Dos meses sin ella

usuarioborrado

Gracias por vuestras palabras, es curioso como personas ajenas a mi, haceis sentirme mejor conociendo una mínima parte de la relación.

Verdaderamente, creo que la tengo en un pedestal, ello no quita que sea consciente de todo los motivos que me llevaron a finalizar la relación anteriormente pero atendiendo a los sentimientos y a sus disculpas, no podía dejar una relación queriendola tanto y por las cosas que nos unía (que tambien las había, sin duda).

El caso es que he tenido la mala fortuna de tener que enfrentarme a situaciones irracionales (yo tb he pecado de comportamientos irracionales en el amor en lo que respecta a pasar por alto y creerme sus intenciones de cambio por cuestiones que fueron desgastándome, pero seguí adelante apartando la razón...no creo que sea una cuestión de mujeres solo).

Eso sí, los comportamientos irracionales e incongruentes de mi ex, me han castigado mucho, pasando ahora a ser yo el origen de todas esas discusiones, llegando a decirme cosas que ni por asomo corresponden a la realidad.

Ayer, al llamarla a medio día, supe que no me cogería porque en el trabajo o en el desayuno, no iba a poder cogerlo.
No sé si debí llamarla al final de la jornada, porque conociéndola, puede haber ocurrido dos cosas:

1- que pensara "me llamará a final de la jornada de trabajo", sabe que no puedo en medio. No lo hice.
2- no quiere hablar más porque lo ve imposible como me dijo y no quiere sufrir más.

Ya no sé qué pensar, pero tambien ella, una vez terminamos, al día siguiente cambié mi foto de perfil de FB por una sonriendo, y me llamó llorando. Por supuesto, le cojí el tlfn y ante la situación, le dije que habláramos, que recondujéramos la situación.
Es decir, que no veo justificación a no devolverme la llamada sea cual sea el estado de ansiedad, tristeza o lo que sea esté pasando, porque yo tb lo estoy y tomo decisiones una detrás de otra con tal de no terminar, pero lo que no puede es fijarme unas condiciones en base a unas cuestiones que no se han producido porque sencillamente, no soy de esa condición.

Lo siento, chicos, estoy muy inestable, triste, decepcionado , he de mirar por mi, pero tb sé, que hay más cosas por superar, imagino que esto no ha acabado aquí, pero tratándome así, como si tuviese que hacer méritos por conseguirla cuando no es el caso, no llegamos a ningún lado...y aún así, apostaba por acercarme como sea.

Gracias por escucharme y poder desahogarme con vosotros.

Solari

Justo era eso lo que te decía Torino, que al final lo que ibas a obtener eran más dudas. No te ha cogido el teléfono y ahora te comes la cabeza pensando en si no ha querido o no ha podido. Y si lo hubiera hecho cualquier frase o palabra te hubiera supuesto también varias formas de interpretarlo, porque a mi me ha pasado. Así que lo mejor es no hacerse las preguntas, porque tendemos a sufrir más con lo que nos imaginamos que con lo que al final pasa. Recuerdo al principio de la ruptura como me comía la cabeza pensando con quien estaría los findes, si habría ligado, si tenía grandes fiestas... luego me enteré que estuvo un mes sin salir... O como cuando le miraba constantemente el whatsapp, que hubo unos días en los que no se conectó, y lo pasé mal pensando en que había cambiado de número y no me había dicho nada, y al final fue que tuvo un problema con una factura y estaba sin Internet.

Así que como digo lo mejor es no hacerse preguntas, porque eso solo nos lleva a sufrir. Es muy complicado, pero hay que mentalizarse jejej Creo que estamos en una situación en la que la única forma que esto pueda dar un giro es que ella mostraran interés, nosotros ya poco podemos hacer, y realmente cada cosa que hagamos lo único que puede hacer es empeorar las cosas. Así que a dejar el agua correr, que es lo mejor creo yo.

Y me alegro que hayas comentado también lo de dejar de idealizar, porque justo venía a escribir eso, y es que en los pensamientos que tengo últimamente la veo ya de otra forma. Es cierto que encajabamos muy bien y fui muy feliz, pero seguro que como ella hay más, mejores y peores. Es una chica más, especial para mi, pero no deja de tener sus virtudes y sus defectos. Vamos, que tampoco me ha dejado Jennifer Lopez, y cuando salgo a la calle veo chicas más guapas y menos, más simpáticas y menos... e igual que me he enamorado 3 veces, lo puedo hacer una cuarta

Bueno ya nos contarás qué tal te encuentras hoy. Un abrazo.

usuarioborrado

Desde luego Solaris, que cada vez que hablas, sientas cátedra, no puedo estar más de acuerdo contigo, es cierto, al final he caído en lo que decías, preguntas y más preguntas y siempre si yo podía haber hecho algo más, y sí no cogerme es una represalia a cuando yo se lo hice una vez presentándose en mi casa con un cuadro de ansiedad y cabreo por no atender a sus sms ni cogerle el tlfn en tres días. Si fuera así, la venganza no es la mejor manera para intentar un acercamiento (si existiera, porque ya no sé).

El caso es que yo he vivido todo cuanto dices, pensar en que mata cada hora de cada día, si ha podido interesarle alguien de los muchos que les han mostrado su interés por conocerla como en las otras rupturas, etc. Luego, en las anteriores rupturas, cuando volvimos, hablamos sobre todas estas cosas y ella sufría igual que yo por las mismas cosas, pensaba que podía estar con alguien, etc..

Ahora tengo un mar de dudas, porque es diferente, pienso que ha sido el final, con las diferencias particulares (tiene trabajo, etc) que la ha hecho crecerse más y que su ego alcance límites hasta llegar a inculparme por todo y de todo de manera irreal, no lo entiendo.

Imagino que como dices, habrá que dejar el agua correr, intentar hacer mi vida y pensar que ella tb está pensando y teniendo los mismos temores y preguntas que yo me hago, porque así fue en la otra ruptura...pero aún así, te comes la cabeza porque la AMO, mi único comportamiento irracional es que la AMO.

No sé, amigo, esta situación es jodida, es cierto que sufriendo como estamos, no podemos decir que sea la mujer de nuestra vida, pero que ha sido por quien más hemos amado, sentido y vivido hasta el día de hoy, no me cabe duda.

Hoy me levanté desesperanzado, con el mismo sentimiento de desconsolador de no entender su actitud ni porqué hemos llegado a esta situación, que me encantaría poder haberme ido este puente del corpus con ella. No hay cosa peor que creer que hablas todo con tu pareja y ella se reserve lo que pueda molestarle, acumularlo y tirarte una bomba de la que no eres consciente por tu comportamiento y actitud con ella durante toda la relación. No sé, estoy desbordado por una mezcla de sentimientos, reproches, actuaciones pasadas, etc.

Sirve tener la tranquilidad de no considerarte un tio al uso de los muchos que hay que si que actúan con sus novias como ella dice. Ojalá de con uno así con el tiempo y que la haga recordar que yo no fui como dijo.

Me marcho a mi tierra con mi familia, quienes también han sufrido viéndome pasarlo mal y luchar asuntos que no tenían pie ni cabeza.
Mi único error, ha sido amar, estar pendiente de ella a todas horas, enganchado al tlf e internet, horas y deseando que terminara el período de oposiciones para vivir la vida como merecíamos, ella por el sacrificio y yo porque tenía muchas ganas de verla más y más, de compartir aún más y de irnos a vivir juntos como pretendíamos ahora...

Una lástima...yo no pienso en nadie más porque no puedo, creo que esta experiencia me ha hecho aprender mucho y lamentablemente, tengo un concepto sobre las mujeres (al menos, las que veo y conozco de parejas de conocidos y amigos) que difícilmente me lleve a estar con alguien más, entre otras cosas porque necesito un sentimiento que me arrase, como me ha ocurrido con ella. He perdido todo interés en las mujeres, me ha dejado kao esta relación donde he echado el resto...

Un fuerte abrazo, vamos hablando

Diazepam

Torino, si ella no te devuelve la llamada, es porque simplemente ni le nace, ni le apetece.

Todo lo demás sólo ocurre en tu cabeza.

Sé que sufres mucho y te haces cientos de miles de películas, todas ellas creadas exclusivamente para alimentar cualquier resto de esperanza que puedas tener. Y lo sé porque yo misma lo he hecho, sin resultado alguno más que seguir desperdiciando tiempo y energía en algo que yo ya no podía cambiar. Pero ahora mismo la única película que existe y que es real, son los hechos y los hechos indican que tu ex novia ya pasa página y cambia de etapa, algo que debería inspirarte para hacer lo propio.

No dudo que en su momento sintiese que te necesitaba y eso le pareciese amor (la mayoría de las personas no distinguen una cosa de otra), pero como decía aquella frase, se sabe si una persona te quiere por cómo se comporta cuando no te necesita. Ella no tiene mayor interés por alimentar ningún contacto contigo o arreglar nada, ergo, una vez dejó de necesitarte, se desvela que no queda, o no hubo, amor alguno por su parte.

Es duro asumirlo, pero una relación se hace entre dos y se deshace entre dos. No puedes construirla tú solo. Si hay amor, todo fluye de forma natural. No hay luchas desorbitadas, ni súplicas, ni persecuciones, ni convencer a nadie de nada. Dos quieren y están juntos. Cuando uno no quiere, todo son trabas.

Intenta dejar de buscar palabras, que confunden y se las lleva el viento, y atente a la aplastante verdad que ya te indican los hechos.

Y aunque ahora creas totalmente que hiciste todo esto por que la amabas, en un tiempo no muy largo, comprenderás que el mayor acto de amor en realidad es dejar ir a quien no desea quedarse.

Solari

Torino yo no siento cátedra jejeje Simplemente es que estoy pasando lo mismo que tú pero con algunas semanas de adelanto, por lo que entiendo perfectamente todos tus sentimientos y puedo suponer lo que va a pasar, nada más. De hecho soy el que menos entiende a las mujeres del mundo jajaja

Estoy muy de acuerdo con Diazepam. Esto tiene ya mala pinta, el que no responda a la llamada significa que ella ya está a otras cosas. Ahora la pelota está en su tejado pero ella parece que pasa del tema. Si ella no responde no puedes hacerlo tú porque lo máximo que podrías conseguir es agobiarla y quedar mal. Sería más probable que se interesara en ti si te viera feliz que si te ve rogando por ella.

Y muy de acuerdo también con Diazepam en cómo debería ser una relación. De hecho se lo he comentado a más de un amigo, que el amor debería ser fácil y bonito, sobre todo al principio cuando todo es color de rosa fruto del enamoramiento, y nuestras relaciones con sus idas y venidas creo que han estado lejos de eso. Así que algo indicaba que no iba a acabar bien, aunque en esos momentos pues estábamos cegados.

Y ahora lo que tienes que hacer es pensar en ti y en recuperarte. Yo también he pasado por esa montaña rusa de sentimientos, que van del amor al odio, pasando por la rabia, impotencia, cariño, nostalgia, dudas, incredulidad, ansiedad, esperanza, desánimo... aún me queda un poquito de todo eso pero ahora las subidas y bajadas son mucho más suaves, fruto del tiempo, supongo. Y no te comas la cabeza con cosas que hiciste o no hiciste, o cosas que dijiste o no dijiste... ya todo eso quedó atrás, no se puede cambiar, y yo estoy seguro que tu en todo momento actuaste de buena fe y con amor, y si lo has hecho así no hay nada que reprochar. Así que tampoco dejes que ella te culpe de nada, como dice Diazepam en una relación son dos personas, no es justo que tu cargues con todo lo malo, seguro que ella también podría haber hecho más.

Y no te agobies por el tema de las mujeres, yo hace poco pensaba igual que tú, mirando alrededor mía o en el foro veía que esto no merece la pena, todo son historias de celos, rupturas, engaños, infidelidades, conveniencias... pero seguro que con el tiempo esa percepción cambia como poco a poco me está cambiando a mi. Ahora mismo me daría mucha pereza empezar una relación, pero igual un día de estos se me planta delante una chica que hace que me de un vuelco el corazón (como me pasó con esta última) y todos esos temores y dudas quedan a atrás. Ojalá sea así.

Bueno un abrazo crack, para cualquier cosa ya sabes donde estamos

usuarioborrado

Amigo, suscribo cada una de vuestras opiniones una y otra vez. Solo pienso que, puede estar actuando en venganza a como yo lo hice hace unas semanas cuando me escribió un correo inmenso llleno de despropositos, reproches y relatándome hechos de los 3 años en orden a los puntos que me "reclama" (no ir tantas veces a mi ciudad a ver mi familia...y que lo que no me gusta de ella, no tengo que extenderlo días y semanas porque en comparación con otras chicas, su comportamiento es intachable...en fin...)

Ante ese correo, me derrumbe y no tuve más fuerzas para entrar en respuestas por sms ya que no quería que fuera en persona, y decidí no responderle. Su reacción fué a la desesperada, volverme a escribir y llamarme unas veces...y la mia, no responderle ni cogerle el tlfn hasta que se plantó en mi casa a la salida del trabajo y no en actitud conciliadora, sino enfadada y nuevamente para decirme lo mismo que en el correo...no sé como la deje subir..en fín...no perdí los papeles porque estaba harto de todo y no daba crédito a lo que escuchaba.

A la semana, me matizó aquel correo y dijo que no todo era así, que en el calor del momento, soltó cosas que no pensaba...pero ya no me creo que fuera así...

Por ello, creo que ahora actúa asi, no devolviendome la llamada...pero tampoco creo que espere me vaya a su trabajo a esperarla y buscar charla que no ha querido tener nunca.

Si, solaris, hay que seguir adelante, no me cabe duda que no se ha portado como esperaba, no ha sido consciente de lo que he dado por ella sin contraprestación alguna más que sensibilidad por querer ver a mi familia por unas circunstancias, en todo lo demás, tampoco ha sido objetiva viendo que soy persona de ir de frente, hablarlo todo, consensuar findes, puentes, vacaciones y arreglar desacuerdas, quitando hierro con la voluntad de los dos y yo he puesto mucha más.

Quisiera verla con alguien afrontando cosas como las mias por el corazón..

Y ahora se me pasa por la cabeza a veces, escribirle bien y desquitarme de todo lo que me reprocha, pero sería entrar en discusión y seguramente no serviria de nada ni obtendria respuesta...que triste todo...ha acabado conmigo esta relación...

Un saludo a todos, espero poder aportar a vuestras situaciones algo con mi experiencia como vosotros lo haceis conmigo, aunque dudo que sirva de algo más que hacer constatar un sentir y una frustración sintetizada mucho porque 3 años no se resumen facilmente.

Solari

Hola compañeros! Qué tal todo por aquí? Llevo una temporada desconectado del foro pero no me olvido de vosotros, así que aquí vengo para ver si tenéis alguna novedad en vuestras vidas.

En la mia la verdad es que no ha habido ninguna, pero sigo con mi proceso de recuperación poco a poco, y me voy notando mejor. Dicen que uno de los sintomas de haber superado una ruptura es no acordarte de esa persona nada más despertarte por las mañanas. Pues tengo que decir que es algo que me ha venido pasando estos días atrás en los que ella ya no es mi primer pensamiento. Aún así, aún me queda, porque tengo que reconocer que no ha pasado un día en el que no haya pensado en ella. Pero esos pensamientos cada vez son más suaves y más breves. Antes era un no parar, me hacía a mi mismo una batería de preguntas, la mayoría sin respuesta o con una respuesta muy triste, pero ahora ella pasa por mis pensamientos como cualquier otra cosa más. Eso sí, tampoco puedo echar las campanas al vuelo, porque de hecho la semana pasada tuve un bajón importante.

Y es que hubo un día señalado para mi, de esos que cuando estás en pareja estás deseando que llegue para pasarlo con ella. Pues ese día llegó y ella no estaba, y lógicamente ni se la esperaba. Pasé el día con mis amigos, pero no al 100%, menos aún al verlos a todos con sus parejas tan ricamente... Eso y una cosilla que me contó un amigo, hicieron que me derrumbara al llegar a casa, y acabara por dormirme llorando. Es curioso, porque eso no me había pasado ni siquiera en los primeros días de la ruptura. Por suerte desperté algo mejor y durante el día fui remontando, y estos días pues los he pasado bastante bien. Supongo que será un bajón puntual de los que tanto he leído, parte del proceso también de recuperación.

Esa cosilla si la tengo y creo que me va a durar bastante, cualquier cosa que haga con los amigos o por mi cuenta me recuerda que lo podría estar haciendo con ella e incluso seguramente me lo pasara mejor, porque a la hora de salir y tal encajábamos perfectamente.

Pero bueno, que no quiero ponerme triste ni melancólico. Como os digo la cosa va mejorando y como veis nadie se muere por nadie. Ahora lo que intento es aprovechar el día y el verano todo lo que pueda, y espero que la cosa aún vaya a mejor.

Así que nada, os mando un abrazo, os doy las gracias como siempre por pasaros a leer y/o comentar y ojalá vosotros también os encontréis mejor

usuarioborrado

Entiendo y comparto, nuevamente lo que dices, sin embargo, discrepo (y no por la esperanza de que volvamos a encontrarnos o retomar la relación, que no la veo) en que los sentimientos no puedo hacéroslo manifestar por aquí, ni los de ella ni los mio por supuesto que, si que pienso he demostrado más a las claras que me importaba más ella que toda la situación que pudiera rodearla (paro, aprobara o no las opos, sus irracionalidades, celos, etc).

A estas alturas, la situación sí pienso que sea que este en el pasar página, y quizás lleve más avanzado que yo ese recorrido (ella siempre me decía que me vería antes con una que yo a ella, a lo que le respondía siempre que sería al revés, yo estoy enamorado y mi camino era distinto al de ella).

Ahora tengo momentos de estados dispares, el sentimiento porque pese al apego o dependencia (yo tb seguía siendo autónomo en mis actos y decisiones) la amaba, necesitaba de ella en mi vida en muchos pilares que tb me vinieron bien como complemento a mi seguridad (como mi entorno y ella misma siempre me dicen que tengo las cosas muy claras).

En otros momentos, me acuerdo de como he tenido que afrontar muchos momentos y situaciones que cesgaba mi felicidad y me amargaba ver porqué tenía que verme envuelto en idioteces que pesaban mi dia a dia pensando en resolver escenas en las que no debía ser parte actora ni acusada por lo inverosimil del planteamiento (uno de mis errores es que cuento practicamente todo porque no escondo nada y para evitar que ella se pudiera acoger a cualquier cosa en un futuro que no le hubiese contado...un poco bastante tenso porque hiciera lo que hiciera, contara lo que contara etc...siempre había una vuelta de tuerca, en fin).

Estoy tan aburrido de esta historia que no sé como la he luchado tanto y aún sigo dándole espacio en mi corazón...imagino que por la frustración de escucharla los motivos por los que dice ser imposible y, pensar que haya podido usarme siendo capaz de tratarme como mucho de los tios que pululan con actitudes egoistas e insensibles con sus parejas...yo no soy así y duele pensar que me reproche actuaciones que no corrersponden a mi personalidad..

No estoy pasando este puente bien, hago lo que puedo, retomando mi vida anterior, pero es que tampoco me gustaba y aún así, debo agradecer que tengo amigos, pocos pero muy buenos que me reportan espacios que algo me anima y ayudan a que mi autoestima se vaya recomponiendo...pero por leves espacios de tiempo, porque de ella, no me olvido haga lo que haga y me frustra pensar que pueda estar en otro estadio más avanzado teniendo clara y firme su decisión, no devolviendome la llamada...quizás no me extrañe que en un futuro me venga a decir o escribir que no lo hizo porque era doloroso para los dos por el amor que nos tenemos...pero ya no me creo nada...que triste..