Diferencia de edad

anonimopepe

no creo en eso de la edad si son mayores de edad lo dos que mas da.

fj bulldozer

Bien, si ella se ha aclarado y está dispuesta, adelante. Espero que todo vaya sobre ruedas y no haya contratiempos

Los años pasan para todo el mundo, Odile. Lo que pasa es que por lo general los hombres le dan una excesiva importancia a la juventud de la mujer que al revés. Las mujeres suelen tener menos prejuicios por las edades y por ello son más frecuentes y numerosas las chicas que dan oportunidad a hombres más mayores que hombres más jóvenes a mujeres más mayores. Pero los años pasan para todo el mundo sin excepción

Yo siempre busqué como pareja una mujer más joven que yo, lo tenía bien claro. Pero vamos, si hubiera encontrado en su momento una mujer más mayor que me hubiese gustado y con la que me compenetrase totalmente, no habría tenido inconveniente, siempre que se ajustara a los requisitos que buscaba, que eran exactamente los mismos que pedía a una más joven, y que no viene al caso exponer aquí

Strato69

Buenas..
Pues eso que he decidido ir al psicologo. La razon? Os resumo mi historia ya publicada aqui: Despues de una relacion que terminó en Junio (me abandonó por otro, despues de hundirme la autoestima) y pasar un verano atroz, y que ya he superado, conocí a una mujer de 56 años, mayor que yo 9 años , recien separada. La relacion ha sido muy feliz al principio, pero con muchos altibajos a causa de ella , era muy reciente lo suyo. AL final, tras varios amagos, parece ser que ha terminado por decision suya. Ella estaba muy inestable, era una montaña rusa , hoy si mañana no. Al final, me ha dicho que no somos compatibles, que soy un tio genial, lo ha pasadao de cine,pero...que "necesito arreglar mi autoestima, me ve inseguro, debo quererme mas... " En fin ,otro fracaso mas... Espero que el psicologo me ayude en todo esto.

Strato69

La verdad es que tampoco estoy 100% seguro de querer volver, debido a que me he dado cuenta de que ella tiene un caracter bastante inestable, a veces intolerante, cuando está metida en una relacion. Tengo mis serias dudas.Es posible que realmente no me convenga ella como pareja.
Ella quiere por todos los medios que sigamos como amigos, asi que quizas sea conveniente aceptar su invitacion de ser solo amigos.... la verdad, no lo sé, es un lio. Hoy mismo acaba de pedirme de que vayamos juntos al teatro esta semana. El meollo de la cuestión es que parece ser que realmente debo arreglar mis problemas de autoestima, inseguridad en mi mismo, etc., para mi mismo y para futuras relaciones.

msnaval10

Te digo la verdad...el problema, no eres tú...no te sientas culpable,,, serás culpable de arreglar la situación..no tienes por qué pensar que sos vos...mira, hay un grupo muy interesante (anótate) te va a servir creeme y es gratis....hay libros...no permitas que se haga amigo tuyo, creeme,,, nadie queda de amigo después de una ruptura, si no no se hubiera separado e irse con otro (eso no es amistad).. ellas quieren estar asi porque no estan seguras de la relación, no quieren soltar una liana sin haber tenido seguro la otra liana....yo sé que piensas que es una relación toxica,es aceptable,pero la realidad es que estas pasandola muy mal y quieres volver con ella no te autoengañes con lo de eso de la amistad,,,"amistad" que no existe y que ella se va a aprovechar,,creeme no es el único que le pasó eso,,, SOMOS MUCHOS y hay un grupo de apoyo (tienes tapatalk?) Utilizalo como yo ....hay grupos, en que yo estoy metido...son muy buenos...TE VAN AYUDAR!

Enviado desde mi XT1032 mediante Tapatalk

msnaval10

Esto lo mandaron por el grupo de WhatsApp...«Te han dejado. Han roto una relación de manera unilateral. Ha importado bien poco lo que sentías y, sobretodo, ha importado bien poco (o nada) lo que sientes ahora mismo.

En tu cabeza surgen, crecen y se alimentan dudas del tipo "que hice mal", "por qué no hice aquello", "por qué no dije..."

Dudas y miedos que te llevan a sentir una de las peores sensaciones que alberga la mente humana: Culpabilidad.

Te diré algo. Eres culpable. Culpable de confiar, de ilusionarte, de luchar por otra persona. Eres culpable de ser capaz de amar y eso, amigo, dice mucho de ti.

Quiero que por un momento te pares a pensar en algo que no sea la culpabilidad, que dejes a un lado la angustia y la ansiedad y te centres en una cuestión.

Merece la pena alguien que te desprecia?

Si, amigo. Te han despreciado. Todo se resume a eso. Te han despreciado.

Aquella persona por la que hubieses dado la vida y por la que, posiblemente, la seguirías dando, decidió que no eres lo suficientemente bueno para ella. Que su camino hacia la felicidad no incluye tus pasos. Que no le importa dejarte agonizando en una cuneta, frío y desvalido.

Te entiendo. Estás jodido. Estás devastado. Los días son grises, todos iguales, tristes y sin sentido. Pero... Sabes? Tengo una buena noticia.

Puedes hacer algo, y lo puedes hacer AHORA.

Te invito a mirar, a observar, a comprender que no eres culpable, amigo, eres víctima.

Víctima de alguien que no tuvo reparos a la hora de truncar tus sueños por un calentón, por una bronca, por otra persona, por egoísmo.

Levanta la **** cabeza. Ámate.

Aquella que decidió que no eras válido ha cometido uno de los mayores errores que se pueden cometer en la vida: Despreciar a quien te ama. Realmente crees que tú tienes la culpa? Que hubieses hecho por arreglar las cosas? Bien. La otra parte decidió no hacer nada o, mejor dicho, decidió que todo lo construido hasta el momento estaba mejor en un cubo de basura, junto a las raspas de pescado, junto a los sueños rotos, junto a las promesas falsas.

Es hora de que te respetes, lo que no hicieron por ti lo tienes que hacer tú mismo... Y lo vas a hacer porque eres una persona que vale muchísimo. Demuéstrale al mundo que despreciarte es un error.

Vive, ríe, llora, grita, baila, canta, salta, toca un instrumento, lee, haz graffiti, vuelve a enamorarte de la única persona que tiene derecho a jugar con tu ficha: TÚ.

Estoy contigo. Estamos contigo. Estás contigo. No estás solo. Jamás volverás a estarlo.

Dejemos que las inseguridades ajenas queden en eso, en ajenas, y luchemos por lo único que merece realmente la pena: nuestro bienestar.

Lucha por ti. Lucha por los tuyos. Piensa que no quererte es darle la razón a quien te despreció. Valórate. Ámate.

Dejemos que las ratas se ahoguen en el océano y reparemos el barco. El puerto nos espera.

Vamos coño! Huevos!!»

Enviado desde mi XT1032 mediante Tapatalk

Ginebra

Strato69 se está refiriendo a su última ruptura, y esta no se ha ido con otro. Fué la anterior.

Strato69

Efectivamente... la verdad es que no sé si será mejor quedar como amigos, hacerme el duro, no tratarla nada más que como eso , como amiga, y ver como los dos vamos reaccionando. Quizas ninguno de los dos tenga fuerzas ni ganas para volver, o asi se reanimen. A ver que opinais. gracias!!

She

Hey, no te sientas culpable porque no tienes la culpa. Cuando te pasan varias cosas seguidas parece que lo provoques tú, pero si te fijas ninguna de las dos rupturas ha tenido que ver contigo. Tienes que quitarte la idea del fracaso de la cabeza porque no es cierta y encima puedes hacer que las mujeres se alejen por notarte inseguro. Paciencia y no te martirices.

Por cierto, que me estoy hartando de leerlo, el querer a gente detrás subiéndoles el ego y el no soltar una liana antes de haber agarrado bien otra no es algo exclusivo de las mujeres.

Strato69

La causa principal de esta ultima ruptura, estoy seguro que es por su reciente separacion, aunque , de mi parte de "culpa" por llamarlo de alguna manera, me la achaca a mi forma de ser, en el sentido de que me ve que me valoro poco, inseguro.. Eso es lo que me martiriza y necesito cambiar YA. Necesito seguridad enmi mismo, irradiar esa seguridad, y que se note. Y creo que será una ardua tarea.

dadodebaja55605

Seguramente ella te hablaba de tu inseguridad porque le recordaba a su propia inseguridad. Es más fácil ver las cosas fuera que dentro. Si siempre te tienes que mostrar seguro ante los demas sera algo falso porque no existe la seguridad porque también hay veces que nos sentimos inseguros.

No puedes cambiar algo interior sin aceptarlo. Cuanto mas critiques esa parte de ti mas se quedará contigo. El problema es que le das demasiada importancia a como te ha visto ella, si ella no ha aceptado tu parte insegura no podrá aceptarte nunca, si no hubiera sido la inseguridad te hubiera criticado otra cosa y tu ahora estarías hablando de esa otra cosa.

Strato69

Mas o menos eso pienso yo.. Yo acepto a la gente, y sobre todo cuando quiero a alguien, con sus virtudes y sus defectos. Y más cuando ella (y se nota) está (o ha estado) enamorada de mi hasta las trancas. Es una cosa que no termino de entender...

dadodebaja55605

Esta frase de: "necesito arreglar mi autoestima, me ve inseguro, debo quererme mas... " como te ve ella es como se ve a si misma y también lo ve en ti.

Tampoco es lo mismo aceptar a los demás que aceptar para que nos acepten. Aceptar la realidad de cada persona en cada momento y que esa persona es mucho mas de lo que ves ahora. Si tu cambias para que te acepten crearas dependencia y una forma sumisa de actuar para agradar a los demás por mucha seguridad que irradies al exterior sabrás que en el interior no irradias nada. Mascaras.

Ese es uno de los problemas de las relaciones de hoy en dia, estamos siempre en guardia con la otra persona para que no vea nuestra parte mas vulnerable, que nos vea siempre fuertes y positivos. Estamos tan cerca de la persona que tenemos al lado y al mismo tiempo tan lejos emocionalmente que nos sentimos mal. Pero por algún lado tiene que salir esa realidad y empiezan los reproches, la frialdad y el buscar hacer daño a la otra persona.

Sin mostranos vulnerables y confiando en que la otra persona nos querrá también cuando estemos en ese modo no hay amor posible.

Strato69

Que deberia hacer entonces??? Aceptar su "amistad" a ver por donde van desarrolandose las cosas? Quizas cuando me vea al su lado, pero marcando distancias, se acerque??

dadodebaja55605

No te puedo decir que hacer, te puedo decir que haria yo. Para mi la palabra amig@ es muy importante, no la utilizo con muchas personas. Para que iba yo a querer a una persona como amiga que no me acepta como soy en el momento actual? No. Que busque a personas seguras que la hagan olvidar su propia inseguridad(momentáneamente).

Te ofrece su falsa amistad por su propia inseguridad y por la poca seguridad que le puedes brindar. Migajas.

Te quieres acercar a una persona mediante una estrategia(bastante mala por cierto). Eso no saldrá bien. Cuidado con tu propia dependencia.

fj bulldozer

Al final has optado por cortar definitivamente, al ver que ella es una veleta y se mueve según sopla el viento. Has tomado la mejor decisión. Yo ya te advertí que esa mujer no es para ti, como no lo será cualquiera que haya sufrido una ruptura importante reciente, prescindiendo de que sea mayor o menor que tú

Busca una mujer a ser posible soltera, sobre principio o mitad de la treintena, que en esas edades todavía hay muchas mujeres que nunca han estado casadas ni tienen a ex maridos o ex novios presentes. Fácil no es, pero es la mejor opción. Yo la encontré. Lo "fácil" (empezar relación con divorciadas recientes o con mujeres que solo te ven como un clavo) al final sale difícil, como lo barato al final sale caro. Y lo has comprobado muy bien

Candidasoy

Strato, a mi parece que buscas desesperadamente una relación, no me parece muy normal que lleves dos relaciones fallidas en un año que aún no ha terminado, o sea, en menos de un año.
Creo que te va a hacer mucho bien ir al psicólogo, algún problema de autoestima tienes, ya no sé si por culpa de las dos rupturas, o simplemente lo tienes, independientemente de tu vida sentimental.
Tienes 47 años y eres muy dependiente de las chicas que te gustan, ya tengan los años que tengan.
Yo creo que tienes que cambiar tu filosofía, tu manera de establecer relaciones con la gente, es decir, primero tenemos que ser capaces de ser felices sin tener pareja, aprender a buscarnos la vida, y remontar los problemas cotidianos por nosotros mismos.
Solo cuando uno es capaz de ser feliz solo, está en condiciones de encontrar una pareja, y además si no la encuentra, ya no le supondrá un problema.
Yo que tu, apartaría a esa mujer de mi vida.

Strato69

Hola!!
Queria comentaros en el estado que está mi relacion con la mujer con la que estoy (por ahi anda mi historia , ya publicada, para no cansaros mucho). Yo estoy enamorado de ella, y ella acaba de separarse de su marido. Ella, semana atras, me dijo en varias ocasiones que me quería, y yo se lo notaba, que era cierto, que está tambien muy enamorada, lo cual le hacia tener cierto "remordimiento" por su situacion reciente con su ex, etc.

Ahora parece que ella, supongo que para sentirse mejor, prefiere nombrar la relacion como de solo sexo, aunque he de decir que sus gestos , caricias, etc, me hacen ver que siente mucho mas por mi ..pero ha dado , al menos verbalmente ese paso atras... La verdad es que estamos ahora muy bien, parece que esa "nomenclatura" le aporta tranquilidad, pero a mi me produce cierto desasosiego... Es un tonteria seguramente, pero para mi es importante.
que creeis que debo hacer?? Ser sincero y seguir diciendole mis sentimientos, o entrar en su juego ?? Ya me dijisteis algunos de vosotros en un post anterior que debia ser yo mismo,pero no sé , quizas soy demasiado sincero...
Gracias por anticipado

Bufi77

Si se acaba de separar recientemente del marido, no creo que sepa ni que es lo que siente, ya que no se ha dado un tiempo de reflexión para acabar una etapa de su vida y comenzar otra.
Me imagino, que después de pasar por una ruptura, lo que menos querrá ahora, es otra relación formal (y con eso no digo que no sienta hacia ti), solo que puede estar en un momento de no querer nada serio o formal con alguien y prefiere tener una relación más sexual.


Enviado desde mi iPhone utilizando Tapatalk

No Registrado

No es por ser pesimista, pero si lo que buscas es amor y una relación permanece, olvídalo, esa mujer lo que busca es pasar a otra cosa, su lenguaje lo dice, no quiere nada que implique formalismos, dudo que esa situación se sostenga por mucho tiempo.

Si eres capaz de separar sentimientos de sexo, pues disfruta la situación, si no mejor ve buscando a otra persona. Ahí no vas a encontrar nada para ti.