Diferencia de edad en pareja

invitado22

Hola. Quería conocer puntos de vista desde vuestra experiencia sobre mi relación ya que es mi primera relación y no sé si estoy haciendo las cosas bien.

Tengo 22 años y mi pareja 41. Ella era mi profesora el año pasado y desde que la vi me enamoré por completo de ella. Su sonrisa, sus ojazos, su pelo, su voz, su cuerpo y su simpatía y alegría . . . todo eso me vuelve loco de ella, me encanta. Este año ya no es mi profesora.

Voy al grano. Empezamos a salir a finales de verano cuando ya acabaron las clases y ahora nuestra relación está un poco comprometida por ciertas circunstancias, que igual algunas no son un problema por eso quiero saber que pensáis.

En primer lugar, algo en lo que me he fijado siempre es que ella es muy tímida, yo soy algo tímido también, pero no tanto como ella. Por ejemplo, me he fijado en que cuando salimos fuera y hay mucha gente ella se corta más. A lo mejor si nos estamos morreando y hay mucha gente me dice que pare o si vamos cogidos de la mano la aparta disimuladamente. Traté de hablarlo con ella y me dijo que cuando hay tanta gente se agobia y le da vergüenza. ¿Puede ser por eso o por otras cosas? Yo he pensado que podría ser que le afecte mucho lo que piensen los demás y al vernos con tanta diferencia de edad le digan algo o piensen cosas malas de ella o de nuestra relación. Bueno, esto para mí no es ningún problema grande porque lo entiendo, si es verdad que soy muy cariñoso y muchas veces me quedo con ganas de más por mucha gente que haya mirándonos.

Luego, también hay algo que quería comentaros que a lo mejor he metido la pata por ser algo bruto. Y es que le dije que cuando ella tuviera ganas de sexo que me lo dijera directamente porque yo siempre iba a tener ganas de hacerlo con ella. Ya lo hicimos varias veces y me di cuenta que ella no suele tener tantas ganas como yo habitualmente (¿edad quizás?) y yo no quería agobiarla con este tema por eso le dije eso. Creo que fui algo brusco.

También he notado que soy algo más fogoso, cariñoso, afectuoso o como queráis llamarlo. Estoy siempre pegado a ella dándole caricias, abrazos, besitos y eso a veces sin yo darme cuenta le invado mucho su espacio. Algunas veces cuando estábamos tumbados yo por ejemplo empezaba a acariciarla y besarle el brazo, el cuello, mofletes, boca y no paraba y sonreía y me decía en broma ''Para el carro que no estoy para estos trotes'' así que bajaba un poco el ritmo y le daba besitos más despacio. Una vez sí que es verdad que me puse algo pesado porque no pasaba de besarle los mofletes y el cuello y acariciarla y me dijo ''A veces te pones algo pesao cariño eeh''. Paré y me dijo después ''No te lo digo a malas cariño solo que a veces me siento agobiada'' y me dio un beso. No sé si debería cuidar más esto, pero es que no puedo frenar mis sentimientos.

El problema de verdad lo tenemos con el económico. Ella es profesora y tiene su dinero pero yo soy estudiante y el dinero que tengo es el que me prestan mis padres. Me siento un poco mal porque hay muchas veces que ella me invita sobre todo a comer a su casa porque a la mía no la he llevado a comer y ni siquiera se la he presentado a mis padres aunque ella me ha dicho muchas veces que quiere conocerles. Yo no quiero porque sería algo incómodo después de lo que pasó. Y esto que os voy a contar es el mayor problema con diferencia y por el que me siento fatal. Un día me invitó a comer y aparecieron sus dos hijos que tendrán mi edad. Ellos viven con el padre normalmente y alguna vez se pasan por casa de su madre. Ella me presentó a ellos como su novio (ya les había hablado de mí) y ya les noté disgustados. En un momento mi novia se fue al baño y nos quedamos en el salón ellos dos y yo. De repente y sin venir a cuento me dijeron ''Ya sabemos para lo que quieres a nuestra madre que no somos tontos. Nos caes mal''. Me puse furioso y les contesté ''¿Por qué? ¿por el dinero? Si precisamente me quería invitar de viaje y le dije que no íbamos si yo no podía pagar mi parte''. Vino mi pareja y vio que estábamos discutiendo y le conté lo que pasó. Ella se puso a discutir con ellos y yo le dije ''Mira cariño aquí ahora molesto mejor nos vemos otro día''. Ese día me fui llorando. Desde ese día no he vuelto a ver a sus hijos, pero me sabe mal que piensen eso de mí y que les caiga mal sin ellos saber lo que realmente siento por su madre, me duele mucho. Y todo por el tema económico, que como he dicho antes muchas veces ella me quiere invitar a comer fuera e incluso en navidades quiso pagar un viaje entero para que nos fuéramos los dos y le dije que no que si no podía yo pagar mi parte no quería, que yo la quiero a ella no a su dinero. Y ya desde entonces me sentí mal porque sé que a ella le hacía ilusión que fuéramos de viaje y no fuimos porque yo no quise, bueno sí quería si hubiera tenido dinero para pagar mi parte y encima que me dijeran eso sus hijos. Yo lo tengo clarísimo y es que la quiero con locura. Ha sido la mujer que más felicidad me ha dado, me encanta muchísimo como se porta conmigo como me trata como es. Es sin duda la mujer de mi vida, pero es que estos problemas se me hacen tan duros cuando no paro de dar vueltas a la cabeza.
¿Creéis que he hecho algo mal? ¿Qué puedo mejorar? ¿Pensáis que estos problemas son salvables? Muchas gracias por leerme.

Ginebra

El problema no es que estés haciendo las cosas bien o mal, el problema es la diferencia no sólo de edad, sobre todo de etapas. Tu pareja ya tiene su vida encauzada,a nivel profesional también con el desahogo económico que eso supone y tu por tu edad no y por ahora no.

La dinámica sexual también es distinta, no porque ella no tenga ganas, pero sus ganas son mas pausadas y no vais al mismo ritmo. El tema de sus hijos es problema de ella, y es ella la que debe de hablar con ellos pero no debes tolerarles faltas de respeto, que ya son mayorcitos o deberían serlo para entender las cosas.

En fin...que lo vuestro no es imposible pero si difícil, y los dos lo tenéis que tener muy claro sobre el presente y el futuro de vuestra relación.

Joe Bulldozer

Veo difícil que lo vuestro prospere como pareja seria. Estáis en etapas muy diferentes de la vida. Si en cambio, es una amistad con derecho a roce, por mi parte nada que objetar.

Y deberías plantearte si crees que cuando tú tengas 40 años, ella te seguirá gustando. Personalmente, lo dudo mucho. Ahora mismo, las chicas veinteañeras de tu edad te parecerán unas niñatas insoportables y en esta mujer habrás encontrado madurez y estabilidad. Pero cuando tú seas cuarentón, no tendrás esta misma opinión sobre las chicas veinteañeras, se te irán los ojos con ellas y ya será tarde para tener una novia joven, con lo que te lamentarás el haber perdido tus años de juventud. Por experiencia te lo digo, aunque yo jamás tuve una novia mayor que yo, solo te lo comento como referencia a mis años jóvenes malgastados. Los años que se desperdician, ya no vuelven.

Mi consejo es que ahora mismo disfrutes tu etapa joven. Ya llegará el momento de estar con cuarentonas o cincuentonas o de la edad que sea. El mismo consejo le daría a esta mujer si fuera ella quien tuviera 22 años y tuviera relación contigo si tú fueras un hombre cuarentón. Las parejas deben estar en la misma etapa. No es aconsejable que en dos personas de edad juvenil haya una diferencia superior a 5 o 6 años. Cuando ya se esté en etapa auténticamente adulta y viviendo como adultos, da igual si una mujer está con un hombre 20 o 30 años mayor que ella o viceversa.

Odile

Es cierto que son muchos años, y de generaciones diferentes, pero bueno... no hay imposibles, sólo el tiempo lo dirá, no sé... mira el Presidente de Francia, su mujer fue su profesora, y después de muchos años y trabas, divorcio por parte de ella, acabaron juntos

A ver, si la mujer es tímida es normal que le pueda dar corte morrearse con un chaval joven en público, incluso hay algunas que les daría corte hacerlo con hombres de su edad, pues si encima eres joven, pues ni te digo. Otras descaradas nos daría igual, somos más de ande yo caliente, ríase la gente

Respecto al tema sexual, pues... mal lo veo, parece que no concordáis mucho en ese aspecto... quizá la mujer debe ser de las que no son muy sexuales, y éso le pasa a mayores y le pasa a jóvenes, ojo, no tiene nada que ver la edad, vale? las habemos viejunas que estamos peor que nunca!!

Pues vaya... es muy bonito que seas tan cariñoso, a mí me encantan los "pesados", pero son tan difíciles de encontrar yo también soy pesada. No sé, chico, pero diciendo ésto también, parece que hayas dado con una medio amargada, con el tiempo acabarás frustradísimo porque no corresponde a tus cariños

Respecto al tema económico, pues es normal que si ella gana y tú no, pague ella, y éso es así en todas las relaciones con gran diferencia de edad o en las que uno de los dos no trabaja a mí desde luego si fuera una buena relación o me importaría, dentro de unos límites, claro, que tampoco estoy montada en el dólar Si tan mal te sabe, pues lo mismo podrías encontrar un trabajo a media jornada o de fin de semana, supongo que eres estudiante, no?

Creo que la mujer hizo mal en contarle a los hijos sobre quien paga y quién no, ya que no es incumbencia de ellos; por otro lado, aunque te afecte, tampoco es tan anormal que se pongan así, más celosos que los monos, ya que aunque tú hubieras tenido dinero, y hubieras sido un hombre mayor, lo más probable es que se hubieran sacado otra cosa de la manga para echártela en cara.

Veo que tú no la has llevado a tu casa... saben tus padres de su existencia, y de su edad?

V69

No cierran algunas cosas y creo que ambos están en un nube más idílica que real. Ella tiene una vida ya hecha y vos lo tenés todo por experimentar todavía y así y todo es ella la que está más segura en esa relación, fijáte que no tuvo inconveniente alguno en que conocieras a sus hijos y sin embargo luego del tiempo que llevan de relación tus padres aún no saben la relación que mantenés ¿porque? no tenés problemas en expresarte en público ¿pero tu familia no la conoce, que temés?

Por el lado económico se entienden tus argumentos, pero ella aceptó la situación y hasta tanto no dejes de depender económicamente de tus padres así seguirá la relación, y vas a tener que aceptar las invitaciones que te haga, ¿qué problema hay en ello si también lo sabías de entrada? el tema de sus hijos no te incumbe, si no les caes bien será un tema que la madre deberá de manejar y hasta el momento se la observa muy segura de lo que hace y no debieras de enrrollarte con eso.

Puede que esa relación se siga consolidando más allá de las diferencias, para que a ninguno de los 2 le termine pesando.

Joe Bulldozer

Un detalle que se me había escapado, y es que ella tiene hijos. ¿Piensas que con 22 años que tienes te ves preparado para una relación de este tipo? Con decirte que, mucha gente sin hijos que te dobla la edad, descartan desde el principio una relación de compromiso fuerte si hay hijos de otro matrimonio por medio, cuanto menos tú.

Si tú también tuvieras hijos, (lo cual es infrecuente con tu edad, pero hay casos) ya verías las cosas desde otro punto de vista y estarías más preparado. Pero desconoces totalmente lo que es una paternidad, así que no es aconsejable que entres ahí, además de por los motivos antes explicados.

Y no creo que a tus padres les haga la más mínima gracia que estés en relación con una mujer que no creo que se lleve mucha diferencia de edad con ellos. Seguro que querrían para ti una chica de tu franja de edad, entre 18 y 22, como te corresponde.

Sobre el ejemplo que han puesto de Macron, actual presidente de Francia, que yo sepa, empezó la relación con su profesora cuando ya él era bastante mayor. No es el mismo caso ni comparable. Él ya había pasado su etapa juvenil y tenía bien claro lo que quería. Con 22 años es prácticamente imposible saber que se quiere, porque no se sabe cómo se va a pensar cuando se tengan 40 años, como he indicado anteriormente. Y claro que nunca se piensa igual a los 22 que a los 42.

gayo

Particularmente pienso que ese tipo de relaciones son en primer lugar muy complicadas y que ninguno de los dos o ambos son suficientemente maduros y tienen carencias.
Sin que yo sea ningún erudito de nada, yo cada vez que una chica me comenta que ha mantenido una relación de tiempo, no una noche loca o algo corto, con un señor ostensiblemente mayor siempre pienso que algún tipo toque tiene dado...y normalmente no me equivoco. Son un poco relaciones antinaturales.

Bye!

invitado22

Voy a intentar responder a todo.

No, no es una amistad con derecho a roce. Lo nuestro es una relación seria y así nos lo tomamos ambos. Si lo nuestro solo fuera sexo para mí no tendría sentido nuestra relación. Yo la quiero por muchos otros aspectos aparte del sexo. Si yo para ella fuera un mero yogurín tampoco creo que me hubiera presentado a sus amigas, hablado de mí a sus hijos y tampoco creo que mostrara interés en conocer a mis padres.

Cuando tenga 40 años no sé qué pensaré ni de que me arrepentiré, lo mismo mañana mismo salgo a la calle y me atropella un camión y nunca llego a esa edad. Lo que no quiero es llegar a los 40 y arrepentirme de haber dejado a una chica como con la que estoy ahora mismo y no haber podido encontrar a ninguna que se le parezca. Yo estoy agustísimo con ella ahora mismo y no se me pasa por la cabeza dejar la relación ni por asomo porque es lo que busco en una pareja, todo eso me lo da ella. Es una mujer tranquila, que le gusta de vez en cuando salir a tomar algo a un bar o terraza, algún día ir al cine y estar mucho en casa justo como yo. Me siento afortunado de poder estar con ella. Las chicas que conozco de mi edad son distintas, les gusta mucho salir de fiesta a discotecas, a tomar alcohol, hacer botellón y bailar reggeaton. Yo soy feliz con mi chica, me transmite una seguridad y una madurez que no me pueden transmitir ninguna chica de mi edad. Si llego a los 40 con ella no creo que me arrepienta.

Vale odile. Lo pregunté porque no tengo ni idea de si tenía algo que ver con la edad el tema de la libido. A ver, en ese aspecto tampoco me supone un problema serio porque lo que busco en una pareja no es principalmente sexo. Por ejemplo yo tengo ganas todos los días, pero ella a lo mejor 2 o 3 veces a la semana. Vamos, que no es que me deje a dos velas tampoco. Con ella perdí la virginidad y por eso también siento más apego hacia ella porque ha sido la persona con la que he podido compartir un momento tan especial. Para nada es amargada, es todo lo contrario. Sus amigas me comentaron un día cuando ella no estaba delante que la veían más alegre desde que está conmigo, más cambiada. Hay veces que le saco su lado más cariñoso que me encanta y hay veces que está menos receptiva, pero cuando me dice algo no me lo dice con mal tono, me lo dice en plan un poco en broma sin mala intención. De hecho, la vez que me dijo eso notó que me quedé un poco mal y me dijo que no lo había dicho a malas y me dio un beso. Es verdad que aquí solo he comentado las cosas que veo un poco problemáticas, pero tampoco está siempre así. Normalmente está muy receptiva y le encanta que la acaricie y la bese y hasta ella empieza a veces a besarme y a darme caricias y cariño, pero hay veces que no.

Soy estudiante y el tema del dinero me aliviaría mucho con mi pareja. Llevo buscando trabajo para los findes pero no encuentro nada de nada. El problema es que a mí no me gusta que me inviten a nada, ni siquiera mi novia porque siento que debo algo a la otra persona. Cuando mis padres estaban peor y no me daban paga ni siquiera salía con mis amigos aunque se prestaban a invitarme. Desde pequeño siempre me han educado así. No les contó nada a sus hijos de quien pagaba las cosas porque ella nunca me ha pagado nada que no le haya devuelto. Algún día me ha invitado a comer fuera, pero en cuanto me han dado la paga yo se lo he devuelto invitándola a comer otro día. Y cuando comemos en su casa yo también contribuyo cocinando y lavando los platos. El problema es que el día que vinieron yo estaba comiendo y eso no les debió de hacer mucha gracia.

Mis padres no saben nada de su existencia y mucho menos de su edad. Antes de que ocurriera el incidente con sus hijos yo tenía pensado invitarla a casa a comer y presentársela a mis padres porque ella me insistía mucho en que quería conocerles, pero desde que pasó el incidente con sus hijos me da mucho miedo hacerlo y que mis padres no aprueben la relación o reaccionen como reaccionaron sus hijos pero con ella. De primeras nunca me ha hecho mucha gracia que mis padres sepan de nuestra relación por si les sienta mal o critican o juzgan nuestra relación y ponen las cosas más difíciles. Prefiero que se enteren cuando se tengan que enterar. Ahora el confinamiento me ha dado más aire con este tema ya que pasa el tiempo y puede que se le olvide un poco a mi pareja este tema.

Sí V69, muchos amigos míos me dijeron eso cuando empecé la relación en verano y les decía que estaba encantado con ella. Me dijeron que era idílico, que con el tiempo cambiaría de opinión, que al principio todo es muy bonito pero luego todo va a peor y que lo pensara muy bien que no es ningún juego. Ahora casi un año después de relación puedo decir lo mismo que decía cuando empezamos y es que me tiene encantado. Nos entendemos muy bien salvo en estas cosas que he comentado, tenemos aficiones parecidas y somos más caseros que de salir por ahí de fiesta. Ella me transmite muchísima seguridad, es sin duda lo que más amo de ella. En público no me importa que nos vean besándonos, dándonos cariño o yendo juntos de la mano porque me da igual lo que piensen los demás si yo soy feliz pero otra cosa distinta son mis padres. Temo que no aprueben la relación y que la rechacen, que juzguen nuestra relación, que critiquen, que hagan comentarios tipo ''Lo que te pierdes sin estar con una de 20'' o cosas así. El dilema es que no sé como actuarían y esa incertidumbre me genera mucho miedo. No creo que les haga gracia que su hijo salga con una persona que casi le dobla en edad. Además, si no les gustara generaría conflictos innecesarios en casa y yo vivo con ellos. Si fuera independiente y tuviera mi propia vivienda me importaría mucho menos lo que opinaran porque no tendría que aguantar su hipotética desaprobación diariamente.

¿Creéis que debería aceptar siempre que me invite? Es que aunque acepte yo me siento mal, es algo que forma parte de mí y no puedo cambiar y siento que debo algo a la otra persona y hasta que no lo devuelvo no me quedo tranquilo. Con el tema de sus hijos se mostró tal y como es ella, muy segura y me gustó mucho que me defendiera frente a ellos. En ese momento me sentí muy mal porque me sentí culpable de todo y esa situación me superó. Me fui llorando y ese mismo día me llamó mi pareja para pedirme perdón por lo que había pasado, yo le dije que no se preocupara que no pasaba nada y ella me aseguró que me avisaría cuando sus hijos vayan a verla para que yo no vaya si no quiero. Desde entonces nunca me los he vuelto a encontrar, pero la situación que viví fue muy desagradable.

fj bulldozer sí que me veo preparado para una relación así. Ella tiene 2 hijos pero a mí no me supone ningún problema salvo por el incidente que sucedió. Ellos viven con su padre y no hay problema. Lo que si es verdad es que me duele que mi pareja no pueda estar con las personas que más quiere juntas que son sus hijos y yo. Ellos no interfieren en nuestra relación. En un año casi que llevamos solo les he visto una vez. Ellos son mayores de edad no son niños por lo que el tema de la paternidad no me hace falta ya que no tengo ninguna responsabilidad sobre ellos. En lo de mis padres pienso lo mismo. Mi pareja es 5 años más joven que mi madre y 8 más que mi padre. Yo no quiero tener hijos y mi pareja tampoco quiere tener más hijos. Te agradezco tu consejo y tienes razón que cuando tenga 40 a lo mejor no pienso como ahora, pero yo ahora soy feliz y estoy con una persona a la que quiero mucho y cuando llegue a los 40 si es que llego me gustaría recordar con cariño todos estos años a su lado disfrutando el tiempo con alguien que me entiende y con quien me siento feliz.

Dspectabilis

Le están dando muy poco peso a los hijos, y en realidad la relación madre-hijos determina mucho las relaciones futuras en padres separados que buscan nuevas relaciones, lo he visto suficiente números de veces para saber que no se puede menospreciar esto, y aquí no depende de la edad, si no de la empatía o diferencia con los hijos de la nueva pareja.

También la situación económica tiene mucho pesos en las construcción de las relaciones, no hay que menospreciar esto, por que es uno de los puntos que muchas veces rompe las relaciones.

Es posible que ahora mismo, con el calor de enamoramiento y la aventura para ambos hasta los puntos anteriores puedan "superarse", pero a la larga van a repercutir y alterar la relación, mucho más que la diferencia de edad.

No se puede dejar de lado los puntos anteriores, si se esta pensando en una relación larga. Más que confrontar a los hijos y crear división en la familia, sería mejor buscar diplomacia y la construcción de relaciones equilibradas con ellos. De igual forma es mejor demostrar a ti mismo y a los demás, con hechos que se busca la independencia económica, lograrla y mantenerla.

La relación solo se sostendrá si además del enamoramiento se puede saltar a una relación estable emocional y económicamente, y eso depende de que todos los factores que inflúyele en la relación están equilibrados: la madurez de las pareja y la individual, la relaciones entre las familias, la situación económica, las ideologías y filosofías personales, el grado de equilibrio para superar diferencias y problemas, las metas personales y de pareja, la aceptación de todos los actores dentro de la relaciones familiares, el grado de comunicación y negociación, y la superación de la presión social.

Es muy bello pensar en que el amor lo vence todo, pero la realidad me ha enseñado que el amor no es suficiente, todos y cada uno de los factores influyen, y se debe ser siempre consciente de ello, y si pierdes el equilibrio la posibilidad de caer en un dependencia emocional o en una situación tóxica es siempre muy viable.

Así que si quieres una relación real con esta mujer, vas a tener que mostrar un grado de madurez, y una capacidad de comunicación, negociación e independencia que ahora mismo no estoy seguro que la tengas. Eso de pelearte con los hijos y luego irte llorando, bueno no es digamos muy maduro, por que esto va volver a ocurrir, y lo mismo que tus padre no la conozcan y "esperar que pase, cuando tenga que pasar"

El amor no es enamoramiento, es un construcción consciente y continua de la relación de pareja y del mantenimiento equilibrado de los factores que tienen que ver con la pareja. No existen parejas aisladas, que viven como amantes solitarios toda su vida, inevitablemente la sociedad y la relaciones intrafamiliares influyen y tiene mucho peso. Mientras más consciente seas de ello, y más maduro seas para superarlas, mejor te ira en la situación.

Si lo que buscas es disfrutar el momento, bueno esta bien, si en cambio la relación es a futuro tienes muchas cosas que aprender y mucho que madurar como personas por que si la presión social es ya desagradable, solo va ir incrementado con el tiempo.

Deja de lado el idealismo de amor romántico, y empieza a pensar como resolver los problemas que se les están acumulando (hijos, tus padres, los ritmos personales y de pareja, las metas individuales y de pareja, etc.) ya que tarde o temprano van a reventar si no los atienden lo antes posible... repito si tu interés es a largo plazo, si no es así disfruta tu felicidad y ¡que pase lo que tenga que pasar, cuando tenga que pasar!

Elizabetta

Los hijos cuando ya son mayores y viven con otro progenitor, influyen, pero no tanto, por ejemplo, los hijos de mi pareja ya viven de manera independiente, y en algunas ocasiones, vacaciones, viven con la madre.

Lógicamente cuando me conocieron no les hice mucha gracia, ya que albergaban la esperanza de que sus padres se reconciliaran en un futuro.

A día de hoy, cuatro años y pico después, los hijos me aceptan y me tienen en cuenta en reuniones y en viajes a los que van con su padre, y, por ejemplo nos regalan entradas para un concierto, nos pagan una habitación doble...
Y un paso más, me han empezado a hacer regalos personales, me llaman por teléfono y sé que me aprecian, el motivo: ven a su padre feliz, y sus reticencias han desaparecido.
Una de sus hijas me hace confidencias y me llama cuando tiene algún problema, e incluso me pide que no le diga tal o cual cosa a su padre.

Creo que los hijos terminan viendo las cosas como son, y no se pueden oponer a que su padre o su madre rehagan su vida sentimental, porque no es justo ni lógico.

La diferencia de edad es salvable, lo que veo en este tema son diferencias más allá de la edad y más allá de los hijos.

El amor no es racional, no se debería programar a largo plazo, ya que los sentimientos mutan, por lo tanto tratar de predecir el futuro de cualquier pareja es complicado siempre.

A diario rompen parejas que se casaron enamorados y sin hijos previos, ni diferencias de edad sustanciales, y no prosperaron.

Joe Bulldozer

Pues esa usuaria en cuestión hace ya por lo menos 4 o 5 años, no recuerdo bien, que no escribe en el foro, así que no sé como le irá, espero que bien. Obviamente, si tuvo dos hijos, ya no tendría tanto tiempo para entrar al foro. No quiero dar detalles de ella, porque si alguien puede contar su historia, solo es ella misma. Lo que sí te puedo decir que aquello sí que era difícil, porque era una diferencia de edad bestial, nada que ver con la vuestra. Pero contaban con una ventaja, él nunca había estado casado ni tenía hijos, fue padre primerizo con ella.

Volviendo a lo vuestro, si los hijos de ella son mayores de edad, no deberían meterse para nada en la relación de su madre, porque ella ya no tiene obligación de atenderles. Más vale que ellos se preocupen por su emancipación e independencia. Fin de la historia.