Dudando en un mal momento

Doro

Ánimo, sé lo que sientes te lo juro.

Sabes lo que hacía yo? Me imaginaba a mi expareja en un cubo de hielo, completamente en hielo, y un muro enorme entre nosotros. Eso me ayudó mucho a ver a esa persona con otros ojos y fue un paso más hacia la indiferencia. También desearle bien y que tuviese mucha suerte, eso me ayudó mucho.

Son tonterías, pero inténtalo cuando puedas, ahora mismo está todo muy reciente y no hay consuelo que valga para ti, pero te digo, ten paciencia y simplemente acepta que ya está con otro.

Repite esto conmigo: "el problema no es que esté con otro, es que no podemos estar juntos porque somos incompatibles" cuando aceptes eso te dará igual con quien esté ella, ya verás.

Alex48

De verdad que para mi el problema no es que esté con otro, que yo en el fondo, aún con todo lo que me ha hecho, le deseo lo mejor, en serio.
Lo que más duele es que siempre me ha negado lo que siente por el otro, e incluso ayer, en nuestra última conversación telefónica, no tuvo ni el mínimo de honestidad de admitirlo, de ser sincera conmigo.
Que me deje por otro vale (aún siendo un señor mayor obsesivo que se que solo le traerá problemas), pero que me lo niegue hasta el último segundo, cuando es evidente a todos los ojos, y me trate como si estuviera loco o tuviera yo la culpa de eso en concreto... Eso es lo que más me duele ahora, el trato recibido. Conforme he ido abriendo los ojos he ido viendo que clase de persona era y lo poco que le importaba; pero de verdad que no me imaginaba que le importase tan, tan poquito... a una persona a la que se lo has dado todo...
Aunque duele y la echo de menos, de verdad que me alegro de quitarme de encima a semejante persona...

Siento una mezcla de ira y profunda tristeza a partes iguales...

Doro

En este punto ya da igual que admita o deje de admitir, tú sabes ya lo que hay, que ella admita no cambiará en nada los hechos.

Es como esperar a que admitan una culpa, es difícil, y más en este momento.

Sigue adelante, no mires atrás, ella y todo lo que representa es un atrás ahora mismo para ti.

Alex48

Se que tienes razón Doro, es solo que duele muchísimo semejante falta de respeto y afecto por la persona a la que más has querido.

Intentaré aplicar lo que me dices, ahora no, que estoy que voy a reventar; ya mañana si estoy más tranquilo, aunque las mañanas para mi suelen ser lo peor, me levanto con un bajón tremendo.

Un abrazo, y muchas gracias por tu apoyo

Lucia_Marquez

Hola Alex. No solo he leído tu post sino toda la conversación. No solo imagino lo mal que lo estarás pasando ahora, sino lo mal que lo has pasado todos esos meses atrás escuchando mentiras cuando tú sabías la verdad. Creo que es uno de los dolores más grandes que se pueden experimentar.

Esto me suena. Me suena muchísimo. La traducción de esta frase es "Yo no veo que esté haciendo nada malo así que no tengo necesidad de corregirlo. Pero si tanto te hace sufrir, lo que haré a partir de ahora es esconderte el tema y MENTIRTE para evitarme problemas y discusiones".

En ningún momento tuvo la intención de dejar de hablar con él. No hay necesidad de dejar de hacer nada cuando uno considera que no está mal hecho.

Aun así habría momentos en los que se sentiría culpable por mentirte, y seguramente coincidirían cuando estuviese bien contigo. Cuando fuese cariñosa por ejemplo, cuando según cuentas no solía serlo.

Me pongo de los nervios con estas cosas te lo juro. POR SUPUESTO que no es equiparable que le mirases el móvil con lo que ella te hizo durante meses. Estoy segura que si la relación hubiese ido bien jamás le hubieses mirado nada. Lo único que hiciste fue buscar respuestas en el único sitio que sabías que podías encontrarlas, para darte un baño de realidad y no sentir que hacías el idiota.

Yo no tengo nada que esconder y tengo hasta el móvil sin contraseña. Me da igual que mi pareja lo mire. A veces hasta le pido que me lea un mensaje que me ha llegado por no levantarme a coger el móvil. Eso da confianza. Eso demuestra que no tengo nada que esconder. Y por eso estoy segura que mi pareja no corre a mi móvil cada vez que yo me voy a la ducha o me quedo dormida, y aunque lo hiciese me daría igual.

Que ya está bien de tanta tontería con este tema. Con la privacidad del móvil. El que defiende a capa y espada tanto este tema es porque tiene cosas que esconder y punto. Sino simplemente ni hablaría de ese tema.

Me parece FATAL su reacción, pero totalmente esperable. Porque no hay mejor defensa que un buen ataque. Tú me dices que soy mala, pues tú eres peor por haberme mirado el móvil. Tú sigues atacándome con las cosas que te he hecho, yo desvío el tema y vuelvo a lo del móvil para que tú también te sientas mal.

De verdad Alex, no te sientas culpable. Tú miraste el móvil porque no te fiabas de ella. Y no te fiabas de ella, no porque fueses un celoso paranoico, sino porque ella te había dado mil motivos para desconfiar.

Siento decirte ésto, pero en ningún momento ha tenido intención de dejar de ver al otro y lo único que ha conseguido es que enloquezcas buscando pruebas de sus mentiras para luego culparte de cosas que en este caso ni siquiera importan.

Como te han dicho por aquí, deberías empezar con el contacto cero e intentar ocupar tu mente y tu tiempo en cosas que te gusten y te distraigan. Si no le haces ni caso y ve que sigues tu vida y eres feliz (o al menos lo aparentas) estoy segura que volverá a dar señales. A este tipo de personas, igual que les gusta que les piropeen, no soportan ver como alguien pasa de ellas. Eso si, ten claro lo que ya te han dicho por aquí: El que la hace una la hace mil. Nunca jamás volverías a confiar en ella. Y no creo que quieras pasarte la vida esperando el momento oportuno para mirar su móvil mientras te tiemblan las manos, con la certeza de encontrar otra vez lo mismo.

Muchísimo ánimo Alex. Ahora te toca pensar en ti. Y por favor, no te culpes por nada. Ya bastante has sufrido para seguir machacándote.

Un abrazo

Alex48

Efectivamente, así ha sido, en ningún momento quiso dejar de verlo, solo ocultarlo para evitar problemas. Por supuesto, ella nunca admitió que realmente estuviese mal lo que hacía, lo cual fue mi primer gran motivo de desconfianza respecto a todo lo que vino después. Y ciertamente, ella llegó a un punto que evitaba a toda costa cualquier discusión o conversación "peligrosa", aunque tuviera que ocultar o mentir para ello.
De hecho, ella misma me dijo eso, que en la época en la que supuestamente yo la descuidé, que estaba "cansada de discutir" y que prefirió callar ciertos sentimientos y cosas mías que le molestaban por no tener que discutir.
Aunque visto desde la distancia, dudo de si realmente la desatendí, a pesar de que no soy perfecto, porque algunos ejemplos que me ponía de mis desatenciones la verdad es que son bastante ridículos, sobre todo si quieres justificar tu infidelidad basándote en ellos. Más bien suenan a excusa barata, como casi todas sus justificaciones. Y como ya dije, fue en una época mala para mí, con un poco de depresión e insomnio, y a pesar de eso seguí siendo cariñoso con ella, pues sí algo soy en una relación, es cariñoso, aunque pueda ser despitado en otras cosas. La verdad es que en ese momento, que fue cuando más la pude necesitar, fue ella quién me dejó de lado, y en vez de ayudarme y apoyarme o simplemente hablar las cosas y dejarme "limpiamente", optó por pasar de mí e irse con el otro. Yo creo que ese fue el momento en que realmente murió la relación, en el momento en que, en vez de ayudarme, decidió serme infiel. Todo lo demás sobraba, pero no tuvo la más mínima decencia de querer ahorrarme algo de sufrimiento.

Eso es cierto, yo jamás miré sus cosas privadas durante esos 7 años, a no ser que ella me lo pidiera como tú comentas que has hecho alguna vez, y ella alguna vez me pidio eso del mismo modo, hace ya mucho tiempo claro, porque ahora evidentemente mejor ni acercarse a sus cosas que eres el diablo.
Yo siempre he sido una persona poco celosa, y ella ha podido verlo en nuestra relación, pues su anterior pareja no la dejaba salir ni con las amigas, y conmigo siempre gozó de libertad para salir y ver a otra gente.
Vamos, que yo creo que no me volví loco de la noche a la mañana y sin motivo.
Y sí, aún sintiendome culpable siempre he pensado lo mismo que tú, que tuve que ir a buscar respuestas al único sitio donde podía encontrarlas, pues ya sabía que preguntándole a ella no iba a sacar nada. De hecho, creo que lo comenté en mi primer post, cuando descubrí por casualidad que me engañaba le di la oportunidad de confensar y ella intentó mantener la mentira hasta el final (y aún así seguro que calló más cosas), demostrándome que ella no iba a contar nunca la verdad por las buenas.


Eso es cierto, con motivos de sobra para desconfiar y sabes que acudiendo directamente a ella no vas a sacar nada... luego lo único que te queda para saber la verdad es...
Y yo no disfrute haciendo eso lo más mínimo, es más, cuando lo hice me temblaban las manos y sentía un nudo el en estomago, y no solo por el temor a lo que pudiera descubrir, sino porque me sentía fatal por tener que hacer eso. Que más hubiese querido yo que ella me hubiese dicho la verdad a la cara, por dura que fuese, y no tener que "buscarla" yo. Y como verás, en mis últimos mensajes hablo mucho de eso, del dolor que me provoca que no halla sido honesta conmigo lo más mínimo y me halla dicho las cosas a la cara, aún cuando eran evidentes.

Sí, lo se. Es muy, muy doloroso y me ha costado verlo, pero lo se. Jamás quiso dejar de verlo, y el tiempo que estuvo "sin verlo" fue simplemente que "me ocultaba que lo estaba viendo".

Ya estoy empezando con el contacto 0, eliminándola de la agenda del telefono, del whatsapp, del telegram, de mis redes sociales; de facebook directamente he cerrado mi cuenta, pues estaba llena de cosas con ella y amigos y familiares suyos, y prefiero crear una cuenta nueva desde cero con gente de más confianza.

Aunque es muy duro, y no se muy bien como seguir adelante...
A veces me dedico a cosas que me gustan y me distraen, pero mi mente y mi corazón son muy traicioneros y van a donde no deben...

Agradezco muchísimo tus palabras y tu apoyo, Lucia, de verdad.
Y aunque hay algo de culpabilidad en mi, es liberador que alguien me diga que no estoy "loco" o que no soy un "paranóico".

Un abrazo

Elocin

Lucía, eso de que el que no enseña su movil es "porque tiene algo que esconder", no es cierto.

Yo he pedido que me lean mensajes, no tengo contraseñas, y definitivamente nunca he ocultado nada a mis parejas. Pero precisamente por ello, porque no oculto nada y espero que mi pareja confíe en mi por ello, no tengo que dar ningún tipo de demostración y me enfadaría bastante si invaden mi privacidad de esa manera.

Ahora bien, si yo fuera una mala persona y tuviera cosas que ocultar, se me caería la cara de verguenza al intentar reprochar dicha invasión a mi "intimidad".

Claro que, mis motivos tengo para no dar ese libre albedrío que tú dices dar... Ya me la han jugado con la historia de "es que eso me hace confiar", y a lo tonto a lo tonto se adueñaron de toda mi vida privada, y agobia mucho que te hagan un seguimiento detectivesco cuando no haces NADA. Así que ahora lo veo así... yo no miro cosas ajenas, y que no miren mis cosas.

Pero como digo, Alex, no estás loco. Aquí muchos de los comentamos, en otro tema no estábamos deacuerdo con el hecho de mirar los móviles de la pareja... No digo que hicieras bien en tu caso, pero tus motivos tenías y creo que la mayoría habría actuado de la misma manera.. al final hacerlo te ha reportado un beneficio muy grande, así que no tienes nada de lo que arrepentirte... Siempre y cuando no se convierta, en el futuro, en la recurrencia fácil para ver si tu pareja es de fiar o no (cuando no da motivos para desconfiar.. motivos reales). Y lo dicho, que tratar de equiparar una cosa con la otra, es absurdo.. Entiendo que en principio te sintieras mal, pero no creas que exime sus culpas, porque no es así. Ella simplemente esperaba que su palabra bastara, que nunca hojearas su privacidad.. y si no lo hubieras hecho, ella ahora parecería una santa y tú un obseso. Y eso es lo que le molesta, que al final se haya descubierto que de santa, no tenía un pelo.

Danteojos

¿Y por qué crees que fingía? Posiblemente sí le importas, ha sido de hecho tu compañera sentimental durante muchos años, de modo que estoy casi seguro de que sí le importa y le seguirá importando cómo te va la vida. Otra cosa son sus sentimientos, si antes te quería a ti y ahora está interesada en otro, contra eso no puede luchar ni ella ni tú, son cosas que pasan y así debes aceptarlo.

Alex48

No se exactamente con que intención lo dijo Lucia, pero yo entendí sus palabras con el sentido que tu das, no como un absoluto, sino como algo aplicado a este caso en particular. Todo el mundo tiene el derecho a su intimidad, y yo bien que respeté la suya por 7 años; pero creo que no puedes intentar sobreponer ese derecho para justificar lo injustificable.


Soy consciente de lo que está bien y está mal, sino no me sentiría mal por lo que hice. Aún así, de verdad pienso que es algo que tuve que hacer, "situaciones desesperadas requieren medidas desesperadas".
En otro foro donde también he comentado mi problema, una persona me dijo lo siguiente, y la verdad es que estoy de acuerdo:
¿ Consideras moralmente reprobable unas escuchas telefónicas en un caso de narcotráfico ? Los delicuentes operan en la clandestinidad, como los infieles, no te culpes ni avergüences. Las has pillado y trata de tapar el sol con un dedo.

Los policías y la gente que realiza las escuchas saben que eso es algo que está mal de por sí, pero que están en una situación atípica donde no queda más remedio que eso. Pero ello no significa que luego vayan realizando escuchas en su vida diaria, a sus amigos, familiares, etc, porque saben que es algo que está mal y que han tenido que hacer sólo en un caso muy concreto donde no había otra alternativa.
Yo nunca antes he hecho semejante cosa, ni la volveré hacer, pues soy consciente de lo mal que está, y tampoco permitiré que nadie me vuelva a tratar de esta manera como para tener que hacerlo.
Yo reconozo y acepto lo que hecho, ella no reconoce nada ni por supuesto le parecen mal ciertas cosas...

Pues realmente creo que finjía para salvar el culo, para salvar su ego, para, dentro de lo que ha hecho, irse con la cabeza lo más alta posible. Así de claro.
Si de verdad te importa alguien, aunque ya no lo quieras como antes, eres sincero con esa persona, aunque duela, y lo dejas ir para ahorrarle sufrimiento, en vez de jugar con él, dañar su equilibrio emocional y, para colmo, hacerle sentir un lúnatico que tiene más culpa que tú en todo.
Conozco gente que fue abandonada porque su pareja se fue con otro, y evidentemen su ex pareja tarde o temprano así se lo dijo, que había otra persona por la que lo dejaba. Y vamos, que es lo normal. Lo que no es normal es que te dejen por otra persona, no te lo reconozcan en ningun momento, dejándote por un lunático, por más evidente que ya sea, para así tenerte de reserva en el banquillo.

Como bien dices, ha sido mi compañera sentimental durante muchos años, y precisamente por ello debería de haberle importado lo suficiente como para no tratarme así y hacer tanto daño que era evitable. Y no lo ha hecho, lo que demuestra que no le importo mucho.
Los sentimientos quizás no se puedan controlar, pero sí puedes controlar y decidir que hacer respecto a eso, y evitar a la gente dolor innecesario.
Si yo he estado tantos años con alguien, aunque mis sentimientos cambien, le seguiré teniendo cariño y me seguirá importando su bienestar, y por eso mismo le daré a esa persona la salida más digna que pueda tener, en vez de torturarle y hacerle sentir culpable por algo que he hecho yo.

Por eso digo, y ya lo he dicho antes, que mi dolor no viene tanto por que me deje por otro, que lo acepto aunque duela, sino por el hecho de mentirme a la cara hasta el final, y no tener la más miníma decencia de ser honesta conmigo en ningún momento.
Ella en ningún momento me ha dicho que me deje por el otro, aunque es lo que ha ocurrido y es evidente que ya está con él (y ya lo estaba de antes); es más, he sido yo quien formalmente la ha dejado a ella.
Vamos, dónde habeis visto vosotros que alguien deje a su pareja por otro, y en vez de reconocerselo, le diga que son imaginaciones suyas, que no está con nadie, que es un neurótico, etc.
Es que ya solo falta que me los encuentre juntos por la calle y me diga en ese mismo momento a la cara que son imaginaciones mías, que a su lado no hay nadie, que me lo estoy imaginando...

En fin, no se si podeis comprender bien por qué me siento así, pero duele bastante...

Un abrazo a los dos

Danteojos

Bueno, Alex, que sepas que entiendo tu dolor, un dolor que, sospecho, ahora mismo te enceguece y quizá te lo haga ver todo más negro de lo que en realidad es. Eso sí, ese ejemplo que has puesto sobre la policía y el narcotráfico es muy desafortunado. Lo primero porque no es tal como dices, en cuanto a que la policía por sí sola no puede en ningún momento proceder a escuchas telefónicas de nadie, ni de los peores delincuentes, sino que precisa de la autorización previa de un juez. Y lo segundo porque el narcotráfico está tipificado como delito contra la salud pública, de modo que la invasión de la intimidad se puede autorizar (siempre por la autoridad judicial) en casos de que haya que proteger un bien jurídico mayor, como sería en este caso la investigación de un delito punible, mientras que la infidelidad, por mucho que se lleve a cabo en la clandestinidad, no es ni puede ser jamás un delito (salvo en la barbarie del estado islámico y similares)

Alex48

A ver, tengo clarísimo que los dos casos son muy distintos; solo era un ejemplo de como a veces, lamentablemente, es necesario cruzar una línea cuando no te queda más remedio.
Y veo que le das muchas vueltas al tema de la legalidad, y por supuesto que estoy deacuerdo contigo en que entrar en la privacidad ajena es una cuestión legalmente peliaguda, jamás he negado mi culpa. Pero yo estoy todo el rato hablando de una relación, de sentimientos, de actitudes, y como bien dices, la legalidad no pinta nada ahí, pues una relación se basa en cuestiones morales: respeto, honestidad, la consideración hacia el otro, etc. Y lo que yo entro a valorar son siempre los elementos morales, que es en lo que ella ha fallado rotundamente.
Por supuesto, vuelvo a repetir, que ello no quita el malhacer de mis actos desde un punto de vista de legal, pero no es de eso de lo que hablo; y no siempre lo legal y lo moral coinciden.

Un saludo

Lucia_Marquez

Efectivamente mis palabras no iban en ese sentido. No he dicho en ningún momento que me parezca bien mirar el móvil de otra persona. Pero en el caso de Alex lo veo completamente justificado. Esa persona le estaba mintiendo vilmente, y él no tenía nada de peso para enfrentarse a ella y llamar las cosas por su nombre. Sin pruebas ella podía seguir negándolo todo y encima enfadarse si él le decía algo, dejándolo por loco. Estoy segura que si hubiese venido alguien, por ejemplo, con una foto de ella con el otro ni si quiera hubiese pensado en coger el móvil. No le habría hecho ninguna falta.

Pero en este caso, era su única opción para saber la verdad. Tenía muchos motivos para pensar que le engañaba pero ninguno era 100% seguro. ¿Cómo te la juegas a romper una relación con alguien que te importa sin estar seguro de que tienes razón?. Porque de verdad que en estas historias ya uno duda de estar loco y paranoico, y piensas si no te lo estarás imaginando (aunque en el fondo sepas que no).

Yo no pienso que no dejar ver el móvil signifique que escondas algo. Pero cuando alguien que nunca le había dado importancia a eso se vuelve completamente paranoico con el tema si que da que pensar. Yo lo he vivido y por eso hablo desde la experiencia. Pasar de que el móvil no sea un tema de conversación, a estar a todas horas defendiendo la privacidad del mismo. Poniéndolo en silencio. Dejándolo siempre boca abajo en la mesa. Y si por un casual sueltas una sospecha a modo de comentario, atacarte diciendo que si le has mirado el móvil.

A todo esto me refería con mi comentario. No. No está bien mirar el móvil de nadie. Pero hay casos que para mi está justificado. Si lo hago por algo así, sería bastante cómico que encima la otra persona tuviera las santas narices de denunciarme por ello. Pero, ¿sabéis qué?. Que prefiero que me denuncien a seguir sufriendo por continuas mentiras y la pérdida consiguiente de autoestima, porque ya dudas hasta de que todo te lo imaginas tú.

Hay una frase que me gusta mucho y es la siguiente: "Sabes que ya no te quiere cuando, pudiendo evitarte un poco de sufrimiento, no lo hace". Tantos años juntos merecían, al menos, un poco de sinceridad por su parte. Puede doler que te digan que te dejan por otra persona. Pero que se pasen meses mintiéndote en la cara es un sufrimiento que no se puede soportar.

Alex48

Gracias por tu compresión Lucia.

Y efectivamente lo del teléfono es como dices: años sin tener importancia, en los que no pasaba nada por coger el teléfono del otro (para mirar la hora, leerle un mensaje que te ha pedido que le leas, etc.) a ser un tema polémico con un exagerado sentido de la privacidad.

Un abrazao.

Doro

Porque ella empezó a tener otra vida paralela a ti, y ya en ese momento pasa a ser privada, para ella, para ti y ahora para la ley.

nuwanda

Alex me siento demasiado identificado con tu caso porque me ha pasado algo parecido.

Se nota por tu manera de escribir que eres buena persona. Creo, al igual que tú, que para cualquier tipo de relación funcione se debe de regir por los principios básicos de honestidad, confianza y respeto. Puedo llegar a entender que estando en pareja te enamores de otra persona, pero es justo para al que dejas que se lo digas, para que inicie el duelo de la manera más sana posible sin tener que asumir todas las culpas del fin de la relación.

Tienes mucho terreno ganado (yo estuve sufriendo 3 meses y medio ya que me responsabilizó de la ruptura hasta que me enteré de todo), ahora te sientes dolido pero la verdad te ha hecho libre y tu recuperación será más rápida, te lo garantizo, para ello: contacto 0.

Pero no dudes de una cosa que he visto muchas veces a mis 27 años, lo mismo que tu le das a la vida ella te lo devuelve de una manera u otra. Recuperate, date tiempo para sanarte y sigue siendo como eres y verás como de alguna manera la vida y el tiempo te lo recompensa.

Seguramente a ella le pase algo parecido pero a la inversa, tarde o temprano, y puede que te enteres o no te enteres nunca (de eso se encarga el karma, pues te aseguro que lo he visto actuar demasiadas veces). La vida esta llena de oportunidades, no dejes escapar ninguna.

Alex48

Lamento que también hayas pasado por lo mismo. Es bastante inmaduro y cobarde por parte de la otra persona querer cargarte con la culpabilidad y responsabilidad de haber roto algo que decidió romper la otra persona.

Lo del contacto 0 lo llevo a rajatabla desde que arreglamos el último asunto pendiente, y algo ayuda, sí. Sigue siendo duro, pero el haber abierto los ojos y saber de que tipo de persona me he librado también ayuda un poco.

Gracias por tus palabras. Un abrazo.

Alex48

Hola chicos
Esta noche me ha hablado mi ex por whatsapp (la borré de los contactos, pero no la bloqueé…). Sólo me saludaba y me decía que le daba pena por cómo estuviese yo. Al principio pasé de ella, pero como insistió diciéndome cosas y preguntándome si estaba seguro de no querer estar con ella, no pude evitar responderle... Aunque me mantuve firme y le dije, otra vez, que no quería estar con ella; le dije que ya no la quería (y es verdad, pues la chica de la que me enamoré hace tiempo que desapareció y ahora me doy cuenta) aunque aún le guardo cariño, y que no quería que hablásemos más, que es lo mejor para los dos; que yo necesitaba seguir con mi vida y ella debería hacer lo propio con la suya. Todo ello dicho de la mejor manera posible, por duro que sea, y deseándole lo mejor.
Se nota que le molestó lo que le dije. En fin, no se qué esperaba que le dijera. Además, yo le devolví la pregunta, preguntándole si ella quería estar conmigo, y tras evitar responder directamente me dijo que no lo sabía, que por un lado sí y que por otro no. En fin, yo no sé para qué me dice nada si ni ella sabe lo que quiere (o finge no saberlo).
De todos modos, dice que quizás necesitaba que le dijera esas cosas, para ser consciente de que lo nuestro había terminado de verdad.

Me ha dado bastante pena la situación, y me ha dolido en el alma tener que decirle explícitamente que ya no la quiero, aunque sea verdad y se merezca que la haya dejado de querer por todo lo que me ha hecho; pero es muy doloroso decirle eso a alguien por quién has estado sintiendo lo contrario durante años. Pero al menos yo he sido sincero y honesto con ella y le he dicho la verdad.

Ahora me ha vuelto a dar el bajón…

Elocin

Alex, yo creo que te buscó para cercionarse de que seguías estando ahí.. Sin saber lo que ella quiere, pero buscando ese resquicio de posibilidad por si las otra cosas que "quiere" tampoco se le hacen claras o no las consigue.. Más sencillo, en ese caso, volver a ti que ya sabe cómo van las cosas y más o menos ya lo sabía llevar. Se pensaría que aceptarías sus palabras bonitas como en otras ocasiones, pero te saliste de sus esquemas al rechazarla. Y creo, de verdad, que en lugar de estar embajonado deberías sentir muchísimo orgullo porque no es fácil desprenderse de alguien con el que has estado tanto tiempo aunque te haya hecho daño. Y tú lo has hecho, con el plus de hacerlo firmemente sin perder los papeles, que eso siempre habla muy bien de uno.

Enhorabuena, ahora no decaigas!

Diazepam

Estaba haciendo revisión de banquillo, eso es todo.

dadodebaja47173

Alex solo te deseo mucha suerte ,piensa en todos los engaños y mentiras que te decía para al final terminar con el

Quédate con eso!

Solo decirte que mucho animo, es muy duro ...