Dos veces con la misma piedra??qué puedo cambiar esta vez??

jul

Hace 7 meses estoy separada. Fue doloroso y difícil sobrellevar un duelo en pandemia. Pero pude salir del pozo para enfocarme en mí misma. Salí con un par de chicos de una app y todas mis citas fueron fallidas, horribles. Así que decidí estar completamente sola. Mientras tanto en redes un chico con el que tenemos conocidos en común no paraba de tirarme onda. Pasaron meses intercambiando señales hasta que me habló y conversamos otros meses, luego me pidió el número y conversamos otro mes, hasta que subestimando mucho su persona, accedí a verlo. Fue todo un hecho que viniera a verme ya que no vive cerca (una hora en transporte público). El no me atraia físicamente por foto pero teníamos mucho en comun al conversar. En cuanto lo vi el flechazo fue inevitable, todavía me acuerdo cómo se iluminó su cara al verme sin barbijo. Hacía mucho nadie me miraba así, pasamos muchas horas juntos y se quedó a dormir. Quedé muy entusiasmada pero el se lamentó porque no podríamos vernos seguido por la distancia y la pandemia. Seguimos conversando bastante seguido hasta que el mes siguiente yo viajé cerca de su casa y al decirle de vernos no accedió, puso excusas de problemas en su casa. Me retuvo contando detalles de algo roto en su casa, etc. Me desilusioné y comencé a ignorarlo notablemente. Él no dejó de escribirme, no sé para qué porque pasaban las semanas y no proponía nada concreto. Finalmente después de otro mes me propuso venir a verme y yo como tonta acepté. Desde que llegó me hizo sentir lo mismo de antes y más, me dio un abrazo cuando me vio muy especial. Fuimos a cenar y paseamos mucho. La noche fue hermosa, la mañana y la tarde siguiente. Hasta que finalmente se fue otra vez sin saber cuándo lo volveré a ver. No considero que esté enamorada, pero quisiera verlo más seguido. La última vez que me gustó un follamigo sufrí mucho, quería formalizar. Pero ahora soy más grande y no busco eso, solo saber si acepta algo abierto con mayor frecuencia. Mañana es su cumpleaños y ni siquiera sé si saludarlo o ignorarlo completamente. No quiero sufrir, pero tampoco retirarme para siempre con esta duda atragantada... Qué puedo hacer??

Jarethu

Note diste tiempo de hacer tu duelo... creo que era poco probable que hubiese sido un rotundo exito..

Al que le interesa, le interesa. para quien vive enla misma ciudad, la verdad, no me parece gran cosa

¿por una hora de transporte publico... ?

A mi me da que si que te estas entusiasmando... demasiado.

La cortesía no debe tener nada que ver con lo demas.
Todo se reduce a que, si tienen una relación cortés, le felicites. Mas si ya hay intimidad. No veo por que no.



¿Cual duda? ¿Si llamarle o no? no debe haber problema, felicitale si te nace hacerlo.

Creo que te estas metiendo en camisa de 11 varas. No me extraña que te hayas ilusionado tan rapidamente. justo cuando estabas herida por tu relación fallida previa, no pareces haberte dado tiempo de hacer un duelo.

Antes de sentirte a gusto para iniciar una relación, debes sentirte a gusto contigo misma.

Es fácil ilusionarse después de una ruptura. La soledad, la desilusión, hace que en cuanto nos endulzan el oido caigamos en redondo en cualquier red, nos pillamos con fuewrza, y luego, de apoco, vienen los porrazos.

Yp te sugiero que te lo tomes con calma y preferentemente termines de hacer tu duelo.

jul

Muchas gracias Jarethu! Entiendo el punto al que vas y me sirve verlo de esa manera. Es probable que necesite terminar mí duelo pero la duda a la que me refiero es cuando lo voy a volver a ver, si le intereso para vernos de nuevo o solo está jugando conmigo porque estoy vulnerable. Lo voy a saludar, si. Pero me aterra la incertidumbre y el rechazo. Quisiera evitarme quedar a la espera de la próxima cita. Quiero tomar las riendas de esta situación como sea... Se me ocurren esas dos opciones: 1. No le vuelvo a dirigir la palabra ni a mostrarle interés. 2. Le digo que no quiero formalidad pero si me gustaría verlo más seguido. Hay alguna otra opción??

Snatch

Muchas opciones! Pero ninguna de las dos que mencionas son buenas...
Existe la mejor y la más fácil de todas. NO HACER NADA!

Ya te lo dijo Jarethu. El no sabe lo vulnerable que te sentís. De eso te tenes que ocupar vos, manejando tu entusiasmo...
Te recomiendo seguir pensando en vos, conociendo más gente, etc...
En fin, no deposites tu felicidad en nadie, o por lo menos no te entregues tanto a primeras...

Pensa en cambiar los roles, que tenga que ser el quien te busque desesperado. Y si no te busca, ya tenes la respuesta que buscas. No tiene tanto interés...

Sin ofenderse, ni hacer planteos cuando ni siquiera son pareja.
Saludos y suerte!

Ferocame!

Hola estimada, en base a lo que cuentas, llevas poco tiempo de terminar una relación (si 7 meses no es mucho), las heridas aún no sanan.

Tu estado actual es dolor emocional, tienes heridas que aún no cierran, por ende, tendemos a buscar un alivio emocional (ya sea con nuestra familia o con una persona "especial" nueva), y tendemos a idealizarlo, haciendolo ver como si fuese algo sumamente importante.

Lo que estás haciendo es apegarte a esa persona, y lo que quieres en el fondo, es que el esté siempre ahi, constantemente, pero el no sabe de tu estado actual, el solo hace lo que cree que es correcto, a veces puedes pensar que te está haciendo daño pero a lo mejor el es siempre así y no le sale ser de otra forma, no juzguemos a personas que no conocemos si no nos conocemos a nosotros mismos, y por lo que cuentas, tu estás en ese proceso, de conocerte.

Yo creo que hiciste bien en abandonar las citas por app (yo también actué asi en su momento), pero también eso involucraba citas con otras personas, conocidos de amigos o familiares, por que lo que no puedes dar hoy en día es un vínculo afectivo sano, por el duelo que estás viviendo.

¿Que haría yo? Ser clara con la persona, decir ahora mismo si quieres tener algo serio con el o no, las cosas a medias solo te harán sentir mal. En el caso de que esa persona opte por algo serio, bien, ponganse de acuerdo y formalicen para que no haya malos entendidos, en caso contrario mejor abandona esa "relación" y enfocate en sanar.

Un abrazo!

jul

Gracias Ferocame, lo que dices me resulta muy útil y realmente creo que por más que este chico me guste, no estoy preparada para una relación de pareja. No quiero disolverme en nadie más con la excusa de enamoramiento. Pero realmente subestimé a este chico creyendo que sería una cita más, un cuerpo más en mí cama, pero me estoy involucrando. Lo idealicé seguramente, ojalá se me pase solo. Ahora solo lo extraño, pero sería un error plantearle formalizar porque no estoy disponible para eso ahora. Solo quiero seguir viéndolo y conociéndolo. La incertidumbre es no saber si eso seguirá pasando o no. Y la bronca es sentir que el control lo tiene él, aunque no sea una mala persona.

jul

Muchas gracias por tu consejo Snatch! Creo que entiendo tu idea. Me sirve muchísimo lo que dices para calmarme y dejar que todo siga como está. Pero mí miedo es que eso implique que él haga lo que quiera conmigo y yo solo esperando que aparezca cuando le plazca. Yo voy a seguir enfocándome en mí, venía muy bien hasta que apareció de nuevo y me movió toda la estabilidad. Trataré de espantar los pajaritos que no me dejan concentrarme... Mientras pienso como no quedar tan expuesta...

Amazonita

Que la. Busque tampoco significa que este interesado igual la. Busca por. Simple egoismo.o porque no tiene otra cosa mejor que hacer

Amazonita

No veo que ella no se quiera a ella misma??

Jarethu

es que, hija, en todas tus respuestas, yo lo que veo es que te has aferrado...

Yo veo que lo que quieres es una garantía de que él va a estar ahí para solucionar ese gran hueco que te ha quedado, con las dudas y temores que conlleva.

Y pues no. Te estas aferrando a él, ni siquiera te planteas que debes sanar tu sola antes de poder entablar una relación nueva. Ni siquiera han empezado nada y mirate como estás.

somos humanos y estar expuestos no significa ser débiles ni vulnerables. Simplemente justo ahora no estas en la mejor condición y será muy sencillo que te deslumbres con poca cosa.

Quizá sea mejor que primero ta hagas a la idea de que debes hacer cosas por tí, y una vez que te sientas bien contigo misma, sin extrañar a nadie, sin miedo de nada, estarás lista para una nueva relación.

Ahora, hoy mismo, es una mala idea, por que me temo que te has enganchado sin mayor esfuerzo de él, simplemente por que así lo has querido. Y si mas tarde te rompen esas ilusiones, no habrá nadie mas a quien culpar sino a ti misma.

patatinpatatan

El que no quisiera quedar cuando fuiste a su ciudad es sospechoso. Estas segura que no tiene novia, mujer u otro tipo de relación sentimental? Estate atenta a ver si solo le interesa quedar en tu ciudad.

jul

Jarethu no sabes lo revelador que resulta para mí leerte! Creo que me quitaste una venda de los ojos, yo hoy siento que lo quiero pero esto es ni más ni menos que un apego a lo imposible (de hecho ya sé como termina, porque la última vez me pasó que mi otro follamigo, del cual me enamoré perdidamente, me dijo que no podíamos vernos más porque se había enamorado de otra y terminé llorando mares)
A lo que voy es, no es fácil para mí conectar con personas al nivel que lo hago por ejemplo con este chico. Quisiera no idealizarlo tanto. Sé que en unas semanas se me pasará... el tema es ¿qué hago si me habla o me propone vernos de nuevo? siento que me hace bien y a la vez me hace daño.
Por otro lado, no creo que durante un duelo deba estar encerrada sin conocer a nadie nuevo al menos para distraerme. Entiendo que quizás fue apresurado en los primeros mese pero mi vida continúa. De verdad trabajo mucho en mí últimamente, me siento mucho mejor con mi soledad en este útlimo tiempo y no quisiera estar en pareja aún. No estoy lista. Pero me refería a que si esto sigue, poder proponerle algo abierto que nos permita vernos más seguido y continuar nuestras vidas. Solo eso... quizás sea mucho pedir en este mundo tan horrendo

Jarethu

Chica, sal, convive, pero en plan de eso, distraerte, no lo hagas con el fin de llenar un hueco.

Distraerse de una pérdida intentando conectar con otro cuando tu duelo esta incompleto, suele ser peor.

El hecho de que aun veas a tu ex lo hace mas dificil. Tu duelo esta incompleto.

Elocin

Pasé una situación similar con un follamigo, y entiendo perfectamente como te puedes sentir.

Los problemas aquí son varios.

El principal es que tienes un miedo inmenso a sufrir y al rechazo, y por ende, a algún tipo de pérdida de control. Pero estamos hablando de cosas que no te corresponden únicamente a ti, por tanto, anticiparte o querer controlarlas, solo arraigan más el miedo. ¿Cuál es realmente el problema de que te rechace? En realidad, de hacerlo, te devolvería total control sobre tu vida, que ahora mismo la andas pasando en sí hablarle, cómo, qué decir, qué hacer o no. Un rechazo tendría la misma consecuencia que si aceptara tus normas de "amistad con derechos", o incluso más fácil... Y ahora me explico.

Ya hemos supuesto que te rechaza... Sufres unos días, por ego o sentimiento de pérdida.. pero nada, eso ya lo has pasado y sabes que se sobrevive. Supongamos que le comentas tu idea de verse más a menudo, que de alguna manera te abres (aunque mínimamente) a demostrarle que tienes un interés y es correspondido. Leyéndote, me haces pensar que dentro de un mes estarías comiéndote el coco con que necesitas más, con que igual él no quiere.. que decides formalizar pero volvemos al primer punto donde las opciones son el miedo al rechazo, o el miedo a perderle.


Esto, desde mi humilde prisma, solo se soluciona con comunicación. Obviamente es arriesgarse a exponerse.. es algo íntimo y personal declararle a alguien interés, del tipo que sea. Es entregar cierto control. Pero a su vez, es liberador. Pero partiendo de la base que la vida son dos días, nadie es adivino, y tampoco vas a poder controlar todas las reacciones (y que no hacer nada es peor que hacerlo y equivocarse), para mí hablar sería lo más lógico y consecuente. No puedes esperar que las cosas simplemente ocurran como quieres.. porque igual él no coincide contigo.. o igual sí, pero alberga los mismos temores... aunque no quieras algo formal, la única manera de salvaguardarse en cualquier tipo de relación, es exponer lo que quieres y esperas y desear que si el otro dice coincidir, sea sincero. Te arriesgas a que no lo sea, pero eso pasará siempre. Al menos hablando, echas más oportunidades a tu favor para que el otro también se exprese y sea más claro.

A veces ni hablando se queda nada en claro....

Lo que me pasó a mí.. un amigo, un buen amigo de hacía años aunque no nos veíamos mucho. Un día empezamos a tontear. Parecía que había ilusión por ambas partes, pero se aclaró que no queríamos nada serio. Se tardó como tres meses en concretar algo, y aún concretando y terminar quedando, se tardaron otras tres "citas" para llegar a intimar. Yo no entendía nada.. se suponía habíamos hablado, que solo era lo que era, así que a mí toda esa demora me tenía intranquila. Llegué a pensar de todo.. que fui demasiado directa (pero es que hay confianza, y si es sólo eso.. ¿Para que dar rodeos?).. que igual se había enamorado.. o que pensaba que yo me había enamorado...

La cuestión es que me harté a hablar, a dejar claro que yo no quería nada más que algún encuentro, a ser posible, más seguido en el tiempo porque como tú, vivíamos a una hora, que tampoco es la Luna... menos cuando hay ganas. Se suponía que él estaba conforme con todo, pero empezaron las excusas.. que si la reforma de su casa, el trabajo, o que simplemente no tenía ganas de salir... Pues oye, después de tres meses (y mucho tiempo di), me cansé de andar casi rogando, por algo que cualquier otro tío me puede ofrecer con mucha menos complicación.

Hablar tampoco asegura nada, pero yo al menos tengo la conciencia tranquila de que si se hizo alguna fantasía, del tipo que fuera, solo estaba en su cabeza, porque yo había sido sincera. Me hubiera gustado, más que nada por la amistad, que él también me hubiera explicado qué demonios pasaba y porqué tanta reticencia tras un solo encuentro, donde sus actos me demostraron (o quizás mintió) que se lo había pasado bien y no se cansó de decirme que quería repetir un fin de semana entero... y podría haberle preguntado directamente, pero ya había hablado suficiente, y me pareció mejor olvidarme del tema y hablar como si nada. Y mira, así estamos, años después, como si esa época solo hubiera sido un sueño jajaja

Y no pasa nada.

Se cómo sientes. Dile lo que quieres. Si le gusta la idea, genial, y ya te preocuparás de valorar si realmente demuestra interés. Si te dice que no, pues genial también, porque será tiempo que te ahorras en montarte películas y haciéndote preguntas que no se van a contestar.

jul

Guau Elocin! Muchísimas gracias por leerme y tomarte el tiempo de escribir. No sé cómo agradecer tus valiosas palabras. Verdad que esto no es vivir, me cómo la cabeza pensando en qué hacer, cómo hacer, si hablarle o ignorarlo. Es realmente estresante no poder poner en palabras. Este mundo nos programó para reprimirnos y complacer, sobre todo a las mujeres. Estoy realmente cansada de andar aparentando o hacerme la desinteresada para que él aparezca cada semana como y cuando se le antoja. Me encantaría poder proponerle vernos más seguido, pero me aterra como vos decís, el rechazo, este chico no ha sido nunca descortés conmigo pero si es muy distraído a la hora de conversar. No sabría cómo encarar una conversación realmente sería con el por Whatsapp, debería pensar como hacerlo. Otra cosa que siento es que si lo invito yo a hacer algo no accedería, en cambio si él quiere verme sí. Eso me da mucha bronca, aunque es una suposición mía (a raíz de lo que pasó cuando le dije que estaba cerca de su casa). No hay nada que quiera más en este momento que sacarme este asunto de la cabeza, volver a como estaba antes de verlo la segunda vez. Me ha dejado la vida llena de preguntas... Me pienso compartiendo más amenudo momentos con él y sería hermoso. Nunca dormí tan cómoda con un extraño, pues no lo siento como tal cuando acercamos los cuerpos. Quisiera poder ver una película con él, ir de picnic, etc. Pero NO QUIERO que sea mí pareja... Por qué es tan difícil de entender eso para algunos varones?? Por qué aún no nos adaptamos a la responsabilidad afectiva?? Cómo podría decirle mí propuesta de la forma más clara posible???? Ayudaaa

jul

Retomo esta intervención para decir que finalmente hablé con el muchacho, pude aclarar la situación de una manera muy efectiva. Le pregunté cuál era el impedimento para vernos más seguido. Lo descoloqué me dijo lo esperable "me gustas muchísimo pero no estoy para algo serio" pues le respondí que yo menos y que mi pregunta iba a qué si nos íbamos a ver preferiría que no sea dos veces al año. Además le dejé en claro que si estábamos viéndonos con otras personas no había por qué esconderlo. Pero que si el estaba en algo más cerrado o confuso que no contará conmigo para nada más.
Me confesó que estaba viendo a alguien más pero que todo lo que le dije lo dejaba pensando mucho porque no tenia registro de esto. Le dije que se llama responsabilidad afectiva y luego conversamos un rato más y lo saludé amablemente. Ya no me interesa si vuelve o no, solo siento un alivio inmenso y una enorme satisfacción por haber podido dejar en claro mis límites y darme a respetar al fin.

dadodebaja58316

Te entiendo, pero creo que es un error, y te diré por qué.

Esa distracción que buscas es una evasión, porque te cuesta estar sola. Huyes de ti misma.

Entonces, por no poder estar sola, idealizas al primero que se te cruza, como te ha pasado. Una persona que no ha mostrado interés en ti, pero que te ha dejado enganchada. Porque en tu concepción de persona dependiente emocional, cualquier cosa es mejor que enfrentarte a la soledad absoluta de:

- No tener a quién escribirle
- No gustarle a nadie
- No tener con quién hacer planes
- No tener a quién abrazar cada noche

Esto que te he dicho son cosas que suelen pasar cuando se acaba una relación, y más ahora en tiempos Covid y donde la gente está muy encerrada y en sus asuntos. Es complicado salir, desahogarte con alguien.

Somos seres sociales, y a mí esto me pesa. Estoy pasando un periodo de total soledad en muchos sentidos. Pero enfrentarte a ese espejo donde ves lo más oscuro de ti misma te hace muy fuerte.

Yo me he pasado la vida huyendo, como estás haciendo tú. Acabando duelos y, cuando aún no estaba preparada, enganchándome a pseudo relaciones, al rollito de los mensajes, las apps y esas cosas. Evasión total.

De todas maneras, cada una lleva su camino. Yo te cuento mi experiencia, por si sirve de algo. Es mucho mejor arrancar de raíz el "cáncer" para no repetir patrones, que ponerle tiritas pensando que así se va a curar, cuando lo que hace es expandirse más.

Como dice una frase de una peli que me encanta, "para llegar al castillo tendrás que pasar por el foso".

Jarethu

Viven en la misma ciudad, segun entiendo.

en mi pueblo, de menos, a donde vayas, haces 30 min en transporte público. Una hora no me parece una gran hazaña. Hay personas que hacen ese recorrido al diario, dos veces al dia, solo para ir al trabajo. En la capital ni te cuento, que es peor

Para mi simplemente jul se ha enganchado por que ha encontrado en el su bote salvavidas.

TOMsinJERRY

¿Cuantos años duro tu relación?

Hay contradicciones. El enfocarse en ti misma no es salir con chicos que conoces en apps.

Has invertido varios meses con el mismo chico. Al sacar cuentas de otra citas fallidas posiblemente no dedicaste tiempo suficiente a tu duelo para recuperarte por completo.

¿No tenían planeado verse en los meses que pasaron chateando? ¿O porque es todo un hecho que fuera a conocerte?

No tiene porque lamentarse. Si pudo quedarse a dormir en su primer encuentro el virus no le preocupaba tanto. ¿O qué a caso viajo en avión preocupándose por la distancia de una hora que hay entre ustedes a riesgo de cancelar los vuelos por la pandemia? El transporte publico rara vez lo restringen.

Chica, estás en una relación abierta.

Dejar al chico para que vivas tu duelo. Que lo evitaste al salir con chicos hasta que diste con uno al que engancharte. Si no lo dejas ahora te costará trabajo hacerlo después. Sufriendo por tener una relación de follamistad que no querías pero que obtuviste al no ser clara contigo misma.

jul

Dr. Champ muchas gracias por tu consejo! lo cierto es que con mi ex sólo estuve 7 meses de novia. Pero fue una separación por demás atípica (se declaró asexual, se fraternizó el vínculo, es como un hermano para mí, lo sigo viendo en el trabajo y hablo con él todos los días). Venía muy bien avanzando en mi aceptación hasta que apareció este chavo con todo su cariño, sus detalles amorosos y sus mensajes intermitentes... Sé que la relación con él ya es abierta, pero mi idea era proponerle vernos más seguido sin dejar de hacer nuetras vidas de solteros. Claramente el NO ya lo tenga asegurado pero me dolería mucho más que esto se corte cuando él me ignore y me diga me voy con otra que sí amo.
Siento que soy una máquina autodestructiva y me siento muy mal por eso, solo necesito poner en práctica la responsabilidad afectiva, no quiero estar en pareja monogámica necesariamente, quiero un vínculo afectivo saludable. Y quiero quitarme la duda de que no será con él.