Discusiones en la pareja... opiniones

Omnia90

Llevo algunos meses desde que empecé con mi novio,
no mucho pero algún tiempo sí, creo que tiempo atrás publiqué otro hilo
en el que hacía mención a algunas cosas de la relación que me causaban disgusto, pero esas cosas ya se solucionaron con un diálogo entre los dos y ahora veo que el problema de fondo es otro.

Cuando quedamos estamos muy bien, reímos mucho pues tenemos el mismo sentido del humor, hacemos cosas diferentes cada vez, no hay monotonía para nada lo cual es algo que yo valoro mucho en una relación, también lo pasamos bien con el grupo de amigos que tenemos, en fin las cosas buenas son muy buenas y por ese lado estoy contenta.

Ahora bien, cuanto más conoces a alguien más ves también la parte menos buena. He de decir que yo no soy ninguna santa, alguna vez que hemos discutido ha sido por error mío, pero me estoy dando cuenta que él es una persona con la que es difícil discutir. Me explico, cuando discutes con alguien, es normal alterarse un poco más de lo normal incluso decir alguna palabra malsonante, depende también del carácter de cada uno...
ahora bien, discutir con él es como meterte en un jardín lleno de espinas.

Es una persona muy, muy tozuda, siempre, pero siempre, trata de demostrar que tiene razón (aunque sea muy obvio que no la tiene), tiende a girar la tortilla para hacerme quedar a mí como la que provoca las discusiones, jamás se siente culpable o responsable de nada, incluso alguna vez ha llegado a hacer referencia a su mayor edad (él es mayor que yo) para hacerme ver que él tiene más experiencia y yo no (como argumento para darse la razón).

Alguna vez ha hecho una montaña de un grano de arena, pongo como ejemplo la última discusión que tuvimos: una noche que salimos de fiesta, yo tenía que coger un bus para volver, él me quiso acompañar hasta la parada pero no dábamos con ella, como resultado estuvimos unos 10 min buscando la parada. Se puso hecho una fiera, me llamó egoísta (según él lo hice para joderle) y estuvo de morros dos días enteros. Cuando estamos de buenas, es el más bueno, como pareja tiene muchas cualidades, pero el problema son las discusiones, las primeras veces no le daba importancia pues pensaba que sería el calentón del momento y ya está, pero es una persona con la que simplemente es muy difícil discutir.

patatinpatatan

Imaginate si de novio se pone asi, no quiero imaginar como se comportara cuando vivan juntos, con niños y con los problemas del dia a dia que enfrentan las parejas (enfermedades, pagar facturas, llantos y rabietas de los niños, las tareas domesticas, los suegros y familiares, gastos imprevistos, etc). Mantenlo vigilado y no avances en vuestra relacion hasta que no veas que progresa en su control de la ira.

Elocin

En un momento de tranquilidad tienes que sentarte con él y hablar de esto, de manera tranquila. Si se altera, pospones la discusión para otro momento, un beso para calmar los ánimos, y os dedicáis a otra cosa que no suponga más problemas o aumente la discusión.

Es un problema.. yo siempre me he visto, en todas mis relaciones, como la que mejor sabe discutir positivamente.. porque tiendo a estar calmada, a evitar reproches, no emplear insultos. He tenido mis fallos, por inexperiencia, como el de levantar la voz para quedar por encima, o interrumpir los argumentos de mi pareja.. Pero son cosas que con fuerza de voluntad se pueden controlar. Ahora bien, como digo suelo ser la que hace también de mediadora.. y en una discusión de dos, eso resulta cargante.. También tengo momentos en los que quisiera estallar, y ver como tu pareja lo hace, no atiende a razones, y tú tratas de mantener la calma y no irte por peores derroteros, es extenuante. A parte de que la calma a veces se interpreta como una aceptación de lo que dice la otra persona .. ¬¬

En fin.. Principios básicos de discusiones positivas:

- No entrar en reproches. Si quieres hablar de algo que te molesta, no empezar a enumerar una lista interminable.. Dedicar una discusión a algo en concreto.
- Usar palabras que indiquen unión "Nosotros deberíamos.." "Creo que para nosotros es mejor..."... Nada de "porque tú..." "es que tú dices/haces".. Porque suenan agresivos.
- Buscar el momento adecuado: no querer plantear temas importantes a primera hora de la mañana, después de un día de trabajo, etc.
- Intentar no desviar la conversación. Si tu pareja es quién lo hace, pedirle que no se evada y tratar de solucionar problema por problema.
- Saber comerse el orgullo, no entrar al trapo de palabras malsonantes o malos gestos.
- Escuchar y permitir que la otra persona hable, aunque estemos seguros de que no tienen razón. Si no se llega a un término medio, dejar la discusión para otro momento, o directamente acordar no hablar de algo en las que las opiniones no van a encontrarse nunca.
- Amabilidad. Siempre usar palabras como "por favor", y dar las gracias cuando finalmente se consigue algo positivo o te escuchan sin interrumpir. No entrar en la condescendencia...

Por último, hazle saber que te provoca cierta molestia que use su edad como argumento.. Explicale que te hace sentir inferior, y que tú también tienes derecho a expresar tus pensamientos aunque no coincidan con los suyos por ser tú más joven. Que agradeces sus experiencias pero en las discusiones también quieres sentirte valorada, aunque luego no coincidáis.

Si tras explicarle de buenas maneras lo que te molesta, lo que te duele.. lo sigue usando como arma.. será que realmente quiere herirte con eso. Por muy enfadado que uno esté, puede medir sus palabras. Si su intención resulta, pues, herirte, quizás deberíais replantearos la relación.

Luego siempre existe la opción de ir a terapia..

Odile

Pues yo puedo ver relativamente normal levantar la voz, por ejemplo, pero las palabras malsonantes, pues mira... no las veo tan normales, es faltar demasiado al respeto, se me caería del pedestal. Y la pelea por no encontrar la parada del autobús, sinceramente, me parece una *ilipollez, qué quieres que te diga Y como ya te han dicho... cuando tengáis que lidiar con cosas serias de la vida en pareja, no quiero ni pensar como se pondrá, te culpará hasta de la muerte de Manolete

Candidasoy

Tu novio se pasa un montón. Tiene un problema y, claro está, tu también.
No le tienes que consentir que te grite o te falte al respeto, eso nunca, pero llevando solo unos meses, me parece penoso.
Lo de la parada del bus, es que no hay por donde cogerlo, es inaceptable su forma de actuar, además si es mayor, que lo demuestre con una postura madura y serena, y no con actitudes de niño malcriado.
Dices que luego tiene cosas buenas, tienes que sopesar si te compensa pasar los sofocos que pasas por él, planteándote muy en serio la conveniencia o no de esa relación.

estebanillo

A comportarse y saber llevar una discusión se aprende, con la experiencia de la edad pero también, pues eso, aprendiendo. Son cosas que muchas personas no saben llevar, como también pasa con esos jefes que gritan y tienen derecho a ello.

Pero es algo de lo que debes convencerlo a él y enseñarle (y aprender tú). Vamos, tienes por delante una enorme tarea, porque es una de esas cosas de crecimiento personal.

Es un pena que una relación se vaya a la porra por algo así, pero es cierto que llega a resultar insoportable, y tiene el peligro de que tú dejes de ser tú misma por no aguantar sus enfados.

Elocin te ha dado unas pautas, pero además hay otras cosas, aún más tajantes, como que de entrada es una falta de respeto hacia ti que no controle sus enfados (no tiene derecho a que te haga pagar sus frustraciones, que si algo le irrita que se aguante y lo hable como un persona civilizada). También ser generoso y ponerse en la piel del otro (si se hace así, muchas veces se ve que las cosas que no nos gustan tienen cierto sentido que pasen así).

Y muchas veces, si algo no te gusta de otra persona, pues te aguantas, mientras no te afecte directamente.

Y sé que hay gente que defiende los enfados y las voces altas. Pero mi experiencia es que todo eso está fuera de lugar. Uno se puede poner duro y tajante sin perder la compostura. Dejarse llevar por el mal humor o los nervios es incluso una cuestión de falta de responsabilidad. Es intentar convencer con agresividad, miedo y chantaje emocional, en lugar de con argumentos.

Ginebra

Con ese tipo de personas o les dices a todo que si o les ignoras porque pedirles empatía es como pedirle peras al olmo, y pasar toda una vida con alguien así como que no compensa.

juanito_tron

Hola, no quiero meterme donde no me llaman pero creo que si sigues por ahí y cediendo y permitiendo que te haga todo eso, vas a conseguir estar con un maltratador. Estar de morros durante dos días o aludir a su edad para pretender tener siempre la razón a mí me parece que es una manipulación.

Yo creo que ahora no es tan acusado, pero que si no le paras los pies, con el tiempo va a ir a peor.

Vant

Hay personas que tienen el umbral de la crítica muy bajo y a la mínima se sienten atacadas, así pues se ponen a la defensiva. El problema es que si mezclamos eso con cierta tendencia a ser impulsivos, esa defensividad puede irse de las manos y faltar al respeto a la pareja, que es lo que parece que le ocurre a tu novio.

Estas cosas sólo pueden solucionarse mediante el diálogo asertivo, decir lo que te molesta de forma clara sin herir al otro. Es complicado cuando ya tienes ese comportamiento muy arraigado, pero no imposible. El que mejor sepa llevar esas diferencias (parecería que tú) es quien tiene que ayudar un poquito al otro. Con calma, no decirle lo que está haciendo mal, sino decirle lo que te hace sentir mal de lo que hace. Explicarle a alguien cómo te hace sentir se interpreta menos como un ataque que decirle que no te gusta que haga eso.

Otra cosa son los límites. Intentar ser asertivo cuando el otro ya se ha pasado tres pueblos, es decir, cuando te ha herido intencionadamente (estar días poniéndote morros) o te ha faltado mucho al respeto (llamarte egoísta, pasarse con la crítica o insultarte directamente) eso ya no debes permitirlo. Ahí es cuando tienes que hacer una seria charla con él poniendo por delante tus límites, básicamente comunicarle que no vas a permitir que eso vuelva a ocurrir. Aunque algunos lo vean como normal y puedan decir que la relación es estupenda en otros sentidos, llamar egoísta al otro por orgullo nuestro o estar días poniendo morros, no es normal. Y ya ni digamos los insultos en las peleas. A mi se me ponen los pelos de punta, jamás permitiría una falta de respeto así por parte de mi pareja, ni a mi se me ocurriría en la vida hacérselo, por más que me haya cabreado.

Habla este tema tranquilamente con él, cuando estéis relajados mejor, y le explicas cómo te hace sentir todo eso. Intenta comprometerte tú también poniendo de tu parte, pues estas cosas no suelen ser unilaterales...

fj bulldozer

Mejor será que sigáis caminos separados y deis la relación por acabada. Si en una pareja las discusiones superan en mucho a los momentos placenteros es que en esa pareja la compatibilidad brilla por su ausencia. Yo no voy a decirte si estás saliendo con un futuro maltratador, pero sí te aconsejo que no lo compruebes y cortes la relación

Renacida

Te va a amargar la vida, ya el hecho de que diga que por su edad tiene la razon en todo significa que no ha madurado.
No le veo buena pareja para nadie, por experiencia la gente asi amarga hasta al mas alegre, te criticara, manipulara y coaccionara siempre para conseguir que todo vaya por donde el quiere y como el quiere.
Se ve que tiene el umbral de la frustracion muyyyy bajo y que es incapaz de tener paciencia con cosas sencillas, resultado, vas a tener a un tio cabreado la mitad del tiempo, y cuando te tenga mas confianza casi a tiempo completo, va a querer que tu arregles cada contratiempo que le produzca insatisfaccion.
Yo huiria antes de que te vuelva loca, de verdad, ese tipo de gente ademas de egoista es toxica, puedes acabar con serios problemas de ansiedad por tolerarlo en tu vida.

fj bulldozer

Veo que él es mayor que tú y te ningunea por el simple hecho de ser tú menor que él (probablemente bastante menor). En ese caso podría entender por qué no se emparejó con una mujer de su franja de edad, porque no buscaba una relación de compenetración, sino de sumisión, algo así como una "hija con derecho a roce"

Las relaciones tienen que darse en términos de hombre y mujer de forma conyugal, y no de forma paternal/filial. Desgraciadamente parece ser que la mayoría de los hombres que buscan una novia bastante menor es debido a este motivo

Mi chica es bastante menor que yo y jamás le he reprochado algo por términos de edad, la trato igual que si tuviera mi edad o fuera mayor que yo. En una mujer siempre se debe buscar lo mismo que se busca en otras, sea más joven o sea menos joven. Las relaciones sentimentales en plan paterno-filial, están destinadas al fracaso

Saori1979

A mi me da que es un inmaduro y un egoísta

Jose K.

Yo no puedo soportar a alguien así. Yo odio discutir y evito hacerlo más de lo necesario, y si lo hago evito levantar la voz salvo que la otra persona lo haga primero. Y busco a gente que sea como yo.

Hay en cambio personas a quieres parece gustarles discutir a gritos y por cualquier motivo, y en el momento siguiente están tranquilos, como si nada. Esas personas en mi opinión solo deberían estar con personas como ellos, ya que al resto nos agotan física y mentalmente y no merecemos sufrir eso.

Puedes probar a hablar con él, pero vamos, la gente así no suele cambiar. Y si está así en el noviazgo, en la convivencia será mucho peor. Y luego en el matrimonio mucho peor todavía.