Disparidad deseo sexual

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Buenas tardes a todos/as .
Llevo 15 años con mi pareja ,tenemos dos hijos y nos queremos mucho ,siempre hemos tenido una historia especial y ambos somos conscientes de ello . En resumen ,nuestra relación funciona muy bien en todos los aspectos excepto en uno .

El problema viene en el plano sexual ,donde yo tengo muchísimas ganas de hacer el amor que ella .
Por supuesto lo hemos hablado ,porque tenenos una comunicación fluida en todos los aspectos y las conclusiones son estas :

Ella disfruta mucho del sexo conmigo ,le gusta y consigue llegar al orgasmo habitualmente .
Yo soy el que casi siempre intento iniciar el tema ,pero cada vez menos porque me hace sentir inseguro que no me desee .
Ella se muestra dispuesta a obligarse a empezar por complacerme ,peor yo no necesito que ella lo haga conmigo por ..no se ,pena u obligación . .. lo que yo extraño es que me desee y desee hacerlo conmigo.

Antes lo hacíamos más ,digamos que una media de unas 4 veces por semana ,a mi me gustaría todos los días ,pero con esta frecuencia me sentía satisfecho .

Después vinieron los niños y la frecuencia bajo ..por el trabajo ,el cuidado parental ...etc. Digamos que bajó a unos dos por semana .

De un año a esta parte la frecuencia ha bajado aún más , digamos que una relación cada dos semanas .. desde hace un tiempo yo ya he dejado de insistir porque me siento muy mal en cada rechazo. Por eso esta frecuencia que es cuando ella quiere ( normalmente cuando se desvela y está aburrida ) .

Lo hemos hablado y ella me dice que nunca ha querido hacerlo tanto que si ella estuviera sola se masturbaría una vez al mes o menos y que esa es la frecuencia en la que a ella le apetece. ..aunque reconoce que le gusta hacerlo conmigo y la atraigo pero que no le apetece hacerlo tanto como a mí .

La relación que tenemos en todos los demás aspectos es muy buena , quizás yo soporto un poco más la carga de los niños porque he adaptado mi trabajo a su cuidado pero ella no lo hace porque no puede ,no porque no quiera .

No quiero romper mi relación con ella pero tampoco quiero renunciar a mi sexualidad .
Yo soy aún joven y tengo un nivel socioeconómico medio-alto ,además no soy feo y atraigo a bastantes mujeres . Nunca he sido infiel aunque como es normal oportunidades he tenido .

Tampoco quiero engañarla ahora ,en el sentido de tener relaciones con ella y con otra u otras ,pero me estoy empezando a plantear no tener ninguna relación con ella ni siquiera el poco que tenemos .. porque ?
Creo que lo mejor es que dejemos de ser pareja solo en el ámbito sexual y yo me busque por mi cuenta una amiga con derecho ...ella me ha dicho que eso le apena y que ella quiere tener sexo conmigo (1 o 2 veces al mes ) . También le parece peligroso porque es consciente de que puede establecerse una conexión emocional con la otra chica .

No se qué hacer porque para mí el sexo es importante y ella me dice que para ella es secundario ,sin embargo no le gusta la idea de que coma fuera de casa y deje de comer en casa ,yo no sería capaz de acostarme con ella y con otra,mi idea es dejar de tener relaciones sexuales con mi mujer y tenerlas con otra chica que se sienta atraída por mí y me desee y disfrute del sexo conmigo .

Que opináis ?

Gryalian

Es lo que tienen las relaciones de pareja, al final tienes que renunciar a algo o bien encontrar un acuerdo.

Tu estás bien con ella y ella contigo, lo de otra mujer no le gusta, pero quizá a la larga sea mejor opción que lanzarte al rechazo cada dos por tres.

Como opinión solo se me ocurre que le propongas una relación poliamorosa donde haya una tercera persona que os quiera a los dos y que los dos queráis. A día de hoy pese a tanta libertad sigue siendo difícil encontrar personas a llevar ese tipo de relaciones, pero no es un imposible.

También puedo entender que tu pareja es completamente heterosexual (o al menos por su reacción lo parece), por lo que dudo que se prestara a algo más con esa tercera persona, pero también puede proponer a su "segundo masculino". Así que ¿tu te prestarías a que tu pareja tuviese relaciones con otro hombre? En ambos casos serian terceras personas con ciertos sentimientos afectivos, ya fuesen amorosos o un mitad y mitad (es decir amor por ti, amistad por ella y viceversa).

Si no consigues ningún tipo de acuerdo, y sigues manteniendo esa libido descontrolada, pues ya te digo que vas a tener que estar con una cada día, porque pocas mujeres mantienen un deseo sexual diario tan recurrente.
Igualmente, y dicho lo ultimo, aun con una relación poliamorosa, "a tres" o abierta, si la que encuentras tampoco tiene ganas con frecuencia, te tocará practicar la zambomba o ir de una a otra.

Mi consejo final, y dado que no creo que consigas un acuerdo en esos términos (entre otros factores), si tu pareja no siempre tiene el deseo, intenta despertarselo y probad cosas nuevas, actividades estimulantes o de relajación (que también pueden luego despertar esa libido) y sácala de la rutina de su vida diaria.
Creo que quizá es lo que os falta, para que vuelva a existir aquella "actividad" inicial.

Jarethu

Pues ..si tú mujer está de acuerdo... No veo por qué preguntar en un foro.

Si para ti es más importante el sexo que la vida de pareja que han construido, pues tú mismo. Lo que podrías hacer es ir a un sexólogo y llevar terapia de pareja para llegar a un acuerdo, antes de plantearte buscar mojar en otro lado para satisfacer tu libido. Me parece muy egoísta de tu parte pero eso es punto y aparte.

Dspectabilis

¡Pero si le estás proponiendo a tu esposa una infidelidad en toda la regla!… consensuada o no, tendrá consecuencias y graves.

Si vas a conseguirte una amante y tener a tu esposa sin tocarla… por que simplemente hablan como adultos y como pareja, se divorcian de común acuerdo y siguen atendiendo a sus hijos con el mismo amor.

Así tú haces tu vida sin infidelidades, disfrutas tu juventud, no daña tu economía, pues tienes buenos recursos y viven cada uno su vida sin problemas.

No veo por que enredar la viva con una infidelidad, con una esposa de etiqueta y sin una viva sexual con tu esposa, pero si con una amante…. Con el grave riesgo de que tu esposa no lo soporte, o que la amante se enamore y exige derecho y la bomba explote y tus hijos se enteren y te etiqueten y eso los dañe emocionalmente… o sea crear un drama tan rebuscado que termine en una desgracia.

Mejor algo simple, un divorcio amistoso y en el ambos padres queden como amigos, atendiendo a su hijos sin riesgos y con vidas sanas, pero separadas.

Diazepam

Yo os veo a los dos con un bajísimo sentido del compromiso en pareja.

Lleváis un año de bajón sexual normal en parejas de larga duración y en época de crianza y mucho estrés laboral y lo único que se te ocurre a ti se buscarte a otra persona; y a ella, le da mucha penita y mucho miedo, pero que bueno, que si es lo que hay, es lo que hay. De aquí a ser meramente compañeros de piso que se aguantan por conveniencia mientras hacen vida a su bola, estáis a dos pasos.

Señores, el sexo en pareja es importante, no un accesorio de quita y pon. Es lo que distingue a una pareja de un pariente.

En fin, si toca una época de lío, niños y menos ganas, y te importa lo que tienes, te das un tiempo de respiro y paciencia y te buscas actividades, deporte, aficiones y hobbies para pensar en otras cosas mientras va pasando la racha. Esto además te dará más atractivo para tu pareja que ir andándole detrás mendigando que te dé más sexo, como si fuera tu madre y tuviera que estar pendiente de satisfacer todas tus necesidades. Si lleváis casi 15 años con una vida sexual más o menos normal, lo normal es que tarde o temprano se recupere. Lo que no es de recibo es que con sólo un año de bajón sexual tras 14 años (y en la época que estáis), la solución sea buscarse una churri, que va a ser un elemento desestabilizador, porque las follamigas son personas, no muñecas hinchables que usas cuando te apetece y desaparecen cuando te conviene.

Yo antes de hacer algo que me pudo complicar mucho la vida que tengo, iría a terapia, a un sexólogo, o fomentaría otros aspectos de la vida de pareja, o retrabajaría la llama y la atracción. Las relaciones de pareja requieren esfuerzo, construir y no dormirse en los laureles. Como a la mínima que tengáis una racha mala, lo que hagáis es pasar de todo o salir corriendo a buscar otras personas, os auguro mucha toxicidad futura.

No Registrado

Muchas gracias de antemano a todas las personas que han dado su opinión .

Contesto en un único post citando el nombre de la usuario/a que me ha respondido .


Diazepam :

El tema del compromiso de pareja no lo termino de ver ,todo funciona muy bien por las dos partes ,tan solo el tema de la sexualidad me causa un problema ( a mi , a ella no ) .

Pero si ,es posible que estemos a un paso de dos amigos con hijos en común .
Tu reflexión de que lo que distingue a una pareja de dos personas que se quieren como amigos es la sexualidad ...peor en este sentido quisiera puntualizar que cuando hacemos el amor hay química y funciona muy bien .
Sobre el párrafo de que ,no es de recibo que tras solo un año de parón sexual se me ocurra buscarme a otra persona ,tienes mucha razón Pepe quizás me exprese mal ...la frecuencia ha ido progresivamente disminuyendo ,también la implicación y la importancia de la sexualidad para ella .ahora ,tras 14 años lo que está pasando es que para ella es algo completamente accesorio y para mí es algo importante a lo que no me siento capaz de renunciar .
Mi mujer ,tiene miedo a lo mismo que tú mencionas ,que al establecer una relación sexual contra persona establezca vínculos afectivos y ella se vea desplazada ... Y si ,es una posibilidad real y que a mí también me daña porque en realidad por quien quiero sentirme deseado es por mi mujer y no por otra persona .

Dspectabilis :

Comentas que lo que le propongo es una infidelidad en toda regla y planteas la posibilidad del divorcio .
Es algo que se ha hablado y ella no quiere porque nos queremos y bajo su punto de vista el sexo quincenal a ella no le supone problema . También menciona que ella no tiene ni ha tenido nunca necesidad de tener sexo habitual y que cuando no estaba conmigo se masturbaba 3 o 4 veces al año . Y claro ,esa frecuencia para mí es inasumible .
La posibilidad del divorcio por mutuo acuerdo es real ,pero estoy desconcertado con que ella no quiere y lo último que querria sería que se acostaste conmigo por complacerme ,no es eso lo que busco ...busco sentirme deseado y tener relaciones sexuales con una frecuencia medianamente satisfactoria ...por mí lo haría casi todos los días ,pero entiendo que el deseo puede ser distinto .. lo que no soy capaz de asumir es que sea casi inexistente.
Lo de no querer hacer el amor con otra y además con ella es algo que descarto porque las relaciones sexuales implican un riesgo y no quiero ponerla en riesgo a ella por una necesidad mía ,además a ella no le causa problema no hacerlo,según me dice .. pero si le causa problema que yo lo haga con otra. Me cuesta entenderlo ,la verdad.
El divorcio es una posibilidad bastante real ,si ... Pero la verdad es que la quiero muchísimo y ella a mi . Quizás deberíamos plantearnos que su amor ya no es romántico y que me quiero porque soy su compañero de vida y que no es culpa de nadie .

Jarethu :

El motivo de preguntar en un foro es que contemplar puntos de vista externos a la relación puede aportar cosas que nosotros no somos capaces de ver desde dentro .

El planteamiento de comer fuera de casa es porque a mi mujer no le apetece comer conmigo . Pedirme que renuncie a mi sexualidad no te parece egoísta ?
La alternativa del sexólogo no la acepta ,claro que lo he intentado pero no quiere .


Gryalian :

Yo no tendría problema en que ella tuviese relaciones sexuales con otros ( somos ambos heterosexuales ) si yo no quisiera tener sexo con ella ,incluso tambien estaría abierto a que las tenga por el hecho de probar ( ella solo ha estado conmigo en la cama ,empezamos jovencitos ) . En ese sentido yo soy muy seguro de mi mismo y soy un amante pasional e implicado ,el disfrute de mi pareja es lo que más me pone y me es imprescindible para mi propio disfrute . Ella me dice que es muy egoísta en la cama y es verdad ,cada día que pasa creo que es más verdad . No quisiera dar detalles íntimos pero yo sí he estado con otras mujeres y la implicación sexual no tiene nada que ver y va en descenso,como ejemplo : ella es incapaz de darme placer sin buscar el suyo propio ,yo obtengo placer dándoselo a ella pero no es nada recíproco ultimate las relaciones son buscar que ella llegue al orgasmo con la lengua ,acariciándola .. y después buscar mi propio placer cuando ya está satisfecha y generalmente ella vuelve a tener un orgasmo . Fijate que está relación ha tenido siempre esa tendencia y a mi me resultaba suficiente ... Pero además ahora ya los encuentros sexuales se dilatan en el tiempo. Ella me dice muchas veces ,quieres que te masturbe o te haga sexo oral ... Y yo lo que quiero no es que lo haga sino que desee y disfrute haciendolo y con mi disfrute ...pero eso no pasa y me resulta cada vez más insatisfactorio . Es algo que no he vivido con mis anteriores parejas sexuales donde el deseo de dar placer era mutuo.
Sobre tu consejo final de intentar despertar su libido ,así llevo casi toda la relación y aún lo consigo de vez en cuando pero cada vez menos hasta el punto de que últimamente ya soy yo el que no quiere hacerlo . No porque no la desee sino porque no me siento correspondido.

Elizabetta

Quince años de matrimonio, dos hijos, una esposa con la que eres feliz, una familia que tiene solucionado su bienestar material y emocional, y todo eso lo vas a tirar por la borda para tener más sexo?

Me parece demasiado lo que juegas para lo poco que vas a conseguir, pero cada persona tiene unas prioridades, eso está claro.

Tu mujer no está por la labor de lo que propones, terminar con vuestra relación sexual y tener tú una amiga o varias con derechos.

Otra cosa muy distinta sería que ella hubiera aceptado tener una relación abierta, pero no es así.

Tienes que tomar una decisión, o bien terminas tu matrimonio en buenos términos, con un buen régimen de visitas y unas condiciones que resulten positivas para todos, o intentas solucionar vuestras diferencias en cuanto a disparidad en el deseo sexual.
Después de ser madre de dos hijos, en mi caso concreto, mi deseo sexual descendió y mis relaciones intimas cayeron a mínimos como los que tú expones, pero solo es cuestión de tener un poco de paciencia, ya que una vez que los niños crecen un poco, el deseo se retoma y la pasión suele volver al matrimonio, en una gran mayoría de los casos.

Creo que merece la pena plantear nuevos escenarios, ir al teatro, salir, dejar a los niños con alguien y tratar de reavivar la llama de la pasión, que no está apagada del todo, solo un poco adormecida.

Piénsalo bien, pero no cometas el error de meter a terceras personas en tu relación, eso sería el principio del fin.

No Registrado

Buenas tardes Elizabetta .

Yo también valoro lo que tengo ,de que no es fácil de conseguir y por eso mismo no quiero echarlo por la borda fácilmente ...llevó tiempo así ,de hecho últimamente el que ya no quiere soy yo ,sobre todo porque empiezo a dudar de si ella quiere por complacerme a mi .

Lo que me juego no es exactamente así ,en todo caso es lo que nos jugamos ,una relación es una responsabilidad de dos .

Mi mujer no está por la labor ,sin embargo no tiene gran problema en no tener sexo ...ella misma me ha dicho que ella no me dejaría por no tener sexo . Sin embargo no quiere que lo tenga con otras mujeres ,posiblemente sea un cazurro porque soy incapaz de entenderlo . Es como el perro del hortelano que ni come no deja comer .

El extremo de terminar el matrimonio es algo a considerar y supongo que puede sonar mal que sea solo por qué no funciona el sexo ( que tampoco ,cuando lo hacemos es genial para ambos ) . Quizás tú puedes razonar y hacerme entender que nos diferencia de una pareja de amigos que se llevan bien o de familiares .

En lo relacionado al posible divorcio ,es algo que hemos hablado . Gracias a Dios tenemos propiedades y vivimos en una casa que tiene dos apartamentos independientes dentro de la propiedad y ella se iría a vivir a uno de ellos o nos alternaríamos . Supongo que te extrañara un poco ya que lo habitual es la custodia para la madre y yo estoy más bien en el escenario de la custodia para el padre o en todo caso la compartida ,pero esta última no me convence . Verás ,en su momento decidimos que no queríamos que a nuestros hijos los cuidase una extraña o tenerlos jornadas interminables en el colegio/extraescolares y decidimos que yo pediría una reducción de jornada con adecuación de horario . Esto me ha costado una gran persecución laboral que aún tengo judicializada y pasar de gestionar un grupo de 200 empleados a gestionar un equipo de 8/10 . Ella me dice que fue un error ya que ella no habría sufrido esto porque es funcionaria y no tenía un puesto de responsabilidad ,yo en si momento mencione esa posibilidad porque se como se las gasta mi empresa pero ella es muy indecisa y le cuesta hasta pedir un permiso retribuido por el ingreso de su madre ( por ejemplo ) . Hace tiempo que ella me reconoció que fue un error ,pero no pasa nada ,nos queremos y yo estoy encantado de ser el pilar de mis hijos y de verlos crecer . Además la figura de autoridad en casa soy yo ,soy el que consigue que obedezcan y hagan sus tareas etc etc .. así que el tema del régimen de visitas no se va a dar porque no quiero eso para la madre de mis hijos . Nuestra organización para el cuidado de los hijos no se va a ver afectada ,eso lo tenemos claro .

Comentas que sería un erro meter a terceras personas y mi esposa coincide contigo .. hasta yo coincido contigo ... Pepe también hay una cosa que para mí es inamovible yo necesito tener vida sexual y quiero que sea con ella ,pero si a ella no le sale no puedo hacer nada y no estoy dispuesto a renunciar a mi vida sexual con 40 años .

Lo de salir a cenar ,dedicarnos un fin de semana ,planear una noche para nosotros ... Ya no se ni cómo intentarlo . Si hermana se ofrece muchas veces para que lo hagamos .. pero a mi mujer simplente no le apetece hacer el amor conmigo normalmente de un tiempo a esta parte ha decidido que es algo completamente secundario o terciario en su vida ( no ella se toca ,simplente no siente la necesidad ) .

Por último darte las gracias ( y a todos los que han respondido ) por tu tiempo y por tu punto de vista .

Desgraciadamente no he conseguido entender aún porque ,si ella no quiere sexo conmigo no deja que lo tenga con otra persona.

Sería bueno también admitir que tenemos un problema e ir a un profesional a ver si puede ayudarnos. Pero para ella no hay problema .

fj bulldozer

La duda me invade. ¿Seguro que ella no quiere tener sexo o eres tú quien no quiere tener sexo con ella porque hay por medio alguna mujer que te guste más? Porque, eso de querer buscar una amante, me parece muy sospechoso.

Si tú quieres tener una amante, lo mejor es que te separes de tu mujer. Además, aunque tu mujer estuviera de acuerdo en ello, cosa que dudo, llegaría un momento en el que, la posible amante, se hartaría de ser "la otra", exigiría sus "derechos" y trataría de convencerte para que te divorciaras de tu mujer con el fin de que sólo te dediques a ella.

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Buenas fj :

No hay nadie ,de hecho lo que más me machaca es que lo que en realidad querría es que ella vibrase conmigo como yo lo hago por ella... No hay trampa no cartón ,de hecho cuanto mas escribo más me doy cuenta de que lo más posible es que no fuese capaz de acostarme con otra mujer porque no solo anhelo la parte física sino que hecho mucho de menos la parte de unión espiritual con la pareja.
Empiezo a pensar que en realidad ha dejado de amarme aunque sigue respetàndome y queriendome pero no como hombre si no como se quiere a un buen amigo o aún hermano . Se que parezco frío y superficial pero os aseguro que me afecta profundamente la situación .

A la pregunta de si es ella o yo quien no quiere tener relaciones es : hasta ahora ella ,desde el último mes yo soy el que la rechazo a pesar de que me muero de ganas ...tampoco es muy difícil porque siempre está fuera de la sintonía . Ayer hablamos del tema (y de otros temas ) hasta la una de la madrugada. La amo ,me entiendo muy bien con ella y me causa mucha tristeza la situación porque en realidad creo que Acosta dime con otras no dejaría de extrañar acostarme con ella.
Quizá sea el momento de asumir que en ocasiones se acaba el amor si que tengamos que llevarnos mal ni discutir ni que exista mal rollo .