¿Donde encuentro fuerzas?

Anonymous

HOla

Nunca habia entrado en un for asi, me consideraba una persona muy afortunada por que a pesar de haber tenido muchos problemas en mi vida llevaba 10 años con el amor de mi vida, pero eso se acabo, y no se como. Ella por razones de trabajo estaba en alemania yo en españa y en una d elas habituales llamadas de como estas que haces y tal, sin saber como ni por ue me di cuenta que no me hablaba xomo siempre, y la pregunte que pasaba y me dijo que se habia dado cuenta que no me queria como antes que no era lo mismo y que necesitaba pensar....

Yo me hundi sabia loque significaban ess palabras, lo supe con tal claridad que me hundi llore sin cunsuelo, como estoy llorando ahora me faltaba el aire y no podia respirar, no acaba de creer que me estuviese pasando a mi.

Ella volvia el dia 31 de este mes y enmi desesperacion recurri a las pocas personas de su entorno a las que podia recurrir, una amiga y una de sus hermanas, ellas muy amablemetne me escucharon y me dijeron queno sabian nada....

4 dias despues la desesperacion me comia por dentro yo queria darle tiempo y agarrarme a una esperanza que sin saber por que sabia que no existia. Entonces tuve un palpito, lo supe y esplote no pude mas la llame no le dije ue habia leido su correo me avergonzaba de ello pero la llamae enfadado muy enfadado, ahora me doy cuenta queno estaba enfadado soloqueria estarlo. Le dije algunas cosas horribles, aunque segui controlarme bastante. Y me enfureci, me quede solo con mi anfado conmi rabia con mi indignacion creyendo que me daian fuerzas, me mborrache conmi mejor amigo, pero l anoche paso y el dia sieguenite apenas quedaban vestigios de esa rabia ue parecio que iba a er mi tabla de salvacion....

De que lapodia culpar? de dejar de quererme? son cosas que pasan no se puede hacer nada ella me sigue queriendo pero de otra forma, digamos qu em queire pero y ano me ama, mañna viene a madrid en viaje relampago paradigamos decirmeo a la cara epro ya volvimos ahablar hoy por telelfono y me lo ha dejado muy claro no puede seguir conmigo, no me ama y no pude hacer nad apor evitarl, estaba destrozada...

Por desgracia no hay una tercera persona al que odiar ni una bronca ni nada, son meses que lleva luchando ella sola con tra este sentimineto que ha intentado que volviese pero me dice queno lo ha conseguido que ahora necesita estar sola e intentar rehacer su vida.

Mañan la ire a buscar al areopuerto y vendremos anuestra casa, y hablaremos, bnno se de que pero hablaremos y no se la veo por ue se ue si no la viese y me fuese de casa sin hablar con ella estaria toda lavida preguntandome is habia algo que haer, la he suplicado que sinecesita tiempo el que sea yo se lo doy, pero que no cierre definitvametne la puerta que yo me pida o no ue la espere lo hare seguramente toda la vida...

Si suplique y mañan lo volvere a hacer aun sabiendo que novalia para nada, pero como ya he dicho no puedo dejar nada por hacer seguramtne no mañan nila semaa que viene ni dentro de un mes pero algun dia me daria cuenta que quedo algo por hacer y no lo hice y eso seria algo que no m perdonaria ne la vida...

Estoy destrozado la casa se me cae encima, apenas veo lasletras entra las lagrimas, es el amor de mi vidda y seme ha escapado entre los dedos como agua sin saber como

Dios como duels

nark

Leer tu historia hace que te entendamos a ti y a ella.

Es doloroso lo que termina, por lo general se usa ese topico de intentar quedar como amigos pero es una falacia, si algo termina el 95% de las veces es porque esta mal y en realidad se termina ni como amigos ni nada, solo se termina.

Lo mas que puedes hacer es aprovechar tu ultima carta, cambiar la accion si la quieres ve con ella, vete a alemania si puedes, actua, y lo peor es que eso no tienes la seguridad de que sirva para nada, solo para que al menos tu mismo sepas que intentaste todo, por el contrario sino actuas tal como dices la situacion ya esta dada.

Apreciado compañero no imaginas como han entrado de profundo tus palabras y tu historia en mi corazon, creeme que mañana pensare en ti, y te deseo lo mejor, y en caso de ser lo peor, aqui me tienes.

un saludo muy grande y un abrazo.
Nark

Doctor_Love

Lo siento de verdad, te espera una temporada difícil, pero después verás la luz y todo volverá a ir sobre ruedas, al principio siempre parece que se te cae el mundo encima, luego te das cuenta que no es para tanto. Paciencia mientras.

Jdapa

Se acabo y todavia no se como.

La busque en el areopuerto y por un segundo me acaricio la cara como lo hacia siempre pero ahi termino todo parecido con nuestra vida anterior. me abrazo con cariño pero sin amor,.

Cogimos un taxi y fuimos a casa, y la verdad es que lloramos yo sobre todo, ella sobre todo decia lo siento y yo no articulaba apenas palabras legibles, Realmente hubo poco de que hablar ya estaba todo claro.

Y empezamos a hablar o a intentarlo almenos de cosas practicas, 10 años de convivencia no se pueden borrar cde un plumazo. Yo le pregunte que queria hacer con la casa, y ella dijo que a medio plazo tedriamos ue venderla por que ella no lapodia mantener, yo le dije queno queria que nadie pisase nuestra casa, que habia dado muchas hoas de mi vida en arreglarla, muchos sueños, muchos proyectos, que esa casa tenia toda mi alma, que le compraba su parte y me quedaba yo con ella, que la epseraria siempre y que esa seia siempre su casa.

Ella en principio me dijo que le parecia bien y penas pudimos hablar mas estaba muy cansada yo estaba loqueado, me cogi una mochila y me fui a dormir a casa de mi hermana, quedando en vernos al dia siguiente.

Por la mañana nos vimos me volvio a repetir que le parecia bien lo de la casa, y me djo algo que no quiero ni pensarlo por que por un lado es demasiado bonito y a la vez tan cruel, me dijo que si algun dia volviamos queria uqe volvieramos a estar en nuestra casa. ya no quedaba nada por hablar le asegure que la respetaria que no la llamaria queno la escribiria que la dejaria hacer su vida que cuando volviese de alemania se tomase todo el tiempo que quiera en buscarse otro sitio para vivir y ppor supuesto que para hacer la mudanza la ayudaria en lo que necesitase. tambien la dije queno pidiese que fuese su amigo queno podria soportarlo que desde luego si en un futuro necesitaba algo que no dudase en acudir a mi pero que no pdria soportar verla para tomar un cafe y me contase su dia a dia,...

Fue como si me arrancasen el corazon, nos abrazamos, yo intente grabarme su olor en mis entrañas por que sabria que nunca mas volveria a sentirlo y sali por la puerta, el ascensor estaba estropeado y empece a bajar pisos pero me di cuenta que la puerta de casa no se cerraba asi que como empujado por un ultimo aliento del que se sabe muerto pero no quiere dejar un solo alito desaprovechado subi, me la encontre en el quicio d ela puerta llorando y mirandola a los ojos le pregunte si estaba segura de loque estaba haciendo y me dijo que si entonces le dije ADIOS y sin girar mas la cabza me fui.

Esto ocurrio el vineres por la mañana el resto del dia estuve con mi sobrino un niño precioso, curioso comentario teniendo en cuenta que nunca me han gustado los niños, es la compañia perfecta te hace compñia lloras y no te pregunta como estas solo juega y se rie quieras queno por un momento te hace olvidar el infinito vacio que te embarga en cada latido de corazon en cada esfuerzo que haces por respirar.

Volvi a dormir en casa de mi hermana, mi cuñado es fantastico y me estan apoynado muchisimo, tenia a esperanza de que antes de que se fuese ella, se iba el sabado por la mañana me llamse me escribiese un mensaje, no se loque fuese... yo el viernes por la noche no pude evitar escribirla un pequelño mensaje, en el que sabiendo como estaba, intentaba hacerla sonreir recordandola el dia que mas francamente la oi reir, era una mera anecdota, un acto ridiculo de esos que la convivencia dan a patadas, epro que yo siemrpe habia teneido en la cabeza como una delas veces que mas feliz la habia visto, y me despedi de ella diciendole loque siempre le he dicho desde hace muchos años , te queiro y siemrpe te querre.

Las horas pasaron me acabe durmiendo por agotameinto y s fue

Elsabdo al medio dia subi a casa, y ya no estaba, lo sabia pero fue doloroso tan doloroso que no soy capaz de describirlo, y ahi estaba loque sabia que iba a ver una carta, era su carta de despedida, estuve sgundos , minutos, mirandola pasaron como siglos no queria leerla pero a la vez si, y lo hice, y llore y llore como lloro ahora y como creoque llorare toda mi vida, era lo mas bonitoque y triste que habia leido en mi vida. automaticamente sali de casa me aogaba....

Hoy ya es domingo noche y lucho por resisitir, he boorado su numero de telefono de la memoria delmovil, lo he apuntado en la carta que me dejo y la he metido en una de las cajas que estoy haciendo para irme, no lo hecho por despecho ni por orgullo solo por uqe no quiero tener tan facil poder llamarla, tengo que respetar su decision, si el destino algun dia nos vuelve a unir yo sello agradecedere infinitamente pero tengo ue repsetarla.

Mañana ya seran dos dias sin saber nada de ella y asi tengo 10 dias para recoger mis pertenencias personales y salir de aqui hastaque vuelva, aunqueno creoque dure tanto, la casa me come la casame come....


Dios como duele

abcde

Poco a poco te vas dando cuenta de que todo es accesorio menos tú, y que contigo es con quien vas a estar toda la vida.

Se nota que eres una gran persona.

Un abrazo. Ánimo.

Naviuska

Es una historia muy triste la tuya...10 años es mucho tiempo, muchas cosas compartidas, tantos recuerdos...el amor es algo que existe, no lo dudo, pero una cosa tengo clara, y es que no es eterno. El amor tarde o temprano se acaba, en este caso se le acabó a ella...

¿Qué puedo decirte para consolarte? supongo que nada, que ni una sola palabra que te diga podrá consolarte. Aún así lo intentaré, y decirte lo que ya sabes...que encontrarás a otra persona, que tal vez esa chica no era la tuya y será otra...Que olvidarás porque todos lo hacemos, o al menos el tiempo nos hace sentirnos mejor aunque siempre recordemos. Que no te vuelques en los recuerdos ni en tus cosas, simplemente que salags y t distraigas, que estar en casa no te hace nada bueno, que lo mejor de todo ahora es distraerte sea como sea. Y asumir antes que nada que ya todo acábó...(quizá esa sea la parte más difícil del olvido, la parte en la que hay que asumir que se acabó) una vez asumas ya todo será más fácil.

Mucha suerte :/

Jdapa

Ya ha pasado una semana de la última vez que os escribí una semana que ha sido un infierno, no os lo voy a negar, apenas duermo, y como lo justo para que mi familia no se me eche encima, me sigue doliendo al respirar y mi vida sigue sin sentido.

Estamos a domingo por la noche y no puedo dormir, estoy todavía en nuestra casa, ya tengo todo recogido y seguramente sea mi última noche aquí.

Me escribió el lunes, para algo banal, y estuve horas mirando el mail sin abrirlo, son tantos los recuerdos que por no saber que serian los últimos no tengo, no recuerdo la ultima vez que me abrazo con amor, ni la ultima vez que me beso con el corazón, ni la ultima vez que hicimos el amor. Son tantas las cosas que me gustaría decirle tantas las cosas que teníamos toda la vida por hacer, y que ahora me doy cuenta que nunca hicimos, nunca la lleve a la opera, nunca tuvimos unas buenas vacaciones, nunca… Yo la respondí con la mayor entereza posible y ante la pregunta de que si me molestaba que me escribiese le respondí que no por supuesto pero que seguía sin entender nada, no he vuelto a saber de ella, y duele, duele hasta físicamente.

Se que tengo que mirar adelante, que no hay mas opciones, que la perdí sin saber como, y que no lo puedo cambiar y que nada de lo que haga o deje de hacer nunca cambiara el hecho de que la perdi, pero es tan difícil, llevo 10 dias retrasando mi nuevo trabajo, y quizas lo pierda, pero es que no puedo, se que deberia estar preocupado por perder mi nuevo trabajo, pero es que me da lo mismo, nada tiene sentido sin ella, me paso las horas mirando el mail por si me escribe miro el telefono suplicando que me llame, es patetico, por fortuna mañana en casa de mi hermana no podre seguir escondiéndome del mundo, ella me sacara a patadas.

Mi mejor amigo me ha prometido que un dia me dejara de costar respirar y que un dia cuando me levante de la cama no me sentire tan infinitamente vacio, y se que es verdad, pero tambien se que hay algo en mi que nunca volvera a ser igual, se que podre sobrevivir, pero tambien se que nunca mas tendre corazon, me lo arranco en vida y es algo que tambien algun dia asumire, apenas tengo fuerzas para nada.

Ella se que estara bien, lleva tiempo dandole vueltas y aun sin quererlo ya tendra su vida medio organizada, sospecho que después de pasar aquí un par de meses se ira definitivamente a vivir a alemania donde tiene un futuro profesional magnifico y pocas cosas la atan a madrid y le deseo que tenga muchísima suerte en su vida, le deseo de verdad con todo el dolor de mi alma que algun dia encuentre alguien que como minimo la quiera y la cuide como he hecho yo, y lo hara y sera feliz por que es tan maravillosa que no se merece menos.

Se que tengo sobradas razones para enfadarme con ella, hasta para enfurecerme, pero son razones de forma no de fondo, el fondo es inmutable, no me quiere, la forma deberia haber sido muy diferente pero en el fondo visto lo visto no habria cambiado nada, solo la reprocho una cosa, que esa lucha que ella afirma haber tenido consigo misma por no dejar de quererme la haya hecho sola en vez de conmigo, pero a estas alturas no se ….

Las horas pasan y me parecen siglos, ella se ira y yo me quedare esperandola siempre, y se que espero un imposible y se que espero un sin sentido, pero la esperare por que como ya os dije en otro post:

“Que queréis que os diga yo aun habiendo sido un cabra loca en mi juventud en el aspecto sexual me refiero, siempre pense que algun dia encontraria la persona que me completaria, por que en el fondo siempre he sido un romantico, un dia de casualidad la encontre y durante 10 años maravillosos la tuve a mi lado pero ahora se acabo, me ha dejado de amar y me ha dejado, pero yo la querre eternamente por que sigo pensando a pesar de todo que el amor ese puro, incondicional y sin razon si que puede ser eterno, lo que ya no creo a base de estamparme con la realidad es que cuando lo has encontrado sea correspondido siempre.

Pero a pesar de todo y sin saber lo que me puede deparar el futuro la persona que me complementa que me hace ser mucho mejor persona de lo que realmente soy si que existe el unico pero es que ya no me ama.....”

Yo la esperare siempre y si el destino me da otra oportunidad espero no dejarla escapar, me da miedo algo que en el fondo es una tontería ya que es un miedo basado en suposiciones, pero me da miedo que un dia se arrepienta de lo que ha hecho pero que crea que ya es tarde y no vuelva a mi por que piense que yo no la estare esperando… Pero bueno tambien siempre tuve miedo de perderla, de que algun dia se diera cuenta de que viviria mejor sin mi y …

Ademas el destino es cruel, a ella el concierto de año nuevo de Viena era un ritual todos los años lo veiamos, no se si lo sabeis pero es dificilísimo conseguir entradas, se conceden por sorteo, yo desde hacia un par de años ya me habia apuntado al sorteo anual para llevarla, y este año se lo comente que ahí seguia intentandolo, pero que hasta ahora no habia tenido suerte, el martes me llego un mail de la filarmonica de Viena de que en el sorteo me habian correspondido dos entradas, dios que cruel es el destino, no os lo podeis imaginar, casi me dio la risa, pero no de felicidad si no la risa histerica del que lo ha perdido todo y todavía debe, el viernes les escribi para decirles que dieran mis entradas al siguiente de la lista que yo no las podria utilizar…

En fin, no puedo hacer nada, solo sobrevivir, no se por que, pero se que tengo que hacerlo, me concentrare en mi nuevo trabajo si consigo no perderlo casi antes de comenzar y en mi sobrino, y quizas algun dia no me duela respirar. Mientras luchare diariamene contra mi insaciable deseo de llamarla de saber como esta y aguantare y esperare que me escriba y yo tendre que parecer fuerte cuando la responda, seque seran poquisimas veces y que cada vez que lo haga puede ser la ultima vez que sepa algo de ella, pero solo tengo una cosa clara que mientras ella no me pida lo contrario tengo que respetar su deseo, y este es que quiere hacer su vida sin mi.

Jdapa

Lamento ser tan pesado, y sobre todo escribir post tan largos, pero no se por que pero escribirloque siento aunque sea muy ligerametne algo me alibia...

Jdapa

Hoy tenia intencion de escribir un poco pero nome salen las palabras, apenas han pasado 20 dias y aveces me parece que fue ayer y otras veces me parece que sucedio hace siglos....

abcde

Poco a poco te irás sintiendo mejor.

Animo.

nark

Eso que haces es un modo de proteccion, en realidad es normal y necesario, siempre que estamos en esas situaciones sabemos exactamente que hacer e incluso como hacerlo (muchas veces) lo dificil en realidad es hacerlo, tomar esa decision.

solo decirte que por aqui nos tienes para cualquier asunto.

un saludo.

Jdapa

Como cambia la vida...

Hoy me he enterado, da igual como, que resulta que lleva meses medio tonteando con un holandes de su trabajo alli en alemania y que el viernes antes de volver a madrid se enrrollaron y se hicieron pareja...

Crei que me doleria mas, pero no es asi, es como si todo ahora tuviera sentido, ha estado meses dejandome, y mientras se ha asegurado que queria estar con otro y a la semana de dejarme ya es su pareja...

Se que tendre muchas noches oscuras todavia, pero almenos la vida tiene sentido, no el que queria, ni mucho menos pero almenos las cosas no pasan por que si, que era lo unico que çhasta ahora habia podido pensar.

Hoy empieza para mi la vida, otra vez, a ver cuantas veces me tengo que repetir esta frase.,......

InLove

Joder, que triste
A lo mejor no te lo dijo porque pensaba que te sentaría peor

Bueno, ánimo, es duro, pero espero que te vaya bien.
Por desgracia las palabras de gente que no conoces no te servirán de mucho, por no decir para nada, pero bueno...

¡Ánimo!

abcde

Pues creo q debería habertelo dicho... no sé si te sentaría mejor o peor en el momento, pero deberia haberlo hecho.

Si no se lo dijo es porq no se atrevía, no por no hacerle daño (q en eso tb pensaría, claro).

Jdapa

Pues que quereis que os diga, yo me siento engañado y traicionado, pero en le fondo me da casi igual, hasta esa mañana no entendia nada pero me parecia que me habia respetado y que aun con formas discutibles habia pensado en los dos y no me sentia ni engañado ni traicionado, si triste, apenado, desilusionado y desesperanzado. En el fondo no entendia nada, ya que sin el dato de la exisitencia de una tercera persona sus actos carecian de mucho sentido, pero era bonito triste pero bonito muy especial, ahora no soy mas que uno mas que es dejado por su mujer por otro.

Sincerametne el dato de que haya esperado a dejarme a liarse fisicamente con el otro, no es mas que una pose, ya hace meses que lo tenia cada vez mas claro y que lo que estaba haciendo era no dejarme hasta que no tuviese clara la situacion con el otro, no se que es peor los cuernos de acto o de pensamiento y deseo...

Me da mucha pena, mucha de verdad, pero tambien pienso que la mujer de mi vida no me haria esto, hasta ayer aun sin sentido todo parecia honesto y sin excesibas mentiras ahora me parece todo vacio y sin sentido.

Se que todavia estare mal mucho tiempo pero por lo menos no volvere a cometer el error de idealizarla como habia hecho hasta ahora, y de seguir viviendo en otro planeta como me ha ocurrido hasta ahora, podria haberme tirada muchos meses esperandola de verdad sin pasar pagina, asi almenos tengo claro loque hay y que no mas. Me ha engañado, me ha dejado por otro, es asi de simple, sin sandeces de que asi es la vida y de que pobre como lo estara pasando, todas las lagrimas que derramo, cuando habçlamos en casa eran mentira y lo peor es que mentiras innecesarias solo para mantener la pose.

Sincerametne visto lo visto no se merece todo el amor que todavia le tengo, no la odio, no le deseo ningun mal pero ya no es la mujer de i vida solo, lo crei, es solo otra comun historia de amor que acaba con la traicion de uno al otro.

dago54

Hola pues mira nisiquiera creo que pueda imaginarme el dolor y sufrimiento que debes estar sintiendo, yo estoy pasando por algo parecido pero solamente estube un par de meses con ella, a pesar que mi relación terminó por problemas ajenos a nosotros ya que sus padres no me querían y la alejaron de mi. AL principio me sentí muy dolido, no pódia dormir, ni tenía hambre, un par de veces derrame lágrimas de frustración e ira; del porque la vida nos da momentos tan felices y nos hace soñar y fantasear y de un momento a otro nos envuelve en una tragedia en la cual nos encontramos solos y desprotegidos, pero de igual manera te das cuenta que si la otra persona por la circunstancias que fueran no puede o no quiere estar contigo es debido a que hay factores mas poderosos que quizas le obliguen a alejarse de nosotros por no causarnos daño( aún mas del que ya lo hacen al separarse) o el no hacerse daño a ellas mismas. Creo que la aceptación de que es un capítulo terminado es lo mejor y te quedan muchas cosas todos los momentos felices, cenas, conversaciones, intereses en comun, y siempre seran tuyos esos momentos, nadie te los podrá quitar, es mas ya los viviste y fuiste muy feliz. Ahora es tiempo de levantar la mirada y empezar a buscar nuevos horizontes, yo sé que noes tan fácil pero busca a mas personas y tus amigos, ellos estan para estos momentos y a veces te hacen tener un mejor juicio. Solo me queda desearte suerte y darte fuerzas espiritualmente, ya que yo quizas me sienta destrozado en este momento por dentro pero estoy vivo y tengo la oportunidad de empezar nuevamente.

Un abrazo

Jdapa

Los dias pasan, increiblemente ya ha pasado un mes...

Esta ultima semana ha sido larga, interminable, desgraciadamente patetica.

Ella sin saber que yo lo sabia todo seguia con su show, que sola estaba que a lo mejor en un futuro el destino nos volveria a reunir y tal y pascual...

Mientras con sus amistades me ponia a parir a mi a mi familia a limites que no os podeis imaginar. Para muestra un boton, yo habia dejado en nuestra casa unas cajas con mis libros y mis peliculas y algun trasto mas, y se que ha ido con las listas de ambos repartiendolos entre sus amistades, no hay palabras,

El domingo, dia de mi cumpleaños para mas cachondeo, habia quedado con ella para recoger mis cosas, y despues de darle muchas vuletas decidi poner las cartas sobre la mesa y dejarle claro al menos que no era tan inteligenete como creia y que afortunadamente yo sabia toda la verdad...

Fue lo mas doloroso que he hecho en mi vida, mas incluso que perderla, tenerla delenate y pensar solo en hacerla daño, y se lo hice, lo se, pero tambien se que era algo que tenia que hacer, y le di las gracias de no haberme dejado hacerla la madre de mis hijos, y bueno prefier no recordarlo con mucho detalle que a pesar de todo todavia duele,

Me lleve mis cosas, y por fin se acabo definitivamente, ahora estoy como en una pequeña nube, por un lado toda la tension de este mes parece que va desapareciendo, por otro lado mi tristeza es relativa, la persona de l aque yo me enamore nunca habria mentido de esta manera, nunca se habria intentado reir de mi, nunca habria intentado humillar a mi familia, asiq ue es como si esa persona de la que me enamore, hubiera muerto, y la que ayer tuve delante fuese otra, asi que a pesar de todo y de que me tuve que salir de la casa un par de veces por que me derrumbaba, una vez acabado todo fue como una liberacion.

Por cierto, en mis cosas, me faltan la mitad de los libros y e los dvds que patetico, pensar que ha preferido regalarselo a un amigo a dejar que melos llevase, y que encima seguramente me hubiera dichoq ue se los habria quedado ella por que le hacia ilusion tenerlas...

Como pude estar tan ciego, como no me di cuenta, cuando la idealice tanto que murio convirtiendose en otra persona y no me di cuenta...

Ahora si que viene al caso la frase de asi es la vida...

Ya oso contare mas, a pesar de todo me cuesta seguir pensando en ello.............

Jdapa

Hola

Prometo ante todo que esta sera la ultima vez que escriba en este post, y sobre todo querria agradecer la paciencia y el dejar hacer de los admins y los forareros que durante mas de un mes han visto este post volver repetidas veces sin que nadie me diga nada.

El tiempo pasa, a veces rapido, como un corazon desvocado delante de su amor, otras veces lento como los ultimos alientos del moribundo que se intenta aferrarse a la vida aun sin esperanza.

En esta semana no he vuelto a saber nada de ella afortunadamente, y creo que por lo menos intencionada mente nunca lo volvere a saber, por una parte es trankilizador, pero por otra parte es sumamente deprimente, ver como 10 años de convivencia, desaparecen en dias...

Yo intento estar lo mejos posible, sobre todo de puertas para afuera, por dentro sigo luchando con mis demonios, son pocos los minutos al dia que no estoy pensando en ella, en que hice mal, en como estara, en que podria haber hecho para no perderla, en no perdonarme no haber conseguido haber hechod e mi el hombre conel que quisiera compartir toda su vida. A veces tambien consigo enfadarme, intento recordarme lo que meha hecho, y como l ha hecho, y a veces por un segundo la odio, pero no dura, no le deseo ningun mal, a pesar de todo, espero que le vaya bien, y que sea feliz, y seguramente lo sera. Quizas algun dia la mujer de la que me enamore y que en algun punto de nuestra relacion murio transformandose en un ser despreciable, vuelva y quizas cuando recuerde esto almenos se de cuenta de lo que hizo y me recuerde mejor de lo que se que piensa ahora de mi.

Estoy en ese punto donde te identificas con muchas canciones, en el que no enteiendes nada, en el que te sorprende todavia que el sol siga saliendo, que el mundo no se pare, en el que sin saber por que en un momento dado se te empiezan a saltar lagrimas, me despierto por las noches a veces llorando sin saber por que. Hay ratos que estoy mejor, intento acupar el dia, trabajo, gimnasio, un par de cursos, los findes me voy al chale de mis padres a cuidar el jardin, intento agotarme lo maximo posible para llegar a la cama tan cansado que el sueño me asalte sin preguntarme otra vez como estas?

Seguire a delante, no hay mas, no aspiro a mas que a seguir respirando, no tengo ilusion por nada, ni nada me empunja a nada mas, me agarro a mi sobrino de 13 meses, que me esta dando la vida, pero apenas me llega para darme fuerzas para respirar.

Un saludo a todos, y muchisimas gracias a todos, que han sido muchos los que de una forma o de otra me han ayudado en estos, dias, se que me quedan muchas noches negras y oscuras pero la verdad es queno me importa, por que no me importa casi nada ahora mismo.

Un saludo

Yonoaprendo

Yo solo voy a decirte dos cosas, q es total y sinceramente lo q pienso.

Primero, OLE TUS HUEVOS, x afrontar de esta manera lo q te ha pasado.
Se necesita mucho valor para tomar las decisiones q has tomado, y mucho valor para afrontar algo asi, desde luego admiro a las personas con valor, y desde este momento te admiro.

Segundo, tienes toda la razon, la mujer de tu vida no seria capaz de hacerte esto, y es lo q deberias pensar un dia tras otro, q esa mujer no es ni x asomo la de tu vida.

Solo decirte q animo, y q seguro q cuando llegue la verdadera mujer de tu vida, agradeceras lo q te esta pasando ahora, suerte y animo amigo ^^.

Jdapa

Agradezco tus palabras aunque tambien te digo que no he tomado ninguna decision la verdad es que casi me he dejado llevar por los aconteciminetos uqe dia a dia me iban superando sobre todo cuando supe la verdad, no pense nada, no decidi nada, solo intente ser lo mas honesto posible conmigo mismo.

Todavia me culpo, todavia sueño con ella, todavia y durante mucho tiempo tengo y tendre noches negras, todavia salgo a la calle haga sol o llueva con mis peremnes ray ban, el miedo a encontrarmela detras de cada esquina me impulsa a ello, quiero tener por lo menos un par de segundos para no perder la poca entereza que me queda, ahora vivimos a dos calles de distancia hasta que se vaya definitivamente...

No me siento orgulloso de nada, solo desgraciado y solo, y quizas no sea asi pero dudo que nunca vuelva a sentir nada ni parecido...


Pero de verdad gracias por tus palabras.