Diferencia de edad - matrimonio

Earth

Mi novio y yo nos llevamos 10 años de diferencia, en lo personal siempre pensé en que me gustaría casarme a los 30, pero para entonces el tendrá 40, el quisiera casarse a los 35 máximo, pero casarme a los 25 me parece que estaría aún muy joven y con muchas cosas por vivir, y el no se toma muy bien que yo aún no me sienta lista para casarme, tener hijos y todo lo demás y me dice, por ejemplo, que le gustaría conocer a sus nietos antes de morir, de hecho si por el fuera ya estaríamos casados.

Me llego a sentir mal cuando discutimos por esto, pero no creo que deba casarme a esa edad, aunque si quiero casarme con el.

Es una de las pocas cosas en las que no estamos de acuerdo, y me llegó a sentir un poco agobiada.

¿Algún consejo o experiencia personal?

Odile

Tampoco me parece que sea una gran diferencia de edad, ni entiendo qué quieres decir con que 'te quedan muchas cosas por vivir', qué implicaría? acaso esas cosas son incompatibles con la pareja, una convivencia o una boda?

Que te cases tampoco quiere decir que tengas que tener los hijos justo después, hay parejas que esperan unos años, o simplemente les cuesta embarazarse, no todo se puede tener tan planificado

Por otro lado, me parece normal y adecuado que después de unos cuantos años tu pareja quiera dar el paso, de hecho deberías estar contenta, porque normalmente hay mucho alérgico al compromiso

Por cierto, vivís juntos? Si la respuesta es que 'aún no', lo mismo si convivís primero te entrarán más ganas

Soraya850

Si no quieres casarte aún, simplemente, no te cases. Como dice Odile, podéis probar un tiempo a vivir juntos. Ahora, para tener un compromiso no creo que haga falta un papel firmado, el compromiso va en la persona. Hay muchas parejas casadas que no están realmente comprometidas...

Lo importante es que habléis sobre lo que significa para cada uno el matrimonio y la convivencia, poner todo sobre la mesa, tanto lo que esperas tú como lo que espera él; saber si ambos estáis preparados para perder una parte de vuestra intimidad, abordar el tema económico, saber si confluirían vuestros planes de futuro, etc, etc...

Earth

Es que del matrimonio pensamos lo mismo y estamos de acuerdo, pero él se quiere casar ya y yo aún no.

Los planes a futuro después del matrimonio son también compatibles, lo que no es compatible es la fecha.

Earth

No vivimos juntos, donde yo vivo no es lo normal vivir juntos antes de casarse, no lo digo por mi país (México) qué estoy segura que en otras ciudades grandes ya es algo más común, si no por la región bastante conservadora, lo normal es vivir con tus padres hasta casarte o ser autosuficiente.

Justamente algunas cosas que quiero vivir es ser independiente/autosuficiente, tener un trabajo que me permita salir adelante por mi misma, tener mi propio lugar para vivir, hacerme cargo de mis cosas, son cosas que aún no he experimentado y que el si.

Otras cosas son tal vez más fantasiosas, como irme de viaje por todo el mundo durante al menos un año, conocer otros continentes, otras culturas.

Eso es lo que me falta vivir, independencia, conocer el mundo, etc.

Elocin

Bueno, la pareja sois tú y él. Si consideras que es la persona con la que quieres casarte, lo mismo da ahora que en cinco años... Y todas esas experiencias que quieres tener, se pueden hacer casados. Cierto que vivir de manera independiente estando casados se puede sentir algo raro.. pero repito, la pareja sois vosotros, y vosotros sois quienes decidís cómo llevarla.

A mí más que plantearse matrimonio, me parece importante lo siguiente... ¿Sabe él que preferirías vivir un tiempo de manera de independiente y está conforme? ¿Sabe que quieres ir de viaje durante varios meses a conocer mundo y es capaz de acompañarte o por contra mantener fuertemente lo vuestro a distancia?.

Si la respuesta a todo es sí, entonces lo mismo da que haya papeles o iglesia de por medio.. tenéis pensamientos en común y respetais vuestra individualidad, así que, casados o no, es algo que puedes hacer sin problemas. Si la respuesta es no, tal vez no es pareja para ti, independientemente de su edad.

Luego, en cuanto a que le corra cierta prisa con los hijos, lo entiendo. Habrá que ir viendo y hablando si es suficiente con saber que ambos los queréis, da igual cuándo, o si es una distancia insalvable que él quiera ser padre ahora y tú más adelante... Es otra de esas cosas que, por mucho amor que haya, hay que estar de acuerdo o como mínimo, llegar a términos medios.

Earth

Hay términos medios en los que ninguno de los dos obtiene exactamente lo que quiere y sobre eso son nuestras discusiones últimamente, un estira y
afloja, más ahora que este verano termino la universidad y era otra de mis metas antes de casarme.

Lo que él me propone es que me vaya a estudiar una maestría a USA o UK, así viviré independientemente (con beca, no trabajando) y conoceré otro pais, además ya manejo el inglés bastante bien.

Lo que yo propongo es trabajar y ahorrar un año por lo menos e irme de mochila por buena parte de europa durante otro año, regresar y trabajar para independizarse al menos otro año.

Ninguna de las dos propuestas es la original, es algo que hemos ido modificando para que se adapte lo más posible a lo que el otro desea pero no hemos llegado a ese punto.

anonimopepe

estoy de acuerdo si ya piensan en nietos y todo ni siquiera sabes si tus hijos querran tener hijos.
De todas formas te envidio yo nunca hice planes al respecto y cuando lo pense sobre los 12 años y ver que no podia escapar a lo que se espera de la gente cuando vas creciendo pues eso hizo que me echara para atras hasta el punto de no vivir y no avanzar en lo personal creo que hay que tener planes en esta vida vivir las etapas y eso, si no esta vida no tiene sentido aunque a mi las convenciones me depriman creo que es mejor eso que vivir como yo vivo actualmente.

Earth

Ese es justamente su punto, si el empieza a tener hijos a los cuarenta y tantos y sus hijos hacen lo mismo, difícilmente los va a conocer.

Diazepam

El problema es que estáis en etapas vitales muy distintas y no hay una verdadera solución a ello, si eso él que te espere años (en los que retrasaría la paternidad hasta quién sabe cuándo) mientras tú vives tus experiencias, pero difícilmente ninguna relación resiste eso.

Jarethu

Dos cosas...

Por lo que me ha tocado ver, si no te ves casada a mediano plazo (que el plazo que comentas de 10 años es más bien largo), y la idea no te causa emoción positiva... Mal vamos.

Y segundo, que como ha dicho diazepam, difícilmente te van a esperar a que tengas todas esas vivencias. Quieres vivirlas, vivelas. Si piensas que una relación seria te limita, quizá sus prioridades sean distintas, y su compatibilidad no sea la ideal.

Earth

¿Qué es lo que no resiste?

¿Y que es lo que me recomiendas?

Joe Bulldozer

No sé que entendéis por diferencia de edad, puesto que muchos matrimonios se llevan 10 años. Para mí diferencia de edad es de 15 para arriba.

Tendréis que negociar la fecha de la boda. Si él tuviera que casarse a los 40, tampoco pasaría nada. Yo tengo casi 50 y aun no estoy casado. Tampoco pasa nada por casarse mayor. Si te ama, te esperará.

Dspectabilis

Mmm a ver creo que existen unos errores importante aquí.
O siendo más exacto son errores que no ocurren en parejas emocionalmente estable y emocionalmente maduras:

¡Casarte no significa perder libertad!
¡Tener hijos no es por inercia una perdida de los sueños personales!
¡Tampoco tener un posgrado o recorrer el mundo hace a las personas mas sabia o mejores personas!

Sin embargo, si hay algo muy cierto en tu texto la edad tiene un límite para tener hijos, muy específicamente en mujeres, pero ahora también se sabe en hombres.

Comencemos por este último punto, ya que es importante: desde hace varias décadas se sospechaba que existía una asociación entre la edad y la posibilidad de tener hijos con problemas de salud. Hace un par de años se publico una importante investigación que confirma lo intuido.

Mientras las mujeres pierden su capacidad reproductiva a los 40, y lo hombres la mantienen toda su vida, existe una diferencia importante a nivel molecular.

Las tasas de mutación en las estructuras reproductoras no se alteran en mujeres en toda su vida reproductiva, teniendo nada o muy pocas mutaciones en sus gametos, pero en los hombres no es así, hasta los 30 se mantiene sin cambio, pero a partir de esas edad comienza a cambiar y a los 40 empiezan a notarse cambios y a partir de los 50 en adelante se duplica constantemente. En otras palabras la posibilidades de tener un hijo con problemas se hacen más importantes al aumentar la edad del padre. Por su puesto no significa que ocurre en automático, y que la mutación sea dañina y muy notable, y que ocurra siempre, por que también influye el factor de la edad de la madre, pero la posibilidad de que ocurra se vuelve cada vez más alta con la edad del padre.

Por ello no es una buena idea posponer el nacimiento de hijos si las parejas tiene edades que superan los 40 años, es importante considerar esto por que esto puede tener repercusiones en la salud física y psicológica de un hijo(a), no como un hecho, pero si como una verdadera posibilidad.

Pasemos a los otros puntos, por que existen mitos muy arraigados y que no se notan cuando se es muy joven.

En una pareja lo más importante, no es la edad para que esta sobreviva, u otro factor; lo más importante es la madurez emocional en ambas partes. Y vaya que me ha costado aprender esto, no ha sido nada fácil recorrer la vida para darme cuanta de los errores cometidos en el pasado y por que falle tantas veces.

Y a que me refiero con madurez emocional, a la capacidad de poder ver, valorar, escuchar, negociar y lograr consensos que sean por el beneficio de la vida de pareja, del crecimiento personal y del crecimiento de tu pareja; y todo esto no significa perder ni una sola pizca de libertad, todo lo contrario es seguir los sueños personales, pero con la colaboración y el apoyo del otro, y al mismo tiempo hacer lo mismo por tu pareja.

Es precioso, por esa fantasía que nos enseñan las redes sociales, youtube, facebook, instagram de esos seres solitarios y mochileros que se la pasan viajando por el mundo, sin importarles nada, ni nadie, y que en la misma fantasía terminan siento unos gurus llenos de sabiduría infinita. Pero la realidad es otra, vivir esa “libertad” es desvincularse de tus cercanos, trabajar muy duro para poder viajar o tener una vida de penurias, sin casa, sin metas, sin refugio, viviendo con la sensación de que puedes cometer un error y fallar o sintiendo el peligro, es decir, viendo en la adrenalina. Además no hay que olvidar lo que causa la adrenalina, ¡adicción!, por ese muchas veces esos gurus no pueden dejar esas vidas, están atados a esa adicción a la adrenalina, a siempre sentirla, a no dejarla de sentir, y en su infinita sabiduría no se dan cuenta a que son adictos, no al conocimiento y crecimiento personal, si no al deseo de sentir esa sensaciones de peligro. Pero el problema es que la vida pasa, y un día te das cuenta que ya no hay marcha a tras, solo uno pocos (muy pocos) pueden de verdad tener una vida estable viviendo así.

Pero tener una relación de pareja no significa no viajar, conocer, crecer intelectual y emocionalmente. Si la pareja tiene esa meta, lo pueden hacer, pueden viajar como pareja y como familia, será tan difícil y tan maravillo como hacerlo solo. Pero con un diferencia sustancial, no se sintiéndose solo, y sabiendo que siempre hay un lugar donde regresar y una metas de pareja a cumplir por el bien de la familia.

Tampoco, si la pareja es emocionalmente sana y estable, por inercia y condena se deja de lado todo crecimiento intelectual, se puede seguir estudiando, se puede mejorar y tener posgrados, se puede tener hijos y se puede lograr metas educativas personales.

Tener hijos solo es una cadena, si la pareja lo ve así, si como pareja se cree que tener un hijo significa dedicarse solo a ellos como autómatas regidos por las inquebrantables leyes de la naturaleza o esclavizados por la fuertes reglas sociales del sacrificio materno o paterno.

Pero repito, si la pareja es madura, los hijos se vuelven un tesoro, un motor para crecer, para ser mejores personas, para vivir nuevas experiencias, si el tener hijos es el deseo de ambos padres, y de verdad se crece no solo en inteligencia, si no en sabiduría.

No significa que va ser fácil, decidir viajar o estudiar, o crecer laboral, económica o profesionalmente con una familia. No nada en la vida es fácil, si se quiere construir algo bueno, se necesita trabajar muy duro.

Pero, repito por que es muy importante, en una pareja emocionalmente madura ocurre algo muy importante: el peso de las labores, necesidades y problemas que van surgiendo se reparte en dos de igual forma, y con ello se logran las metas.

Tu verdadera preocupación ahora mismo, desde mi muy personal punto de vista no debe ser si tener hijos o un matrimonio te va quitar la posibilidad de irte de mochilera o de no estudiar un posgrado en el extranjero, eso se hace si lo quieren con o sin matrimonio, con o sin hijos.

Lo más importantes, es reconocer fría y objetivamente, si la pareja que tienes en este momento esta dispuesta al 100% a enfrentar una vida donde ambos crezcan y donde ambos colaboren en todas la labores, desde lavar un simple piso en la casa o cambiar un pañal, hasta ganar suficiente dinero para poder vivir cómodamente y crecer emocional, económica e intelectualmente, y también ver con mucha objetividad si la pareja será capaz de enfrentar los problemas que inevitablemente surgirán a lo largo de la vida, si será un sostén en los momentos difíciles, si será capaz de reconocer sus errores y trabajar por cambiarlos, si podrá negociar, si será flexible y un buen padre, si no será un obstáculo, si reconocerá y fomentara tu crecimiento… y al mismo tiempo verte a ti misma y saber que esta dispuesta a enfrentar eso que vienen de igual forma, con el mismo esfuerzo y con la misma actitud autoreflexiba.

Eso se llama sabiduría, y no se obtiene viajando, con posgrado o teniendo la misma edad, es algo que se gana y aprende con la vida misma.

Por que a mi largo de mi vida, me a tocado conocer a chicas y chicos que son super divertidos, aventureros, arriesgados, simpatiquísimos, pero cuando tienen que enfrentar un problema de verdad no son capaces ni de enfrentarlo, ni de hacer cambios, y siguen viviendo como si niños inconsciente, asumiendo solo los riesgos que satisfacen sus egos; si viajan, conocen personas, son muy atractivos… pero una persona madura sabe no solo es necesario eso, es necesario algo más para enfrentar la vida.

Si la pareja no quiere que estudies, no quiere que trabajes, vivi agobiando con celos, si para todo desconfía, si no tiene deseos de conocer, arriesgase y vivir una vida contigo, si es grosero, o no le importa nada más que su vida... de ese tipo parejas hay que salir huyendo...

Hacer este tipo de reflexiones son más importantes que soñar con recorrer el mundo, pues esto definirán la felicidad que vivamos como parejas. Si lo que buscas en tu vida, es una vida de pareja, por su puesto.

Diazepam

Sea cual sea la opción que elijas, que sea una elección libre y consciente, que sea lo que tú quieres vivir. Y esto teniendo en cuenta de que nunca podemos tener todo, que en favor de unas cosas toca renunciar a otras

Un añadido: los hijos durante unos años detienen tu vida. Durante la crianza, los padres pasan a segundo plano. Si viajas con ellos, es adaptándose a ellos, sus ritmos y sus necesidades, no a los tuyos. A nivel estudios y trabajo se puede progresar pero a costa de mucho sacrificio. Los hijos agotan, ponen a prueba la pareja, te enfrentan con tus propias neuras y te obligan a un aprendizaje continuo. Es decir, que la decisión de tenerlos ha de ser consensuada y deseada, porque las repercusiones y renuncias son muchas. Te hacen tener que aplazar muchas cosas. Son una maravilla, amor incondicional, pero también una fuente permanente de preocupación y quebraderos de cabeza.

Comprendo perfectamente que con 20 añitos que tienes el cuerpo te pida aventura, viaje, cierto margen de soledad e independencia para conocerte y explorarte. Pero esa vida excluye la otra, individualismo excluye formar una familia equilibrada donde tú estés conforme y adaptada a ese rol. Piénsalo bien y escoge lo que crees que de verdad deseas y necesitas.

Elizabetta

Estoy totalmente de acuerdo con Diazepam, y no creo que sea inmaduro cuestionarse ciertas cosas que pueden cambiar tu vida.

Yo hablo de mi, siempre he tenido inquietudes, dejé una relación porque no veía que era el momento para casarme, decidí apostar por vivir una temporada viajando y creciendo como persona, a la vez que me formaba laboralmente.

Hoy, volvería a hacer lo mismo, no me he arrepentido jamás de vivir unos años maravillosos, en los que fui dueña absoluta de mi vida, conocí diversos sitios y a personas que me aportaron mucho.

Una vez vividos mis sueños, me casé, tuve hijos y renuncié a muchas cosas a nivel laboral, ser madre implica una dedicación absoluta, es una tarea maravillosa, pero una mujer pasa a olvidarse de su vida para entregarse a la crianza de sus hijos.Si los hubiera tenido sin vivir mis años de independencia, lo hubiera lamentado toda mi vida.

Nadie nos pueda dar a elegir entre él y nuestros sueños, y amarlo no debería significar renunciar a nada, solo es posponer, y si alguien no lo entiende, es su problema.

luchanadj

¿Estás a gusto con el y el contigo? Si la respuesta es afirmativa no hagas números.
Ahora bien, si alguno de vosotros es obsesivo con eso...Ahí se ve el principio del fin de la relación.

Saludos.

Earth

Si estamos agusto, pero estamos en esa encrucijada, el quiere algo ya y yo otra cosa antes de llegar a ese punto.

No le llamaria estar obsesionados, simplemente son sueños e ilusiones como los de cualquier persona.