Discusiones de pareja o paranoia??

Marzo

Hola a todos de nuevo,
Tengo otra dudilla sobre la relacion con mi pareja. Son las discusiones que tenemos, casi a diario, mas o menos fuertes pero siempre por lo mismo. Es que todo comentario que yo haga el lo ve como una persecuccion contra el. Nunca he vivido eso antes y no se muy bien como tratarlo. No lo hago a posta, pero mi instinto es decir lo que pienso y siento tanto en lo bueno como en lo no tan bueno... en fin, que eso le enfurece mucho. El por naturaleza quiere ayudar y mostrarme como son las cosas. Por cualquier cosa en la cual yo no diga directamante que lo que dice me hace feliz, sino que argumento, el dice cosas como: "Es que yo todo lo hago mal", "no se porque abro la boca si total nadie me escucha" y nadie me comprende", TU no me entiendes". "Tu siempre tienes toda la razon y yo siempre lo digo todo mal","No te gusta nada de mi, no te gustan mis ideas", "ya basta, enterate que no siempre todo lo que haces o dices lo haces bien" etc, etc...y la discusion (mas bien un monologo), puede durar horas.... a veces lo dice solo en voz alta y otras incluso dando golpes a una puerta o a la mesa, (nunca me haria daño a mi eso es seguro no es un maltratador nunca me ha levantado la mano y siempre es muy dulce), pero lo menciono para que noteis el tono de voz que usa. Esto empezo hara un año y medio y cada vez fatiga mas la relacion. Yo opto por "desdramatizar" las cosas y que vuelva la tranquilidad.
Hago bien? o deberia hacer algo diferente?
Tambien dice que soy dominante, segura de mi misma, criticona, inflexible, etc etc. Lo cual sin decir que venia de el, se lo pregunte a varias amigas y todas coincidian en que no soy dominante y casi se echan a reir::
En una ocasion dijo que no me hubiera pedido para casarse conmigo si hubiera sabido como soy (supongo que lo dijo para "hacerme entender" la gravedad del asunto)
No se si vosotros habeis vivido cosa parecida y si son solo "discusiones de pareja"?

LoyalFriend1972

Unas discusiones tan continuas y que se ponga tan a la defensiva con todo lo que dices yo no lo veo ni medio normal.

Parece que tiene dentro una inseguridad enorme, y con cualquier cosa que le digas, enseguida se pone a la defensiva y se dispara. Y así, dudo mucho de que ninguna relación funcione a medio y largo plazo.

En lo único en lo que a lo mejor se le podía dar la razón a él es en que tú tal vez te pasas de puntillosa, y empiezas enseguida a comentar cosas que en realidad no tienen importancia; que quizás te pasas de perfeccionista. En eso, y en que también habría qué saber en qué tono haces los comentarios, que según como sea, eso también puede crispar.

Planteate si quizás tú también tienes algo de culpa, porque las cosas que a ti te parecen comentarios normales, a otra persona pueden atacarle los nervios.

Pero aún así, incluso concediéndole eso, su reacción me parece exageradísima. Como he dicho, se pone a la defensiva de un modo que no es normal para nada. Y si juntamos esos arranques con los celos exagerados y el control que comentas en tu otro post, mucho peor todavía.

dadodebaja40663

Leyendo lo que pones en este hilo y en el otro, tu pareja es un chantajista emocional. Te quiere hacer sentir culpable y lo esta consiguiendo. Yo lo dejaria.

Marzo

Gracias Loyalfriend, las discusiones empiezan casi siempre de lo mas "tonto" Pueden ser ejemplos: al escribir una carta y yo digo "quizas no deberiamos escribir esta linea de esta forma tan directa", o si digo que "SI existen tigres en siberia", oque "hoy hace un tiempo gris para ir a la playa preferiria que fuesemos un dia de sol"... o cosas de este estilo, pero claro como dice él no es una cosa sino una mas una mas una ... supongo que le hace estallar no se?
Mi tono es de una charla normal, porque asi empieza..

Marzo

Gracias Raistlin, buscare mas por internet sobre Chantajista emocional...

luchanadj

Pobre chico.
Necesita cada dos por tres echar las culpas a alguien por su inseguridad.
Quiere llevar las "riendas de la pareja", pero lo hace mal, ejercitando y poniendo de manifiesto su inseguridad aplicando el chantaje emocional como receta válida, en vez de hacerse valer con hechos y con menos o ninguna palabra.
Esas cosas no suelen acabar muy bien.
Necesita un psicólogo...

Pd.
Luego, de seguir así (que seguirá) cuando le abandones, seguro que es de los que implora de rodillas perdón...
En fin, es lo que hay...

Marzo

Gracias luchandj, efectivamente has dao en el clavo cuando dices que quiere llevar las riendas, ya que el me dice que "el es el hombre en la casa..."
Pero el pobre le sale mal..uffa, me gustaria ayudarle pero no se ni como ni si tengo la energia justa, parece que todo lo que hago le sienta mal o no lo hago de la manera justa cuando el me explica como quiere que reaccione y sea... en realidad, no le gustara mi forma de ser simplemente? tantas dudas y pensamientos de cabeza..

Odile

Creo que con esta frase ya lo has dicho todo

usuarioborrado

Hola Marzo. Quizás me equivoque pero te daré mi parecer. Creo que son personas con la autoestima muy baja. Necesitan sentirse bien, y solo lo consiguen cuando tienen a alguien por debajo, para no sentirse ellos mal. Por eso tú siempre tendrás la culpa de todo.

Supongo que será complicado hablar con él. Y supongo también que no dará su brazo a torcer, supongo que tú eres la que pides perdón. Este tipo de personas son difíciles de llevar. Lo único que se me ocurre ahora mismo, es decirte que la vida es muy bonita y muy larga para que compartas tu vida con alguien que no te hace del todo feliz. Hay que estar a tope. Y si no se está a tope...tendrás que pensarte las cosas. Y esto mismo o parecido es lo que yo he vivido. Y tela marinera. Cómete por ahí un bocata chorizo y una cerve y dale una vuelta a todo esto.

LoyalFriend1972

A ver, si me dijeras que estás todo el día sacando punta al mínimo detalle, por exceso de perfeccionismo, vale; ahí puedo entender que con una frase normal, si es la frase número 825.417 del mismo tipo, ya saltes y contestes de mala manera.

Pero por todo lo que cuentas de ese chico, la cosa no va por ahí. Lo que pasa es que quiere llevar la voz cantante en todo, quiere ser "el hombre en la casa", como tú has dicho, al estilo del 1950. Vamos, que quiere ejercer de líder, no de pareja; y encima no sabe hacerlo, así que actúa del mismo modo que un jefe recien ascendido y que se sienta inseguro con su nueva autoridad: chillando a todo el mundo a la mínima, y ofendiéndose ante la mínima frase que le parezca una crítica, intentando imponerse por las malas, porque no sabe hacerlo de otra forma.

Él no creo que vaya a cambiar, porque es su forma de ser. La única forma de que se sintiera a gusto es callándote siempre y dándole la razón en todo. Y aislándote de tus amigos, de forma que toda tu vida gire en torno a él, como hemos comentado en tu otro hilo.

Así que con su forma de ser, lo siento pero yo lo que veo es que esta relación va a ser muy difícil que funcione. Porque él no va a cambiar, y así termina quemando a cualquier persona que esté cerca de él, por muy buena voluntad que se quiera tener.

Arianox

Yo lo veo simple, no sois compatibles.

No todos estamos hechos para todos, nose porque presiento que no eres tan angel como te pintas, a ver no digo que seas un demonio o una mala mujer, sino que eres algo quisquillosa, a la minima que ves algo intentas que sea de la forma que mas te guste a ti, y defiendes tus ideas hasta el agotamiento, esto para nada esta mal, siempre y cuando consigas un equilibrio con tu pareja, pero si el tambien es otro quisquilloso que no le gusta que le lleven la contraria y no le gusta perder en las discusiones pues chocareis a menudo.

Creo que os habeis equivocado al escoger pareja, si a eso le sumas sus problemas de celos pues el desgaste es vuestro destino.

Sabes que pasara?, llegara un momento en el que no lo soportes mas, lo dejaras, el volvera hecho un paño de lagrimas a ti prometiendo que cambiara, que le des una oportunidad pues el de alguna forma reconocera todo lo que le has aguantado y despues volveras aqui a pedir consejo.

La unica forma de solucionar esto es que agaches las orejas cuando el diga algo, no llevarle la contraria y darle la razon en todo, veras que paz empiezas a tener, pero va a ser que no verdad?, nadie soportaria esto mucho tiempo, ni debe.

Drusilla

Marzo, te lo digo una vez más, alejate de ese tipo. No es bueno, tiene muchos problemas y te maltrata psicológicamente. Es una relación destructiva, y las relaciones deben ser constructivas.

Marzo

Queridos foreros, mil gracias por estar ahi...
Bueno, ahi va el parrafon gracias por leerme...
Ayer volvio la discusion (y eso que de verdad me esforzé para tener un dia tranquilo! De verdad que medi mis palabras y obras para evitar cualquier discusion..)
Pues nada, después de cenar y sentados en el sofá empezo la discusion y dijo que se iba a dormir, se quito el reloj y lo tiro encima de la mesa y estaba super enfadado. Cerró la puerta del cuarto de dormir. Fui detras y le pregunto si no queria hablar del tema y que no es normal tener este tipo de discusiones ni tan frecuentemente... el dice que desde que se levanta estoy detras de el diciendole como tiene que hacerlo todo y luego dijo de nuevo, dándose golpes al pecho y alzando la voz aún mas, que es el el hombre de la casa!

Me dice que soy arrogante y que soy YO que no estoy a gusto con lo que el hace y que no es al revés, que no transverse ni cambie las cosas, que soy yo una tirana y que le debo un perdón bien dicho!
Que yo soy como una adolescente caprichosa, que no le doy el espacio que el se merece, y que me quejo de todo, y que ademas le interumpo cuando habla... (cosa que puede suceder, tanto a mi como a el..)
Que deberia ver nuestra relacion como algo sensible, que se puede romper y pedir perdon en lugar de venir con argumentos.. (osea, que no conteste enseguida con mi opinion, sino que solo deberia pedir perdon y preguntar si el esta bien)

Total,que le dejé que echase todo lo que tenia que decir y con paciencia luego le dije (cosa que le digo casi siempre): "si te hice daño diciendo tal o cual, si eso te ha herido de verdad lo siento no fue mi intencion.." a lo que el responde: "el mal no es decirlo ya es que pienses de esa forma, es que eres tonta!" y "ves a tomar por culo"
a lo que respondo "tampoco hay que ofenderme con palabras mayores"...
A lo que el contesta: "es que me fuerzas a decir esas cosas ya que nada te destruye, nada te hace reflexionar, estas ahi en tu trono y no importa lo que te digan" eres super autosegura de ti misma", etc etc...
A lo cual.. y mas que nada por impotencia, yo me pongo a llorar.. y el dice "que lloro solo para que le de pena y que en lugar de llorar deberia actuar de otra forma..."
Ah y que yo saco lo peor que hay en el.
Luego dice que el nunca ha pedido para casarse con nadie, solo conmigo y que me ama..
nos vamos a dormir y por la manana ha tenido pesadillas de que yo me iba con otro..y hoy... como si nada... pero se que volvera a estallar de un momento a otro... A ver, seguro que yo tengo mogollon de defectos, pero estas discusiones de este tipo no me han pasado antes y no se hasta que punto creerle, e intentar cambiar yo mi manera de ser (ya se que EL no va a cambiar)..
Claro que estoy auto-observanodme cada cosa que digo y no llevandole la contraria, para ver si con esta actitud realmente vamos a mejor.

Ahora, llegado este punto y con vuestro apoyo, logro ver que el es un chantajista emocinal. MI problema es que yo ya estuve con un chico celoso y manipulador y me costo mucho trabajo dejarle, pase 2 años pero logré salir de esa.
Ahora, pensaba y sentia de verdad que habia encontrado al chico ideal. Los años pasan y ya tengo 36 tacos. Con lo cual quiero formar una familia antes de que "se me pase el arroz" el tema es delicado porque a fin de cuentas el caso es que yo me imponga y muestre que no me intimida su chantaje (uff, y esoo cuesta mucho hacerlo), por lo demas es un chico que siempre intenta ayudar, es carinoso, generoso, fiel, dulce ... la decision es muy muy dificil...

Ginebra

Si tu dices que es dulce...yo después de leer la lista de "lindezas" que te dice no veo la decisión muy dificil, pero tienes que tomarla tu.

usuarioborrado

Bufff...pues sí que es complicado. Yo desde a fuera, puedo imaginarme que si fuese él quien lo contara, quizás tuviésemos otro punto de vista totalmente diferente. Normalmente siempre, o solo vemos lo que cuentan aquí las personas y los malos casi siempre son los que no están aquí.

Por lo que leo..., yo estoy contigo, son personas muy problemáticas, no suelen pedir perdón nunca y siempre tenemos la culpa de todo verdad???? Luego te pones a llorar y aunque no lleves razón es incapaz de tener un poquito de mano izquierda..., eso no me gusta.

Lo único que te puedo decir viéndolo desde a fuera es que cuando una relación se encuentra tal y como tú lo pintas, lo mejor es hacer borrón y cuenta nueva. Imagínate como será tú relación dentro de unos años. Nose. Ojala tengas suerte y tomes la mejor de las decisiones. Suerte.

Odile

Y por qué se desencadenó esta discusión? Qué es lo que le dices que tiene que hacer? De qué es lo que te quejas tanto según él? Igualmente, sea lo que sea, tampoco creo que sea para gritarte, hacer aspavientos varios e insultarte. Si ya te está llamando 'arrogante', y diciendo 'que es el hombre de la casa', te está diciendo claramente una cosa: que la relación no es igualitaria, que debes obedecer. Es un inseguro, y como tal, necesita cubrirse con una máscara de poder intentando mangonear a los demás. Tú no tienes que cambiar tu manera de ser por nadie, hay pequeños detalles de la vida cotidiana que sí se pueden evitar para facilitar la convivencia, pero cambiar tu manera de ser? acaso él es perfecto?
De verdad puedes pensar que estás en una relación sana si vives con miedo a que 'estalle'? Tienes la tira de páginas de internet donde puedes buscar los rasgos del chantaje emocional, y el tuyo es de los buenos, y si es así ahora que no estáis casados, espérate a que lo estéis... estas cosas van a peor.
Creo que te pasa lo que a muchas chicas, aguantas por miedo a que "se te pase el arroz", de verdad vale la pena sacrificar el bienestar propio por formar una familia? te va a compensar tenerla y sentirte anulada? Parece que no tener pareja, ni hijos, no hacer lo que la sociedad espera siguiera siendo delito en el siglo XXI!

siempre intenta ayudar, es carinoso, generoso, fiel, dulce ... Siempre que le lleves la corriente, no te quejes y hagas lo que él diga, éso no vale!

[/QUOTE]

Marzo

Gracias Hawk,... y gracias por compartir que algo parecido te ha pasado.
Es cierto que cuando se escribe aqui es desde nuestro propio punto de vista, aunque intento ser lo mas neutral possible escribiendo lo que dice y expresa literalmente... ahora, su punto de vista de donde viene?
Por ello estoy intentando entender su manera de ser y actuar de una forma mas "dulce" (ya que por lo que el me dice soy demasiado dura?), a ver si con eso van mejor las cosas porque me queda ya muy poca energia y a el tambien
Aunque el dice que si lo dejamos sera el hombre mas infeliz del mundo.

usuarioborrado

No intentes comprender su manera de ser, creo que no eres dura, no sabes lo que es ser dura. Duro es él, que lloras y es incapaz de estar a tú lado. Que no te haga chiquitita, no se lo permitas, le pides perdón, le dices que lo sientes y ni aun así es capaz de estar a tú lado.

Creéis que si lo dejáis seréis infelices y quizás no sea así. Infelices lo sois ya. Y si ahora lo sois imagínate toda una vida. Lo que hoy nos parece negro mañana lo es blanco.

Y creo que en una relación hay que estar a tope. Entiendes? Si no somos felices..., no mola. Si no somos felices de verdad..., hay que buscar soluciones. Y tú ya las estás buscando aquí. No quiero entorpecer nada..., haz lo que sea mejor para ti. Y no tengas miedo. Y no intentes comprender.

LoyalFriend1972

Está claro, como ha dicho Odile, que él no quiere una relación igualitaria: quiere quedar siempre por encima y que tú te limites a agachar la cabeza y acatar todo lo que dice. Y no estará contento ni se acabarán las discusiones mientras no consiga eso.

Te ha dicho que él es "el hombre de la casa", que lo que tú tienes que hacer es pedir perdón en vez de darle argumentos, que eres arrogante (cuando quien está actuando con una arrogancia insoportable es él)....... ¿Qué más quieres? La cosa está clarísima.

Con un personaje así, lo mejor que se puede hacer es alejarse cuanto antes. Tú estás intentando arreglar las cosas, pero es que aquí el problema es su forma de ser y su empeño en dominar la relación. Y con una persona así no se puede aguantar mucho tiempo; y si aguantas, es porque has terminado con síndrome de Estocolmo, y ha conseguido que te creas que en efecto él tiene razón en todo, y quien tiene la culpa eres tú.

El problema es que estuviste con un chico celoso y manipulador, y has ido a dar con otro del mismo estilo.

Por mucho que te empeñes y por mucho que quieras arreglar las cosas, esto no tiene arreglo, porque es su forma de ser, y no va a cambiar. Y por mucho que te cueste, más vale que vayas siendo consciente de ello.

Cuando ya te hartes de verdad y él vea las orejas al lobo y vea que te pierde, seguro que cambia de actitud y te jura y perjura que todo va a ser distinto. Pero incluso entonces, yo no me lo creería, porque cambiará durante un par de meses y luego volverá a las andadas. Simplemente, no es capaz de estar en una relación si no le dejan asumir un papel de absoluto dominio.

Juana_la_loca

Por qué carajos siempre sugieren que lo deje? y es que acaso no puede hablar con él y que ambos busquen terapia de pareja? es obvio que algo anda mal ahí pero dejarlo? así como así? no me parece un muy buen consejo ni mucho menos razonable. El hombre tiene un problema emocional es evidente pero si ella lo quiere que trate de buscar solución y no desecharlo como si fuera un trapo viejo. Por eso las parejas de hoy en día no duran nada porque nadie está dispuesto a nada por amor.