¿Dónde y cómo conocer gente nueva?

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Hola a todos los foreros!:

Quiero preguntar,¿ dónde y cómo conocer gente nueva?

No me gusta nada el ambiente nocturno,discotecas,pubs...

Probé a apuntarme a actividades que me gustan y motivan y sí,el curso fenomenal,pero la gente,aunque agradable,ya tiene su vida y no se abre a nuevas amistades o relaciones.

Salgo de día,si acaso a alguna cafetería o sitio tranquilo ( noto la mirada agradable o aprobación de los hombres,pero siempre se queda ahí y nunca ocurre nada)

Llevo sola casi 5 años y este tiempo ha sido tal y como lo relaté.

De casa al trabajo...Atender mis hijos( ya son adolescentes;Una de ellas con casi 18 años)

Esta vida no me llena.

No salgo con nadie ( a excepción a veces,de una persona de la familia,pero que tiene 74 años)

Yo tengo 38 años.

¿Será que no es fácil en esta etapa o mi edad,rehacer mi vida sentimental?

Gracias por sus consejos.

Silvermist

Hay grupos de whatsapp para la gente soltera en cada ciudad. Sólo tienes que buscar, se suelen anunciar por Internet.

usuario_borrado

Al parecer por la manera en como te recargas puedo deducir que eres introvertida. Te agradan los ambientes tranquilos y relajados, para convivir. Pero te falta dar el salto para interactuar.
Estás en busca de amistades y de una eventual relación. Eso es bueno, porque ya has abierto la posibilidad de que eso suceda. El paso que has de seguir es que debes ser la iniciadora de las conversaciones y no esperar que por dar miradas aprobatorias, sean ellos los que se acerquen a ti para que puedan conocerse.

Todos tenemos nuestras vidas, no importa la edad que tengamos siempre hay actividades que realizar. Como los adolescentes que se encierran en sus estudios así como los adultos absortos en sus trabajos.
Lo que debes hacer es quitarte la Interpretación de los Hechos de que están tan ocupados que no dan tiempo a convivir con gente diferente para ampliar su círculo de amistades. No pierdas la curiosidad de querer relacionarte, abriendo el canal de comunicación para crear un vínculo, de esa manera hacer amistades y el de un verosímil romance.


Algo que debes saber de mí es que padecí TAS (Trastorno de Ansiedad Social) Me hice creyente de La Ley de Atracción, Kabbalah y Ho'oponopono en las que todas me decían lo mismo: Responsabilizarme de mis decisiones y tomar las riendas de mi vida.

¿Quién diría que yo, que sufría Fobia Social con los años pudiera tener habilidades para socializar de manera fluida y empatica? Solo salí y me armé de valor, entrando a gente, conociendo gente, haciendo amigos e introduciéndome en la comunidad desde 0, esto si que era una auténtica terapia de choque. Fue un camino intenso pero con resultados efectivos. Perdiendo así el miedo de socializar con desconocidos. Esas habilidades sociales que tanto había envidiado de algunas personas y que creía que eran “innatas” e imposibles de aprender. Me demostré a mi misma que me equivocaba. Una persona puede convertirse en lo que quiera, solo hace falta saber cómo y eso es lo que se me enseño en los cursos de autoestima.


Las relaciones sociales nos permite desenvolvernos con más fluidez ante las personas, esto aumenta las posibilidades de encontrar pareja.
En cambio, falta de amigos falta de empatía, falta de asertividad y por ende dificultad de compatibilidad de pareja.

La idea es terrorífica o por lo menos desalentadora en una realidad social que parece conectarnos con mucha gente por redes sociales, pero no tener realmente lazos emocionales fuertes, ni relaciones duraderas con las personas. De hecho, varios estudios han indicado que con mayor frecuencia las personas de 30 o más años se les dificulta iniciar nuevas amistades.

El estudio da más detalles y se enfoca en el tipo de relaciones y la construcción de las mismas. Si las interacciones sociales frecuentes que se realizan a los 20 años fueron beneficiosas, en el futuro ayudarán a construir un conjunto de herramientas que se elaborará más adelante; nos ayudan a averiguar quiénes somos.

En cambio la incidencia a los 30 años es diferente. Tener un alto número de interacciones sociales a los 30 años no trae beneficios psicosociales en el futuro, pero los que a esa edad reportaron tener relaciones de calidad, íntimas y satisfactores, reportaron niveles de bienestar y estabilidad. De hecho, el compromiso social significativo fue beneficioso a cualquier edad, pero más aún a los 30 años que a los 20 años.

Cultivar a amigos y no tener miedo de hacer nuevos a cualquier edad es la gran conclusión de este estudio. Bien dice el dicho que - "con amigos la vida es más sabrosa".

Así que anímate a hablar con los de tu curso a invitarlos a salir a alguna parte. No te rindas con las primeros rechazos. Siempre hay un mañana para planear a donde ir.
Y cuando sientas la mirada de un hombre, hazle señales de seducción que lo inviten a acercarse o simplemente sé tú la que se acerque. Todo está en que tomes riendas de tu vida en la que tener 38 años no es el final para socializar.

Fito29

Puse esta frase en negrita porque quiero destacar lo que dijiste y tu misma te estas dando la respuesta, ya que ese es el lugar donde consigues aprobacion de los hombres: una cafeteria o sitio tranquilo.

Eres atractiva para que los hombres te miren o te sonrian. Yo soy hombre tambien y me pasa lo mismo que a ti. Lugar que voy y hay una chica, siempre me sonrien por ahi y yo les devuelvo la sonrisa y la mirada.

Un cafe es el mejor lugar para conversar con alguien, por eso solo debes romper el hielo, ir mas alla de un hola y conversar sobre cualquier cosa. Una buena idea es preguntarle que esta haciendo, hablar del clima y el tiempo, de la ropa que lleva puesta, alguna noticia del dia y dejar fluir la conversación.

Yo tambien he sido mas timido aun con las mujeres si no no estaria aqui. Pero poco a poco me he ido soltando con mis vecinos, cuando salgo a comprar el pan, bebida, huevos, etc... converso mas y pregunto por ellos, me conversan y sigo la conversacion aunque tenga ganas de arrancar por verguenza, por no saber que decir... etc....

Aun no he logrado soltarme con las chicas, pese a que conoci una chica extranjera que trabaja en la panaderia, con la cual he coqueteado hartos dias pero no me he atrevido a hablar mas. Solo hablo por chat, pero se que en persona me voy a avergonzar.

Bueno, sea en un cafe, en una fiesta, en la biblioteca, en la calle, etc... tienes que soltarte y confiar en ti. Tu eres tu mejor amiga y debes decirte a ti misma que lo puedes hacer.

Ya tuviste pareja e hijos, deberias ser mas segura de si misma. La verdad es que no hay excusas en la vida, las cosas se hacen o no se hacen, lo demas son pamplinas y es tu vida. Te haces cargo de tu propia vida, ahora o nunca.

Una buena manera de relajarte es con musica, tararea una cancion mientras te das confianza y preparas tu cuerpo para respirar mas. No pienses en lo que te da miedo, solo deja fluir lo que sientes, lo que quieres decir.

Creo que somos muy parecidos pq muchas veces salgo cn mis padres que tienen 72 y 77 años, y los debo acompañar para cuidarlos.

De hecho, muchas chicas se alejan si vives aun con tus padres, a veces chateo con una amiga del extranjero y varias veces lo unico que he querido es estar con ella....

Bueno todas las buenas vibras!! y acuerdate que un cafe es un buen lugar para conocer hombres, sobre todo como tu, ya que es un espacio mas intimo. En una fiesta es mas dificil pq estan en otra onda. A una fiesta es bueno ir juntos para bailar y pasarla bien y enamorarse...

juanito_tron

Uhm no sé si eres de una ciudad grande o pequeña. Pero en cualquier caso hay páginas para conocer gente que a mí me han servido, un par de ejemplos: uolala.com o su eres por ejemplo de madrid: amigosmadrid.Com (es amigos+la ciudad de donde seas).

También te recomiendo que te apuntes a un gym, ta sea para hacer aerobic, zumba etc...

Y también puedes probar a ir a clases de baile, que es otra manera de conocer gente.

Lo que está claro es que nadie va a llamar a la puerta de tu casa. Si quieres conocer gente y hacer amigos, que se puede, te recomiendo encarecidamente que lo busques y pruebes distintos grupos

Elizabetta

A veces es más fácil de lo que creemos, cuando yo me divorcié viví una etapa en la que necesitaba estar sola, pero cuando me repuse de esa enorme herida que implicó el divorcio para mi, me tuve que enfrentar a la tarea, nada fácil, de reconstruir una nueva vida.

Empecé a llamar a gente que no veía desde hacia algún tiempo y procuré quedar con ellos, pero...cada cual tenía sus historias y yo no veía cabida para mi en ellas.
Comprendí que tendría que empezar prácticamente de cero, pregunté a la gente por los lugares que frecuentaba la gente divorciada, porque observé que seguía yendo a los mismos lugares a donde acudía estando casada y aquello no podía continuar así.
Me habitué a ir a nuevos lugares, encontré gente que estaba en mis mismas condiciones, tuve que hacer un esfuerzo por salir a otras horas, horas en las que antes estaba ya en casita y con el pijama puesto, tuve que comprarme ropa nueva y cambiar mi actitud, es decir, tuve que formatear de nuevo mi disco duro.
Si tienes una actitud abierta ya verás como vas conociendo gente nueva.
Pasados ya unos cuantos años, me relaciono con gente más joven y mayor que yo, también de mi edad, entre mis amistades hay gente soltera, divorciada, casada, viuda...
Ahora soy una persona mucho más abierta y comunicativa que antes de divorciarme.
Si yo lo he conseguido, tu también lo vas a conseguir.
Propóntelo y ya verás, tan solo con sonreír y ser más comunicativa se abren muchas puertas.
¡Suerte!

No Registrado

Soy la chica que abrió el hilo.

Os leo y saco unas cuantas conclusiones.

Sé que las oportunidades no me van a llegar solas y que no estarán en la puerta de casa si no voy a por ellas.

En el tema de abrirme a los demás y socializar,no tengo problema alguno.Soy muy agradable y me gusta estar con gente.Para nada soy introvertida. ( De hecho no rehuyo ambientes donde puedo estar acompañada por muchas personas)

Lo que sí descarto ( porque no me gusta,no me interesa y no me aporta satisfacción) es intentar esas vias de ampliar circulo de amistades,en sitios de fiesta.Lo detesto.

Los lugares tranquilos,los planes donde puedes hablar con tranquilidad con las personas,escucharles y prestar atención.Esos son los que me gustan.

Y compruebo,mil veces,que parece que éstos,estén "pasados de moda".

Como que no se puede profundizar en conocer más de cerca a las personas.Que se está bien para echar unas risas,pasar un rato agradable...y luego,la relación ( de amistad o se torne a algo más personal o íntimo) quede ahí estancado,sin dar pié a nada más.

A veces creo ( y solo CREO) que quizás lo que eche para atrás en mi situación,es ser madre de 3 niños ( que educo,crio,mantengo yo)

Y sí,aunque quienes en mi entorno me conocen,saben que me defiendo muy bien sola, tanto economicamente como en otros aspectos,percibo alguna persona ( varón) interesado en conocerme " más",pero este hecho hace que retroceda un paso atrás._El tener hijos_

Entonces,es cuando ocurre,que cuando álguien aparece ( hablo de una relación,no de amistad) es con intenciones de tener sexo,o aventura...o algo más duradero pero sin atadura o compromiso.

Pues a seguír esperando ( o no esperar nada y dejar que un día,la vida me sorprenda)


Gracias a todos por los consejos.

Amazonita

desde luego que tener 38 no es igual que tener 20 que a esa edad a las mujeres a casi todas les llueven hombres por todos lados y tiene muchas oportunidades
cuando llegas a los 30 pasa eso que ya nada mas encuentras que parejas, yo te aconsejo que busques amigos , primero y pareja despues
y la gente nueva es como los novios, no se busca, se encuentra

anonimopepe

y no te vale despues de tener hijos ya te aburriste de la vida o que pasa?

Amazonita

Este pepe jajaajjajaaa
El ser humano nunca esta conforme se conoce anda que los que no tenemos hijos como tendriamos que estar

anonimopepe

es que creo que deberia dedicarse a su marido a no ser que este muerto no veo motivo para que este buscando hombres.

Amazonita

Pone qur tiene dos hijos pepe lee.bien.y lleva 5 años sola
ME parto de risa contigo

No Registrado

Anonimopepe...Efectivamente.Mi marido no está.Soy viuda.Cuando lo tenía,los años que duró nuestra unión y matrimonio,viví volcada en él y " no buscaba" hombres.
Hombres tampoco busco ahora.

Mis hijos están muy bien cuidados,los adoro.Solo he dicho que me siento sola,porque ellos han crecido y ya son más independientes,no me necesitan tanto.Hacen sus planes ( recuerdo que son mayorcitos)

A veces,antes de pre-juzgar las vidas ajenas,hay que informarse un poco y no soltar un consejo o recomendación de tu estilo.

Gracias al resto de foreros/as que me habéis ofrecido una opinión más empática.

No Registrado

Añado a lo anterior mencionado:
Cuando murió mi marido,mi vida se derrumbó.Se me vino todo abajo ( fué accidente)
Fué encontrarme con una situación muy angustiosa,tener que hacer frente a la vida sin saber muy bien qué rumbo tomar.
La pérdida de él supuso un palo grandísimo.(Llevábamos casados 15 años y nos enamoramos siendo adolescentes)
Mis hijos también estaban conmocionados por no tener a su padre y esta casa era un caos.
Esta etapa fué más o menos de 2 años ( un duelo que se alargó,debido a las circunstancias trágicas de su fallecimiento)
Y después,poco a poco, fuí encontrándome un poco mejor.Con menos angustia( sin pasarme las noches llorando,leyendo las cartas que nos escribíamos de novios y mirando las fotos) y me prometí ser fuerte.
Por mis hijos,por mí y porque consideré que no hacía ningún mal en volver a retomar mi vida.
Y la primera persona que se alegró de estas decisiones,es la mujer que comenté en el inicio de mi post,la señora de 74 años con la cual a veces salgo a tomar un café:Mi suegra.Un gran apoyo para mí)
Ella,me dice y repite que soy jóven ( relativamente,claro) y que su hijo no querría que yo siguiera mi camino y mi vida,aferrándome a los recuerdos,al pasado.Anclada en esa experiencia.
Y mis hijos también corroboraron esa opinión y me animan a seguír adelante.Hace ya,bastante tiempo.
Entonces,sin estar obsesionada por " encontrar un hombre",sí me gustaría tener la oportunidad de volver a sentirme amada,querida.¿Qué hay de malo en eso?
No fué quedarme viuda y " buscar un suplente" en un par de meses ( Primero,porque nadie vá a sustituír a esta persona que formó parte de mi vida de ese modo tan especial)
Fué,perder al amor de mi vida,al padre de mis hijos,a mi marido,mi amigo,mi amante...
Psar un proceso muy doloroso,estar anímica y físicamente quwe " daba pena".... y luego,no querer vivír de rodillas toda la vida;Atreverme a volver a sonreír y salír adelante.
En este punto,pido disculpas por atreverme a preguntar dónde conocer gente,dónde poder acercarme a tener esa nueva oportunidad de salir.
Estas cosas se dan solas y vienen sin esperarlas.
Gracias.

Elizabetta

Que está divorciada, ¿Cómo se va a dedicar al marido??????
Que la muchacha tiene tres hijos, y 38 años, pero que no tiene maridoooooo.

¡Madre mía como están las cabezassssss!!!!

Odile

Hola! Yo creo que en tu caso la mejor opción es la que te ha dicho juanito, buscar en internet amigos+ciudad de la que seas, y ahí encontrarás grupos de todo tipo, no sólo para salir de discotecas, sino simplemente tomar café, ir al cine, pasear... hay actividades para todos los gustos, incluídas para madres o padres solos con niños No te obsesiones con una relación, simplemente ve conociendo gente

anonimopepe

pues me parece mucha cara que quiera buscar otro hombre teniendo su marido
y sus hijos el divorcio no se contempla si no quieres destrozar una familia.Que es muy facil primero casarse y luego buscarse a otro cuando se esta aburrida.

No Registrado

Soy la chica que abrió el hilo.

Escribí 2 respuestas al tema y veo que se publican comentarios de otros foreros pero los míos no.

Aclaro que en estos comentarios,menciono que:

No soy divorciada ni tengo marido.Soy viuda.

Para entender mucho mejor estas palabras,agradezco a quien proceda,que dé el " visto bueno" a mis comentarios y los publique,para poder exponer mi opinión.Muchas gracias y felices fiestas.

Odile

No tiene marido. Ha dejado claro que está sola hace años. Qué tiene que hacer enterrarse en vida? tirarse a una pira funeraria como las antiguas hindues? Manda narices el resentimiento que muestras con las mujeres. Lo mismo es el marido el que se ha cansado de ella y la ha dejado, no te digo

Destrozar una familia? Muchas veces se destroza más la familia si los padres siguen juntos, en mi casa había muchas problemas por culpa de mi padre, y yo me las pasaba deseando que se separasen.

usuario_borrado

Primero que nada hay que saber hacer distinciones. Ya que de esa manera nos ayuda a comprender quienes somos y a los que nos rodean.
Un extrovertido tiene su manera de recargarse que requiere de más estímulos que un introvertido. Es decir, que entre más personas se rodee más satisfacción sentirá. Y un introvertido entre más sereno y pacífico este su entorno más satisfacción sentirá.
Esto no tiene que ver con las habilidades sociales, de que rehuya a las multitudes. Yo soy introvertida y me gusta socializar en bares, antros, discotecas, talleres, pistas de baile, en el cine, y en eventos familiares. La diferencia es que estos sitios nos sobreestimulan considerablemente no estando mucho tiempo, en que nos retiramos no importando si es temprano o no.
Un extrovertido le alteran las zonas tranquilas, en que se aburrirá o el peor de los casos se deprimirá. Es por eso que es importante de que modo nos recargamos para interactuar con nuestros semejantes sin obligarlos a ser como no son.

Los sitios apacibles no están pasados de moda. La gente le gusta convivir en espacios más movidos, pues en el mundo hay un 80% de extrovertidos y un 20% son introvertidos. Hay una combinación de ambas llamados ambivertidos que se adaptan tanto en ambientes movidos como tranquilos y solamente hay un porcentaje mínimo de un 38%

Ahora, bien. Ya sabiendo hacer distinciones de que es un extrovertido y un introvertido es más sencillo empatizar.
Tu buscas una amistad que pueda evolucionar en romance. Es por eso que descartas los bares y discotecas para conocer varones. Debido a que sientes que puedan interesarse en ti sexualmente nada más.
Teniendo Interpretación de los Hechos de que se echan para atrás al enterarse de que eres madre soltera de tres niños. Estos mismos pensamientos te frenan para actuar, dando iniciativa en conocer a alguien.


Invitar a tomar un café es posible siempre y cuando elimines tus frenadores y empieces a usar creencias que sean impulsadores. Es decir, que los lugares a los que prefieres ir para conectar mejor con las personas no están pasados de moda. Estos existen y en su mayoría son sitios concurridos.
El de presionarte a ti misma que con quien hables sea una amistad que debe pasar a algo más. Esos mismos pensamientos pueden influir negativamente en que al final te autosabotees.
Habla por el simple placer de hablar. Si la persona te agrada pídele su teléfono o dale el tuyo, para que salgan a charlar y conocerse mejor.
No te límites de que por la edad es más difícil conocer gente nueva o que por tener tres hijos estos puedan desaparecer, evitando conectar con tus candidatos a pareja.



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