otro sin explicarme nada, mi madre a las 2 semanas la ingresan y en un mes fallece, ella aparece y yo, como gilipollas pensando que se había agobiado y volvíamos, pues no, se muda al otro lado del planeta y lo sabía meses antes, nunca me lo dijo, y adiós muy buenas, sigue clavado ese día como si fuera ayer y ya hace dos años.
Me volví un pasota, no creía en las mujeres ni mucho menos en el amor, hasta que después de varias aventuras apareció ella.

Lo dicho la chica es, virtualmente "perfecta", obvio con sus cosas pero nada que objetar como comentaba, fácil? igual si, no me costó conquistarla, y a nadie le gustan lo fácil pero no es eso, lo mismo con la "nueva" , no estoy ni mucho menos enamorado, tenemos feeling, me "gusta" y bueno poco más, hemos tomado un par de copas, etc...

Me choca que me digas lo de conquistador, para nada he sido nunca ligón, de hecho soy algo tímido con las chicas, aunque tengo mis ligues, no resalto especialmente en lo físico y mi autoestima es nada fuera de lo común.

Evidentemente no quiero hacerla sufrir, y quiero saber que esto no es recuperable porque no es que sea un cabrón con ella, pasamos buenos días, buenos ratos pero no me siento "lleno" cuando estoy con ella.

usuario_borrado

Una persona que no sabe lo que quiere difícilmente encontrará amor. Es como subirse a un bote esperando que la marea y el viento lo lleven a donde sea sin hacerse cargo del timón a ver si de pura casualidad llega a buen puerto. Por eso no estoy de acuerdo con el lema - "Dejarse llevar a ver que pasa" Porque eso más que nada confunde, en lugar de aclarar los sentimientos.

Cuando decidimos lo que queremos de una pareja es ese momento tomamos el poder, empezando a llevar las riendas de nuestra vida amorosa. Reducimos mucho las posibilidades de equivocarnos, sufrir, acabar rompiendo con las parejas por miedo a seguirles haciendo daño.

Prefieres estar con alguien que aunque no la quieras lo elijes antes que la soledad.

Tienes novia para que te cubra carencias emocionales. En cierto modo te gusta que alguien te cuide y se preocupe por ti. Pero desde el momento que elegiste tener pareja por carencias y no por amor desde allí le empezaste hacer daño. Sientes que le debes fidelidad a pesar de todo, pero al no estar enamorado te has fijado en otra chica que has idealizado. Estas en un camino tentador en donde no sabes que hacer.

Mi consejo no te va a servir de mucho, hasta creo que la vas ignorar pero igualmente la escribiré.

-Debes estar un tiempo solo para ordenar tus ideas y especificar exactamente porque quieres una novia. Si no lo sabes, cualquier mujer que llegue a tu vida la usaras para cubrir tus carencias emocionales esperando que te cuiden. Una relación de madre e hijo, en lugar de una pareja equilibrada.

Conócete a ti mismo, sé feliz con tu propia compañía y con tu vida. Si no lo eres estando soltero, no podrás compartir felicidad estando en pareja.
Dejar una pareja con la que no eres feliz es un gesto que requiere fortaleza y fe. Piensa que te verás recompensado con el regalo de la paz interior y que eso te conducirá a conocer a alguien con quien realmente serás feliz.

Pero es un camino de los que pocos se atreven a tomar. Prefieren estar con alguien a quien no aman en espera de alguien mejor para irse con ella. A pesar de decir que no quieren hacer daño inconscientemente lo hacen porque desde el principio no se responsabilizaron de si mismos dejando que sus cargas (relaciones anteriores) las sane otras personas.

Elocin

¿Cuántos de aquí no hemos estado en una relación como la que comenta Hideki?

Me refiero a la manera en la que se siente respecto a su pareja, no a que haya aparecido otra persona. Que bueno, creo que una cosa trae la otra.. Me explico.

A mi también me ha pasado de estar con alguien, y ver que todo es bonito y que por eso mismo "debería" ser perfecto, pero no termina de serlo. Al analizar mi propia situación, yo llegué a la conclusión de que sí, la persona puede tener todas las cosas que nosotros queremos, lo que antes de conocerla decíamos que queríamos en un compañero o compañera. Pero no nos termina de llenar.

Creo que sobretodo tienen que ver las ganas que tengamos de volver a sentirnos enamorados, sobretodo si hace tiempo de la última vez. Sumado quizás, a que vemos como nuestras amistades "avanzan" en ese aspecto, creyendo que debemos dejarnos llevar por la corriente, que lo ideal a nuestra edad (o la excusa que sea) es estar en pareja y reflejarnos como iguales ante el resto del mundo que se llama a sí mismo "normal".

Entonces lo que hemos estado haciendo es, básicamente, forzarnos a algo que sólo funciona cuando no es forzado. Y luego sucede que encuentras a otra persona con la que realmente ir viviendo y sintiendo las cosas "como debería ser", en lugar de obligarte como hiciste con tu actual pareja, y empiezas a sentirte culpable.. Nuevamente ves que no "encajas", porque lo tienes, supuestamente, todo, ¡Y tú pensando en otra!

Te diré yo (como los demás) que si has venido aquí es porque no lo tienes todo. Será perfecta, será una gran persona, pero hay que aceptar que no es la tuya. Quizás la otra chica tampoco lo sea, pero almenos no vas dándote empujones a ti mismo para que surja algo.. Si no que notas que tenéis buen rollo, que podría pasar algo. Prospere o no, sí es un inicio mucho más indicado para convertirlo en algo estable. Con ella veo más probable que puedas cumplir tus ansias de dar.. Si después de un año eso no te ha surgido con tu actual pareja, no esperes que por rutina te acabe naciendo. Lo habitual es que ocurra al revés : demos mucho y después las cosas se vayan apagando.

Así que, igual que han aconsejado los demás... deja a tu pareja, que al final no vais a ser felices ninguno de los dos tal cómo están las cosas. Es normal que lo pase mal, a nadie le gusta una rutpura y menos si se está muy enamorado. Pero tampoco puedes tenerla viviendo una mentira.. una que ni tú te estás creyendo.

Es mejor que los dos podáis volar, y realmente tener la oportunidad de encontrar a vuestra mitad. Si para ti es esa nueva chica, el tiempo dirá, pero al menos tendrás la conciencia tranquila. No hagas lo que no te gustó que te hicieran a ti.. Un saludo y ánimos.

No Registrado

La parte en la que me centro yo de todo lo que has contado, es que tu novia ya te dijo que sabía que no la querías y que lo dejarais para continuar con vuestras vidas, no sé el motivo que la llevo a acabar regresando contigo pero me importa más el tuyo que supuestamente en su momento lo tenías claro (lo que sientes por ella) y no fuiste capaz de dejarlo en ese momento, por el bien de ambos, imagino que te dio pena.

Ahora te encuentras en una situación que tarde o temprano iba a llegar a vuestras vidas y no sabes que hacer, aunque para mi está clarísimo, no deberías estar con alguien por quien no sientes lo que deberías sentir por una pareja. Si seguís juntos será el doble o el triple el daño que le harás, si de verdad la aprecias tanto déjala ahora, os harás un favor a los dos.