Dice que le gusto, que le intereso pero es distante

Evedammo

Hola buen día, mi nombre es Juan, tengo 24 años y una cuestión con una persona que me interesa mucho. La conocí a través de un amigo; decía que era similar a mi (soy muy reservado y no tan sociable) y que teníamos gustos parecidos. Resultó cierto; comenzamos a hablar todo el día todos los días por whatsapp, salimos unas veces (solo 2 pues vive lejos y la ultima no se pudo porque enfermó) notamos química, etc.

Pero hace dos días discutimos: le reclamé porque siento que yo pongo demasiado pues me abrí mucho a ella, le conté muchas cosas que a nadie mas (coincidimos en muchísimas por ejemplo le gusta la música clásica igual que a mi, escribe poemas, etc) y ella no (dice que es muy reservada) y en parte lo entiendo pero mi forma de ser es igual y he hecho mucho por ella.

Después se victimizó diciendo que era un insensible, que no hablaba conmigo con tanto ímpetu pues esta preocupada por un problema de salud de su madre (eso también lo entiendo pero no venia al caso) y yo, por error, supliqué y al final todo quedó "bien".

Luego seguimos hablando pero la noté cortante, de nuevo cometí ese tonto error de suplicar; le dije que porque no confiaba, solo me dijo de nuevo que "era muy reservada". Harto ya, comencé a contestarle igual y no seguí mas su conversación.

Me tira indirectas pero no entiendo su comportamiento; lo hace pero al mismo tiempo se pone distante. Mi pregunta es; ¿que puedo hacer para solucionarlo? me interesa y no quisiera que terminara así. Tenia pensando dejar de hablarle unos días y cortarle todo ese "flujo amoroso" que le daba (frases, cumplidos, etc). Espero me puedan ayudar.

idk

Con que es distante entiendo que te refieres a que no se abre sobre su vida y, si es eso, creo que tendrías que tener paciencia pues tú mismo dices que es reservada y si tú también eres así, por una vez que te has abierto con alguien, no significa que ella vaya a hacerlo también al instante. Si le reclamas el hecho de que sea distante solo conseguirás que lo sea aún más. Ten paciencia, muestra interés cuando te cuente algo y ya verás como poco a poco se va abriendo más.
Y sino, si ves que sigue siendo distante, tal vez no le intereses de la misma manera que ella a ti, pero creo que aún es pronto para decir eso así que no te embales y disfruta de su compañía en vez de perder el tiempo con discusiones tontas

cotto

Creo que has presionado. Toca dejar que se acerque ella misma, y no reclamar nada, al reclamarla se sentirá agobiada, acorralada...
Lo de suplicar la habrá asustado, porque una cosa es que te suplique alguien de confianza en según que contexto (si alguien va a decir que nunca se debe hacer, muy bien, gracias), y otra que lo haga alguien que apenas conoces, es como si quisieras ir muy rápido y tirar del brazo cuando sólo te han dado la mano. Y respecto a los cumplidos... no lo veo mal, pero deja que ella dé antes de semejante avalancha; deja que ponga de su parte para no crear mucho desequilibrio. Suerte.

Jose K.

Has montado unos culebrones que no son ni medio normales para con alguien con quien has salido dos veces.

Si antes estaba distante, ahora directamente está dudando de si seguir intentando algo contigo. Y lo entiendo, puesto que las expectativas si llegáis a ir en serio o incluso vivir juntos son de muuucho agobio.

Con una comunicacion relajada y racionada la persona te echa de menos (como tú a ella) lo contrario hace que se te quiten las ganas de comunicarte con dicha persona.

usuario_borrado

Totalmente de acuerdo con este comentario. Además, eso de reclamar cuando todavía no son nada. No quisiera saber con que derecho se va a sentir a reclamar si llegan a ser pareja.
Exigiendo reciprocidad, porque quiere que se le pague con la misma moneda. Cuando eso se da de manera natural y no estar demandando que se le ponga la misma atención que el está dando.

Su desconexión empática llega a un nivel de no ver al caso que pueda estar distraída por la salud de su madre. ¿Osea, qué tiene eso que ver con él y con la demanda de atención que está pidiendo?


Las cosas que haces es porque quieres hacerlas no es un crédito que se te debe dar con intereses porque -"haces mucho por ella"-. Ingrata si no lo valora o una dulzura si te lo agradece.

Tu cariño está condicionado en que te debe corresponder con la misma intensidad que lo haces tú o de lo contrario caerás en decepción y frustración.
En lo personal, no eres alguien con quien se pueda involucrar en una relación sanamente. Pues haces reclamaciones de cosas con las que sientes con todo el derecho de hacerlas.

Es como dice Doñana, esa actitud presiona y a la vez sofoca.

Evedammo

Gracias por eso, justamente es lo que comencé a hacer hace unos momentos.

Lo hace, suele dar cumplidos pero suele hacerlo con indirectas y frases cursis en redes sociales. Pero tienes razón, no reclamaré algo si ni siquiera somos nada, me la llevaré tranquila sin forzar las cosas, le daré tiempo para que se abra a mi, gracias.


Lo sé, no cometeré ese mismo error de nuevo. Tomaré muy en cuenta tambien tu consejo, gracias.


Admito que esa actitud fue egoísta y que cometí un error tonto al exigirle lo mismo que le he dado cuando no somos nada. Ahora entiendo que tengo que tener un poco de paciencia, esperar que ella se sienta segura y no tomarme las cosas tan en serio ni tan personales. Lo de su madre anteriormente le había dicho que la apoyaba en ello, la discusión surgió porque ella se cerró y yo trate de animarla un poco, ¿es eso acaso demandar atención hacia mi? Solo quería hacerla sentir un poco mejor y entiendo que es una situación delicada pero de nada le servía estar así ademas de que no me gusta que ella se sienta mal. Estoy de acuerdo en casi todo, solo en la parte en la que dices que no soy alguien para estar en una relación sana, no me conoces y no siento que estés en posición de juzgarme así que ahórrate las críticas. Vine aquí pidiendo ayuda pues quiero lo mejor para ella y yo, que podamos compartir tiempo juntos pues ella para mi es única, comparte mucho en común conmigo y la veo como una posible pareja

usuario_borrado

Entonces respeta su espacio. El que la veas como posible pareja no es una obligación para que sea tu pareja.
Ella no es la primera ni la última que se cruce en tu vida, así que no la hace única para ser tu novia de que tenga que ser para ti es un si o si.

Cuando dije que no eres candidato a una relación sana es por las actitudes que tomas son de alguien posesivo. De que tus atenciones deben ser retribuidas. Ya que si das todo por ella, debe hacer lo mismo por ti.

Si no tiene ganas de hablar no la obligues. No porque sientas que das demasiado debas ser recompensado con una relación. Esos pensamientos son una falacia, haces las cosas porque te nacen hacerla y si desde ya reclamas, mal te encaminas para algo satisfactorio para los dos.
Y no todo está en ti para sentirse mejor. A veces con estar es más que suficiente sin que la obligues a que se abra contigo. No eres su héroe para que la rescates de su dolor, así que no tomes responsabilidades que no te corresponden ni creas que lo que paso con su madre no venía al caso.

No te juzgo ni te critico. Doy mi opinión de acuerdo a los que has expuesto en tu hilo en que no te veo como alguien factible a una posible pareja.
De ser ella la que abriera un hilo con respecto a que se sienta presionada a abrirse emocionalmente a un chico que la quiere yo le diría: -"¡Huye insensata!"-.



gandalf vs balrog



Si quieres ayudarla comienza con ayudarte tu primero. Controla tus emociones y no te dejes llevar por el primer impulso de ellas. Si te dice que es reservada acepta ese echo y no te hartes ni supliques para que cambie para ti.
Porque eso de dejar de hablarle para que cambie de parecer respecto a ti no es una técnica factible para la confianza.

Si ya te parece cansado el cortejo es acertado que cortes tu flujo amoroso pues no le tienes paciencia con respecto a como es ella y sus sentimientos.

Evedammo

Como todos, soy humano, no soy perfecto y menos para el amor, estoy aprendiendo por eso entre aquí (soy bueno en cosas como la escuela, conocimiento, aprendizaje pero en esto no lo soy). Se que no es obligatorio que sea mi pareja, solo me gustaría que lo fuese y me estoy esforzando por lograr ese cometido, si no se da pues ni modo y a seguir adelante. No digo que lo de su madre no venga al caso, repito lo que quería, en mi inocencia e ingenuidad (de nuevo menciono que no soy muy sociable y puedo ser torpe a veces) era hacerla sentir un poco mejor, no veo porque eso me haga querer "ser un heroe" pero eso de "solo estar es mas que suficiente" es algo que tomare en cuenta, gracias por ello. Y gracias por eso de controlarme, mi mejor amigo me lo dijo, suelo ser algo impulsivo. Es difícil controlarlo pero trato con todas mis fuerzas y es una cuestión que tendré muy presente a partir de ahora. Seré paciente con ella y sus sentimientos, lo menos que quiero es agobiarla más. Espero salga bien todo

usuario_borrado

Bueno, voy a confesarte que soy adicta a los cursos de autoestima. Los he tomado desde los 19 años hasta la fecha. Tengo 34 años. Justo el viernes pasado me registre a un cursos Online de corta mediana y larga duración. Debo aceptar que la larga me ha parecido las más atractiva por ser cursos indefinidos pero €179 era mucho para mi bolsillo optando por la mensual.

Los cursos hablan de la Neurolingüística. Cambia tu cerebro, cambia tu vida. Cómo usar la conexión mente-cuerpo para transformar tu realidad personal. Incluyendo ejercicios de día a día.








Bueno, el punto es que obedezcamos las Alarmas de Alerta que nos advierten de alejarnos de personalidades caóticas. Justamente pese a que no te conozca todo lo mencionado en tu hilo son actitudes que nos piden retirarnos para nuestra salud mental.

De que al reclamar atención o de que por que dan mucho exijan la reciprocidad. Eso de alejarse para llamar la atención es otra señal de alerta para indicar la poca empatia, de que ofrecen su ayuda pero al mismo tiempo la retiran si no damos lo que nos piden.

Es por eso que recomiendo que no es buena técnica desaparecer para despertar interés. Al contrario, mandan señales confusas de que te importa la amistad pero al mismo tiempo amistad es lo que no quieres.

Si quieres ayudar, ayúdala pero sin esperar nada a cambio. No hagas reclamaciones de ser como ella es y, mejor enfócate en que hacer ante tal comportamiento sin llegar a la ansiedad o desesperación.

Naviuska

A mi lo que me parece es que no has sido nada comprensivo con ella, tu no puedes forzar a nadie a ser como tu, ni tan siquiera a dar la misma proporción en que te das tu. Las relaciones no funcionan así, y si quieres algo serio con ella no vas en buen camino.

Evedammo

Gracias por la información, la Neurolingüística es un tema que me interesa desde hace años solo que por falta de tiempo y dinero no he podido hacerme con algún curso o libro, me gustaría que me brindaras mayor información . Si ya lo se, de nuevo lo digo, fue un error alejarme (cosa que no estoy haciendo ya, comencé a hablar con ella de nuevo). Lo demás es cuestión como dices de saber que hacer ante su comportamiento y no descontrolarme