Divorciarme o no

No Registrado

Mi historia, como muchas , es larga y complicada. Pero intentare resumirla.

He amado con locura a mi marido durante años. Aunque durante años para él su familia eramos siempre secundario y siempre anteponía sus hobbyes y sus amistades a nosotros.
Yo me volqué en nuestros hijos y en intenta hacerlo feliz como fuera. Y me olvide de mi misma.
Hace cosa de 2 años tuve un susto importante que me hizo reflexionar sobre mi vida. Y vi que me había marchitado a la sombra de mi marido y que ninguno de los dos eramos muy felices así.
Decidí cambiar, adelgace, me arregle, volvi a dedicarme tiempo, a mi y a mis aficciones, y volví a sonreir. Todo ese esfuerzo lo hice siempre con miras a reconquistarlo y a que nuestro matrimonio fuera más feliz para ambos.
Todo mi enotrno me alago, pero él no, él casi parecía molesto con mi cambio. Y eso que al sentirme más guapa subio mi libido y le dí el sexo que siempre reclamo que no teníamos suficiente, por mi falta de ganas y autoestima.
Aun y todo, yo pensé que él si había visto mi cambio y no mostraba entusiasmo porque siempre fue muy reservado emocionalmente ( no decía te quiero ni a tiros).

Y efectivamente lo haía visto pero no para bien. En una discusión tonta por otra causa , me echo en cara que fuera siempre arreglada y "provocando" y me acuso de haber cambiado demasiado y no sé ni como me pidió el divorcio.

Me quería morir. LLore una semana entera. Y cuando encontré las fuerzas para afrontarlo le dije que deacuerdo. que no le podía retener contra su voluntad y que empezaramos los tramites. Mejor a buenas por nuestros hijos.
Y entonces él se echo atrás, dijo que fue un arrebato. Me dijo lo muchísimo que me quería y que temía perderme y que por eso se había mosqueado con mi cambio.
Yo lo acepte, y él se esforzó un tiempo en demostrarme lo mucho que me quería. Pero para mi algo se había roto y derrepente no lo quería tanto. Y además él volvia a su indiferencia hacia mi en cuanto cualquier cosilla que yo hiciera no le gustaba.

así estaba mi matrimonio cuando una amiga me presento a un chico estupendo. Me fascino desde el minuto uno. Me trato como una reina. Y con una simple contacto inocente, como darme la mano, o ayudarme a ponerme el abrigo yo sentía que saltaban chispas. Y él también.
Después de meses solo hablando y hablando un día él se lanzo y me beso. Y yo me sentí e las nubes. Sé que no hay excusa, pero me olvide del resto del mundo y la cosa fue increscendo, aunque no llegamos a acostarnos.
Cuando me di cuenta pare en seco. Me marche a toda prisa. y a pesar de su insistencia no he vuelto a contactar con él.

De esto hace un mes. y desde entonces no consigo ser feliz con mi marido, me crispa cualquier cosa que antes nunca me molesto. Y noto que aunque no quiera no dejo de pensar en el otro.
Pero no quiero ser infiel, no más que esa locura que ya me dio y no pienso repetir.
Mi marido tiene buena posición social, y sé que para mis hijos seguir con su padre es la mejor opción.
El otro no tiene nada que ver con mi mundo, ni podría ayudarme a criar a mis hijos ( aunque le encantan los niños y quiso conocerlos).
Que hago?
Le doy la vuelta a mi vida por una pasión?
Sigo con un marido que nunca me demostró demasiado afecto y al que no sé si ahora mismo quiero?
me siento perdida, y no sé si anteponer el bienestar de mis hijos, o si así solo les estoy enseñando a conformarse y ser infelices por puro interés. No quiero estar con mi marido solo por interés económico. Nunca me movió eso y me siento sucia si esa es mi motivación.
Se puede volver a amar a un marido después de semejante crisis?
Gracias por leerme, y espero que no me juzguéis. Os aseguro que ya me juzgo yo, porque no es algo que yo quisiera que pasara bajo ningún concepto.

Diazepam

¿Darle la vuelta a tu vida por una pasión?

No, por ti misma.

Porque estás con un hombre que prefiere verte anulada, triste y vacía antes que alegre, recompuesta y preciosa y con ganas de vivir.

Porque tus hijos están viendo un modelo de matrimonio totalmente basado en una dependencia tóxica y en una manera de amar insana, donde el amor se usa como premio y la indiferencia como castigo.

Porque tu marido no te ama, y tú tampoco lo amas.

Porque tus hijos necesitan que seais sus padres, no una pareja.

Porque la vida es limitada y no dura eternamente y no tiene sentido perder años en una relación viciada con las energías por los suelos.

Porque seguridad no es felicidad, ni para ti, ni para tus hijos.

Porque mereces amarte a ti misma y no andar mendigando cariño a un compañero de vida egocéntrico al que sólo le importa su ombligo.

Si quieres te pongo más razones, pero aquí ya tienes unas cuantas bien gordas.

Und3rground

Lo suscribo.

Tienes mil y un motivos para darle un giro a tu vida, el ser infiel no es ese giro en tu vida

Jose K.

Un matrimonio infeliz como el tuyo es insostenible. Requiere dar un paso si o sí.

Este paso debe ser para arreglarlo, en caso de ser tal cosas posible, o para dejarlo definitivamente y buscar la felicidad por separado, en caso de que no sea posible el arreglo.

Si consideras que ya intentaste arreglarlo y que él no va a poner de su parte tendrás que dejarlo. Lo que de ninguna manera puedes hacer es mantener una situación insostenible mientras te "consuelas" siendo infiel por otro con la excusa de "Es lo mejor para los niños"

No lo és, y no puedo creer que tú misma te lo creas.

Tus hijos nunca serán felices en un hogar roto, y no te digo ya cuando sepan que su madre es infiel (sí, se acabará sabiendo) se puede vivir perfectamente con unos padres divorciados (yo lo he hecho y millones de hijos lo hacen a diario) pero no con unos padres infelices, que al final acaban desarrollando rencor por sus propios hijos por considerar que han sufrido esta infelicidad por ellos.

Odile

Ésto debería haber sido la gota que colmó el vaso

Tú tienes medios económicos o familia que te ayude?

Madame Zirinka

Tú misma dudas de que tu motivación sea la económica para seguir al lado de tu marido. Puede que sea la fuerza del inmovilismo, de que te dé miedo salir de ahí. Si quieres vivir otra vida, deja ese matrimonio. Los hijos sufren por los padres si los padres les hacen sufrir, no porque haya divorcio.

Ojalá te salga todo bien.

Elizabetta

Depende de lo que quieras en tu vida, de lo que estés dispuesta a arriesgar, de tu capacidad para ser independiente, etc.

Tu matrimonio, a día de hoy, es una pantomima, como tantos otros, algo de cara a la galería, ni más ni menos.

Ten en cuenta que el otro chico al que has conocido, no será nunca, tenlo claro, un padre para tus hijos, aunque lo vuestro saliera bien, algo que está por ver.

Si quieres vivir apostar por vivir esta historia que llama a tu puerta, hazlo, pero primero, divórciate, sabiendo que perderás cosas materiales, que tu vida cambiará bastante, y que dependeréis de la pensión que te corresponda a ti y a tus hijos, o eso, o te buscas un trabajo.

Ante esta perspectiva, muchas mujeres siguen casadas y disfrutan de una vida desahogada, sin pasión, ocultando lo que sienten, pero sin problemas económicos.

vanegas.vanessa

coincido con los foreros,tu ya no lo amas y el ya no te ama,su matrimonio es una fachada ante lo demas,necesitas ser feliz,retomar tu vida,volver a sonreir y con tu esposo,no lo estas logrando y terminaras marchitandote mas de lo que ya estas,como tu misma lo comentas,pero eso no es un justificante para meterte con otro estando casada,si ya no eres feliz lo cual es obvio,separate,busca una solucion pacifica con tu esposo por el bien de los niños y separense y que cada uno trate de ser feliz,porque juntos no lo son y a la postre terminaran amargandose la vida mas de lo que ya estan.

V69

Creo que lo primero que debieras de lograr es tu auto-dependencia, porque cuando eso suceda lo demás se irá dando y acomodando como consecuencia de esa seguridad ganada, que terminará por eliminar la infinidad de angustias y auto-sabotajes que te estás haciendo de manera permanente, y que nada resuelven.

En un matrimonio que ya cumplió su ciclo, lo que debiera de seguir es aceptarlo y actuar en sana consecuencia, porque querer compensar el déficit saltando a otra relación termina siendo un mal espejismo que agiganta el problema, siendo que el origen del mismo tiene infinidad de componentes que sólo los integrantes de una pareja saben, conocen, y padecen a la perfección, y que debieran de ponerles un punto final, porque es mucho más fácil que seguir maquillando la realidad indefinidamente.

Decidí honestamente que es lo que realmente querés para tu vida, y andá a por ello como dicen en tu tierra. Éxitos!

gayo

Amiga forera

Hay que dar el paso y punto.

Suerte que de todo se sale menos de la muerte, decía mi abuela.

No Registrado

Soy la mujer que abrio el hilo.
lo primero aclarar que bajo ningún concepto seguiría casada y tendría al otro como segundo plato. Eso me parece una falta de respeto para los tres implicados directos, e incluso para mis hijos.
Mis opciones son o seguir con mi marido, o divorciarme y darle una oportunidad a ese flechazo que siento.
Mi mayor duda es que creo que si no habría conocido a ese otro chico no me estaría planteando divorciarme. porque vale mi matrimonio no es perfecto, pero quizas se pudiera arreglar, o hasta que conoci al otro eso pensaba.
Y me da miedo estar tomando una decisión solo por estar enamorada de quien no debo.
Si luego algo no va como esperaba con el otro, quizas le culpara de mi situación y eso no es justo. es mi vida y son mis opciones.

Tambien aclarar que no me mantiene mi marido. Trabajo y tengo un sueldo bastante decente. Sé que podría vivir sin mi marido. No al nivel que estamos acostumbrados desde luego, pero morirnos de hambre tampoco hariamos. Mis hijos tendrían que dejar ciertos lujos seguro.

Y la verdad cambiar mi vida y la de mis hijos por mi, si. Pero si solo lo estoy haciendo porque me he enamorado a destiempo?

Sé que me direis que me divorcie por mi misma, sin caer en otra relación. Pero es justo ahí donde me entran dudas.
Porque solo pienso en divorcio cuando pienso que hay algo por descubrir con el otro.

Quizas necesite un tiempo para mi sola, sin mi marido y sin el otro. Pero aguantaría semejante tentación? Y eso si que no quiero, caer en una tentación que me parece horrenda de empezar algo sin haber finalizado como se debe mi matrimonio.

V69

La falta de respeto según tus mismos dichos ya la cometiste desde el momento en que sostuviste contacto por meses con ese tercero y que luegio llegaran a encontrarse con tantas ansias aunque no hayan llegado a tener sexo, en eso no puede o no debiera de haber grises acomodados para justificar lo que no está bien ¿o a vos te hubiese gustado enterarte de que tu marido hacía lo mismo que vos con otra? lo dudo mucho, entonces no se valen las excusas.

La única realidad es que nadie desbarata lo que está sólido, ahora que se pueda llegar a considerar ese flechazo una posible calentura como tantas personas hay en este mundo que así lo experimentan, no obvia o tapa, el hecho de que tu matrimonio dejó de funcionar hace rato.

Intentaste según tus dichos componer ese matrimonio poniendo todo de tu parte y no funcionó ¿entonces cuanto tiempo más de tu vida estás dispuesta a invertir?

No hay apuestas con seguro de infalibilidad, y así es en todo orden de la vida

No tienen porque prescindir de nada si se pactan cuotas alimentarias equitativas y cada uno de los responsables se hace cargo de esos lujos que mencionás, si es que son tan importantes de cubrir.

Coincidir con alguien a nivel emocional no tiene tiempos, y no es pavada cuando sucede de manera recíproca, sino más bien una grata y a veces poco frecuente oportunidad.

Si no será éste hombre será otro quien te impulse a querer descubrir más de lo que te reprimiste de hacer en su momento, y eso sucederá cuando pierdas el miedo, no a un divorcio, sino a hacerte cargo de tus sentires honestamente.

Hasta que no estés equilibrada emocionalmente, nada va a prosperar, y el estar contigo es una excelente elección para aclarar todas y cada una de las dudas que hoy tenés. Fuerza!

Danteojos

Si dices que tienes medios económicos para vivir por tu cuenta, la mejor opción es la de divorciarte, dado que dices que ya no eres feliz en el seno de tu matrimonio. No sé qué edad tendrán tus hijos y cómo les podrá afectar lo del divorcio, eso solo puedes saberlo tú que los conoces. En todo caso, es una decisión importante que, como tal, tienes que meditar largo y tendido, pues en caso de arrepentirte luego, ya no podrá haber marcha atrás, y dependiendo de la personalidad de cada persona, hay quienes luego de un divorcio no saben ya manejarse en su día a día y terminan echando de menos la situación "cómoda" en que antes vivían. Eso también eres tú la única que puedes saberlo. De hecho, conozco muchos matrimonios que se mantienen en su rutina simplemente porque están ya acostumbrados y esta les supone una situación cómoda, por lo que la prefieren a la incertidumbre del qué pasará luego del divorcio, lo cual también me parece una decisión perfectamente válida y respetable. En suma, medítalo con tiempo y adopta la decisión que creas más conveniente en función de tus propias circunstancias. Suerte en cualquier caso.

Stream

Ya no hay nada que hacer. En el momento en el que ese nuevo hombre ha captado de esa manera tu atención, la relación con tu marido se ha fracturado para siempre.

Es simple estrategia evolutiva. En su momento te enamoraste de tu marido porque de entre tus opciones, lo percibiste como al más apto y hasta ahora ha sido así al no haber existido nuevos candidatos para competir por tu atención. Sin embargo ahora aparece una opción que le ha arrebatado a tu marido tu admiración, dejando de ser a tus ojos el más apto entre los candidatos.

Eso hace que ahora te molesten detalles a los que antes no dabas importancia o incluso te parecían entrañables. Llegados a este punto no hay marcha atrás. Ya no volverás a ver jamás a tu marido con los mismos ojos, incluso aunque decidas seguir con él.

Diazepam

Entiendo que en tu matrimonio no eres feliz, ni estás enamorada, pero tienes una comodidad que más o menos te compensa.

Generalmente el ser humano aunque busca la comodidad y la seguridad, ambas cosas suelen ir en la dirección contraria a la felicidad, que comporta cambios y riesgos y enfrentarse a las luces y sombras de la vida.

Te diría, pues que apostases por esa nueva relación sólo en caso de que persigas la felicidad. Si priorizas la comodidad, entonces quédate, porque el camino a crecer, madurar, ser autónoma con tu vida, tomar tus propias decisiones, jugártela, afrontar posibles pérdidas, fortalecerte, expresarte, ser y sentir...es de todo...menos cómodo.

Danteojos

Este es un excelente consejo y muy sabio.

Hay gente que prefiere una vida cómoda, aunque no se sienta del todo feliz. Y hay quienes, por el contrario, prefieren arriesgarse y tirar para adelante en una situación como la tuya. Las dos opciones son válidas y enteramente respetables. Elegir entre una y otra depende de la propia personalidad de cada uno. Así que tú misma, medítalo bien y después decide.

Elizabetta

Coincido plenamente con Danteojos y Diazepam.

Las personas que quieren sentirse protegidas y seguras, las que priorizan la comodidad de unas rutinas y la de las costumbres, no se divorcian, viven aventuras o se ponen candados en el corazón y se aguantan las ganas de vivir cosas nuevas, y generalmente, viven bien, una vida confortable, sin pasión, pero es una elección que hacen a sabiendas de lo que pierden y teniendo muy en cuenta lo que conservan.

Si tienes dudas, no te divorcies, es algo que no te aportará lo que buscas, si lo haces, tendrás que comenzar de cero, perdiendo muchas cosas y buscando un nuevo lugar como persona divorciada.

Tener una nueva ilusión es algo que se acabará, más pronto que tarde, analiza bien los pros y los contras y se consecuente con lo que realmente quieres en la vida: seguir siendo "la señora de tal", o siendo simplemente tú.

patatinpatatan

Independízate de tu marido, pero no lo hagas pensando en ese otro chico sino en ti. Ten en cuenta que no es descartable que la relación con esa otra persona no funcione.

Amalys

Cuándo te enamoras de otra persona es normal creer que con esa otra persona te irá mejor, molestarte fácilmente por cosas que antes no te molestaban de tu pareja y sentir que escapas un poco de los problemas entre ustedes. No te preocupes, no es tu culpa haberte enganchado de otro porque cuando hay crisis a largo plazo e infelicidad es muy fácil que un tercero se meta...especialmente cuando se trata de vacíos emocionales.

No deberías preguntarle a nadie que hacer, tú tienes que pensar en ti y en lo que quieres para tu vida, muchos matrimonios en un punto llegan a sentirse así como que todo llegó a su fin y no necesariamente se ha acabado todo. Has dicho que si no hubieras conocido ese otro tú no estuvieras pensando en divorcio, pues entonces te estás dejando llevar por él y así no debe ser porque como dije, es normal que si tienes problemas con tu pareja, dejas de ser feliz otra persona te resulte más interesante y le veas potencial. Deja un lado ese otro y tus hijos a la hora de tomar decisiones y piensa si existe una posibilidad de que esas crisis algún día desaparezca y que tú puedas revivir tu amor por él y si en un futuro te ves con él basándote en amor y no por beneficios y comodidad. Puedes empezar escribiendo las cosas que te gustan y las que no, lo que amas de él y lo que te molesta, así vas poniendo todo en una balanza. Tienes que ser sincera contigo misma y contarle a él cómo estás, decirle las cosas que se deben mejorar y lo que tú necesitas para sentirte bien de nuevo. Esto funcionara si él pone de su parte y si lucha junto contigo para que así sea, va a ser muy difícil hacerlo todo tu sola