Diferencia de edad - matrimonio

Earth

Mi novio y yo nos llevamos 10 años de diferencia, en lo personal siempre pensé en que me gustaría casarme a los 30, pero para entonces el tendrá 40, el quisiera casarse a los 35 máximo, pero casarme a los 25 me parece que estaría aún muy joven y con muchas cosas por vivir, y el no se toma muy bien que yo aún no me sienta lista para casarme, tener hijos y todo lo demás y me dice, por ejemplo, que le gustaría conocer a sus nietos antes de morir, de hecho si por el fuera ya estaríamos casados.

Me llego a sentir mal cuando discutimos por esto, pero no creo que deba casarme a esa edad, aunque si quiero casarme con el.

Es una de las pocas cosas en las que no estamos de acuerdo, y me llegó a sentir un poco agobiada.

¿Algún consejo o experiencia personal?

Odile

Tampoco me parece que sea una gran diferencia de edad, ni entiendo qué quieres decir con que 'te quedan muchas cosas por vivir', qué implicaría? acaso esas cosas son incompatibles con la pareja, una convivencia o una boda?

Que te cases tampoco quiere decir que tengas que tener los hijos justo después, hay parejas que esperan unos años, o simplemente les cuesta embarazarse, no todo se puede tener tan planificado

Por otro lado, me parece normal y adecuado que después de unos cuantos años tu pareja quiera dar el paso, de hecho deberías estar contenta, porque normalmente hay mucho alérgico al compromiso

Por cierto, vivís juntos? Si la respuesta es que 'aún no', lo mismo si convivís primero te entrarán más ganas

Soraya850

Si no quieres casarte aún, simplemente, no te cases. Como dice Odile, podéis probar un tiempo a vivir juntos. Ahora, para tener un compromiso no creo que haga falta un papel firmado, el compromiso va en la persona. Hay muchas parejas casadas que no están realmente comprometidas...

Lo importante es que habléis sobre lo que significa para cada uno el matrimonio y la convivencia, poner todo sobre la mesa, tanto lo que esperas tú como lo que espera él; saber si ambos estáis preparados para perder una parte de vuestra intimidad, abordar el tema económico, saber si confluirían vuestros planes de futuro, etc, etc...

Earth

No vivimos juntos, donde yo vivo no es lo normal vivir juntos antes de casarse, no lo digo por mi país (México) qué estoy segura que en otras ciudades grandes ya es algo más común, si no por la región bastante conservadora, lo normal es vivir con tus padres hasta casarte o ser autosuficiente.

Justamente algunas cosas que quiero vivir es ser independiente/autosuficiente, tener un trabajo que me permita salir adelante por mi misma, tener mi propio lugar para vivir, hacerme cargo de mis cosas, son cosas que aún no he experimentado y que el si.

Otras cosas son tal vez más fantasiosas, como irme de viaje por todo el mundo durante al menos un año, conocer otros continentes, otras culturas.

Eso es lo que me falta vivir, independencia, conocer el mundo, etc.

Elocin

Bueno, la pareja sois tú y él. Si consideras que es la persona con la que quieres casarte, lo mismo da ahora que en cinco años... Y todas esas experiencias que quieres tener, se pueden hacer casados. Cierto que vivir de manera independiente estando casados se puede sentir algo raro.. pero repito, la pareja sois vosotros, y vosotros sois quienes decidís cómo llevarla.

A mí más que plantearse matrimonio, me parece importante lo siguiente... ¿Sabe él que preferirías vivir un tiempo de manera de independiente y está conforme? ¿Sabe que quieres ir de viaje durante varios meses a conocer mundo y es capaz de acompañarte o por contra mantener fuertemente lo vuestro a distancia?.

Si la respuesta a todo es sí, entonces lo mismo da que haya papeles o iglesia de por medio.. tenéis pensamientos en común y respetais vuestra individualidad, así que, casados o no, es algo que puedes hacer sin problemas. Si la respuesta es no, tal vez no es pareja para ti, independientemente de su edad.

Luego, en cuanto a que le corra cierta prisa con los hijos, lo entiendo. Habrá que ir viendo y hablando si es suficiente con saber que ambos los queréis, da igual cuándo, o si es una distancia insalvable que él quiera ser padre ahora y tú más adelante... Es otra de esas cosas que, por mucho amor que haya, hay que estar de acuerdo o como mínimo, llegar a términos medios.

Earth

Hay términos medios en los que ninguno de los dos obtiene exactamente lo que quiere y sobre eso son nuestras discusiones últimamente, un estira y
afloja, más ahora que este verano termino la universidad y era otra de mis metas antes de casarme.

Lo que él me propone es que me vaya a estudiar una maestría a USA o UK, así viviré independientemente (con beca, no trabajando) y conoceré otro pais, además ya manejo el inglés bastante bien.

Lo que yo propongo es trabajar y ahorrar un año por lo menos e irme de mochila por buena parte de europa durante otro año, regresar y trabajar para independizarse al menos otro año.

Ninguna de las dos propuestas es la original, es algo que hemos ido modificando para que se adapte lo más posible a lo que el otro desea pero no hemos llegado a ese punto.

Earth

Es que del matrimonio pensamos lo mismo y estamos de acuerdo, pero él se quiere casar ya y yo aún no.

Los planes a futuro después del matrimonio son también compatibles, lo que no es compatible es la fecha.

Joe Bulldozer

No sé que entendéis por diferencia de edad, puesto que muchos matrimonios se llevan 10 años. Para mí diferencia de edad es de 15 para arriba.

Tendréis que negociar la fecha de la boda. Si él tuviera que casarse a los 40, tampoco pasaría nada. Yo tengo casi 50 y aun no estoy casado. Tampoco pasa nada por casarse mayor. Si te ama, te esperará.

anonimopepe

estoy de acuerdo si ya piensan en nietos y todo ni siquiera sabes si tus hijos querran tener hijos.
De todas formas te envidio yo nunca hice planes al respecto y cuando lo pense sobre los 12 años y ver que no podia escapar a lo que se espera de la gente cuando vas creciendo pues eso hizo que me echara para atras hasta el punto de no vivir y no avanzar en lo personal creo que hay que tener planes en esta vida vivir las etapas y eso, si no esta vida no tiene sentido aunque a mi las convenciones me depriman creo que es mejor eso que vivir como yo vivo actualmente.

Earth

Ese es justamente su punto, si el empieza a tener hijos a los cuarenta y tantos y sus hijos hacen lo mismo, difícilmente los va a conocer.

Diazepam

El problema es que estáis en etapas vitales muy distintas y no hay una verdadera solución a ello, si eso él que te espere años (en los que retrasaría la paternidad hasta quién sabe cuándo) mientras tú vives tus experiencias, pero difícilmente ninguna relación resiste eso.

Jarethu

Dos cosas...

Por lo que me ha tocado ver, si no te ves casada a mediano plazo (que el plazo que comentas de 10 años es más bien largo), y la idea no te causa emoción positiva... Mal vamos.

Y segundo, que como ha dicho diazepam, difícilmente te van a esperar a que tengas todas esas vivencias. Quieres vivirlas, vivelas. Si piensas que una relación seria te limita, quizá sus prioridades sean distintas, y su compatibilidad no sea la ideal.

Elizabetta

No te cases, es mi consejo.

Pensar que no vas a conocer a los hijos de tus hijos, no es una razón para casarse, es hacer planes a muy largo plazo y sin tener en cuenta muchas variables que pueden suceder en la vida.

Eres muy joven para pensar en una boda, más aún cuando tienes montones de sueños que cumplir antes, vive todo eso que tienes pendiente, luego, cuando tengas hijos, no podrás y una vez casados, comienzas a pensar en formar una familia y pierdes de vista tu propia vida.


No renuncies a ser independiente, a vivir esos años que se deben vivir entre el hogar de nuestros padres y la formación de nuestro propio hogar.

Una edad buena para casarse sería cerca de los 30 años, cuando una persona está formada y ha recorrido un buen trecho de la vida de manera independiente.

La mayoría de la gente, se casa y se apalanca, no debería ser así, pero es.

anonimopepe

es verdad parece que casarse es la meta te casas tienes hijos y luego que? se acabo la vida?

Earth

¿Qué es lo que no resiste?

¿Y que es lo que me recomiendas?

Earth

Es que si es algo que me ilusiona y quiero realizar, simplemente quiero vivir otras cosas antes de hacerlo.

Nuestras prioridades son distintas por el hecho de que el ya tiene vivida esa etapa de su vida, y quiere pasar a la siguiente etapa, yo apenas voy a conocer lo que es la vida después de la universidad.

Earth

Es que eso lo tengo claro, no me quiero saltar una etapa y empezar a vivir otra.

Diazepam

No resiste años sin verse, llevando vidas totalmente diferentes, evolucionando en caminos completamente distintos.

Lo que te recomiendo es que dejes la relación y te dediques a vivir la vida que quieres, de momento incompatible con la relación de pareja que tienes. Por no pasarlo mal tú ni por tener a la otra persona sufriendo y esperando. Siempre puedes buscarle cuando ya estés estabilizada, si es que eso llega (que no sabemos si te engancharas a la vida de trotamundos y no te apetecerá sentar cabeza para entonces, o conocerás a alguien que te vuelva loca, o mil variables más que pueden pasa...). Sumemos la circunstancia de que una vez viajada, independizada y madurada es muy posible que al volver ya poco o nada tengas en común con tu novio. De los 20 a los 30 hay un cambio gigantesco, más con los planes que tienes en mente, pasas de postadolescente a adulta.

Earth

¿Y no seria menos dañino intentarlo al menos en lugar de solo terminar por lo que pudiera pasar?

Diazepam

Si lo miras así, sí.

Pero yo lo miro como someter a un ser querido a una espera que le va a hacer sufrir. De hecho ya estáis teniendo conflictos por ello, porque ni tú fluyes con sus planes, ni él con los tuyos, y no llegáis a ningún término medio porque no hay término medio entre estar juntos y no estar juntos.

La cosa no tiene visos de mejorar cuando la relación se reduzca a unas pocas llamadas a larga distancia al mes mientras estás mochileando por el mundo.

No se trata de dejarlo por lo que pudiera pasar, sino por lo que va a pasar. Que tú vas a dejar aparcada la relación para vivir otra vida donde él no va a formar parte. Ese plan ya está forjado, no es algo hipotético.