Discusión con mi pareja, ayuda por favor

Nosequehacer34

Hola a todos escribo este hilo porque estoy preocupada y necesito consejos externos para intentar ver con más claridad mi situación.

Llevo con mi pareja cerca de dos años. Es una relación a distancia, él vive en Italia y yo en España, pero nos vemos a menudo (cada mes o mes y medio) y cada visita dura aproximadamente dos/tres semanas. Aparte hablamos todos los días por teléfono e internet, la comunicación siempre ha sido fluida y el año que viene me mudo definitivamente a Italia. A finales de Julio me vine con él para pasar tres semanas en verano. Él es una persona bastante ocupada, tiene un trabajo muy demandante y no dispone de mucho tiempo pero siempre que vengo intento ayudar en lo que puedo para liberarle un poco de tanto estrés.

Yo soy una persona tranquila, paciente, él tiene un carácter más fuerte, pero al ser yo más calmada siempre nos habíamos complementado bastante bien. Sin embargo hoy pasó algo que me sacó de contexto, tuvimos la discusión más fuerte que hemos tenido en el transcurso de nuestra relación y me siento realmente mal.

Todo surgió porque el próximo lunes tengo mi billete de vuelta a España, y el próximo finde el tiene un viaje de trabajo a Roma. En este viaje él va solo, tiene que ir a hacer un montaje para un evento, y después dos días después desmantelarlo. El finde el lo pasaría solo allí y se regresaría el domingo. Lo cierto es que estuve muy feliz con él estas tres semanas, y pensé que podría quedarme una semana más y así poder ir con él a Roma, y tener un bonito fin de semana juntos. Así que esta mañana le dije "oye cariño, ¿qué tal si me quedo una semana más y quizás podemos ir juntos a Roma?". Él puso una cara un tanto seria y me dijo: "¿te quieres quedar otra semana más?" y luego me dijo "Lo pensaremos". Al cabo de un rato, cuando salíamos de casa, me dijo: "Oye creo que es mejor que no te quedes la próxima semana, tengo mucho trabajo que hacer y si estás aquí no puedo centrarme en mis responsabilidades, y no te sientas ofendida que no es personal". Lo cierto es que me sentó mal, no lo entendí. Él notó que me había sentado mal y me dijo: "Por favor no me pongas de los nervios, si has hecho un plan respétalo, pero cambiar el plan me saca totalmente de contexto porque tengo muchas cosas que hacer y cuando tú estás aquí en mi casa siento la responsabilidad de cuidarte y no puedo disponer de mi tiempo como me gustaría y el trabajo se acumula". Yo me puse aún más nerviosa por el tono frío que usó y le dije que no lo entendía, que yo no le iba a molestar, que podía ir a trabajar y yo hacía mis cosas y si podíamos tener un rato al día para mi era más que suficiente, a lo cuál él me respondió: "es a eso a lo que me refiero, que no voy a tener ningún rato, que necesito mi espacio para hacer las cosas que tengo pendientes sin sentir ningún tipo de presión". Total que yo perdí el control de la situación, y me puse a llorar, él se irritó más aún y me dijo que mi sensibilidad y lagrimas no iban a ayudar en este caso, que lo acepte o me plantee que quiero para mi vida, pero no puedo presionar a la gente a hacer lo que yo quiero. Que hay que respetar el espacio de la gente, que con esta presión siente que no puede respirar, que él siempre ha sido una persona que ha vivido sola toda su vida y no puedo llegar y cambiar su rutina, que las cosas se construyen despacio y sin presión. Que cuando haya acabado de hacer su trabajo entonces vendrá él a verme a España y que el próximo año voy a vivir aquí en Italia y tendremos todo el tiempo del mundo. Yo estaba bloqueada en ese momento, él me siguia diciendo haz tus cosas, sé independiente, y en ese momento me cabreé tanto que tiré una botella de agua al suelo y le dije que era un egoísta que no pensaba en mis sentimientos y que estaba cansada de aceptar lo que todo el mundo quiere empezando por él. Él se irritó más y acabé diciendo una mala palabra italiana que nunca había dicho antes y que la aprendí de él (es realmente mala, equivale al inglés F..you) y él me dijo ¿¿que has dicho??? Esto ya si que no, se acabó entre nosotros!!! Y tiró su maleta con los documentos que llevaba al suelo...

Nunca en mi vida había reaccionado tan visceral, nunca había tirado nada al suelo, ni digo malas palabras.... No sé que me pasó.... Me sentí entre la espada y la pared. Él tiene una forma de hablar muy dominante, y es difícil el diálogo porque las cosas han de ser como él quiere que sean, y cuando me dijo: "O lo aceptas o te planteas si esta relación es lo que quieres para ti", me sentí desesperada como si no tuviera margen de acción. Me siento muy avergonzada de mi comportamiento y no sé como arreglarlo. Él dice que le he defraudado por como actué pero que no lo quiere dejar aunque le he mostrado un lado que él no conocía. Siento como si lo hubiera estropeado todo. Por eso vengo aquí para ver si podéis ayudarme a enderezar las cosas. Todos los consejos son bienvenidos, ¡gracias!

Jarethu

Valgame!

Primero he de preguntar, ¿este tipo de actitudes tan dominantes de el como decir "o lo aceptas o te planteas si esto quieres " son comunes en el?

Mira, que, si esto es lo común, se me ocurre lo siguiente:
-que sea uno de esos compulsivos que si no se hace como el planea, se acaba el mundo y nos borra de su lista.
En ese caso, pues habrá que comprender que ese tipo de persona son workaholicos compulsivos y deberás, en serio pensartelo si quieres un futuro asi

Si toda su actitud te es extraña, pues me caben las siguientes ideas:
-tenia otros planes y el hecho de que te quedes tu se los echa por tierra

Y "los otros planes" puede ser algo tan simple como una noche de cervezas con los amigos, o alguna queridita. No lo se. Puede ser cualquier cosa.

En todo caso, a todos se nos sale de repente alguna grosería cuando nos enfadamos y si bien la ofensa puede ser severa, usualmente recapacitamos. A saber si la que le has tirado le resultó muy ofensiva, que hay gente muy sensible y otros se nos resbala.

Diazepam

Siento mucho decirte que si te mudas alli, este tipo de problemas van a ir a peor.

Este chico está acostumbrado a compartimentar su vida, a hacer lo que él manda (y si no.acatas, te machaca) y a dividir mucho los,espacios y no le saques de esa organización porque pasará lo que acaba de pasar y de pronto te vas a encontrar atrapada en un país extranjero, lejos de tu familia y amigos, con una persona que seguirá manteniéndote en un margen de su vida y que además se sentirá aún más presionado por tu cercanía, y si ahora,se agobia a distancia, cuando no haya distancia ni te cuento...

Es una clásica relación entre una persona amorosa y entregada y alguien más frío y egocéntrico, con él siempre te faltará cercanía emocional. Simplemente yo aprovecharía esta crisis para hablar largo y tendido de lo que cada uno espera,de esta relación, no vaya a ser que ambos tengan conceptos y expectativas distintas e irreconciliables. Y tú sobre todo tienes que plantearte si te la juegas por alguien que te va a tratar con esa falta,de respeto en cuanto tú te atrevas a decir lo que sientes. Parececque esa relación funciona en base a que tú tragues con muchas cosas y permanezcas sumisa y resignada, y si no, eres malísima y le decepcionas (menudo chantaje emocional y menuda manipulación).

Hay señales suficientes de una,relación insana e indicios de maltrato psicologico como para pensarlo muy bien. Yo te recomendaría asimismo terapia, trabajar en tu autoestima, es grave que no puedas atreverte a dar tu opinión en algo sin que la otra persona te ataque y culpabilice y aún encima eres tú quien se hace responsable de todo ello.

Dspectabilis

Que bueno que ocurrió, sirve para definir a las personas, y ahora sabes algo que habías querido ignorar.

El no es de carácter fuerte, eso puede ser bueno en situaciones criticas donde se necesita un mente centrada para resolverlos; el desde el exterior parece dominante y muy egocentrico, y eso no es sano en una relación, ya que en las relaciones es necesario necesario empatía y sensibilidad.

Es entendible que el necesite centrarse en su trabajo y actividades, pero presionar y hacerte sentir como la culpable es una fuerte llamada de atención.

En todo los sentidos Diezepam lo resumen bien, aunque yo no puedo asegurar que el llegue a un nivel de maltrato psicológico, por que solo haces mención de este caso particular, y no se puede deducir que es una tendencia o un comportamiento arraigado; pero para este simple caso si es para reflexionar seriamente sobre el tipo de relación que llevan y el papel que desempeñan en ella, y eso solo te corresponde a ti, no basado en esta discusión, si no en el comportamiento a lo largo de la relación, no solo contigo, si no con los que le rodean a el.

Personas dominantes y maltratadores emocionales, no tienen contención y suelen maltratar a otros sin contención: meseros, subordinados, personas sin ninguna relación con ellos, etc. Tienen la tendencia de humillar, descalificar, discriminar, ignorar o hacer sentir mal, menospreciando a las personas y a los sentimientos.

Si es el caso, y no se mide, es mejor reflexionar profundamente sobre la personalidad de tu pareja y lo que buscas en la relación, por que alguien así lastima la dignidad, la autoestima y la integridad emocional y puede causar un serio aislamiento.

Ahhh y ten cuidado, una vez que uno suelta palabras ofensivas en una relación de pareja casi nunca es tolerado, y eso causa un ciclo de maltrato que va en aumento.

Reflexiona sobro la historia de tu relación, si este es un comportamiento ya observado antes, es mejor que tomes una decisión sabia sobre ti misma, si no lo es es mejor hablar y buscar una solución basado en la comunicación, respeto y negociación, recuerda los insultos o el maltrato (aun generado por estrés) no son una forma de remediar la situación.

No Registrado

No hija, no has hecho nada mal ni has estropeado nada. Ese simple pensamiento denota la tensión a la que estás sometida y el cuidado que tienes que tener con este hombre.

Coincido. Bueno que haya pasado ahora y no cuando hayas dejado tu vida por él y estés allí sola.

Piensa si eso es lo que quieres para ti. Yo creo que no y la botella de agua también lo cree.

En una relación siempre hay que ceder y adaptarse, pero no hasta el punto de sentirse mal y llorar. Tu actitud pasiva tampoco es buena, no te confundas, debes darte tu espacio siempre y ser asertiva y decir que lo quieres y necesitas. Tampoco por ser una mosquita muerta sumisa te voy a dar la razón.

Supongo que eres una chica tímida y tranquila y un hombre tan vehemente e italiano te ha robado el.sentido. Pero tú necesitas alguien más calmado y él necesita alguien con más arrojo, porque estás equivocada, no os complementais para nada. El té arrastra a ti con su impaciencia y tú le sacas de los nervios con tu pasividad.

Vuelve a tu va y reflexiona sobre ello. Con él y con todo el mundo en general. No tiene por qué ser el fin, pero desde luego va a requerir un cambio importante en ti, aprender a poner límites y expresar tus deseos, y no sabemos cómo vais a encajar en ese nuevo escenario.

Mucho ánimo!

Rara avis

Pues seré el abogado del diablo.

A mí me ha parecido correcta la actitud de él. Ha sido dialogante al principio y ha pedido a su pareja que le de espacio y tiempo para centrarse en su agenda de trabajo. Posiblemente no tenga ella la intención de molestar y solo quiere disfrutar más de su compañía, pero es cierto que cuando sabes que tienes a alguien en casa de visita (ojo, que no es convivencia en la que cada uno tiene su vida encaminada y se es independiente), te desconcentras sin querer.

Yo no soy una persona fría ni egoista, pero sí que me molesta los cambios de planes y que no respeten mi espacio. Vivo sola desde hace 10 años y necesito un tiempo en casa para preparar mi trabajo. Un ejemplo cercano fue que tuve a una persona 3 días en mi casa y pensando que me dejaría ratos y se iría por ahí, no pude realizar mi trabajo. Tampoco le dije nada, que tenía un proyecto y tenía fecha de entrega (este lunes). Consecuencia: me vi obligada en mis vacaciones a finalizar el proyecto (en mi tema "usada y rechazada.Me la han clavado" no lo he mencionado, pero esta es otra consecuencia de no plantarse y ser más asertiva y egoísta). Con mi ejemplo quiero expresar que él ha hecho bien en priorizar su trabajo porque, por mucho que la otra persona no sea una molestia, a las visitas hay que atenderlas.

Quizás sea muy complaciente, pero no veo actitudes de persona que manipule y exija a su pareja obedecerle. Tras la discusión, él solo expresó su posición, que la convivencia en Italia será así y su disposición no será absoluta. Su trabajo es importante y su pareja tiene que respetarlo. A mí sus palabras me sugieren "esto es lo que ofrezco, si no te gusta, pues es momento de decidir si seguir con la relación. No voy a cambiar y no eres el centro de mi vida".

Y tirar la botella y decirle "cazzo, maladetta" o lo que fuera, estuvo muy mal. Es gestionar mal la furia y nunca me ha gustado ese tipo de reacciones porque de eso a una bofetada.... poco falta. Mejor callarse, respirar y pedir tiempo para que se enfríe. Perder las formas en una discusión es quitarte la razón.

No Registrado

Yo estoy plenamente de acuerdo contigo raraavis.
El chico tiene las cosas claras y con esa misma claridad (no veo frialdad en la conversación), así se lo ha dicho.

En ningún momento te ha dicho nada ilógico y el cambio de planes a él le puede suponer un problema.

A mí un cambio de planes me descoloca, y tiene pinta que a este chico también. Tiene un trabajo por lo que parece un tanto errante, nómada, de montajes, por lo que entiendo, y muchas veces no puedes ni pasar por casa.

La verdad, no tacho su actitud para nada. Te ha dado una negativa de una manera muy correcta a una propuesta. Vale que la escena de tirar la carpeta no ha sido apropiada, pero siento decir que tú tampoco te quedaste atrás.

Un saludo.

Nosequehacer34

Hola de nuevo, he leído todos los comentarios y en primer lugar gracias por cada uno de ellos.

Respondiendo un poco a las preguntas y opiniones que me habéis aportado, he de decir que él es una persona que está acostumbrada a estar sola, porque nunca ha convivido realmente en pareja. Ha tenido relaciones largas pero que no llegaron a la plena convivencia, yo por el contrario sí he convivido con ex parejas en el pasado y no es algo que me produzca ningún tipo de agobio. Él es una persona poco flexible con tendencia a hacer las cosas a su manera. No le gusta que nadie le diga como tiene que comportarse o dirigir su vida. Cosa que entiendo siempre que la persona esté abierta al diálogo.

Ra avis y No registrado aportan una opinión distinta, que ambos están de acuerdo con la posición de él. He de reconocer que soy una persona bastante sensible, y que la manera en que me digan las cosas me afecta. Respondiendo a ambos, parto de la base de que este chico es mi pareja. Estoy dirigiendo mis pasos a vivir en su país, dejar todo lo que conozco, aprender su idioma, dejar mi trabajo y familia y para mí, si siento que tras tres semanas de convivencia ya necesita espacio, me asusta enormemente que cuando venga a vivir aquí se agobie aún más. Por eso reaccioné tan visceralmente, porque realmente me asusté. No me considero una "visita" sino la persona con la que va a compartir su vida.

Actualizando el hilo el domingo cuando iba a preparar mis cosas me pidió que me quedara esta semana con él. Que intentaría compaginar ambas cosas y que lo que a él le asustaba era no rendir lo suficiente si estoy cerca porque siente que tiene que dedicarme tiempo y ahora mismo no tiene tiempo que dedicar. Que teníamos que aprender a compaginar el trabajo y la relación (él es autónomo) porque ambas cosas eran importantes para él y no quiere que nada se venga abajo ni una ni otra. Y que por favor entendiera que necesita de espacio porque tiene una gran responsabilidad a sus espaldas y cuando estoy yo en su casa él está tan cómodo y agusto que no se centra en el trabajo y tiene tanto por hacer que no sabe como manejarlo.

No sé como lo veis agradezco todas las opiniones y ayuda.

dadodebaja59479

Poco que agregar a mis compañeros me sumo al comentario general de que el tano tiene ése pronto de "gran empresario" , mandamás y "o estás con lo que yo digo o la puerta es ancha".
Es su problema si no sabe manejar el estrés.
Tod@s trabajamos... Tod@s tenemos problemas.
Yo misma llegué a simultanear día trabajos y un máster, y era capaz de controlar la ansiedad, y por nada del mundo me permitía pagar mi cansancio con mis hijos o mi pareja de entonces.
No creo que lo hicieses para meterle "presión" sino que fue una sugerencia nacida de tus ganas de estar con él.
También pienso que siempre éstas actitudes son muy frecuentes, es posible que por su carácter cuando estés allí instalada y conviviendo o , dependiendo, sólo irán a peor. Su incapacidad de manejo de la tensión recaerá en quienes tienen más confianza y le quieren , y en definitiva le aguantan los desplantes.
Tal vez le vaya alguien más sumiso y clásico.
Y si tu "explotaste" de ésa manera tan inusual en tí... seguramente es porque también guardabas muchas cosas a presión.
Reflexiona bastante, porque te planteas dejarlo todo, desarraigarte y vivir en otro país con ése hombre.

Oren

Creo que tendríais que reflexionar sobre esa pérdida de control al discutir, eso me preocupa más que el tema de que te quedes una semana o no.

Encaminar vuestras diferencias a una comunicación sana (sin reproches, ni gritos, ni lloros,...). Si uno de los dos se altera se terminó la comunicación porque dejareis de escucharos para ver quién es el que suelta la burrada más gorda.

Serotonyna

Veo que te sientes sobre todo mal contigo misma, por la manera que has actuado. Quizás no ha sido la mejor, pero tampoco ha sido la de él. Tu reacción me parece hasta racional teniendo en cuenta la manera que ha tenido de comunicarse contigo, tan frívola.

Por lo que cuentas, siempre has sido tú la que se ha adaptado a su ritmo de vida, y él se ha acomodado, haciendo el mínimo esfuerzo por ti. Para ti ha sido todo un sacrificio, porque has dado y dado sin rechistar, quizás por miedo a represalias por parte de él.

Sin él tiene esa actitud dominante y te suelta esas perlas es porque sabe que puede. Si tuviera la sensación de que ibas a huir a la mínima tontería, te digo yo que cortaría el grifo. Pero si se suelta esas cosas es por dos razones: porque está convencido de que no te vas a ir, o porque le importas lo más mínimo.

Aunque no lo creas, te ha revelado lo que te queda por vivir el año que viene "si esto no es lo que quieres, vete". Te ha dado un consejo, y ha sido un gilip*llas al decírtelo, porque ahí tienes la clave.

Supongo que los motivos que te confunde es el pensar que quizás la convivencia con él domará su carácter, que todo irá mejor, que él cambiará. Pues no. Todo lo contrario. La convivencia encrudece aún más la situación y te obligará a seguir su ritmo de vida, más si cabe.

Quieres que todo sea fácil, sencillo y mágico CON ÉL. Pero se ve que no aporta lo que tú quieres en una relación. No niego que lo quieras muchísimo, si no, no aguantarías nada de esto. Pero una relación, mudarte con él a otro país, puede significar renunciar a parte de tu felicidad... y al final, puede que acabes con él resentida, y sacando lo peor de ti, como ha acabado pasando.

Encima, tiene todo el morro de hacerte sentir culpable con la puñetera frase de "no esperaba esto de ti" (odio esa frase) Hola, no soy perfecta!. Anda y que le... que coja un espejo y se vea así mismo!

¿Qué quieres? Piensa bien lo que quieres. Y también piensa que quizás en este momento lo que más necesites es quererte a ti misma más de lo que parece quererte él.

Pd: hasta el chichi de los christian greys...

Diazepam

Si no ha aguantado nunca una convivencia con nadie...por algo será.

Yo me lo seguiría pensando mucho, no es que te vayas a mudar al pueblo de al lado.

Ayla23

A mí me daría mucho miedo dejarlo todo para irme con alguien que tiene ese mal carácter. Si vuestra relación es a distancia...¿Estás segura de que le conoces lo suficiente?

Tu reacción fue lógica y tampoco me parece tan 'fuerte' dadas las circunstancias. Si quiere que te mudes a Italia con él tendrá que aprender a compaginar vuestra relación con su trabajo, cosa que no parece saber hacer.

Piensa bien las cosas que luego no hay marcha atrás.

seifer93

Si me pongo en tu situacion, a mi tambien me hubiera nacido actuar como tu, es decir proponerle quedarme una semana mas para pasar mas tiempo con el, algo normal si vivis lejos y ahora podeis aprovechar.

Si me pongo en su situacion, igual el que le dijeras eso le agobio, o el tenia planeado algo y al quedarte tu, esos planes no los podria hacer, aunque creo que te podria dar mas explicacion que un no quiero que te quedes vuelve a españa, podria decirte algo estilo:

Mira cariño, esa semana voy a estar liado apenas estare en casa y encima quedare con unos colegas que son del montaje y no quiero que estes aqui si no puedo estar contigo como me gustaria.

(Aunque si eres su pareja, siempre se puede hacer hueco y siempre hay que valorar estos detalles que a veces no apreciamos por desgracia, y que tu pareja se plante quedarse 1 semana mas aun asumiendo que os vereis poco, a mi me haria ilusion)

No defiendo a nadie, soy imparcial, aunque creo que lo mejor habria sido hablarlo mas calmado o en otro momento y no justo con el calenton.

Es cierto que si tienes pensado en irte a vivir con el, tienes que tener las cosas muy claras porque luego vienen los disgustos, se rompe la pareja y te quedas alli despues de abandonar toda tu vida, eso piensalo bien.

Ahora quizas deberiais de hablarlo con mas calma, y si el decide que no quiere una semana mas contigo, aceptalo no vas a poder obligarle, y vuelve a españa. Coincido con mis compañeros una relacion en la que teneis pensado ir a vivir juntos, una semana mas o no juntos no deberia suponer ningun problema, aun asi yo creo que todo se salio de contexto al tratar de hablarlo en un momento no adecuado.

Diazepam

Quizás sería buens idea probar alguna convivencia temporal de un mes o dos para ver si realmente encajais rn la cercanía...

Nosequehacer34

Hola de nuevo, al final me he quedado esta semana con el porque a ultima hora me dijo que no quería que me fuera. Me he sentido bastante aliviada con vuestros comentarios, sobre todo para sentirme menos culpable. En cierta forma sé que exploté por la tensión acumulada, porque en parte estoy cansada de escuchar de él "lo aceptas y lo respetas" cuando yo lo que quiero es consensuar las cosas y entendernos mutuamente. Decir aclarando comentarios que aunque haya sido la relación a distancia, nos vemos por períodos de tres semanas o un mes de convivencia, luego regreso otro mes a España y luego vuelvo con él otras dos/tres semanas. Poco a poco voy conociendo más su carácter, y es cierto que lo que menos me gusta de él es la forma tan poco empática que tiene en ocasiones de decir las cosas. Ayer sin ir más lejos estaba ayudándole con papeleos de su trabajo y me equivoqué con una letra, era una "i" y yo ví una "l" y él me repetía lee bien, lee bien, pero con tono irritable y acabo diciéndome: "errores como este te causarían un despido" y claro si me dice así las cosas yo solo me pongo más nerviosa. Luego usa expresiones como "tu pequeño cerebro" o "necesito siempre explicarte las cosas" o "lenguaje de bebes", y no solo lo hace conmigo, lo hace con todo el mundo.

Si solo me fijo en sus acciones siempre está pendiente y a la hora de la verdad no quiere distancia alguna, ya veis que a última hora insistió e insistió para que me quedara y él mismo pagó la diferencia de precio por lo que todo el follón que montamos no habría sido necesario, pero es una persona que se agobia mucho, y está muy irritable por lo que tienes que andar con cuidado para que no suelte un mordisco. Y eso es lo que me echa para atrás. Gracias por escucharme chicos