Dos veces con la misma piedra??qué puedo cambiar esta vez??

Iniciado por Elocin

Creo que ese tiempo de calidad que requieres, lo puedes tener sola o con una amiga, evitándote así quebraderos de cabeza, y de paso poder sufrir un "luto" en condiciones.

Eso, o hablar y exponerte a que no te entienda, no quiera lo mismo, o simplemente lo use a su favor. Pero si te sientes débil, emocionalmente hablando, proponerle lo que sugieres no es una buena idea. Para ese tipo de relación que pides, deberías sentirte fuerte, con las cosas claras, y sabiendo que las cosas pueden cambiar y por tanto tener desde donde recomponerte llegado el caso.

Y es más, ese tipo de amistad no es para todo el mundo... Muchos hombres creen poder con ello y luego ven fantasías donde no las hay, o son los primeros en confundir conceptos. Las mujeres también, ojo.. pero yo hablo desde mi experiencia, ya que soy dada a ese tipo de situaciones porque siento que, en soltería, son las que mejor me van. Y no han sido pocas las veces donde mi pareja sexual se acaba confundiendo, o creyendo que yo quiero más solo por ser cariñosa en la intimidad. Y como a veces da reparo hablar las cosas, más dudas y confusiones se generan. Por eso yo abogo por la comunicación y la sinceridad.. lo que pasa es que si ni tú misma te aclaras, o temes no saber separar, da igual cuanto hables, el peligro de salir herida estará siempre.

Entonces igual lo mejor es retirarse.. aceptar, si gustas, en verle cuando él de señales de vida.. sin sentirte usada pues si te apetece lo disfrutas. Entiendo que no es la opción ideal, porque aunque no le quieras como algo serio, si te gustaría ver un interés mutuo... Pero por desgracia hay gente muy cómoda, que solo aparece cuando le pica. Y luego es lo mejor del mundo igualmente cuando estáis a solas, una cosa no quita la otra. Que alguien sea cariñoso o tenga detalles en los momentos de intimidad, no significa necesariamente que lo sea todo el tiempo. El disfrute sexual cada uno lo lleva como quiere...

Es la misma confusión que viví yo... De verme con un tipo super halagador, entregado, incluso romántico.. diciéndome que otro día quería traerse videojuegos para tener más tiempo juntos.. yo pensando que desvariaba, que todo eso no era necesario, pero bueno, dispuesta a disfrutarlo sin más. Y luego, evasivas... Pues preferí alejarme, y dejar la pelota en su tejado. Una pelota que jamás llegó... Entonces interpreté que, o no había interés, o tenía miedo.. y yo estar con una persona, aunque sea de uvas a peras, incapaz de expresarme qué se le pasa por la cabeza, sobretodo cuando yo pongo toda la disponibilidad y atención del mundo, pues no.

Y vivo más tranquila.

Muchacha, hay miles de tíos que no quieren nada serio y son igualmente capaces de querer ver una película y no enfocarlo todo en el sexo. Si desde el principio ves movidas o trabas a ello, no te compliques, pasa página. Y si no, lo dicho, amigas, familiares, o tú sola. No hay necesidad de andar buscando a terceros para hacer actividades que te hagan sentir bien.

Iniciado por Elocin

Pasé una situación similar con un follamigo, y entiendo perfectamente como te puedes sentir.

Los problemas aquí son varios.

El principal es que tienes un miedo inmenso a sufrir y al rechazo, y por ende, a algún tipo de pérdida de control. Pero estamos hablando de cosas que no te corresponden únicamente a ti, por tanto, anticiparte o querer controlarlas, solo arraigan más el miedo. ¿Cuál es realmente el problema de que te rechace? En realidad, de hacerlo, te devolvería total control sobre tu vida, que ahora mismo la andas pasando en sí hablarle, cómo, qué decir, qué hacer o no. Un rechazo tendría la misma consecuencia que si aceptara tus normas de "amistad con derechos", o incluso más fácil... Y ahora me explico.

Ya hemos supuesto que te rechaza... Sufres unos días, por ego o sentimiento de pérdida.. pero nada, eso ya lo has pasado y sabes que se sobrevive. Supongamos que le comentas tu idea de verse más a menudo, que de alguna manera te abres (aunque mínimamente) a demostrarle que tienes un interés y es correspondido. Leyéndote, me haces pensar que dentro de un mes estarías comiéndote el coco con que necesitas más, con que igual él no quiere.. que decides formalizar pero volvemos al primer punto donde las opciones son el miedo al rechazo, o el miedo a perderle.


Esto, desde mi humilde prisma, solo se soluciona con comunicación. Obviamente es arriesgarse a exponerse.. es algo íntimo y personal declararle a alguien interés, del tipo que sea. Es entregar cierto control. Pero a su vez, es liberador. Pero partiendo de la base que la vida son dos días, nadie es adivino, y tampoco vas a poder controlar todas las reacciones (y que no hacer nada es peor que hacerlo y equivocarse), para mí hablar sería lo más lógico y consecuente. No puedes esperar que las cosas simplemente ocurran como quieres.. porque igual él no coincide contigo.. o igual sí, pero alberga los mismos temores... aunque no quieras algo formal, la única manera de salvaguardarse en cualquier tipo de relación, es exponer lo que quieres y esperas y desear que si el otro dice coincidir, sea sincero. Te arriesgas a que no lo sea, pero eso pasará siempre. Al menos hablando, echas más oportunidades a tu favor para que el otro también se exprese y sea más claro.

A veces ni hablando se queda nada en claro....

Lo que me pasó a mí.. un amigo, un buen amigo de hacía años aunque no nos veíamos mucho. Un día empezamos a tontear. Parecía que había ilusión por ambas partes, pero se aclaró que no queríamos nada serio. Se tardó como tres meses en concretar algo, y aún concretando y terminar quedando, se tardaron otras tres "citas" para llegar a intimar. Yo no entendía nada.. se suponía habíamos hablado, que solo era lo que era, así que a mí toda esa demora me tenía intranquila. Llegué a pensar de todo.. que fui demasiado directa (pero es que hay confianza, y si es sólo eso.. ¿Para que dar rodeos?).. que igual se había enamorado.. o que pensaba que yo me había enamorado...

La cuestión es que me harté a hablar, a dejar claro que yo no quería nada más que algún encuentro, a ser posible, más seguido en el tiempo porque como tú, vivíamos a una hora, que tampoco es la Luna... menos cuando hay ganas. Se suponía que él estaba conforme con todo, pero empezaron las excusas.. que si la reforma de su casa, el trabajo, o que simplemente no tenía ganas de salir... Pues oye, después de tres meses (y mucho tiempo di), me cansé de andar casi rogando, por algo que cualquier otro tío me puede ofrecer con mucha menos complicación.

Hablar tampoco asegura nada, pero yo al menos tengo la conciencia tranquila de que si se hizo alguna fantasía, del tipo que fuera, solo estaba en su cabeza, porque yo había sido sincera. Me hubiera gustado, más que nada por la amistad, que él también me hubiera explicado qué demonios pasaba y porqué tanta reticencia tras un solo encuentro, donde sus actos me demostraron (o quizás mintió) que se lo había pasado bien y no se cansó de decirme que quería repetir un fin de semana entero... y podría haberle preguntado directamente, pero ya había hablado suficiente, y me pareció mejor olvidarme del tema y hablar como si nada. Y mira, así estamos, años después, como si esa época solo hubiera sido un sueño jajaja

Y no pasa nada.

Se cómo sientes. Dile lo que quieres. Si le gusta la idea, genial, y ya te preocuparás de valorar si realmente demuestra interés. Si te dice que no, pues genial también, porque será tiempo que te ahorras en montarte películas y haciéndote preguntas que no se van a contestar.

Iniciado por jul

Por otro lado, no creo que durante un duelo deba estar encerrada sin conocer a nadie nuevo al menos para distraerme. Entiendo que quizás fue apresurado en los primeros mese pero mi vida continúa.

Iniciado por Stream

Tenéis una capacidad para llevaros las cosas a ese terreno que no deja de sorprenderme.

Iniciado por Elocin

Y usted tiene una gran capacidad de captar la ironía, desde luego.

Iniciado por Stream

La ironía, bien ejecutada (Y edito: Que no es el caso), depende de muchos matices que no pueden apreciarse únicamente en un texto como el que has escrito (si, yo no te hablo de usted). Por lo que no resulta legítimo un ataque como el planteas XD. Mi capacidad para captar la ironía es directamente proporcional a la calidad con que el comentario irónico se ha ejecutado.

Iniciado por Stream

Tenéis una capacidad para llevaros las cosas a ese terreno que no deja de sorprenderme.

Se que el tema está aclarado, pero por si a la autora le sirve en un futuro:

Hay personas, que tienen las cosas muy claras, y son directas a la hora de expresarlas.

Hay personas, que tienen las cosas muy claras, pero por diversos motivos, no son claras al expresarlas, o no quieren expresarlas y por diversos motivos, prefieren mantener sus verdaderas intenciones ocultas.

Hay personas que simplemente están echas un lío, y son conscientes de que no saben lo que quieren.

Por último, hay personas que no tienen ni idea de lo que quieren, pero en su cabeza, creen tener muy claro lo que quieren.

No entiendo porque, y sobre todo a ciertas edades, muchas personas se empeñan en complicarlo tanto todo.

En tu caso yo lo confrontaría directamente. Es decir, hablaría con él y le expondría claramente lo que busco y espero de él. Después le pediría que me dijese lo que él busca y espera de mi.

Esa conversación te va a permitir identificar a que grupo pertenece ese hombre.

Si pertenece al primero y tiene las cosas claras. Te lo expondrá claramente. Si coincidís y buscáis lo mismo, perfecto, adelante. Si no, pues tan amigos y santas pascuas.

Si pertenece al segundo grupo, tras la conservación es posible que te diga lo que quieres escuchar. Es fácil de identificar. Dale una oportunidad, pero si ves que sus actos no se corresponden con lo que te ha dicho, está claro que no ha sido franco contigo. Personalmente, yo no apostaba nada por una relación, que ya en sus inicios, comienza con medias verdades y palabras vacías.

Si pertenece al tercer grupo, pues esto ya depende de la energía que quieras invertir. Está hecho un lío, lo sabe, y lo admite. De ti depende ayudarle a aclararse o pasar. Estás en tu derecho de no querer invertir más energía de la necesaria en iniciar una relación con alguien. Ahora pues, si decides invertir, las cosas pueden salir bien, o pueden salir mal. Tenlo en cuenta a la hora de tomar tu decisión.

Por último, si pertenece al cuarto grupo. Yo ni me molestaba. Porque el tercer grupo es consciente de sus dudas, y eso es un punto a su favor, porque son conscientes de que deben aclararse. Los del cuarto grupo ni lo saben. Todo será una constante montaña rusa emocional, en plan, un día te hace mucho caso, y al otro pasa de ti.

Iniciado por Jarethu

Note diste tiempo de hacer tu duelo... creo que era poco probable que hubiese sido un rotundo exito..



Al que le interesa, le interesa. para quien vive enla misma ciudad, la verdad, no me parece gran cosa



¿por una hora de transporte publico... ?



A mi me da que si que te estas entusiasmando... demasiado.



La cortesía no debe tener nada que ver con lo demas.
Todo se reduce a que, si tienen una relación cortés, le felicites. Mas si ya hay intimidad. No veo por que no.





¿Cual duda? ¿Si llamarle o no? no debe haber problema, felicitale si te nace hacerlo.

Creo que te estas metiendo en camisa de 11 varas. No me extraña que te hayas ilusionado tan rapidamente. justo cuando estabas herida por tu relación fallida previa, no pareces haberte dado tiempo de hacer un duelo.

Antes de sentirte a gusto para iniciar una relación, debes sentirte a gusto contigo misma.

Es fácil ilusionarse después de una ruptura. La soledad, la desilusión, hace que en cuanto nos endulzan el oido caigamos en redondo en cualquier red, nos pillamos con fuewrza, y luego, de apoco, vienen los porrazos.

Yp te sugiero que te lo tomes con calma y preferentemente termines de hacer tu duelo.

Iniciado por Snatch

Muchas opciones! Pero ninguna de las dos que mencionas son buenas...
Existe la mejor y la más fácil de todas. NO HACER NADA!

Ya te lo dijo Jarethu. El no sabe lo vulnerable que te sentís. De eso te tenes que ocupar vos, manejando tu entusiasmo...
Te recomiendo seguir pensando en vos, conociendo más gente, etc...
En fin, no deposites tu felicidad en nadie, o por lo menos no te entregues tanto a primeras...

Pensa en cambiar los roles, que tenga que ser el quien te busque desesperado. Y si no te busca, ya tenes la respuesta que buscas. No tiene tanto interés...

Sin ofenderse, ni hacer planteos cuando ni siquiera son pareja.
Saludos y suerte!

Iniciado por jul

Gracias Ferocame, lo que dices me resulta muy útil y realmente creo que por más que este chico me guste, no estoy preparada para una relación de pareja. No quiero disolverme en nadie más con la excusa de enamoramiento. Pero realmente subestimé a este chico creyendo que sería una cita más, un cuerpo más en mí cama, pero me estoy involucrando. Lo idealicé seguramente, ojalá se me pase solo. Ahora solo lo extraño, pero sería un error plantearle formalizar porque no estoy disponible para eso ahora. Solo quiero seguir viéndolo y conociéndolo. La incertidumbre es no saber si eso seguirá pasando o no. Y la bronca es sentir que el control lo tiene él, aunque no sea una mala persona.

Iniciado por jul

Gracias Jarethu y Dr Champ! Estoy trabajando hace años en terapia, aunque no lo vean, en mi dependencia emocional. El hecho es que cuando aparece alguien que me gusta y me interesa sigue ocurriendo que es la persona menos indicada y me encuentro en la cuerda floja. Estoy harta de elegir mal. Por eso no sé cómo actuar. Lo mejor será entonces hacer mi vida conmigo y nada más. Lo que siento con este chico es una ilusión por apego, no lo niego. Lo cierto es que estoy viendo con mayor claridad el patrón que repito y eso me hace pensar mucho. Quizás lo mejor sea seguir ignorando a este chico hasta que me olvide de él. Solo espero que no me busque más o que si lo hace, pueda yo tomar valor y rechazarlo para no seguir haciéndome daño a mí misma con esta necesidad de tener lo imposible...