Diferencia en la edad

No Registrado

Buenas,
Leo mucho este foro pero nunca he hablado en él.
Si no hubiera diferencia de edad no preguntaría.
He decidido escribir para exponer una situación extraña en la que me encuentro. Gracias a quienes quieran leerme y deseen participar.
Me separé hace diez años. No he tenido pareja desde entonces. No me han atraído los hombres para una relación afectivo-sexual en este tiempo. Si bien, me he relacionado con ellos muy cordialmente y con total normalidad. Tanto en contextos formales como la oficina, como en entornos más privados como la escuela de entreno o una fiesta con baile.
En las últimas semanas estoy viviendo situaciones de tensión erótica con un hombre más joven que yo. Tengo 48 años, y él, calculo que tiene entre 30 o 35 años (no lo puedo analizar bien porque lleva barba).
He soñado con él. Nada de carácter sexo-afectivo.
Nuestro lugar común es el entorno laboral. Coincidimos varios días a la semana y ya hemos manifestado actitudes de forzar encuentros e intentar llamar la atención del otro. Cortejo, en definitiva.
La cuestión es si tiro adelante o no. Porque estoy en una posición superior y no quiero dañar a una persona.
Gracias.

LocoDeRemate

Hola!

Que pena que no hayas puesto nombre, así, solo eres un/a ¨No Registrado¨ más. Pero bueno, al tema.

Tema complicado, ya que dices que es un entorno laboral. No sé yo, pero esas cosas suelen salir mal, sobre todo si después sale mal. Es algo analógico a los amores de clase, si sale bien, pareja feliz, si sale mal, todos lo saben y hay malos rollos.

Tema edad, habrá diferentes opiniones, eso seguro. Pero ese tema para mí, en tu caso no existe como tal. Sois adultos, y se han visto cosas más raras. Si ellos pueden, ¿por qué tu no?

Si estás en una posición superior, estilo jefa o directora, igual el tiene interés en llevarse bien contigo...
Pero igual, podéis empezar intentando una amistad, ¿no? Si tu trabajo lo permite, no vaya a ser que te echen claro. Pero si tienes ganas, tira adelante. Sé Feliz.

Joe Bulldozer

Al margen de la diferencia de edad que hay entre vosotros, he leído que trabajáis en la misma empresa y tú estás en una posición superior a la suya. Por lo tanto te recomiendo que abandones toda idea de tener algo con él. Al trabajo se va a trabajar y no a ligar.

Aunque estuvierais en la misma categoría en el trabajo y él fuera el mayor y tú la joven, puedo asegurar que le aconsejaría lo mismo que a ti. Busca un hombre que nada tenga que ver con tu trabajo.

Hortensia

Buenas,

Muchas gracias por leerme y por vuestras respuestas.

Quiero aclarar que cuando indico que estoy en una posición superior no es por el trabajo sino por la edad, y porque me veo más madura y experta que él.

Trabajamos en el mismo entorno laboral pero no en la misma empresa. De hecho, tenemos profesiones diferentes. Los momentos en los que coincidimos yo estoy en el descanso y él trabajando. Yo estoy relajada y él está más tenso. A esto me refiero con estar en una posición superior. No me gustan las relaciones de poder en ningún caso.

Me tira mucho para atrás su edad por eso. Este hombre ya estaría conmigo si tuviese diez años más y estuviese más gordito. Esto lo tengo muy claro.

Entonces mi dilema fundamentalmente gira en torno a su edad.

No Registrado

Generalmente si fueses mas joven no aceptarías un chico con una posición laboral inferior. Al ser mayor cedes más.

Capi_Platónico

No suele ser buena idea un rollo con alguien del trabajo porque como salga mal tu vida laboral puede complicarse.

La diferencia de edad no la veo tan importante en esos rangos de edad..

Joe Bulldozer

Si no trabajáis en la misma empresa, tendrías que haberlo añadido al principio. Hay que procurar contar todos los datos, de cara a unas respuestas más completas y claras.

Si tú ya misma tienes dudas porque él es más joven que tú, entonces es mejor que lo descartes como pareja. Por supuesto que si él fuera mayor que tú, no dudaría en tener relación contigo. Cuando en las parejas la mujer suele ser menor que el hombre, es por algo.

Para intentar formar pareja con alguien, tú misma debes plantear si hay posibilidad o no. Si de entrada consideras que las posibilidades son muy escasas o directamente imposibles, lo mejor es que tú misma abandones el proyecto. Aunque hay excepciones, lo más habitual es que un hombre de 35 suela preferir como pareja una mujer de 28 que una de 48 y no te lo tomes a mal. Por una mujer de 48 se interesa un hombre de mi edad, que tengo 50 y tantos. No te molestes, pero suele ser así. Las parejas y matrimonios más habituales son aquellas en las que la mujer es menor que el hombre, aunque de la misma generación.

M1977

si estáis en empresas diferentes, y no hay nada que le obligue a él o a ti a veros y además te gusta y ves que encaja contigo, excepto por la edad. Tira para delante y disfruta de una relacion madura todo lo que puedas . Nunca sabes cuando volverá a pasarte o si volverá a pasarte.

Hortensia

Buenas,
Muchas gracias por todas las respuestas. No me molesta ninguna de las apreciaciones, al contrario, agradezco las opiniones sinceras. Además creo que estas opiniones son más imparciales y objetivas al no conocer a las partes implicadas.

Aclaré lo del entorno laboral porque no lo había explicado bien en mi primer post.

Soy consciente de que lo normativo es que no haya una excesiva diferencia de edad en las parejas. En mi caso concreto he analizado en qué situación nos encontramos ambos: estamos en la etapa adulta, trabajamos y tenemos estabilidad e independencia. En ese sentido estamos en un momento vital parecido. En el plano emocional no puedo saber si vamos a la par porque no nos conocemos lo suficiente.

Mi percepción sobre él hasta el momento, es que me parece muy observador, serio en su trabajo, seguro de sí mismo y educado. Solo me gasta bromas cuando coincide que estoy sola. Eso lo hace muy atractivo a mis ojos. Fuerza los encuentros de un modo sutil y nada invasivo (creo que se ha dado cuenta de que me pone nerviosa). Se acuerda de todos mis gustos y me pregunta si estoy bien cuando se me ve cansada. Creo que trasciende de la amabilidad o la simple cortesía que hay que tener con las personas.

Esto es lo que me descoloca. No tengo claro por qué se dirige mí así, y no creo que sea muy inteligente de mi parte preguntárselo. Lo cierto es que yo me he abierto a esos acercamientos e incluso he propiciado alguno al que también él ha sido receptivo. Entonces la cosa ha ido a más por eso.

Yo no tengo interés en relaciones ocasionales. Me gusta estar sola o en pareja estable. No me interesan las historias pasajeras. Si su interés viniera por ahí creo que habría sido mucho más directo conmigo. O tal vez no lo es por si salgo huyendo ante semejante bandera roja.

Quizás lo más sensato sea pasar desapercibida y mostrarme fría y esquiva. Coincidir va a ser inevitable. Y creo que esta sería la única manera de cortar la situación.

No Registrada

Estáis en el trabajo y eso que tú piensas hacer es acoso. Así como no esta bien acosar llamando guapa a la camarera que esta sirviendo mesas, tampoco era bien lo que tú pretendes hacer.

¿O es que solo es acoso cuando lo hace un hombre?

No pongas a ese chico en una situación incomoda de tener que evitarte.

No Registrado

No somos compañeros de trabajo. Lo he aclarado anteriormente haciendo caso a la advertencia de otro forero, ya que en el primer post yo no me había explicado bien.

Lo voy a concretar más: trabajamos en el mismo lugar, un complejo donde se albergan varias empresas distintas. Él y yo no trabajamos en la misma. Nos conocimos fuera de las oficinas, en el espacio que hay para el descanso. Y, para más señas, él es camarero del restaurante-cafetería donde la gente va a almorzar. Él está trabajando en mis momentos de descanso. Y es una situación que me hace sentir mucho respeto por él. Es el tipo de hombre perfecto para una mujer como yo. Me da igual el envoltorio.

Respecto al mensaje de la última persona que ha participado, me gustaría que me especificase ¿Dónde y en qué momento se produce un acoso por alguna de las partes?
Si me apuras, la que se ha quedado anonadada soy yo. Pensaba que no existían.

Capi_Platónico

Si no sois compañeros de trabajo no veo motivo alguno para no intentarlo.

Ni puñetero caso al del acoso. No sé que se habrá tomado para decir esa chorrada.

Joe Bulldozer

Un hombre heterosexual y "macho" no va a denunciar a una mujer por acoso y mucho menos si ese hombre es "nuncafollista". No hablemos de acoso y mucho menos si no son compañeros de empresa, aunque ella esté en una posición superior a la suya en sus respectivas empresas. Es como un profesor de Ciencias Exactas que trate de ligar con una alumna de Filología Hispánica ; aunque él sea un profesor de la universidad, no es su alumna y pertenecen a campos diferentes, así que vía libre.

Si estáis ambos sin pareja, por intentarlo no pierdes nada. Pero ya te digo que un hombre de 35 suele fijarse en mujeres menores de 30. Cuando yo tenía 35 años, ten por seguro que no me fijaba en mujeres de 48 (en mujeres de 48 me fijaría ahora si no tuviera pareja, que la tengo y es también cuarentona), aunque este hombre no soy yo. Inténtalo.

No Registrado

Cuando la gente se empareja, no lo hace pensando con la deliberada idea de lastimar al otro, sin embargo, si la relación se rompe, uno u ambos salen heridos.
Incluso con las mejores intenciones, es algo que no puedes controlar o evitar según que circunstancias.
Me parece que te quieres asegurar de que, por una posible y relativa ventaja en recorrido y experiencia de vida, no estarías incurriendo en un acto o conducta alevosa.
No tengo muy claro qué y por qué te quieres adelantar a algo que ni siquiera has comenzado.
Podríamos especular algunas razones relativas a prejuicios sociales relacionados con la edad, especialmente en mujeres maduras pero al final esta es tu vida personal.
Y lastimarse o herirse en un momento dado puede deberse a diversos factores que prescindan de la edad en concreto.

Y las apariencias engañan, quiero decir, en una de esas y no es tan menor como piensas sin mencionar que las mujeres maduras y en todo su esplendor pueden tener y contener un gran componente de atractivo sexual para muchos hombres.
De todos modos, creo que dar paso a conocerse mejor y, en ese sentido, de los guiños a conocer su edad, entre otras cosas, debería ya ser el paso a seguir por principio porque creo que tú y él tienen todos los requisitos y condiciones para intentarlo.

Talvez hay un contexto relativamente cercano a lo laboral y, a la vez, no del todo por las condiciones y modo en las que interactuan.
Pero esto no es trabajo formal, no puedes calcular todas las variables a fin de garantías, toca probar y experimentar, sí, prudente y cauta si quieres, pero solo en forma empírica tendrás las respuestas que quieres.

Hortensi_a

Gracias por todos los consejos y opiniones.

Antes de comentar una cuestión quería saber qué se supone que es un hombre “nuncafollista”. No había leído ni escuchado esta descripción antes. Sea lo que sea, ¿Se aplica también a mujeres?

Respecto al tema de la edad, que hay diferentes opiniones. A mí me cuesta entender que se pueda ser tan categórico a la hora de afirmar que no nos fijaríamos en una persona por su edad. Que tengamos nuestros estándares y valores muy claros nos permite establecer límites y decidir en qué relación de pareja no nos meteríamos o sí. Eso lo comparto.

Pero que nos atraiga una persona de distinta edad (en mi caso menor que yo), no creo que sea algo que podamos controlar. Podemos cortar la relación, no establecer vínculos, no ir a más, pero no podemos evitar la atracción que sentimos pienso yo.

Por poner un ejemplo burdo: sin que yo tenga estereotipos muy definidos, suelo fijarme en varones morenos, de piel blanca, con barba y corpulentos. Eso no me impide encontrar atractivos a hombres rubios, o calvos, o trigueños o delgados. Yo personalmente reparo en otras características que no se limitan al plano físico.

En ese sentido, y al margen de mi dilema con este hombre que me gusta y nuestra edad. Es que tiene toda lógica que me sienta atraída por él.

Si me ciño a las cualidades que le veo: es educado, serio cuando está trabajando, es cercano sin invadir, tiene sentido del humor, se interesa por las personas parece, es humilde. Va impecable en su trabajo, eso lo hace muy atractivo para mí. Llega en sudadera o camiseta y en faena ya lo ves con su pantalón negro y su camisa blanca bien doblada hasta el codo (muestra los tatuajes). Es muy atractivo. A mis ojos eclipsa a sus compañeros de trabajo más mayores por su forma de comportarse. Y no va de chulo por ello. Es modesto. Para mi es imposible no fijarme en él. Un tipo así es una rara avis. Ójala hubiera más como él.

No sé qué va a pasar. Es muy probable que opte por la vía de dejar que esto se apague como una cocina de carbón. La mujer que se empareje con él va a ser una reina 

Gracias por todas las opiniones. Es un placer participar en este foro.

Aliada

NR seguro es mujer la que dice del acoso, en el caso no hay nada de acoso y ni la Op le ha dicho guapo al tipo, es más ni siquiera lo ha abordado, le gusta, le llama la atención y ya, es más si ella se le acerca y le hace plática, tampoco es acoso, le pido a la NR que busque qué es acoso y cuando aplica, que no lo use a la ligera y ni en cualquier caso.

Hortensia si quieres tirarte a la cama al chico para eso no hay edad, si quieres vivir una pasión, una aventura, salir, la diferencia de edad no es impedimento.

Pero si quieres algo serio con él, ahí lo vería difícil porque tus expectativas y las de él no coincidirían, si no está casado y quisiera ser papá, ahí está lo difícil, ahí sí le convendría una joven.
Te gusta el chavo pero no dices como para tener qué con él y algo muy importante, asegúrate si no es casado o no tiene novia, de lo contrario mejor échate para atrás.

El aguila

Da una oportunidad...

La vida hay que vivirla ...atrevete , vive !!

Sisu

Pasar diez años sin pareja y de repente sentir esa "tensión erótica" es una señal de que estás viva. Independientemente de lo que pase con este hombre en particular, esto es una excelente noticia para ti. Tu cuerpo y tu mente han vuelto a conectar con el cortejo.

A los 48 y los 30-35 años, ambos son adultos maduros con pleno uso de sus facultades. La edad en sí misma no es el problema, siempre que haya sintonía.

Date el permiso de sentir y disfrutar el cortejo, porque te recuerda una faceta tuya que tenías guardada. Pero, no des el paso definitivo dentro de la oficina. Saca la interacción del entorno laboral para evaluar la autenticidad del interés de él sin la presión de la jerarquía. Si decides avanzar, protege tu carrera y la suya separando estrictamente lo profesional de lo personal, y asegúrate de que ninguno de los dos esté violando las normas de la empresa.

Aliada

Con todo respeto bulldozer pero me llama la atención lo que escribes y hago estos cuestionamientos.

y cómo te gustaban y no encontraste que tuviste que mirar a otro rango de edad ¿eras exigente con las de tu edad?


A ver, aver, tú querías guapas entonces ¿a los chicos como tú que no eras guaperas y ni ricos se quedaron solteros por eso? ¿o nada más tú? ¿será que eso deriva tu resentimiento con las mujeres de tu edad? ¿y por eso perdiste tus años de juventud en no encontrar a una mujer a tu gusto?

¿como consuelo te quedaban las jóvenes? ¿a las jóvenes no les gustaban ricos y guaperas mas que los mayores que ellas? no entiendo. Como que el problema no eran precisamente ellas.

Pero si tú mismo estás diciendo que ellas se fijaban en guaperas y ricos y no en ustedes, ahora resulta. Tienes algo de resentimiento con estas mujeres.

Pues quedas mal parado en tus comentarios y ahora entiendo en por qué defiendes tanto tu postura.

Aliada

Trece años de diferencia, tú hablas de lo que sientes pero faltaría saber qué piensa el chico si le gustan las mayores, si quisiera salir con alguna porque para que se llegue a algo la otra parte también tendría qué querer y tú no lo sabes, sólo lo ves desde tu punto pero no te has preguntado si el chico tiene novia o es casado o juntado, eso hay qué considerarlo antes de ilusionarse más.