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Antiguo 18-Jan-2018, 01:35  
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Hola. Sé que es un poquito largo lo que voy a escribir, pero es que no sé si estoy manejando la situación de la manera correcta además de que estoy preocupada por mi relación.
Verán, llevo-LLEVABA-una relación de casi 2 años y medio con un hombre que es mayor que yo. Él es Capricornio, yo Virgo. No vivimos juntos, pero sí me ha hecho interactuar con su familia, cosa que no hacía con las parejas que ha tenido luego de su divorcio. Él salía de un matrimonio que duró casi 20 años con infidelidades de por medio y muchas prohibiciones, mucho agotamiento. Por mi lado tenía el trauma de las infidelidades de casi todos los hombres de mi familia a sus esposas y el gusto por el trago que tienen.
Al inicio nuestra relación empezó más como amigos con derecho a roce, pero él fue quien me dijo "tú no estás para esas cosas, etc, etc, sé mi enamorada". Entonces decidimos estar, y como bueno, al principio ninguno de los dos nos sentíamos muy involucrados, no nos molestaban los problemas o actitudes del otro. En mi caso con él, el hecho de que saliera a reuniones hasta tarde y llegara borracho o las amigas y su comportamiento coqueto que tiene de por sí, pues es una persona que le encanta la atención.
A pesar de todo eso nunca creí (y bueno, seguía creyendo hasta hace poco) que era capaz de engañarme. Pero una vez era cumpleaños de una de sus amigas y él no quería ir, así que yo lo incité a que vaya para que se distraiga porque habían pasado problemas en casa debido a nuestra relación. Él fue, se quedó en la discoteca hasta las 7 am de ahí mi escribió cosas bonitas, yo normal, tranquila, hasta que en la noche la amiga sube las fotos y veo que en varias aparecía al lado de una tipa pegado y en otras dos la abrazaba desde atrás, no un abrazo de amigos, sino un abrazo de apretujar. Me molesté, quise cortar la relación, me pidió disculpas y lo dejé pasar. Pero no fue lo mismo. Empecé a desconfiar de sus amigas y empezó a molestarme que saliera hasta tarde y que se emborrachara. Se lo dejé ver de vez en cuando, tenía miedo porque pensaba que iba a caerme del pedestal en el que me tenía, porque le decía a sus amigos "mi novia es increíble, no me reclama por nada, no me molesta por salir, si estoy con mis amigos me reclama por estar hablando con ella y no con ellos". Sentía que me había idealizado y poco a poco el miedo a salir de ese ideal se fue yendo.
A finales del 2016 me pidió un tiempo. Yo tuve un arranque de celos que se le sumaron a problemas en trabajo, así que cuando él está estresado suele decirme que quiere estar solo, y eso fue lo que hizo, me dijo que no sabía lo que quería, que no quería comprometerse o no sabía si debía. Y yo que no creo en los tiempos, se lo di, le di un mes.
Me terminó escribiendo a la semana.
Pidiéndome disculpas por el mal trago, que son sus problemas, sus traumas, cosas así. Así que lo retomamos. Antes no habían discusiones, pero en ese momento empezaban a mostrarse. Ya le reclamaba por estar de coqueto con amigas, aunque él dice que es su personalidad, que es cortes, y yo siempre le he dicho que muchas mujeres pueden confundir la cortesía con coquetería. Él me reclamaba y me reclama de que estoy pendiente de él, de que investigo todo, de que estoy vigilando cada paso que da. El problema es que cuando se me mete alguien por los ojos me averiguo hasta la dirección, cosa que a él no le gusta, pero no puedo evitarlo. Cada cierto tiempo me da por indagar en su Facebook a ver qué encuentro, porque están los comentarios de "qué guapa" "hermosa foto" cosas así, a amigas que solo suben sus fotos de perfil con el escote hasta el suelo.
Hace poco, una semana antes de Navidad del 2017 peleamos porque se fue a un almuerzo de promoción, a eso del mediodía y llegó a las 3 am a su casa borracho, no me contestó ninguna llamada, a pesar de haberlo llamado recién en la noche, y me dijo que se había quedado dormido en el carro esperando a que llegar el chofer. Yo me molesté. Dejamos de hablar por una semana. Y cuando nos vimos terminamos. Él me dice que está cansado de que lo estén manejando, que no es un niño para que le pongan hora de llegada, queno me está engañando, que él nunca me reclama nada, que por qué yo sí. Yo le digo que por qué no me dice, que debería hacerlo, que si no le gusta algo de mí debería mencionármelo, y que a pesar de no saber qué quiero, sé que NO quiero, y eso es pasar mis madrugadas esperando a que mi marido llegue a casa después de salir con los amigos. La conversación se acaloró y acabó. Arreglamos las cosas al día siguiente y accedimos a ciertos acuerdos. Para esto yo me había enterado que cuando se molesta conmigo se iba de fiesta con una amiga con la que antes trabajaba y por la que habíamos discutido hace un año también. Así que la agarré ojeriza, a pesar de no sentir de que a él le gustara ni viceversa.
Después de Navidad me terminó por Whatsapp diciéndome que quería estar solo, que ya no era lo mismo, que no era por alguien más, que no hay nadie, que ya no sentía ganas de escribirme ni de saber de mí, que no sabía que era. Cansada de lo mismo, solo le acepté. Me despedí de su hija porque forjé una amistad con ella también y no quería entrometerme más en sus vidas, así que nos encontramos, le dio mucha pena y me dio la razón en muchas cosas sobre el comportamiento de su padre, que tiene la mala costumbre de salir y olvidarse de todo, de que le encanta la atención de las mujeres, que huye de los problemas y que se estresa demasiado. También me hizo dar cuenta de que son muchas actitudes que tenía en la relación con su ex esposa.
No le insistí. Nos vimos a los días porque debía devolverme un dinero y no quiso depositármelo, quería verme, así que ya, fui, sin mucha iniciativa de arreglar algo. Conversamos y luego me pidió hacer como si nada, como si no me hubiese pedido terminar, que no quería hacerlo, que era el estrés. Después de pensarlo casi toda la noche le accedí con condiciones, que se aleje de esa amiga y de otra (nunca le había pedido que deje de hablarse con alguien), que no se emborrache ni llegue tarde a casa, y que deje de coquetearle y decirle cosas bonitas a otras. Me aceptó complaciente, y se me hizo raro. Al día siguiente en año nuevo discutimos porque cómo era posible que le haya pedido eliminar a sus amigas que es estúpido, yo me puse a llorar por la borrachera y él a renegar, me dijo que estaba harto, que mi madurez se había ido al diablo. Fue un drama total, que aunque arreglamos después, me dejó con dudas. Nuestra relación de lo estable que fue en algún momento ya no lo era.
Hace un par de días hemos estado discutiendo. Fue su cumpleaños, lo saludé por FB y para él es muestra de marcar territorio, nunca me respondió nada. Cuando me dijo que yo era demasiado celosa le dije que yo no lo molestaba hasta lo de la fiesta (la del abrazo) y me dijo "bien pavo fui para ponerme en evidencia", dándome a entender que se arrepentía de haber aparecido en la foto y no del hecho. Me malogró la noche y se lo dije y le pasé la foto para que la viera. Parece que no la recordaba porque eso me dijo y me pidió disculpas. No hemos vuelto a discutir. Yo estoy poniendo de mi parte para no causar problemas por las puras ni preguntarle si es que está cumpliendo con su parte del acuerdo (el de no hablarse con la amiga por ejemplo) para no discutir. Pero últimamente estoy dudando porque siempre que discutimos me dice "es por eso que los hombres no le cuentan nada a sus parejas, porque luego están molestando o sacándolo en cara, así que mejor digo que no me tomen foto o me oculto para que no te enteres", me da miedo que empiece a ocultarme información sobre lo que hace, o también me dice "si yo quisiera algo con ella abriría la botella de pisco que tengo acá, la llamo, voy a su casa y que pase lo que tenga que pasar", cosa que no me tranquiliza tampoco, sino que me enerva más. Tengo miedo de que nuestra relación se arruine, sobre todo porque estoy poniendo mucho en juego ya que mi familia no aprueba la relación por lo que es mayor. La familia de él me adora. Pero ya no siento que él me ame como antes. Hace poco quise verlo y él me dijo que quería terminar, le pregunté por qué, por qué si quería terminar no lo pensó hace dos semanas en vez de volverme a buscar. Y le dije que si cambiaba de opinión no lo hiciera por verme llorar, pero me pidió que tengamos la misma relación de antes, en la que yo no le molestaba. Le dije que está bien pero manteniendo nuestros acuerdos actuales.
Siento que en su cabeza aún está lo de terminar. Lo peor es que a veces no sé si es producto del trabajo, porque se estresa y soy yo a quien elimina de su vida. Me ha pedido que viva con él y que vaya llevando ropa a su casa. Le dije que ya, que iría llevando un par de cosas, es solo que me da miedo quedar en la nada porque siento que estamos en la cuerda floja. No sé qué hacer. Me da temor a veces hablar de los problemas por miedo a que termine en una ruptura. Me da pena esta situación y me gustaría arreglarla solo que no sé cómo. Siento cómo se aleja de mí.

AHORA, ESO LO ESCRIBÍ ANTES DE LO QUE PASÓ DOS DÍAS DESPUÉS.

Íbamos a vernos en la noche, pero me dijo que no porque había llegado tarde a casa del trabajo, plan de 10 pm y que tenía cosas que hacer. Sin embargo un amigo de su trabajo fue a verlo a su casa, vive a la otra calle, y se pusieron a tomar. Yo normal. Tranquila. Pero al rato me enteré que durante la semana en la que no hablábamos se fue a tomar y a salir hasta las 6 am con este amigo, embriagándose, y me había dicho que no había salido. Entonces me molesté y se lo saqué en cara. Discutimos. Quedamos peleados. Luego a la hora y media lo llamé para disculparme pero no me contestaba. Así que por joder se me fueron las ganas de pedir perdón y seguí llamando solo por molestar. Y así estuve, yo también sé joderlo y él estaba incumpliendo en los acuerdos que teníamos de embriagarse y la hora y yo pues iba a hacerlo en lo de llamarlo. Y lo llamé toda la noche. Hablamos, discutimos. Y luego le dije que iba a ir a verlo. Ya habíamos quedado en vernos esa noche, pero eso era cuando estábamos bien. Él no quería verme, me dijo que iba a salir, yo le dije que no me importaba, que tenía toda la noche y que esa noche hablaríamos de todo lo que teníamos que hablar.
Nos juntamos como a las 8 pm.
Pedí tranquilidad y sabiduría, no quería pelear, y no lo hicimos. Me pidió disculpas por muchas cosas, todo esto caminando a comprar unas cosas. Y terminamos. Me dijo que lo mejor era que cada uno tomara un camino por su lado,le dije que creo lo mismo. Me dijo que se sentía incómodo con la relación, con todo, que ya no sentía lo mismo, y le pregunté si era sobre la relación o sobre mí, si es que ya no me amaba como antes. Y me dijo que era sobre las dos cosas. Me dolió, pero no lloré.
Estuvimos juntos, regresando a su casa le pregunté por la foto mía que él llevaba siempre en su billetera, como para pedírsela porque salgo bien en esa foto que es carnet y ya no tengo muchas. Pensé que me la iba a dar, pero me la mostró y la volvió a guardar en la billetera, así que ya no se la quise pedir otra vez.
Luego le pregunté si me pedía perdón o por qué esperó a esto para darse cuenta de las cosas que había hecho mal. Me dijo que me pidió perdón por cómo me hizo sentir mas no por pensar que lo que hizo está mal. Me molestó eso, pero ya no tenía sentido sacárselo en cara. Me molestó que aún en ese momento siguiese creyendo que todo su comportamiento con las amigas etc no estaba mal.
Llegamos a su casa, me pasó mis faldas que dejé ahí, me dijo que luego me devolvería mi guitarra. Y nos miramos. Lo abracé y ahí recién solté un par de lágrimas, me dijo que le avisara cuando llegara a casa. Me fui caminando por el parque y se quedó viéndome, porque volteé y me miraba, me despedí y seguí.
Me sentí horrible.
Me siento.
Una parte de mí se muere por volver con él, por todo, porque fuera de los problemas es un hombre increíble, pero sé que necesitamos tiempo para muchas cosas. Y por eso me duele más porque esta vez yo estoy convencida de que no podemos tener contacto dentro de un tiempo. Estoy llorando, lo extraño mucho. No le avisé que llegué a casa. Desactivé mi cuenta del fb para que no me eliminara, pero cuando la activé un rato aprovechó para eliminarme. Yo siento que no he terminado mal las cosas, y siento que él me tiene cólera no sé por qué.
Luego de eso cogí una canción con subtítulos, y se la mandé por wsp. Le dije "llegué a casa, adiós, que te vaya todo bien" y me dijo ok a ti también.
Sé que con el tiempo el dolor va a pasar. Pero lo extraño mucho. Estoy pensando viajar para olvidarme un poco. Sé que me va a extrañar también, pero él también está convencido de que aún tiene que conocerse y que no podemos estar en indecisiones.
Tengo una enorme esperanza sobre regresar luego o sobre verlo después, ya sea en 6 meses, 1 año o hasta 10. Siento que volveremos a cruzarnos y todo será bueno, que ya estaremos bien.
No sé ya qué pedir, si consejos o no, o simplemente opiniones, creo que solo eso necesito ahora, opiniones y saber si podría haber un posible regreso.
Realmente lo amo.
Y por eso debo alejarme también, al menos por ahora. La verdad es que me siento más tranquila, sé que debo continuar mi vida, y hasta quizás salir con alguien en más en un futuro, pero como dije, aún hay un ápice de esperanza en lo nuestro.

Si han llegado hasta acá muchas gracias.
Saludos
 
Antiguo 18-Jan-2018, 13:11  
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No comentas la diferencia de edad, pero más parece que el tuviera 20 y tu 40, por los actos.

Yo creo que no está preparado para una relación. Le gusta demasiado la fiesta (y no contigo) y andar bebiendo (que con cierta edad como supongo que tiene, no es para andar jugando así con la salud). Mientras erais "amigos con derechos" le venía muy bien, pero claro...tampoco quería que tú te fueras con otros, así que te propuso relación sin pensar en las consecuencias, que es tener su vida aparte de ti (con sus salidas) y a ti para cuando quiera, le interese y tenga tiempo.

¿Tú tienes amigas y amigos?,¿sales con ellos?,¿tienes tu tiempo de independencia y de hacer cosas fuera de la relación?. El problema que veo es que él siguió haciendo lo que le dio la gana antes y después de estar contigo, y como en un principio se lo permitiste, después no acepto que le vinieras con reproches.
Estoy 100% segura, que si mientras el se iba de fiesta, tú hubieras hecho lo mismo por tu lado, y hubiera visto fotos tuyas abrazando a amigos, eso ya no le hubiera gustado tanto.

A mi entender se está desquitando de los años de matrimonio y lo único que quiere es vivir la vida loca.
Y tú tampoco puedes empezar una relación siendo la novia perfecta a la que todo le vale, haz lo que quieras y te de la gana...y al tiempo cambiar y convertirte en detective privado que no le de deje ni respirar. Nunca debes prohibir a nadie que se hable con tal o cual amiga. Si te van a ser infiel, lo serán con la amiga o con la vecina del quinto.

Los celos obsesivos y posesivos son muy malos y demuestran un problema de inseguridad y baja autoestima. Ahora que tienes la oportunidad, debes empezar a trabajar en ti. A quererte, cuidarte, aceptarte tal y como eres, y si algo no te gusta, cámbialo.

Después de todas las discusiones que habéis tenido, volver no hará que desaparezcan ni que todo sea mágico y perfecto. El no va a cambiar. Hasta su propia hija te ha dicho que ya se comportaba así con su ex esposa. Si después de romper un matrimonio con una hija por medio le ha dado igual, ¿crees que va a cambiar por nadie?.

Haz ese viaje que tienes pensado. Contacto 0 con él para recuperarte y sanar de esa relación. Al principio duele, y si tienes que llorar, saca el dolor que haga falta. Pero el tiempo va poniendo las cosas en su sitio y verás que la vida sigue, que es maravillosa y que hay que ser feliz cada día y no vivir en peleas ni preocupada por si sale y se emborracha, o se va a acostar con alguna.

Una pareja debe darte paz, lo primero, estabilidad emocional y compartir felicidad entre los dos. Cuando solo te causan dolor y peleas, mal vamos.

Te voy a recomendar un libro cortito que a mí me ayudo mucho en su momento. Espero que te sirva.

https://es.slideshare.net/isaacvaras...ndotehandejado

Ánimo!!!
 
Antiguo 18-Jan-2018, 16:35  
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Siento no haberlo leído todo pero voy corta de tiempo y quería contestar a una cosa en concreto...

Tu le conociste así, no entiendo por tanto la necesidad de empezar a cambiar a las personas o empezar a ver actitudes negativas una vez se alarga la relación cuando han estado ahí todo el tiempo.

Si no confías en él, puerta y punto. Pero controlar, reclamar, y enfadarse por una personalidad de la que siempre ha hecho alarde, son ganas de sufrir y comerse el coco gratuitamente.

Yo no sé si él sea de fiar o no, pero como abogado del diablo diré que mis actitudes son parecidas, y tengo la conciencia muy tranquila. Soy amiga de varios exs, no soy de salir a menudo pero cuando salgo hay tanto chicas como chicos, y me llevo bien de igual manera con unas y otros. Esto es algo que alguien que me empieza a conocer lo sabe, porque lo digo y lo demuestro... Si va a suponer un problema, más vale que lo digan rápido porque, primero, no voy a cambiar si sé que no estoy haciendo ningún mal, y segundo, odio los reclamos máxime si ya ha pasado tiempo. Me parece una manera de perder el tiempo esperar que alguien cambie a tu gusto, sobretodo si es con algún tipo de obligación mediante enfados, regañinas y comparaciones.

Lo único que a mi modo de ver no es sano, es lo de la bebida.. Pero es otra cosa que ya está en su comportamiento, que admites que ya hacía antes de conocerte, y un error muy común es creernos Ángeles de la guarda con poderes para sacar de las miserias a quienes queremos... Y no, el alcohol u las drogas, son elecciones... Y así algunos rasgos o comportamientos.. Y como tales está en el susodicho cambiarlos. Veo bien que se diga lo que no gusta y lo que sí, pero también ser consecuente y si las cosas no cambian dejarle ir, en lugar de hacer y hacernos, la vida más difícil. Porque es eso, si en dos años no ha visto las cosas como tu, es probable que nunca lo haga. Y sus elecciones son tan respetables como las tuyas.

Y por supuesto que es posible que ha no te cuente nada. Es cargante tener que dar explicaciones de todo lo que haces y aun así vean fantasmas. Habrá personas que lo hagan por ocultar cosas malas, y otros, entre los que me incluyo, que lo que quieran evitar es una discusión inútil y sin motivos.

Cuando ves que aún siendo de fiar se buscan razones para tacharte de infiel, de irrespetuoso o de hacer las cosas mal, terminas por no querer contar datos insignificantes a los que el otro dará la vuelta para montar bronca. Obviamente no es una solución... Pero es un paso muy lógico. Luego viene el hartazgo igualmente y generalmente la relación se rompe.
 
Antiguo 18-Jan-2018, 23:26  
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Iniciado por NaRiK0 Ver Mensaje
No comentas la diferencia de edad, pero más parece que el tuviera 20 y tu 40, por los actos.

Yo creo que no está preparado para una relación. Le gusta demasiado la fiesta (y no contigo) y andar bebiendo (que con cierta edad como supongo que tiene, no es para andar jugando así con la salud). Mientras erais "amigos con derechos" le venía muy bien, pero claro...tampoco quería que tú te fueras con otros, así que te propuso relación sin pensar en las consecuencias, que es tener su vida aparte de ti (con sus salidas) y a ti para cuando quiera, le interese y tenga tiempo.

¿Tú tienes amigas y amigos?,¿sales con ellos?,¿tienes tu tiempo de independencia y de hacer cosas fuera de la relación?. El problema que veo es que él siguió haciendo lo que le dio la gana antes y después de estar contigo, y como en un principio se lo permitiste, después no acepto que le vinieras con reproches.
Estoy 100% segura, que si mientras el se iba de fiesta, tú hubieras hecho lo mismo por tu lado, y hubiera visto fotos tuyas abrazando a amigos, eso ya no le hubiera gustado tanto.

A mi entender se está desquitando de los años de matrimonio y lo único que quiere es vivir la vida loca.
Y tú tampoco puedes empezar una relación siendo la novia perfecta a la que todo le vale, haz lo que quieras y te de la gana...y al tiempo cambiar y convertirte en detective privado que no le de deje ni respirar. Nunca debes prohibir a nadie que se hable con tal o cual amiga. Si te van a ser infiel, lo serán con la amiga o con la vecina del quinto.

Los celos obsesivos y posesivos son muy malos y demuestran un problema de inseguridad y baja autoestima. Ahora que tienes la oportunidad, debes empezar a trabajar en ti. A quererte, cuidarte, aceptarte tal y como eres, y si algo no te gusta, cámbialo.

Después de todas las discusiones que habéis tenido, volver no hará que desaparezcan ni que todo sea mágico y perfecto. El no va a cambiar. Hasta su propia hija te ha dicho que ya se comportaba así con su ex esposa. Si después de romper un matrimonio con una hija por medio le ha dado igual, ¿crees que va a cambiar por nadie?.

Haz ese viaje que tienes pensado. Contacto 0 con él para recuperarte y sanar de esa relación. Al principio duele, y si tienes que llorar, saca el dolor que haga falta. Pero el tiempo va poniendo las cosas en su sitio y verás que la vida sigue, que es maravillosa y que hay que ser feliz cada día y no vivir en peleas ni preocupada por si sale y se emborracha, o se va a acostar con alguna.

Una pareja debe darte paz, lo primero, estabilidad emocional y compartir felicidad entre los dos. Cuando solo te causan dolor y peleas, mal vamos.

Te voy a recomendar un libro cortito que a mí me ayudo mucho en su momento. Espero que te sirva.

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Ánimo!!!

Él ha cumplido 44 hace un par de días, yo a mediados de año cumplo 21. Estamos desde que yo tenía 18.
No quiero dejarlo tampoco como el idiota malagradecido. Él ha sido una persona muy buena en mi vida, me ha apoyado incondicionalmente y ha estado para levantarme una y otra vez, incluso dándome una perspectiva de mis problemas de una vista diferente, cosa que imagino suele suceder en esta clase de relaciones y que suele ser motivo de admiración.
De repente mi problema es que entrego todo y espero que me respondan de la misma manera. Yo tengo más amigos que amigas, y sabía que él tenía más amigas que amigos. Al principio no nos hizo ningún problema, pero por la misma relación, no me empecé a mostrar distante con mis amigos, solo que me mantenía al margen de ciertas bromas y de ciertos contactos. Dejaba mis planes con ellos por pasar los fines de semana con él. Y él todo el tiempo libre que tenía solía tomarlo conmigo. Por eso no me molestaba que se fuera con sus amigos, siempre y cuando no me faltara, y bueno, eso era hasta que las dudas me entraron por las propias acciones que tuvo alguna vez.
Creo que tienes razón en eso de que ya no aguantó reproches con el tiempo porque como que lo mal acostumbré. Él, aunque sé que ha sentido celos, nunca me los ha mostrado, siempre se ha guardado ciertas cosas y esperaba lo mismo de mí. Por eso se mostraba tan fastidiado cuando le reclamaba algo. Me decía que si él no me sacaba nada en cara, ni me decía qué cosas no le gustaba de mí, entonces yo no tenía por qué hacerlo, y siempre estuve en contra de eso.
Su hija me escribió hoy preguntándome cómo estaba y que su papá le había contado. Por lo mismo que es su hija, tiene 23, no quise involucrarla mucho en el tema ni que tuviera tomar partido, pero sí me dijo que su papá le contó que habíamos terminado hace un par de días, que me merecía una relación normal, a alguien que me priorice y que él no podía darme eso. Aunque me moría de ganas por preguntarle más, no lo hice, total no es su tema, y por más amiga que sea de ella, él es y siempre será su padre.
Me duele cuando me despido de algo, como si fuera un montón de ladrillos cayendo de un castillo antiguo en ruinas. Pero imagino que convertirse en ruinas es el paso previo a una nueva conversión.
Creo que en algún momento tuvimos paz, estabilidad emocional y felicidad; sin embargo, pudimos haber dejado ir todo eso creyendo que esas tres cosas eran suficiente para aguantar las adversidades sin poner ni un poco de esfuerzo de por medio.

Gracias por tomarte el tiempo de leerlo, muchas gracias por el libro
 
Antiguo 18-Jan-2018, 23:44  
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Siento no haberlo leído todo pero voy corta de tiempo y quería contestar a una cosa en concreto...

Tu le conociste así, no entiendo por tanto la necesidad de empezar a cambiar a las personas o empezar a ver actitudes negativas una vez se alarga la relación cuando han estado ahí todo el tiempo.

Si no confías en él, puerta y punto. Pero controlar, reclamar, y enfadarse por una personalidad de la que siempre ha hecho alarde, son ganas de sufrir y comerse el coco gratuitamente.

Yo no sé si él sea de fiar o no, pero como abogado del diablo diré que mis actitudes son parecidas, y tengo la conciencia muy tranquila. Soy amiga de varios exs, no soy de salir a menudo pero cuando salgo hay tanto chicas como chicos, y me llevo bien de igual manera con unas y otros. Esto es algo que alguien que me empieza a conocer lo sabe, porque lo digo y lo demuestro... Si va a suponer un problema, más vale que lo digan rápido porque, primero, no voy a cambiar si sé que no estoy haciendo ningún mal, y segundo, odio los reclamos máxime si ya ha pasado tiempo. Me parece una manera de perder el tiempo esperar que alguien cambie a tu gusto, sobretodo si es con algún tipo de obligación mediante enfados, regañinas y comparaciones.

Lo único que a mi modo de ver no es sano, es lo de la bebida.. Pero es otra cosa que ya está en su comportamiento, que admites que ya hacía antes de conocerte, y un error muy común es creernos Ángeles de la guarda con poderes para sacar de las miserias a quienes queremos... Y no, el alcohol u las drogas, son elecciones... Y así algunos rasgos o comportamientos.. Y como tales está en el susodicho cambiarlos. Veo bien que se diga lo que no gusta y lo que sí, pero también ser consecuente y si las cosas no cambian dejarle ir, en lugar de hacer y hacernos, la vida más difícil. Porque es eso, si en dos años no ha visto las cosas como tu, es probable que nunca lo haga. Y sus elecciones son tan respetables como las tuyas.

Y por supuesto que es posible que ha no te cuente nada. Es cargante tener que dar explicaciones de todo lo que haces y aun así vean fantasmas. Habrá personas que lo hagan por ocultar cosas malas, y otros, entre los que me incluyo, que lo que quieran evitar es una discusión inútil y sin motivos.

Cuando ves que aún siendo de fiar se buscan razones para tacharte de infiel, de irrespetuoso o de hacer las cosas mal, terminas por no querer contar datos insignificantes a los que el otro dará la vuelta para montar bronca. Obviamente no es una solución... Pero es un paso muy lógico. Luego viene el hartazgo igualmente y generalmente la relación se rompe.
Hola, muchas gracias por tomarte el tiempo de responder aunque no has terminado de leerlo (sé que es un montóooooon)..
Estoy de acuerdo con ciertas cosas que dices. No creas que quise cambiarlo, o sea sí, no me gustaban ciertas cosas y se las dije esperando que él las cambie porque a veces por no dejar algo tan bueno hay que cambiar ciertas cosas de uno. Hace tiempo leí una frase que decía "Se suele ver al amor como algo que todo lo acepta, que como algo que motiva a esforzarse más por cambiar lo malo o por tener algo mejor para dar". Siempre le dije que lo último que iba a hacer era obligarlo a cambiar, que esa no es la idea de una relación, pero también creo que en una relación no es solo "no me gusta eso, pues chau". No. Creo que se puede mejorar, es lo ideal. Que se puede llegar a un acuerdo, a un punto medio. Y eso esperé con él, quizás él también conmigo.
No sé si habrás llegado a la parte en la que digo que hizo algunas cosas que me hicieron perder la confianza en parte no en su totalidad. Creo que no reacciono por las puras. Mi profesor dijo una vez "ustedes tienen mi confianza al 100%, con cada mentira o cosa que hagan y que no sea cierto va a ir bajando, pero ahorita, al comienzo, la tienen al 100%". Y siento que eso tuve con él, una confianza de la que quizás se confió, irónicamente, y que fue disminuyendo poco a poco mientras se le sumaba la inseguridad, entre otras cosas, porque no soy la persona más segura, pero Dios, he cambiado tanto también debido a los sucesos que se han sumado, que me cuesta o me da risa cuando recuerdo las palabras que decía antes sobre los celos y la inseguridad, etc. Imagino que uno no debe hablar sobre lo que no sabe.
Supongo que duele porque siempre uno espera que se le tenga consideración a lo que se pide para no perder algo tan importante. Y, sin embargo, no sucede.
Sé lo jodido que es ocultar cosas, algo que amaba de él es que nunca lo hizo al principio y durante mucho tiempo. Recién vi los atisbos del esconder cosas al final de la relación.
Aun así, me he sorprendido a mí misma cuando por momentos me digo "ya, no importa, no importa que se embriague, ni esto, ni lo otro, dile que sí, que está bien, y aguanta, que lo amas muchísimo y eso vale más".
Luego mi mente agarra a golpes a mis sentimientos y solo dice "no seas idiota, no debes aguantar algo que no quieres, no es sano, solo sigue adelante".
Si la relación se arregla será porque él haga un cambio desde su propia voluntad, no porque se lo pedí, ni por lágrimas ni berrinches.
Gracias por tu tiempo
 
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