Discusión: convivencia si o no.

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Ayer discutí con mi pareja, por el tema de convivir al fin o no.

Somos pareja desde hace ya 6 años (y algo mas) el tiene 25 años y yo 22. Nos conocimos muy jóvenes, ahora no tanto. Hace tiempo que yo realmente tengo ganas de convivir con el al fin, pero aun así respeto sus tiempos y sigo esperándolo.
Hace unos meses yo pude irme a vivir sola, ya que conseguí un buen trabajo, y todo marcha color rosa. El viene a mi casa, todas las noches a dormir con migo, pero aun así, sus cosas (ropa y demás) siguen estando en casa de sus padres.
En diciembre del año pasado, discutimos gravemente por un tema que ahora mismo no recuerdo en detalle, pero al momento de la reconciliación, el solo vino a mi casa, y me dijo, que quería comenzar el año nuevo con migo, viviendo juntos. Me dijo que había pensado muchas cosas, que había organizado muchas cosas, y que era lo que el realmente quería. Yo obvio, me ilusiones. Ya estamos en febrero, y el sigue viviendo en lo de su madre.


Ayer tome coraje, y le pregunte que estaba pasando con ese tema, ( no había vuelto yo a tocar el tema, para no presionarlo) y se enojo, me contesto muy mal, me dijo que ahora no puede, que tiene que organizar cosas en su cabeza, y que esta preocupado en planear nuestras vacaciones y en pagar algunas deudas que tiene. A mi me dolió el echo de que no veo esforzarse, ni mencionar el tema, siquiera me dijo q estaba posponiendo toda la convivencia como me dijo anoche...


También le dije, que pasaría si yo por accidente quedara embaraza, y su respuesta fue aun peor, me grito, y me dijo que eso no iba pasar.



No proyectar un futuro, o tener tanto miedo en formar una familia, que quiere decir?

Ginebra

Es que sois muy jovenes y seguramente a tu novio le cueste dar ese paso definitivo para irse a vivir del todo contigo, puede que sea por las razones que te dijo o porque no esté preparado o por todo a la vez. Yo lo que veo peor es que te hable de mala manera y pierda las formas, si eso llega a ser un comportamiento recurrente tendrás que hablar con el y que te diga que le pasa.

En cuanto a la pregunta del embarazo...tampoco adelantes acontecimientos ni le hagas tomar decisiones por algo que ni siquiera ha pasado.

MissWeirdo

Él aún no se siente preparado para convivir y una familia que mantener. No por esto vayan mal las cosas, aunque si ya se supone que vivan juntos. Cada persona es un mundo, o quizás tenga miedo por algo. No lo sé, pero seis años ya es mucho para que sigan como noviazgo

Odile

Me parece mal que haya faltado a su palabra, pero también me parece mal que le digas 'qué pasaría si por accidente te quedaras embarazada' suena a amenaza. Si tú quieres convivencia y una familia, ya estás viendo que no es la persona adecuada...

No Registrado

En realidad, el tema de la pregunta, fue porque necesito saber que tiene en su cabeza, saber si tiene un compromiso con migo y con nosotros, no fue con intenciones de amenaza, ni que yo quiera tener un hijo...

Realmente considero que después de tanto tiempo juntos, debería existir un compromiso.

dadodebaja40663

Con seis años de relación creo que es buen momento para vivir juntos, aunque el parece que tiene miedo de ello y se inventa cosas varias para retrasarlo.

No Registrado

Vale la pena apostar en una relación así?

estebanillo

Esa reacción de él, tan airada, refleja que la idea le pone muy nervioso. Quizás sí sea conveniente que lo sigáis hablando, porque parece que es algo a lo que no quiere enfrentarse y puede demorarlo durante mucho tiempo. Si le empujas a pensar en ello, sin pasarte, al menos dedicará tiempo a meditarlo y decidir, en lugar de postergarlo.

No Registrado

Y que esperas para mandarlo a la porra?
Con el no tendras futuro, simplemente el no te quiere, el amor es cosa de dos. Creo que es hora que pases la pagina.

Marisolmc

Hola! Veo genial la idea de que respetes sus tiempos pero creo que como pareja que son deberían hablarlo seriamente, sin gritos, sin amenazas, con mucha cautela.

Si bien ya casi vive contigo, no veo bien que sólo esté ahí por momentos después de tanto tiempo de relación, sin embargo, sólo él sabe lo que pasa por su cabeza, quizás sienta que es un paso muy grande, dejar a su madre, vivir ya como familia, no se, son muchas las cosas que puede pensar y no lo sabrás hasta que lo dialoguen.

El vivir juntos o no es una decisión que deberán tomar entre los dos, aquí ya no se trata de lo que tu o él quieren, sino de lo que los dos acuerden.

Sobre de que te ha hablado mal, no se lo permitas, el que discrepen en algunas cosas no le da ningún derecho a faltarte al respeto levatando la voz, eso dejaselo claro de una vez, que si no se le hará costumbre.

Por lo demás, espero que las cosas lleguen a buen punto y que el tema de vivir o no juntos no sea motivo de separación, hablen y lleguen a una solución juntos.

Navigator

> No proyectar un futuro, o tener tanto miedo en formar una familia, que quiere decir?

Si alguna vez te han quitado esparadrapo del cuerpo sabrás que es mejor hacerlo de golpe que poco a poco, así que seré cruel contigo:

Simplemente lo que quiere decir es que él no quiere ninguna responsabilidad en la relación que tienen. Solamente quiere sexo. Estará contigo mientras mantengas la silueta de tu cintura, tus senos sean firmes y tus piernas no muestren varices y celulitis. Cuando tu físico empiece a cambiar entonces te dirá que no sabe realmente lo que siente por ti y que es mejor separarse un tiempo, pero nunca volverá.

En el 99% de las relaciones de amor las mujeres siempre dan más que los hombres y piden muy pocas cosas a cambio. Pero si algo les gusta es sentirse seguras con el hombre que aman, sentirse queridas y protegidas, sentir que pueden compartir vuestros sueños y luchar juntos para hacerlos realidad.

¿Que a sus 25 años lo estás presionando para vivir juntos? ¡¡Joer!!, él puede esperar todo el tiempo que quiera, incluso a sus 50 años podrá tener una pareja más joven. Tú a esa misma edad sólo podrás aspirar a una pareja más grande.

¿Realmente tienes futuro con él? Pues eso es fácil de saber: pregúntale "¿Qué es la vida realmente para ti?". Si te contesta "deja de hacer preguntas tontas" o "la vida es para gozarla, etc.", entonces ya sabrás que tipo de futuro te espera. Si no te da seguridad su respuesta y todavía así quieres seguir con él entonces haz muchas dietas y ejercicios para que tu cintura, tus senos y tus piernas se mantengan firmes por un poco más de tiempo.

Te dije que iba a ser cruel pero te mentí. Soy realista.

Un bico.

Danteojos

Lo que no se puede es forzar a una persona para que conviva con otra, eso es algo que tiene que salir de uno mismo, sin apremios.

Y lo que ya estuvo fatal es el comentario ese de qué pasaría si te quedases embarazada. Sonó a amenaza. No me extraña que el hombre reaccionara mal.

Vant

Un tema peliagudo el que planteas. Trataré de darte una opinión:

Por una parte sois bastante jóvenes y puede que él todavía no se sienta preparado para asumir nuevas responsabilidades, pues vivir con sus padres le aporta más beneficios a ojos vista que vivir contigo. Tiene de ti lo que necesita; afecto, sexo, compromiso, diversión... y no necesita dar el paso porque haciéndolo pierde otras cosas valiosas para él: tener el plato listo en la mesa, no tener que poner lavadoras, no preocuparse por nada que tenga que ver con el hogar, no preocuparse demasiado por los gastos, vivir por y para él. Si me dices que él tiene ya responsabilidades en su casa y que no habría mucha diferencia, entonces el planteamiento cambiaría un poco, pero de no ser así, lo que te comento suele ser lo más común. No quiere abandonar la comodidad que le aporta vivir en casa de sus padres. A parte de eso, viviendo contigo tendría que adaptarse a nuevas rutinas, a vivir la vida en común, a dejar de pensar sólo en sus necesidades. En casa de tus padres siempre serás el hijo, con todo lo que ello implica (por más adulto que seas); es más fácil cumplir unas reglas ya establecidas (porque llevas haciéndolo toda tu vida) que crear reglas nuevas y asumir nuevas responsabilidades.

Si le sumas además el pensamiento de tener un hijo, es demasiado para él. En realidad tiene un niño interior que le pide a gritos quedarse donde está, y forzarle sólo hará que se resista más a dar el paso.

Lo que es para ti una tansición que te aportaría seguridad y estabilidad, para él es todo lo contrario, salir de casa de sus padres le resulta un fastidio, lo propio de una persona que aún no ha madurado y que no se plantea asumir nuevas responsabilidades porque aún prefiere su comodidad a vivir en pareja. Él necesita menos que tú (con tenerte de novia ya se conformaría).

Aunque esa resistencia puede darse a esas edades, tampoco me parece descabellado irte a vivir solo (o en compañía) si ya tienes una independencia económica. Es más, me parece que a vuestra edad ya se necesita volar del nido aunque sólo sea para hacer tu vida.

Por otra parte, lleváis muchos años juntos, así que me parece lícito que tú ya quieras dar ese paso y sientas que deseas algo más en vuestra relación.

Concluyendo, yo que tú no forzaría más la situación porque eso no te llevará a nada. Como sois una pareja (no se te olvide) tendréis que llegar a un acuerdo que os beneficie a los dos. Quizá estaría bueno que le sacaras el tema en un momento que él esté receptivo, intentando no hacer uso de los reproches y siendo lo más empática posible, y le expones tus necesidades diciéndole que entiendes que quizá él no se siente preparado todavía para dar ese paso (en cuanto se lo digas se va a sentir aliviado e inevitablemente estará más receptivo). De ahí le propones algo:

Iros a vivir juntos en un tiempo. Por ejemplo, dentro de un año. En ese tiempo él podrá ir adaptándose a la idea, en ese tiempo quizá ya haya estado más contigo y haya probado la pseudoconvivencia, si ésta ha sido agradable y te quiere, terminará dando el paso.

Pienso que eso es lo que tiene más probabilidades de éxito en tu caso ahora mismo teniendo en cuenta que te quiere y que el problema es el que he planteado.

Jose K.

¿Sabes que cuando conviváis vuestras peleas y discusiones se multiplicarán por mil, verdad?

Si ahora estáis a ese nivel de peleas, gritos y discusiones, cuando conviváis acabaréis matandoos el uno al otro, y no es broma.

Yo os recomiendo que no lo hagáis hasta que hagáis un buen ejercicio para entenderos mejor y evitéis discutir tanto.