Drama adolescente

idk

¡Hola!
Antes que nada, soy una chica de 17 años a la que es la primera vez que le pasa algo así, creo que eso ayudará a entender el hecho de que no sé qué hacer con mi vida. Y prometo intentar no escribir El Quijote, aunque siempre se me ha dado mal resumir.
El caso es que en marzo de 2016 empecé a hablar y tontear con un chico y lo nuestro -sea lo que sea "lo nuestro"- duró hasta julio-agosto de este verano. Comenzó a hablarme tras unos carnavales en los que bebí demasiado y me lié con el peor de los tíos, así que di por hecho que se creía que eso era una muestra de que podría conseguirme fácilmente, por lo que decidí ponérselo lo más difícil posible. Sin embargo, él no se dio por vencido y entonces, en junio, tras otra fiesta y alcohol -por qué beberé algo que no sea zumos- como que me confesé yo a él, a mi manera (siempre he sido de guardarme lo que siento y estar siempre con una sonrisa), y él me dijo que qué quería que fuéramos. Yo, creyendo que una relación me agobiaría y que no quería algo serio a un año de marcharme a la Universidad y dejar todo esto atrás, le dije que podíamos estar juntos y pasar el rato, pero después cada uno por su lado, ni novios ni nada, llámalo como quieras.
Sin embargo -y creo que esto pasa en muchas relaciones así- uno de los dos se enganchó más de lo recomendable del otro y todo se fue yendo a pique. Fui yo. No me di cuenta hasta que en fiestas de este verano, cuando él se iba con otras en vez de conmigo, cuando volvía a mí lo trataba muy mal. Creo que era, por una parte, por lo comentado de que me gustaba más de lo que pensaba (lo cual me sigue asustando porque nunca me había gustado realmente nadie), y por otra porque tenía miedo de que me dejara y volviera a ser la chica que se conforma con algún desconocido en alguna fiesta del que al día siguiente se olvida mientras que mis amigas todas van encontrando el amor. Ahora me doy cuenta de que me comporté mal pues, de todas formas, yo era la que había puesto los límites a la relación. Esto, junto a la distancia -vivimos en diferentes pueblos- y el hecho de que tenía otras tías a su alrededor, hizo que nos fuéramos distanciando a lo largo del verano. Entonces llegó el día en el que el drama comienza: A pesar de la distancia, habíamos quedado en quedar en su casa para acostarnos (sería mi primera vez) y, llegado el día que fui a las fiestas de su pueblo, en vez de ir a su casa, dijo que mejor yo viniera otro día y no en fiestas. ¿Por qué? Fácil, las fiestas ya las tenía ocupadas con otras. Dejé de hablarle porque, de todas formas, no voy a quedarme sentadita esperando que tenga un hueco en su agenda. Tal vez hice mal, pero soy demasiado orgullosa y él tampoco ha vuelto detrás mío, sino que hablamos como si fuéramos solo dos conocidos y nada de esto hubiera pasado. Pero espera, que el drama no está en todo esto, sino en que, en esas fiestas, se lió con mi mejor amiga B. Me lo dijo mi mejor amiga A -no soy muy buena inventando nombres-. B le había dicho que no pasaba nada, que yo ya lo había superado (nunca les he llegado a confesar que estuve más pillada por él de lo que aparentaba por lo de guardarme siempre todo para mí). Ellas -junto a otra más adelante- son las únicas a las que les he contado toda mi historia con este chico y que me han aconsejado. Intenté tomármelo bien. Pero todo fue a peor cuando esperaba que B me hablara del tema y no lo hacía. Me jodió porque, a pesar de lo que me cuesta confiar en alguien, pensaba que había hecho bien depositando toda mi confianza en ella.
Así pasó septiembre y parte de octubre, yo haciéndome la tonta con ella para ver si me contaba de una vez que se habían liado, esa y más veces, y ella por su parte haciéndose también la tonta. ¿Sabes cuando te tratas como siempre con una persona pero puedes percibir la tensión entre vosotros? Pues así estábamos. Me imagino que ella sabía que yo lo sabía. Nuestro instituto es pequeño, todos saben todo de todos.
Por un lado, yo esperaba a que me dijera algo, no sé, llámame tonta, pero si yo hago algo así con un chico con el que estuvo mi amiga, al menos se lo diría. Por otro, intentaba seguir llamando la atención del chico. Hasta hace nada he creído -o mejor dicho me he autoengañado- que él iba a volver porque muchas veces durante todo el tiempo que estuvimos había incluso meses enteros que no hablábamos y miles de veces pensé yo: "ya está, esto se ha acabado", para que después él volviera. Creía que yo era especial para él al ser la primera en la que se fijó, al ser a la que volvía siempre... Ahora empiezo a darme cuenta de que no, que solo era una más, que vi -y me hizo ver- más de lo que había en nuestra relación. Empiezo a abrir los ojos, aunque duela más que seguir en mi mundo de arcoiris. Tengo que superarlo, alejarme de él en vez de intentar llamar su atención. Hasta ahí bien, lo he pillado. Pero no, no hago perder el tiempo a quienquiera que esté leyendo todo esto para concluir que pillo que lo mío con ese chico murió en verano. El problema es el siguiente:
Ayer le dejé caer a B que sabía que se habían liado y ahora tenían algo -si ella no me lo decía para evitar una situación incómoda, yo tenía que crear la situación incómoda-. Se quejó de que ahora que los ven juntos en los recreos y saltándose clases, todos se han creído lo que no es y que no, que se liaron pero que si ahora nos preguntaban (a mí y a A), dijéramos que no eran nada. Me mintió. Esta vez no solo me omitió información como lo de verano, directamente me minió en la cara. Por la tarde A me contó que B iba a quedar con el chico en ese momento, y después con otro porque no sabe por cuál de los dos decidirse. Dejando a un lado la dudosa capacidad de A de mantener cerrada la boca cuando alguien le cuenta algo confidencial, lo que me dijo me sentó como la peor patada hasta ahora. B, con quien siempre me he contado todo y que es de esas amigas que te crees que van a durarte cuando el instituto se acabe, me había mentido en la cara como a una tonta. ¿Qué hago yo ahora? ¿le echo todo en cara? ¿me hago la tonta como antes para ver si al final me dice algo? (hay que tener en cuenta que es de esas personas que siempre huye de los problemas, la de veces que he tenido que "empujarla" para que se enfrente a una situación) ¿paso del tema y que haga lo que quiera con su vida? Mira que soy de esas personas que odia los conflictos, pero ya no sé si quiero quedarme callada con todo esto. Yo siempre voy sonriendo por la vida y un problema me tiene mal dos días y después ya estoy riendo y gritando de nuevo, pero este dura demasiado y parece que cada vez va a peor. ¿Qué será lo próximo?, ¿que me lo cuente cuando reciba la invitación para su boda?

Pues eso, siento haber escrito tanto. Y si alguien lee hasta aquí, por favor, por favor, que me diga cómo debo actuar en esto que parece el argumento de una novela adolescente mala . ¿Qué hago con mi amiga?

Bueno, pues eso, muchísimas gracias si alguien se ha tomado la molestia de ver esto, ¡espero que tenga el mejor día de todos!

dadodebaja59479

A ver, antes que nada felicitarte por tu capacidad de escritura, clara, concisa y sin faltas de ortografía, realmente no creo que sea de lo más común en personas tan jóvenes. Tu historia es larga pero fácil de leer y entender.
En segundo lugar, éste muchacho... No lo veo para nada claro que no acabes muy escaldada. Mereces una persona que ESTÉ en tu vida, te dé y le des ilusión, enchochamiento, mariposillas en el estómago etc etc, llámalo como quieeeras.
Y que surja el sexo si tiene que surgir porqué no, pero creo que es un poco soso de más, que le falta salero, y que no te aportarà nada, que pretendas quedar para tener sexo con alguien como quien va a una cita al dentista.
Es que chica... como que no, vamos. Ni con éste, ni con otro. Hazlo con alguno que te bese y se te caigan las medias, hazlo con alguien que te escribas whatssaps y la gente te tome el pelo porque le sonríes al móvil como una idiota... Sea la primera vez o la 598ava da exactamente igual... tengas 17 o 47.
Meterse en la cama con alguien y que te merezca la pena verás que tiene que venir con algunos "extras", diferentes para cada persona éso sí. Pero no puede ser un acto mecánico.
Y en cuanto a tu amiga...
Està claro que cree que te hará más daño diciendo la verdad que mintiendo. Casi siempre que mentimos, lo hacemos para proteger a alguien, a nosotros mismos o a otro.
Si de verdad has pasado o piensas pasar página con ése muchacho, es importante que le aclares que el a ti no te interesa (siempre y cuando sea cierto, claro...) y que sabes que ella te ha mentido pero que lo entiendes... Si es que intentaba protegerte.
Que realmente no hace falta que ella te mienta en éso, que no tienes un pelo de tonta y te das cuenta.
Que ella significa mucho para ti desde hace mucho tiempo y quieres que siga siendo así y que nadie se interponga en ésos sentimientos. (lo que se desprende de tu historia es que estás más preocupada por la situación con tu amiga, que con el maromo y éso es de lo más normal)
Ojalá todo salga bien, sin embargo estate atenta a en qué dirección crece tu amiga... y si le pillas a esta chica más mentiras en otros temas, es posible que estéis yendo por diferentes caminos y ella ya no sea de fiar ni te convenga a ti.
Aunque intuyo por lo que cuentas, que al verte tanto tiempo rondando al Míster X, no quiera hacerte daño por suponerte más "tocada" de lo que pareces estar... Y por eso haya mentido.
Ve viendo cómo se comporta y dale una oportunidad.

Dspectabilis

Pues sí, es en toda la regla un drama adolescente, que además muestra mucha inmadurez.

1. Conoces a alguien, y comienzas “algo” estando alcoholizada… El alcohol, jovencita es un depresor, cuando estando alcoholizado ocurre algo, ese algo no llega mágicamente, el alcohol elimina las barreras, ocurren por que quien las ejecuta lo desea… desde aquí ya existe un problema serio, sus dos primeros encuentros están basados en estados alterados y sin autocontrol, no se puede tomar decisiones racionales y pensadas con alcohol, desde ahí comienza el desastre… Con 17 años no es la edad para dejar que una sustancia asuma el control de tus decisiones, es más jamás debes tomar decisiones estando alcoholizada. Si una sustancia tiene tanto peso en la vida y desencadena actos dolorosos, es el momento de dejarlo, porque simplemente no eres capaz de mantener el control sobre la sustancia y menos sobre sus efectos.

2. El chico te propone un noviazgo, y aquí aparece otro problema serio, ¡el miedo! Basado en un estado de miedo tomas la decisión de no aceptar el noviazgo, pero basado en ese mismo miedo (a un año de la universidad y no querer perderlo), estableces una relación de “amigo-novio” o en otras palabras de incertidumbre.

3. Si, tienes razón: en una relación basada en el miedo, la inestabilidad y la indefinición de sentimientos, una de las partes en una relación no sabe seguir las reglas y comienzan los problemas. Esa parte fuiste tú, que coincidentemente es quien establece la regla… aquí se agudiza la inmadurez.

4. Sin la madurez de las consecuencias de una decisión no puedes pedir, esperar, o desear que la otra parte puede entender lo que nunca en verdad se siente, o se desea. La telepatía no es una característica existente en los seres humanos.

5. Otra vez, un estado alterado vuelve a controlar tus acciones, ¡el miedo! Lo vez con otras y como consecuencias lo maltratas, te gusta y te asusta, lo vez que se aleja (por tus propias acciones) y temes perderlo y como una última apuesta quieres sexo con el. Haciendo referencia a algo cómico, pero real recordemos a Yoda: «El miedo es el camino hacia el lado oscuro, el miedo lleva a la ira, la ira lleva al odio, el odio lleva al sufrimiento, el sufrimiento al lado oscuro.» … simple pero real.

7. En una relación real y sana una regla importante es reconocer que nuestras parejas no son de nuestra propiedad, están con nosotros por una decisión personal y por un acto de libertad, pueden y deben tomar las mejores decisiones para ellos, por su puesto considerando a la relación y siendo abiertos y comunicativos con la pareja. Pero en algo como lo que tu estableciste y de la forma como te comportabas, la libertad es a raja tabla, él puede hacer lo que quiera con quien quiera y ni él ni la otra persona tienen la obligación de darte o comunicarte la razones por las que hacen lo que hacen.

8. Aquí aparece otros sentimientos sin control, la venganza y la rabia, basado en cosas que tu no vistes, que te contaron, y que no puede controlar y tampoco debes controlar comienzas a generar sentimiento de frustración en personal que no tienen por que darte a ti una reseña de sus acciones.

9. Tu amiga tomo su decisión, porque ella lo quería. Si en una relación la libertad es una norma, en una amistad es una regla de oro. Un amigo puede hacer lo que quiera con su vida, y por consecuencia pueden darnos o no las explicaciones de sus actos. Son amigos, no los esclavos de nuestros egos.

10. La frustración que tu ocasionaste por la relación con el chico, al no tener un camino para sanarse, o no ser consciente de que dentro de ti esta ese camino, ahora al fallar una “amiga” se proyecta directamente en rabia, frustración, venganza y rencor hacia esa persona.

Soluciones:

Deja de culpar a otros, quien tuvo culpa de este problema fuiste tú.
- Tu no aceptaste una relación formal.
- Tu estableciste una situación abierta.
- Tu aun con lo anterior, no asumiste la libertad de las otras personas, y por consecuencia crees que te deben explicaciones (tanto el chico, como tu amiga)

Deja de tener contacto con el chico, o de saber, o buscar información de él, y si te busca, se clara y dile que se acabó, ahh y no dejes espacio para la “amistad”, ahí no existe y no existió. Ese chico puede hacer con su vida lo que quiera, por tu salud mental y madurez asume las consecuencias de tus actos y se coherente con ello. Ahí no hay nada para ti, ya que tú, así lo estableciste.

Si estas guardando rencor a tu amiga, por un acto en la que ella tiene la completa libertad de hacer y decir, y no te parece bien a ti, pues solución, deja de estar con esa persona, y deja de llamarla amiga.

Si la otra amiga, no tiene la madurez y diplomacia para guardarse situaciones que pueden dañar a otra persona (que, además, como en tu caso, no tiene control sobre si misma). La verdad no sería mala idea decirle que no diga nada y alejarse de esa persona.

Y finalmente, el sexo, jovencita debe ser un acto de responsabilidad, no una moneda de cambio. Claramente tu querías tener sexo con el chico como una forma de tenerlo controlado (lo admitas o no, esa era la razón). Cuando el chico no lo acepta y lo evade, tu ego personal es hundido y tu rabia y frustración crecen, y sabes donde se proyectan: en tus “amigas”.

Aquí lo que se ven son puros sentimientos y actos sin pensar y basados en puros impulsos: miedo, frustración, rencor, rabia, inestabilidad emocional y sufrimiento personal.

El único camino aquí es reconocer tu error, aceptarlo, ser coherente con sus acciones, respetarte a ti misma y dejar de andar persiguiendo fantasmas que tú misma te has creado. Ahhh por su puesto tener mucho amor propio, ya que, en todo esto, no te tienes respeto a ti misma, y proyectas eso, en la frustración hacia los demás.

La próxima vez, aprende de esta lección y se clara en lo que quieres y buscas, no se toman decisiones importantes en la vida basada en el alcohol, ni en sentimientos de miedo e inestabilidad emocional, darte un poco distancia y tiempo para pensar una decisión es la mejor forma de actuar, decisiones basadas en impulsos tienen consecuencias, y como puedes ver dejan heridas.

dadodebaja59479

Despec... Chico... Que tienen 17 años, no 37.
Lógico q estas cosas se aprenden a dramas y bofetadas pero... Dale un respirito, ¿no? Está claro que entendió sus errores, de hecho los admite. ¿Tú no cometiste nunca errores, no fuiste inmaduro nunca, no tomaste malas decisiones nunca?
Pareces el juez Dredd.

Dspectabilis

Por su puesto que se que tiene 17, pero es justo por esa edad, que no debe ni permitirse caer en esas situaciones.

Ahora mismo debe estar centrada en disfrutar su vida, su familia, crecer sanamente, alimentar su auto estima, sentir amor propio... pero no, resulta que va directo en sentido contrario, creando una relación basa en miedos, impulsiva, tomando decisiones sin pensar, y generando rencores sin sentido.

Ella escribió aquí, no para que le echemos porras, si no para encontrar una respuesta...

No soy nadie que ella conozca o vaya a conocer, como para llenarla de cariñitos, soy alguien que ha vivido suficiente heridas para decirte: ¡Por ahí no es el camino! ¡Aun es tiempo no hagas eso, no te vayas por ahí!.

Pero no hay palabras suaves para ello, tiene que verse a si misma tal y como es y enfrentarse a ello para encontrar un camino correcto... los besitos y abracitos virtuales no le ayudaran.

Tampoco he dicho nada que ella no se haya dicho, solo que no lo suavice, y ella si, esa no es la forma, tiene que ver el error y corregirlo, siendo franca y honesta con ella, viendo la realidad, no la fantasía... Por evadir la realidad, es por que muchos de los que estamos aquí cometimos esos errores.

Saludos.

idk

¡Gracias por vuestros mensajes! (la comparación del sexo con la cita al dentista me ha hecho gracia, no me había dado cuenta de que sonaba tan frívolo). Aunque he estado a punto de esconderme debajo de la cama con el segundo.

Sé que cometí errores con el chico, que creo que me precipité con el tema del sexo por las ansias de simplemente probarlo y ver qué es, no por usarlo de manera de control. Pero bueno, de todo se aprende. Solo quiero dejar todo lo que me pasó con él atrás y dejar de darle vueltas de una vez porque solo consigo enfadarme conmigo misma y con el mundo.

Lo único que me importa ahora es mi amiga, que quiero que sea feliz más que nada y no querría ser un obstáculo para que lo consiga. Pero ya me han dado varios palos por esto de anteponer la felicidad de otros a la mía cuando al final resulta que no se la merecían -"de tan buena tonta"- que ni siquiera se me había pasado por la cabeza que no me diga nada para protegerme. En fin, que me quedo con lo de aclarar todo con ella.