Discusión con mi pareja ayuda por favor

irenedemadrid34

Chicos necesito vuestra ayuda, acabo de discutir con mi pareja y me siento fatal. Llevo dos años con él, con su ex estuvo 7 años y tienen una relación de amistad pero distante, no quedan ni nada solo de vez en cuando hablan para ver que tal van, y es un tema que me costó lidiar con él porque cuando le conocí estaba en su proceso de ruptura y aunque lo dejaron de mutuo acuerdo él siempre me ha dicho que fue una relación de amor pero cada uno vivía en una ciudad y ninguno dió el paso para mudarse y al final todo se desgastó.

Hoy estaba cabreado intentando recuperar la contraseña de su itunes, y como no podía y lo necesitaba se irritó y tiró el teléfono al suelo. Le dije cariño, ten cuidado que vas a romper el móvil. A lo que me dijo "Marta por favor!" (Marta es su ex) y me colgó el teléfono.

Al rato me llama pidiendo disculpas que estaba irritado y le dije vaya... me llamaste por el nombre de tu ex. Y él me dijo si, lo siento esas cosas pasan, solía discutir con ella y me salió el nombre automático. Le dije está bien, toma un poco el aire. A lo que respondió: "bueno y si no está bien no es mi problema,es el tuyo, tienes que vivir con ello". Ese comentario me molestó y le dije bueno, no es agradable que te llamen por el nombre de la ex de tu pareja, da la sensación que aún piensas en ella. Y él se irritó muchó y me dijo que que deje de crear discusiones que no tengo ningún derecho a atacarle con eso y que si le ataco se defenderá, que soy ultra sensible y todo lo tomo a mal y que está cansado de mi hipersensibilidad. Y que tengo suerte que su familia no me llame Marta también pues fueron 7 años de relación. Yo me sentí mal e intenté explicarle que lo que me molestó fue su fría respuesta : "Es tu problema no el mío" pero él no lo entendió y me dijo que ya deje de hacer conflictos. El caso es que me siento fatal y siento que lo alejo de mi con estas cosas. Si podéis ayudarme por favor.

Pandereto

¿Quiere que dejes de hacer conflictos? Muy bien! Varias ideas...

La primera, y más absurda de todas, cambiate el nombre por "Marta", y ya no volvera a pasar esto...

Otra idea, pagale con su misma moneda. Dile/hazle algo que le irrite muchisimo y si no lo soporta es su problema.

Está claro que algo le está estresando. Creo que podrías hablar con él, a ver qué es, y cómo tratar de afrontarlo.

Jose K.

Si todo fue tal y como describes, el tio es un imbécil de campeonato. Que te llamara por el nombre de tu ex es lo de menos en comparación con como te habló después.

Si estás siendo objetiva y las cosas fueron como dices, déjale inmediatamente.

Si por el contrario te estás dejando algo, es buen momento para decirlo.

Elizabetta

La discusión en si es bastante absurda y no creo que eso sea motivo de ruptura.

Vamos al trasfondo...Tu sigues viendo a Marta como una posible amenaza en tu relación, dices que el que ellos hablen de cuando en cuando, a ti eso no te gusta, aunque has aprendido a convivir con ello.

Lo que le ocurrió a tu novio le puede pasar a cualquiera, yo he tenido que hacer un esfuerzo para no decir el nombre del que fue mi marido, y siempre tenía miedo de pronunciar su nombre, por suerte nunca ocurrió ya que el que es ahora mi ex reciente, hubiera montado en cólera.

Yo comprendo que a ti te siente fatal, entiendo que te enfades, pero tienes que intentar racionalizar las cosas, él dejó atrás a esa mujer porque las cosas no funcionaron, ahora está contigo porque te quiere a ti, no deberías enojarte porque dijo su nombre.
Él te ha llamado para pedirte disculpas y resulta que en vez de intentar comprenderle, le montas un pollo que yo creo que no venía a cuento.

Ahora te toca a ti hablar con él y procurar no darle tanta importancia a algo que en realidad le puede ocurrir a cualquiera.

Pandereto

Perdona Elizabetta, pero que tu pareja te espete esto...... me resulta muy hardcore

juanito_tron

Yo estoy con Pandereto, que tu pareja te responda eso es muy fuerte, y si se queja de tu hipersensibilidad... el problema no eres tú, aunque él quiera hacerte pensar que eres tú.

Hay un trasfondo mucho mayor: y es que ni de coña ha olvidado a su ex, y pretende que tú seas un parche o algo así, lo cual me parece muy triste.

Así que le puedes decir: "pues mira quizás deje de ser mi problema, ahí te quedas chaval." Y que encuentre a una que se llame Marta para que así no tenga confusión con los nombres, ni él ni su familia.

Elizabetta

Después de llamarla y decirle que lo siente, ella le dice que tome un poco el aire, yo eso no lo acabo de entender

Para mi con las disculpas habrían bastado y se cierra capitulo.

A continuación le dice que si le molesta que le haya llamado por el nombre de la ex, es su problema.
En parte lleva razón, un nombre te sale de manera espontánea, y por mucho que nos moleste, en realidad es nuestro problema.
En esos momentos ella le dice que en realidad la llama así porque sigue pensando en ella, y a mi me parece que eso es un error, lo siento, pero es como yo lo veo, llamar a otra persona en determinado momento por el nombre de otra, no quiere decir que la sigas queriendo, tan solo tu mente hace una asociación de ideas y pronuncia un nombre que ha repetido muchísimas veces en una situación similar.

dadodebaja60737

Faltan muchos datos en esta historia...

Por qué está tan cabreado? Se trata de otro caso de estrés laboral??

Cuántas veces discutís por Marta? Eres muy celosa? Te provoca celos él? Cómo es vuestra relación?

Dices que tienes miedo de alejarle... Si tu novio te habla asi, lo mejor que te puede pasar es que se aleje. Por lo que cuentas parece que él siempre está de mala ostia y tú tratando de calmarle.

Pues no hija, tú tienes derecho a que te respeten y si no quiere, QUE LE DEN. No deberías estar preocupada por que te deje, sino buscando cómo pasar el resto del verano sin él, rodeada de guaperas morenazos y mojito en mano. Él que se vaya a gritarle a su madre.

Elizabetta

Me parto de risa

dadodebaja59479

Estoy con Kuch.
A mi que me digan que si me molesta que me llamen el nombre de otra es mi problema...y luego sigan con mi hipersensibilidad y blablablá... Y me voy a buscar mis problemas a otro sitio.
Que parece ser algo muy normalizado el aceptar faltas de respeto y menosprecios en la pareja. Y no.
La pareja no es el tarro de la basura de nuestros problemas.

She

Me parece un tío muy tonto'l nabo, la verdad. Que te haya llamado por el nombrede la ex es lo de menos, a mi me preocupa más que tus sentimientos le importen un comino.

447447

Buenas, lo de mencionar a su ex en un momento de enojo, puede pasar y no necesariamente quiere decir que aún este enganchado con ella, es simplemente un reflejo.

Lo que no puede pasar es que te diga "bueno y si no está bien no es mi problema,es el tuyo, tienes que vivir con ello". Eso me parece patético, y el que tiene que pedir disculpas es él.

Que este estresado no quiere decir que tenga que faltarte el respeto, menos que según estas describiendo sos super amable con él, como para decirle "Le dije está bien, toma un poco el aire."

Entonces, para resolver ésto, hay que hablar en modo calmo y decirle que no te gustó esa parte de la conversación, y no por eso quiere decir que seas hipersensible, solo esperas un respeto recíproco.

Lo mejor para vos!

patatinpatatan

No puedo justificar el comportamiento de tu novio. Nada justifica tratar a una persona con esa displicencia.

dadodebaja61077

Yo veo dos alarmas bastante graves la principal es la forma de hablarte y la segunda que te llame como a su ex.

Espero que pongas especial atención ya que quizá la relación que tiene con su ex no tan "distante" ni tan "amistosa" como te hace creer.

El momento de rabia que ha tenido deja mucho que desear, pues parece no tener control y eso a la larga puede generar violencia.

No Registrado

Hola de nuevo respondo las preguntas. Kuch y Jose comentaron que faltan datos en la historia e intentaré aclarar.

Mi pareja y yo tenemos personalidades un tanto distintas. Yo soy bastante tranquila, paciente, y sensible. Él es una persona que se estresa con facilidad y salta rápido, también es bastante defensivo y si se siente atacado por algún motivo intenta defenderse con alguna respuesta fría.

Yo no me considero celosa, con mis anteriores parejas nunca lo he sido, sin embargo con él he de reconocer que me he sentido insegura in diversas ocasiones. Cuando le conocí hacía un par de meses que su ex le había dejado. Yo me enamoré de él y sé que él también de mí, pero él siempre decía que teníamos que ir poco a poco porque acababa de salir de 7 años de relación, todavía no se ubicaba del todo. Le escuché decir muchas veces que ella había sido el amor de su vida, que ella era una persona estupenda, pero que quizás el amor no fue lo suficientemente fuerte como para darlo todo el uno por el otro. Por ese motivo es cierto que respecto al tema su ex siempre me he sentido un poco sensible. Ahora tenemos una relación de pareja estable, estamos juntos todo el tiempo que podemos y sé que el tiene interés en mi pues siempre quiere estar conmigo.

Aparte él es un chico muy atractivo, es profesor de salsa, y recibe mucha atención por parte femenina. Comentarios como: "Mira esta chica tan guapa tiene interés en mí" o "esta otra me ha dicho que se está enamorando" son altamente frecuentes. Todas esos comentarios me ponen nerviosa y es por eso que creo que me siento un poco insegura.

Respecto al problema de ayer y respondiendo a Elizabetta, si le dije que tomara el aire fue porque él acababa de tirar su movil al suelo porque no le funcionaba la contraseña de Itunes, no porque me llamara "Marta". El hecho de que me llamara así fue lo menos trascendente, lo que me molestó fue que me dijo: "si te lo tomaste bien está bien, sino es tu problema no el mío". Eso fue lo que me hizo reaccionar y decirle que no me gustaba ser llamada por su nombre.

Espero haber aclarado un poco las cosas, si necesitáis cualquier otro detalle solo decidme. Por cierto ¡sois estupendos! gracias por la ayuda.

Dspectabilis

Aunque soy de los que en discusiones de pareja opto por una resolución diplomática por el bien de ambos, lamento decir que estoy de acuerdo con la mayoría:

Que te nombre como su ex, puedo pasar, aunque ya es algo a tener en cuenta, pero que:

- Que te digo que es tu problema y que tienes que vivir con ello, es decir, soportando sus "amnesias"
- Que no tienes ningún derecho para reclamar.
- Que esta cansado de tu hipersensibilidad.
- Que tienes "suerte" que en su familia no te llamen Marta
- Que diga que dejes de hacer conflictos.

Todo eso habla muy mal de como el te ve a ti. Su ex novia sigue en su cabeza y según el también en la cabeza de su familia, así que tu solo eres alguien secundario, y que tendrás que soportar todo lo relacionado a su ex pareja, por que el lo dice, y por que fueron 7 años de convivencia. En pocas palabras tu no te mereces ningún respeto... lo tuyo es "hipersensibilidad"...

Ese contexto da mucho que pensar, o arreglan eso y de forma respetuosa en ambos sentido, por el bien de ambos, o terminas la relación por respeto a ti misma, no se trata de hipersensibilidad, si no de que a ti no te gusta nada esa situación con la ex pareja y que ahora también tengas que cargar con el nombre de ella cuando el decida hacerlo.

Ahhh iTunes no usa contraseña, y además eso no es motivo para tirar un teléfono que es muy caro, eso es otra alarma, no tienen control sobre si mismo, y es otra alarma más a tener en cuenta. Para solicitar el ID de una cuenta de Apple o cambiarlo, solo tienen que entrar a la página de apple y añadir sus datos de alta para hacer el cambio, ese pequeño gesto de tirar un teléfono y a partir de ahí cometer un error tan grave como llamarte de otra forma tras 2 años de relación y luego echarte la culpa a ti, ya es un motivo suficiente para ver su personalidad y tomar medidas.

Antes que el amor, esta el mutuo respeto y la confianza, y si eso se pierde lo demás se vienen abajo.

Tarny

Son dos años de relación los que lleváis, no dos meses. Tiempo suficiente para que no se equivoque y te llame como a la ex. Tiempo suficiente para que su familia te haya asimilado y se haya olvidado de la otra. Que también lo que dice de la familia será cosa suya, más que de ésta... Además, creo que no sólo no la ha olvidado sino que además sigue demasiado presente en su vida. Y que encima te rebote su mierda y te diga que eres hipersensible, ya demuestra una falta de respeto adimensional. Yo le mandaría a él con la ex, y con billete de no retorno, y que se fuera a tomarle el pelo a ella.