Diferencia de edad en pareja

Dspectabilis

Le están dando muy poco peso a los hijos, y en realidad la relación madre-hijos determina mucho las relaciones futuras en padres separados que buscan nuevas relaciones, lo he visto suficiente números de veces para saber que no se puede menospreciar esto, y aquí no depende de la edad, si no de la empatía o diferencia con los hijos de la nueva pareja.

También la situación económica tiene mucho pesos en las construcción de las relaciones, no hay que menospreciar esto, por que es uno de los puntos que muchas veces rompe las relaciones.

Es posible que ahora mismo, con el calor de enamoramiento y la aventura para ambos hasta los puntos anteriores puedan "superarse", pero a la larga van a repercutir y alterar la relación, mucho más que la diferencia de edad.

No se puede dejar de lado los puntos anteriores, si se esta pensando en una relación larga. Más que confrontar a los hijos y crear división en la familia, sería mejor buscar diplomacia y la construcción de relaciones equilibradas con ellos. De igual forma es mejor demostrar a ti mismo y a los demás, con hechos que se busca la independencia económica, lograrla y mantenerla.

La relación solo se sostendrá si además del enamoramiento se puede saltar a una relación estable emocional y económicamente, y eso depende de que todos los factores que inflúyele en la relación están equilibrados: la madurez de las pareja y la individual, la relaciones entre las familias, la situación económica, las ideologías y filosofías personales, el grado de equilibrio para superar diferencias y problemas, las metas personales y de pareja, la aceptación de todos los actores dentro de la relaciones familiares, el grado de comunicación y negociación, y la superación de la presión social.

Es muy bello pensar en que el amor lo vence todo, pero la realidad me ha enseñado que el amor no es suficiente, todos y cada uno de los factores influyen, y se debe ser siempre consciente de ello, y si pierdes el equilibrio la posibilidad de caer en un dependencia emocional o en una situación tóxica es siempre muy viable.

Así que si quieres una relación real con esta mujer, vas a tener que mostrar un grado de madurez, y una capacidad de comunicación, negociación e independencia que ahora mismo no estoy seguro que la tengas. Eso de pelearte con los hijos y luego irte llorando, bueno no es digamos muy maduro, por que esto va volver a ocurrir, y lo mismo que tus padre no la conozcan y "esperar que pase, cuando tenga que pasar"

El amor no es enamoramiento, es un construcción consciente y continua de la relación de pareja y del mantenimiento equilibrado de los factores que tienen que ver con la pareja. No existen parejas aisladas, que viven como amantes solitarios toda su vida, inevitablemente la sociedad y la relaciones intrafamiliares influyen y tiene mucho peso. Mientras más consciente seas de ello, y más maduro seas para superarlas, mejor te ira en la situación.

Si lo que buscas es disfrutar el momento, bueno esta bien, si en cambio la relación es a futuro tienes muchas cosas que aprender y mucho que madurar como personas por que si la presión social es ya desagradable, solo va ir incrementado con el tiempo.

Deja de lado el idealismo de amor romántico, y empieza a pensar como resolver los problemas que se les están acumulando (hijos, tus padres, los ritmos personales y de pareja, las metas individuales y de pareja, etc.) ya que tarde o temprano van a reventar si no los atienden lo antes posible... repito si tu interés es a largo plazo, si no es así disfruta tu felicidad y ¡que pase lo que tenga que pasar, cuando tenga que pasar!

Elizabetta

Los hijos cuando ya son mayores y viven con otro progenitor, influyen, pero no tanto, por ejemplo, los hijos de mi pareja ya viven de manera independiente, y en algunas ocasiones, vacaciones, viven con la madre.

Lógicamente cuando me conocieron no les hice mucha gracia, ya que albergaban la esperanza de que sus padres se reconciliaran en un futuro.

A día de hoy, cuatro años y pico después, los hijos me aceptan y me tienen en cuenta en reuniones y en viajes a los que van con su padre, y, por ejemplo nos regalan entradas para un concierto, nos pagan una habitación doble...
Y un paso más, me han empezado a hacer regalos personales, me llaman por teléfono y sé que me aprecian, el motivo: ven a su padre feliz, y sus reticencias han desaparecido.
Una de sus hijas me hace confidencias y me llama cuando tiene algún problema, e incluso me pide que no le diga tal o cual cosa a su padre.

Creo que los hijos terminan viendo las cosas como son, y no se pueden oponer a que su padre o su madre rehagan su vida sentimental, porque no es justo ni lógico.

La diferencia de edad es salvable, lo que veo en este tema son diferencias más allá de la edad y más allá de los hijos.

El amor no es racional, no se debería programar a largo plazo, ya que los sentimientos mutan, por lo tanto tratar de predecir el futuro de cualquier pareja es complicado siempre.

A diario rompen parejas que se casaron enamorados y sin hijos previos, ni diferencias de edad sustanciales, y no prosperaron.

invitado22

Soy el autor del hilo. Ante todo os doy las gracias de haberos tomado vuestro tiempo para ayudarme y darme consejos.

A ''No Registrada''. No te voy a engañar, me ha dolido mucho tu comentario. Te agradecería que te extendieras con tu explicación. ¿Muy mal lo va a tener si todo el que se le acerca piensa como yo? ¿Mal lo va a tener si se le acerca alguien que le quiere por lo que es sin importarle la edad que tenga y el dinero que tenga? ¿Mal lo va a tener si se le acerca alguien como yo que lo único que busca es sacarse las castañas del fuego, buscar un empleo y poner de mi parte en la relación para que prospere? ¿Es mejor que se le acerque un jeta que acepte todo lo que le ofrezca y se aproveche de ella solo por su dinero sin poner nada de su parte? ¿Dejarla? Ya te gustaría a ti y a mucha gente que eso pasara. No la voy a dejar ¿y sabes por qué? Por que es lo mejor que me ha pasado en la vida. Llevo más de un mes sin verla en persona y preocupándome por ella hablando diariamente por videollamada que lleva tosiendo desde hace una semana, ¿pero es mejor que personas como yo no se la acerquen? En cuanto termine todo esto y pueda verla lo primero que voy a hacer es comerla a besos.

Estudio para ser profesor y busco trabajo básicamente de profesor particular. También en verano me he apuntado a otras ofertas de trabajo como la bolsa de empleo de correos, he hechado mi CV a supermercados para ser cajero o reponedor, pero no me llaman. Supongo que al no tener ninguna experiencia en el sector no tengo posibilidades. Llevo apuntado en el SEPE pero solo me ofrecen cursos y al estar estudiando no puedo hacerlos.

Sí odile, la quiero mucho. Tengo que hablar con ella sobre el tema cuando acabe, pero me da mucho temor eso mismo, que se piense que no me tomo en serio la relación y además le hacía mucha ilusión conocerles. No quiero decepcionarla aunque por como es ella yo creo que podrá entenderlo perfectamente. Una de las cosas que más me gustan de ella es que es responsable y madura. Antes de que pasara el incidente ya me costaba aceptar que me invitara a cosas, ahora después de lo que pasó mucho más. Y con el tema de sus hijos pues por ahora yo prefiero no tener contacto con ellos porque también los entiendo a ellos, yo soy alguien nuevo en la vida de su madre que no pinta nada en su familia. Por ahora no interfieren para nada en nuestra relación. Lo que tengo miedo es que surja algún problema entre ellos y el padre y tengan que vivir con mi pareja, eso sería un grave problema para nosotros. Pero como dijo elizabetta confío en que con el tiempo sus hijos me vayan aceptando y se vayan dando cuenta de la persona que realmente soy, que no soy un aprovechado que quiere a su madre por el dinero.

V69 si me propusiera irme a vivir con ella no lo aceptaría, pero no por ella sino principalmente por el tema económico porque yo no iba a tener dinero para pagarme mis cosas y me daría mucha vergüenza estar pidiendo dinero a mis padres viviendo en otra casa. De hecho, ya me he quedado muchos días a dormir con ella. Mi idea es poder conseguir un empleo y poder vivir juntos en su casa. En ese caso no me importaría presentársela a mis padres.

No, no son menores fj bulldozer. Los hijos ya son mayores de edad. Justo eso que has dicho es lo que más me preocupa. Que sus hijos son sus hijos y obviamente siempre van a estar antes que yo. Por eso me preocupa que si surgiera algún problema entre los hijos y el padre, sus hijos tuvieran que irse a vivir con mi pareja. Eso afectaría de lleno a la relación porque yo no podría estar en su casa sabiendo lo que piensan sus hijos de mí y siendo consciente de que me odian. Me sentiría muy mal.

No te preocupes elizabetta, no me enfado contigo, me gusta escuchar todas las opiniones aunque no sean de mi gusto siempre que sean desde el respeto. Tenerlas en cuenta nunca viene mal. En el tema de los hijos pienso como tú, que mientras vivan con su padre y en nuestra relación no interfieran no hay ningún problema. Además, dio la cara por mí frente a sus hijos que eso también es de valorar. Yo confío en encontrar un trabajo pronto o cuando acabe la carrera para poner de mi parte en la relación y que con el tiempo los hijos puedan aceptarme algún día.

Pues si tenéis contacto con esa usuaria hacedle llegar este hilo por favor, me interesaría mucho saber su opinión y su experiencia seguro que me podría ayudar y darme algunos consejos muy útiles al haberlo vivido de primera mano.

Sí elocin, el tema familiar en principio no tendría que afectar, pero cuando pienso por ejemplo en que en cumpleaños, fiestas como navidades y fechas señaladas mi pareja va a tener que ir sola porque yo no puedo estar allí por sus hijos me duele mucho. Pues es algo que había pasado por alto y puede ser muy importante lo que has dicho, comunicarle que no quiero tema cuando la acaricio y beso. Es que soy así de cariñoso de forma natural y no lo puedo evitar, no lo hago con intención de tener sexo con ella. Es mi forma que tengo de demostrar que la quiero y es algo dentro que me gusta sacar y que ella lo reciba con gusto y lo aprecie es algo que me encanta. Llevo más de un mes sin verla en persona y me muero de ganas de volver a abrazarla y comerla a besos.

dspectabilis yo trato de ver la vida de una manera optimista y pienso que el tema económico y de los hijos se pueden arreglar con el tiempo más temprano que tarde. Yo con los hijos por ahora prefiero evitarlos, pero en el futuro no me importaría hablar con ellos si están dispuestos a ello. A mí tampoco me gusta esta situación, pero es que no he podido hacer mucho al respecto si los hijos me odian. Yo por mi parte claro que busco diplomacia, son los hijos de mi pareja y para ella obviamente son lo más importante por lo que su relación con ellos también me preocupa. La independencia económica ya la estoy buscando tratando de encontrar trabajo y estudiando una carrera universitaria. Mi reacción entiendo que no fuera muy madura en el momento pero es algo que no me esperaba para nada y con mis padres no me queda otra que esperar a poder tener mi propia vivienda porque puedo ser muy maduro presentándole a mi pareja pero después tener que tragar comentarios en contra de mis padres mucho tiempo diariamente. Hay que ser maduro, pero antes de eso inteligente y pensar en las consecuencias que eso puede tener. Por supuesto que mi interés es a largo plazo y el de mi pareja también. Ya estoy en ello trabajando en los problemas que tenemos. El problema con sus hijos no es algo que yo pueda resolver si ellos no ponen de su parte.

V69

Muchacho por mi parte sólo te diré lo último: MUCHO ÉXITO para ustedes. Tengo alumnos de tu edad, convivo, comparto y nos involucramos de manera visceral permanentemente, y no dejo de admirarlos profundamente por lo mucho que hay que aprender de tod@s ustedes, y en tu caso con el correr de los mensajes que vas respondiendo de manera personalizada y tan razonadamente, no me queda otra que ofrecer una disculpa (a titulo personal, tal vez sea extensiva a otro/as) porque creo que tal vez cometimos el exceso de basarnos en vuestras edades y "contras" antes de todo lo que tienen para poder cumplir sus sueños y metas, y vuelvo a repetir, a como se te lee, cada vez me quedan menos dudas de que lo van a lograr, porque ya han atravesado muchos desafíos que no cualquiera hubiera sorteado con tanta convicción y vehemencia, en otras circunstancias y porque no también con edades más correctas.

No te pierdas ¿dále? Te mando un Abrazo y mucha, pero mucha merde!

fj bulldozer

Pues esa usuaria en cuestión hace ya por lo menos 4 o 5 años, no recuerdo bien, que no escribe en el foro, así que no sé como le irá, espero que bien. Obviamente, si tuvo dos hijos, ya no tendría tanto tiempo para entrar al foro. No quiero dar detalles de ella, porque si alguien puede contar su historia, solo es ella misma. Lo que sí te puedo decir que aquello sí que era difícil, porque era una diferencia de edad bestial, nada que ver con la vuestra. Pero contaban con una ventaja, él nunca había estado casado ni tenía hijos, fue padre primerizo con ella.

Volviendo a lo vuestro, si los hijos de ella son mayores de edad, no deberían meterse para nada en la relación de su madre, porque ella ya no tiene obligación de atenderles. Más vale que ellos se preocupen por su emancipación e independencia. Fin de la historia.