Discusiones de pareja o paranoia??

Marzo

Gracias Hawk,... y gracias por compartir que algo parecido te ha pasado.
Es cierto que cuando se escribe aqui es desde nuestro propio punto de vista, aunque intento ser lo mas neutral possible escribiendo lo que dice y expresa literalmente... ahora, su punto de vista de donde viene?
Por ello estoy intentando entender su manera de ser y actuar de una forma mas "dulce" (ya que por lo que el me dice soy demasiado dura?), a ver si con eso van mejor las cosas porque me queda ya muy poca energia y a el tambien
Aunque el dice que si lo dejamos sera el hombre mas infeliz del mundo.

usuarioborrado

No intentes comprender su manera de ser, creo que no eres dura, no sabes lo que es ser dura. Duro es él, que lloras y es incapaz de estar a tú lado. Que no te haga chiquitita, no se lo permitas, le pides perdón, le dices que lo sientes y ni aun así es capaz de estar a tú lado.

Creéis que si lo dejáis seréis infelices y quizás no sea así. Infelices lo sois ya. Y si ahora lo sois imagínate toda una vida. Lo que hoy nos parece negro mañana lo es blanco.

Y creo que en una relación hay que estar a tope. Entiendes? Si no somos felices..., no mola. Si no somos felices de verdad..., hay que buscar soluciones. Y tú ya las estás buscando aquí. No quiero entorpecer nada..., haz lo que sea mejor para ti. Y no tengas miedo. Y no intentes comprender.

LoyalFriend1972

Está claro, como ha dicho Odile, que él no quiere una relación igualitaria: quiere quedar siempre por encima y que tú te limites a agachar la cabeza y acatar todo lo que dice. Y no estará contento ni se acabarán las discusiones mientras no consiga eso.

Te ha dicho que él es "el hombre de la casa", que lo que tú tienes que hacer es pedir perdón en vez de darle argumentos, que eres arrogante (cuando quien está actuando con una arrogancia insoportable es él)....... ¿Qué más quieres? La cosa está clarísima.

Con un personaje así, lo mejor que se puede hacer es alejarse cuanto antes. Tú estás intentando arreglar las cosas, pero es que aquí el problema es su forma de ser y su empeño en dominar la relación. Y con una persona así no se puede aguantar mucho tiempo; y si aguantas, es porque has terminado con síndrome de Estocolmo, y ha conseguido que te creas que en efecto él tiene razón en todo, y quien tiene la culpa eres tú.

El problema es que estuviste con un chico celoso y manipulador, y has ido a dar con otro del mismo estilo.

Por mucho que te empeñes y por mucho que quieras arreglar las cosas, esto no tiene arreglo, porque es su forma de ser, y no va a cambiar. Y por mucho que te cueste, más vale que vayas siendo consciente de ello.

Cuando ya te hartes de verdad y él vea las orejas al lobo y vea que te pierde, seguro que cambia de actitud y te jura y perjura que todo va a ser distinto. Pero incluso entonces, yo no me lo creería, porque cambiará durante un par de meses y luego volverá a las andadas. Simplemente, no es capaz de estar en una relación si no le dejan asumir un papel de absoluto dominio.

Odile

Y por qué se desencadenó esta discusión? Qué es lo que le dices que tiene que hacer? De qué es lo que te quejas tanto según él? Igualmente, sea lo que sea, tampoco creo que sea para gritarte, hacer aspavientos varios e insultarte. Si ya te está llamando 'arrogante', y diciendo 'que es el hombre de la casa', te está diciendo claramente una cosa: que la relación no es igualitaria, que debes obedecer. Es un inseguro, y como tal, necesita cubrirse con una máscara de poder intentando mangonear a los demás. Tú no tienes que cambiar tu manera de ser por nadie, hay pequeños detalles de la vida cotidiana que sí se pueden evitar para facilitar la convivencia, pero cambiar tu manera de ser? acaso él es perfecto?
De verdad puedes pensar que estás en una relación sana si vives con miedo a que 'estalle'? Tienes la tira de páginas de internet donde puedes buscar los rasgos del chantaje emocional, y el tuyo es de los buenos, y si es así ahora que no estáis casados, espérate a que lo estéis... estas cosas van a peor.
Creo que te pasa lo que a muchas chicas, aguantas por miedo a que "se te pase el arroz", de verdad vale la pena sacrificar el bienestar propio por formar una familia? te va a compensar tenerla y sentirte anulada? Parece que no tener pareja, ni hijos, no hacer lo que la sociedad espera siguiera siendo delito en el siglo XXI!

siempre intenta ayudar, es carinoso, generoso, fiel, dulce ... Siempre que le lleves la corriente, no te quejes y hagas lo que él diga, éso no vale!

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Marzo

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Tienes razon, tengo miedo a "que se me pase el arroz" y estoy

angustiada ... me gustaria formar una familia

Lo que paso ante-ayer? bueno pues ahi va ...
Hace 2 meses quiso adoptar un gatito y yo encantada porque me

encantan los animales. Bueno, pues ahora que va creciendo y ya

tiene 3 meses, pues yo pienso que es normal que salte y

alborote.
Le reñimos cuando hay que hacerlo y por ejemplo que no se suba

a la mesa. Bueno, con que se diga un simple "no" al gato le

basta para no subirse. La situacion fue que yo estaba de

espaldas cocinando, pero vi que estaba oliendo la mesa

(nisiquiera subido), y mi hombre le pego un pellizquito, que

le deberia hacer daño porque el gato protestó.
Total, que para mi ver que le haga daño (aunque sea muy leve) al gato que es todavia tan pequeño pues no me gusta, y sin

comentarlo fuerte, le dije algo parecido a: "Ay pobre, solo

queria saber lo que nosotros comemos"
Pues eso, le bastó para que se enfadara y tuvamos la discusion

que escribí ayer.

Ayer, mas de lo mismo... Nuestro gatito es super bueno a la

hora de dormir se duerme con nosotros y se levanta solo cuando

nosotros nos levantamos para jugar y desayunar. Pero ayer estaba alborotado (nunca paso antes), y tenia ganas de jugar con sus jugetes y no nos dejaba dormir. Pues despues de perseguirlo agresivamente diciendo y repitiendo que "Ya NO quiero a este gato lo vamos a devolver", lo encerro en el cuarto de baño donde ha pasado toda la noche... yo murmuré "que no hay para tanto".. Bueno, pues a ver, no es que le maltrate claro que sobrevive eso pero a mi me pone de mal rollo..
Esta mañana, lo primero que me dice es: "todavia estas enfadada conmigo por lo del gato" a lo que yo conteste:"hombre, me parece que es un poco exagerado, pues el gato no entiende las cosas como las personas..." en fin, que me dijo que ya no quiere el gato porque a causa del gato "YO ahora me pongo de parte del gato y no suya, y el gato nos separa a el de mi"...

Después, ha pasado todo el dia jugando con el gato y dandole de comer como si no hubiera dicho nada...
Es normal?
Soy yo que quizas tomo todo lo que dice demasiado en serio? deberia ser mas relajada?
No se para mi es una sensacion de angustia, mezclada con ternura cuando le veo jugando con el gato (que hace durante horas al dia!)

Juana_la_loca

Me parece que tu pareja es bipolar o tiene algún trastorno. Antes de juzgar deberías tratar de hablar con él para que visite a un psiquiatra a que lo valore porque no es normal esos cambios de ánimo tan abruptos.

Odile

Pues ahora viendo la historia completa, no me parece un tema tan grave como para discutir. No os conozco, pero por lo que cuentas, me da la sensación de que también es de los que les gusta 'pinchar', y tú te pones nerviosa, podría ser? Pero ojo! no estoy excusando otras cosas que has contado como que te hable mal o no te deje tratar con tus amistades, eh?... Pero piensa otra cosa... si por la "educación del gato" pasa éso... qué pasará cuando en vez de un gato sean niños? o cuándo sea un problema más serio?

Marzo

Gracias Odile... es eso, a mi tampoco me parece un tema tan grave (por ello digo que estallan discusiones saltan siempre por tonterias), como me has preguntado que paso exactamente, lo he escrito. Por esto se dio la discusion que escribi ayer, con insulto incluido
Si puede ser que su nerviosismo (ir corriendo detras del gato dando golpes y diciendo que no quiere ql gato) me ponga nerviosa. Y que el lo haga para pincharme, pero no lo creo. No lo veo como un chico inmaduro.
Pero algo no es normal en nuestra relacion, gracias por lo de chantaje emocional, he estado leyendo por internet y veo que hay muchas cosas que coinciden...la question es si es vivible. Porque a fin de cuentas es algo que empezo hara un año y medio, y llevamos casi tres años juntos. Es que soy yo que lo he "descadenado"?
Un abrazo

Lupercal

Depende las cosas que digas y como las digas, ser sincera esta bien, apoyarse en esa sineridad para "soltar" todo lo que no te gusta o lo que te pasa por la cabeza no es sinceridad, es "sicericidio". Hay que ser flexible, mas aun con tu pareja y pensar que nadie es perfecto, empezando por ti misma. Por mucho que te digan "es que el esto o lo otro..." al final, quien anda provocando discusiones por todo eres tu y puede que estes mandando la relacion a la m... . Contencion y contar hasta 20 y pensar antes de hablar...

Me gustaria conocer su version, la tuya por algunas expresiones y comentarios me hace pensar que arrimas el ascua a tu sardina y no dices toda la verdad, solo tu version. Si mi pareja se pasa el dia provocandome y buscando la vuelta a todo, te aseguro que conmigo estaria poco tiempo, quizas el aun aguanta.

agora80

Todo esto que te decimos no lo entiendes porque estás implicada en la historia, lo quieres y de no te permite ver mas allá, para nada confío que esto que te decimos vaya a servir de mucho....pero el tiempo dará la razón a los que te decimos que:
- El amor no es discutir,temer al otro o sufrir.
- La comunicación es esencial, habla cn tu pareja si crees que puede cambiar.Busca la razón de porqué se pone así, y si es necesario proponle ir juntos a un psicologo.Si le importa salvar lo vuestro lo hará ( si no hara cmo mi ex....que tras hacerme lo mismo q a ti....me dijo quiero q me dejes!....cmo no la dejé ya se buscó otra).Lo q vengo a decirte es q si está x estar contigo, manipulandote....lo sepas y actues.Escucha lo q te decimos y escucha entre lineas lo q t dice....

Marzo

Su version a lo que esto se limita, es que soy una chica que le critica todo lo que dice y hace que NUNCA digo que el hace nada bien, que deberia pedir perdon y mostrarme "debil" que soy muy inmadura vaya.
... y desde ayer que dice tambien que mi sentimiento de culpabilidad es exagerado y a la minima critica de su parte, yo me defiendo. Resumiendo.. que soy yo quien tengo un problema..

Papagueno

Tenéis opiniones dispares en un montón de asuntos y parece como si os gustase la pelea constante, por cualquier motivo.

Supongo que eso no es ser feliz y lo mejor es darse cuenta a tiempo que la vida es algo más.

Juana_la_loca

Marzo con todo respeto te lo digo, si eres madura no busques la solución en un foro, aquí hay muchas opiniones como arenas en el mar. Tú y nadie más que tú tiene que tomar una decisión pero nunca, te lo doy como consejo, nunca lo hagas guiada en base a lo que te digan los demás, sobre todo gente que no conoce muy bien tu situación. Tú eres la que debes mirar bien que es lo que más pesa en tu vida, si las cosas buenas que vives con él o las cosas malas. Nunca dejes a una persona si todavía hay algo que se pueda hacer por salvar la relación pero si ves que no te hace feliz en ningún aspecto entonces tú misma, tú y nadie más es la que debe decidir qué hacer. Ya te dije, me parece que tu chico tiene algún trastorno de personalidad que con ir a un especialista y con terapia y tratamiento se soluciona. La gente no es desechable, y si hay amor, creo que se puede, no es que todo sea posible pero si se puede.

Marzo

Hola Juana, gracias por tu consejo. No te preocupes no me tomo las cosas tan a la ligera ni voy a romper por "hacer caso a alguien"... lo que deseo escribiendo al foro, no es solo orientacion al problema sino realmente ver si mis propios sentimientos de que algo anda mal son ciertos y leyendo las experiencias de otras personas me puedan ayudar..mi chico es una persona insegura y que quiere llevar las riendas de todo de manera autoritaria. Bien, ahora entendido yo esto (que hara unas semanas no podia poner nombre a lo que se le llama : chantaje emocional). SI hara un tiempo le dije que deberiamos ir a terapia de pareja, donde el me dijo que "a el no hay nadie que le va a decir como hacer las cosas y que si quiere ir "para que me digan que me de cuenta de los problemas que YO tengo y no el", y con esa respuesta ya vi que no sirviria de nada. Pero claro, hace un tiempo, podria volver a proponerselo aunque dudo que la respuesta sea diferente...