Detesto a las mujeres, ninguna me ha aceptado

Odile

Tanto los que nunca han tenido como los que han tenido pero sentían que los trataban como perritos son expertos en lloriqueo, pero ellos erre que erre en repetir sus patrones, ni se paran a pensar si harán algo mal o no... la culpa siempre es de los demás

No Registrado

Si por una frustración mal lograda contemplas el suicidio ¿qué será cuando experimentes una ruptura, una pérdida?
Por lo demás, los colegas foreros lo han dicho todo y, en efecto, el odio no yace en ellas tanto como si en un debil amor propio.

No Registrado

Pues un punto que queria dar, pero no lo hice por no explayarme tanto, es que las tias codiciadas que describes no me agradan en lo mas minimo, mas bien, las evito por completo, ya que mis probabilidades de conquista se rebajan mas de lo que ya estan si la chica a la que le trato de gustar tiene otro o mas pretendientes, esa clase de chicas ni como amigas las quiero, ya que como dije, odio la friendzone.
Y en cuanto a la belleza, solo dire que esta en los ojos de quien ve, a mi me atraen mucho las chicas de fisico normalillo, las que son muy "bellas", la verdad que no me atraen mucho.
Pero eso seria hablar del puro fisico, y eso no es solo lo que me atrae de la mujer, su personalidad es lo mas importante, y que comparta algo de mis gustos, porque al fin y a cabo, de la chica que este enamorado en X momento, sera la mas hermosa a mis ojos, lo de la belleza me parece muy subjetivo.

Se muy bien que tener pareja no me hara el mas feliz... Solo se que tener una primera pareja, solo una... Tapara un vacio en mi corazon que se ha estado desarrollando dentro de mi por no experimentar algo que debi sentir desde mucho mas joven, juro que desde el momento en que me empeze a preocupar por que nunca he tenido novia, mi vida ha sido un desperdicio, puro tiempo perdido en rechazos. Si me hago entender.
Pues yo la verdad no entiendo porque se les hace poco atractivo que una persona se preocupe por ellas y se sacrifique para caerle bien a alguien, a mi en particular, eso me parece un atributo muy atractivo y que enamora, yo adoraria que una chica se esfuerce para ganarse mi amor, me parece una gran muestra de cariño la cual recibo muy bien y la devuelvo muy facilmente, lastima que ninguna mujer a tenido interes en caerme bien, siempre ocurre al revez.
Eso es otra cosa que no entiendo, en que tiene que ver mi amor propio en como me puedan amar los demas?, no le veo logica, el amor propio es un sentimiento, una percepcion interna, si yo no aprecio mucho mi persona, eso no quiere decir que lo demas no puedan, me parece una frase que carece de sentido o esta mal planteada.

usuarioborrado

Solo has tenido malas experiencias que te han endurecido , es normal que sientas un "vació" yo también lo sentí. "Cuando tratas de agradar a alguien por amor" , creo que lo que quiere decir esto , es que tiene que ser espontaneo no va salirte a la fuerza una relación estable.
Ahora bien , has mencionado que los atributos "humildes" de cualquier persona , son de tu agrado , y los de muchos , pero créeme que lo mas probable es que ninguna chica se interese en caerte bien a menos que fueras bastante guapo , porque que mujer va contemplar un estado de interés en ti si no le gusta lo que ve?
Las cosas que no te han funcionado a ti , no nos funcionan a la mayoría , porque como lo he comentado algunas veces todo se trata de la competición , y aun si te gustan las normalitas vas a tener que competir por tu normalita porque ellas también tienen sus dos o tres pretendientes , y para bien o para mal ella siempre elegirá a quien le guste y ya sabemos lo que a la mayoría le llama la atención en ambos sexos.
Que debes hacer? yo digo que puedes vivir tu vida perfectamente , en soledad , es decir , no es tan importante , puedes ir haciendo tu vida y al mismo tiempo puedes ver si te resulta algo , puedes conocer gente y demás , la otra opción es que aceptes que todo te va ir mal y que no vale la pena pagar con sufrimiento por algo que a ti no se te da , hagas lo que hagas.

Que prefieres , estar solo toda tu vida? , o ver si a lo mejor hay un mínimo de posibilidad?

Syfo-Dias

Verás, anónimo amigo,... En realidad no es culpa de esas chicas que eso sea así, sino de la educación que han recibido. Educación que, por un lado, las convierte en princesitas (aún quedan rasgos de machismo atávico circulando, tendencia que no sólo no va en retroceso, sino que aumenta cada día) a través de sus padres y familiares y, por otro lado, a la educación sociocultural que tenemos desde que somos niños. Nos bombardean con elementos tales como competición, adonismo, belleza estereotipada y demás, y dentro de esos elementos el valor predominante es el del Macho Alfa, o líder de la manada. Observa cualquier película u obra de ficción y te darás cuenta de que siempre hay un "héroe" por encima de los demás. El princesismo rechaza a los buenos chicos por contraposición a una existencia demasiado mimada y protegida, y la tendencia a buscar al líder de la manada es su consecuencia natural.

Curioso que para algunas cosas se recurra a figuras que parecen más de zoología, porque la clasificación de Macho Alfa funciona, o debería funcionar, mejor para manadas de leones que para seres humanos dotados de raciocinio. Pero lamentablemente es así, amigo, así que tienes no que encubrir la forma en la que eres, que no es para nada incorrecta, sino asumir que a muchas personas que viven en la inconsciencia no les resultará atractiva.

Y no olvides, tampoco, que no se trata de venir a este mundo a sufrir. Ese pensamiento nos azota ya desde hace muchos siglos y deviene de una mala interpretación de las palabras del Maestro, perpetuadas por una institución demasiado interesada en controlar las vidas de los demás a base de temor y culpa.

Lo tiene que ver Todo.

¿Aún distingues entre dentro y fuera? No existe lo interior y lo exterior. Cada pensamiento, cada acto, cada esperanza o cada sufrimiento que experimentes inevitablemente tiene consecuencias en el "exterior", porque dentro y fuera son lo mismo. El amor propio es aquello que te permite estar sereno y en paz contigo mismo y que, por tanto, te da la seguridad, confianza y decisión que necesitas para afrontar los retos de la vida. Es algo, además, que puede percibir el ojo ajeno. Y llegando incluso más lejos, tus propios pensamientos son actos creadores de realidades, por lo cual, si no te quieres y te mimas lo que debes, estás reflejando un sentimiento de desvalorización que será justo lo que obtengas de ese "exterior" que tanto te preocupa.

Ahora lo que quiero es que medites las últimas palabras que te he dicho, para que veas que sí tienen mucho sentido. El día que veas la respuesta tu vida va a cambiar. Te lo garantizo.

usuarioborrado

No te calientes la olla compañero.
Eso de que no nos devuelven el trato que damos nos pasa a muchos, a mi también.
Yo tampoco he tenido pareja nunca, y estoy vivo y coleando
Piensa que es más fácil hacer daño y humillar que saber estar, y las personas eligen por desgracia el camino mas facil en la mayoria de casos.
Siempre digo que para conocer a la persona adecuada tienes que conocer a X personas de bulto e inservibles antes.
Lo ideal seria saltarte a todas esas personas, pero eso no se puede hacer.
Asi que, paciencia (si, ya se que es muy topico), pero es así, te lo digo por experiencia propia.

Diazepam

Creo que tienes un error de concepto. Una cosa es "halagar" a una persona, lo cual puedes conseguir brindando atenciones y otra muy distinta es "enamorarla" lo cual sólo se consigue siendo uno mismo. Con tus virtudes, tus defectos, tu sentido del humor, tus valores, tu actitud ante la vida, tus sueños, tus miedos, etcétera...esto es lo que te hace único y especial como ser humano. Regalar cosas, dar atenciones, hacer favores, lo puede hacer cualquiera cuando quiere conseguir algo de alguien, no te distingue ni te hace destacar.

fj bulldozer

Muchos siguen confundiendo despertar admiración con despertar amor, y eso mismo es lo que te pasa a ti. Hace ya años, a mí me pasaba lo mismo. Caía bien a chicas como persona, pero su corazón estaba bien lejos de mí. Me querían para amistad, pero no para noviazgo. En su momento me irritaba, pero con el paso de los años comprendí el por qué

Puedes enfurecerte porque eligen como novios a individuos que moral o culturalmente no les aportan absolutamente nada, lo cual es verdad, suelen ser individuos chulos, incultos, y en no pocas ocasiones hasta viciosos o drogadictos. Pero sí les aportan físicamente. Ahí está la clave de todo. Ten en cuenta que, una chica menor de 30 años, no quiere un novio que "sea bueno", sino que "esté bueno"

En fin, paciencia, que en la vida se aprende perdiendo. Quizás cuando tengas más años tú ganarás, y esos chulo músculos puede que fracasen, cuando ya no tengan nada más que ofrecer

No Registrado

Con todo respeto, esa es una afirmación muy errada de como quiero conseguir una pareja.
La mayoría de las veces que intento lanzarle los tejos a alguien, primero me aseguro de conocerla bien y ella a mi, para ver si me gusta (lo cual el 95% de los casos ocurre, soy muy enamoradizo), y si me agrada, le doy indirectas, la trato bien, trato se socializar bastante y soy atento con ella, después cuando el lazo crece lo suficiente, le pregunto si quiere salir conmigo. Ese es el método que principalmente uso, no el único ya que varias veces he usado maniobras mas activas y una que otra mas pasiva, pero de todos modos todos esos intentos han resultado en fracaso total.
Y no creo en ninguna formula mágica, se muy bien que no seré compatible para todas las mujeres, y que tendré suerte si una chica me llega a querer y acepta mi amor, se muy bien que el rechazo a la hora de buscar pareja de manera no espontanea es inevitable, pero si se busca mucho (cosa que siempre he hecho), se termina atinando a alguien que acepte, o nunca has oído el dicho de que si le pides una cita a 100 personas, 99 te rechazaran, pero una te aceptara?... En el texto citado, dices que no me quiero esforzar para conseguir pareja, lo cual es incorrecto. Siempre me parto el alma para tratar de conquistar a alguien, y se que para conquistar, hay que echarle ganas.
Si con eso me quieres decir que soy una clase de solitario sin vida social, pues... te equivocas, tengo amigos, en parte te doy razón, ya que socializar no es mi mejor cualidad, soy de pocas amistades, y solo tengo a un par de amigos en mi circulo, pero aunque sean pocos, me la paso genial con ellos, son como mis hermanos.
Lo único con lo que tengo problemas, es socializar con mujeres, ya que no me acerco a ninguna mujer por la que no tenga ningún interés amoroso, y es principalmente porque odio la friendzone y me niego a tener amigas hasta conseguir una primera pareja que me quite este gran lastre, ya que debido a este me suelo enamorar muy fácilmente de cualquier chica con la que cree un lazo de amistad.
Si, si lo haría, si me topara con alguna chica así, seria una oportunidad perfecta, así se matan dos pájaros de un tiro, ya que nos curaríamos los dos mutuamente.
Si, y supongo que la mayoría de la población que si tuvo su primera pareja cuando es debido, ha recibido tantos palos como yo en la vida amorosa, tal vez si, tal vez no, depende de cada quien, pero ellos al menos han recibido pomada para esos moretones causados por las perdidas, rechazos, etc... Pero yo, y las muchas demás personas que están en mi misma situación, no sabemos como se siente la dulce victoria, y eso lastima mucho, es como aspirar durante años entrar a jugar fútbol en una cancha, pero la suerte no te deje, mientras que varias personas que sin intentarlo mucho, entraron a jugar mucho antes que tu, tal vez a esa gente las sacaron del juego por X razón... Pero saben como se siente, han obtenido experiencia para volver a entrar. En mi caso yo sigo afuera, esperando, viendo como otras personas entran de manera mucho mas fácil que yo.
Eso te hace deprimir mucho, sabes?, no es que sea cobarde y me quiera bajar de la vida, es que de verdad no encuentro ninguna salida, no se que hago mal ni que hago bien ya que nunca he sido remunerado, me siento perdido en un limbo.
En serio que me he fijado en ellos, y déjame decirte que casi siempre son personas irrespetuosas, superficiales y manipuladoras, que no valoran bien a los demás, y que no aportan nada bueno a sus parejas, solo problemas. Para mi esos no son "hombres de los pies a la cabeza". Y lo digo porque los he observado muy bien.

No Registrado

Y alguien por favor me podría decir que tiene de malo ser desesperado?... Porque yo de verdad no lo entiendo.
Porque de ser algo malo, seria un bucle infinito, ya que estoy desesperado por nunca haber tenido pareja, y si esa desesperación "espanta", nunca la tendré, lo cual alimentara la desesperación.
Que gracioso no?

No Registrado

En realidad, siempre procuro encontrar chicas que estén dentro de mis posibilidades, chicas que compartan mis mismos gustos y aficiones, que son las cosas frikis, como los videojuegos, comics, etc... Estas son usualmente la clase de chicas que intento conquistar, no las únicas claro, he intentado agradarle a todo tipo de mujeres, como tímidas, extrovertidas, atrevidas e intelectuales. Pero claro, me hace falta decir en que resulto cada intento?.
No creo que una ruptura me haga sentir tan mal así, ya que cuando logre entrar en una relación, habré obtenido lo que tanto quería, y todas mis preocupaciones e inhibiciones se desvanecerían para ese entonces, me tomaría una ruptura de manera normal.

Knight

Mira, siempre hay un roto para un descosido, tu momento llegará cuando tenga que llegar, mientras tanto te toca esperar o ir de flor en flor.

Lo que dices sobre tomarte la ruptura como algo normal no te lo crees ni tú, cuando estés con alguien que es el mayor de tus deseos y por lo que te llevo leyendo desde el primer día, casi como una obsesión y desesperación en la que gira tu vida misma, cuando llegue ese momento lo darás todo a esa persona y te dejarás llevar totalmente, seguramente hasta resultar muy cansino y empalagoso, seguramente tratando a tu pareja como si fuera una florecilla de cristal que se puede romper con una ligera brisa.

El día que rompas tu primera relación o te dejen, no creo que lo tomes como algo tan normal como crees, acabarás si cabe incluso más desesperado y haciendote muchas preguntas (como todos alguna vez nos a pasado) sólo que en tu caso por esa desesperada obsesión que tienes puede ser incluso más enfermiza. ¿Cuando te quieran pero esa persona deje de quererte qué harás?. ¿seguir detestando más a las mujeres?.

Sé tu mismo, tú momento llegará, te lo digo enserio pero no vayas con esa actitud por la vida ni tampoco como un perrito faldero detrás de ellas o queriendo desesperandamente demostrarlas lo buena persona que eres, además en tu edad las buenas personas no las importan tanto a la gran mayoría, van más al tema físico. Eso lo buscan más cuando quieren empezar a sentar la cabeza de verdad y para eso te quedan aún años.

usuarioborrado

Quiero potenciar esta parte del comentario , puede que tu momento llegue y probablemente lo haga , a la mayoría le pasa , no creo que debas de ir de flor en flor pero , la idea es que no te desesperes nada vas a conseguir en tal estado.

Kaweskar

Sinceramente al No Registrado lo veo como se ve el tal Pee Wee de la película Porky's...

No Registrado

Bueno, tienes razón, aunque no creo que toodas las mujeres tengan una lista de pretendientes, yo mas que todo he tratado de gustarle a chicas que es su momento no tenían ningún pretendiente, solo yo, ya que me aseguraba de las relaciones alrededor de esta, si tenia muchos amigos, si tenia hombres cortejándola, etc... Como hay muchos hombres sin una sola pretendienta (como yo), de seguro que hay mujeres que también no tienen ninguno, y he visto en varios foros mujeres que lo dicen.
De todos modos, cuando intento conquistar a alguien, y veo algún rastro de competencia para mi, me alejo y voy por el siguiente objetivo, excepto por algunas veces que me he quedado estancado por una chica cuya vida amorosa era activa mientras a mi me dejaba como solo-amigo.
Y a lo ultimo de tu mensaje, me parece un consejo muy sensato, debo tratar de vivir sin la agonía de buscar pareja, aunque no me interese conocer gente solo por conocer, (en especial mujeres), debo buscar a ser feliz en mi condición de eterna soltería.
No quiero estar solo toda mi vida, pero dejare de buscar por mi salud mental, pero siempre estaré atento a cualquier oportunidad para aprovechar y salir de este agujero.
Muchas gracias por el consejo.

No Registrado

Me parece correcto.
Lo que dices aquí, me recuerda bastante a esa teoría sobre la "Ley de la Atracción", que consiste en que cada pensamiento se hace realidad, dependiendo de la magnitud de este, por orden divina del universo.
Si a eso te quieres referir con las ultimas palabras del mensaje, déjame decirte que yo no creo mucho en esa ley, de verdad no pienso que todo lo que tenga en el interior se vea en el exterior como si mi mente fuera de cristal, porque aunque este muy deprimido por dentro, cada que intento gustarle a una chica, me pongo feliz y esperanzado de que ella me corresponderá, aunque yo no entiendo porque le dan tanto valor a la seguridad o confianza a la hora de ligar, no es algo que me falte cuando le lanzo los tejos a alguien, ya que hago mis movimientos con seguridad y confió que mis métodos llegaran a funcionar, ya que deposito toda mi esperanza de ser feliz en cualquier oportunidad que se me presenta.
Discúlpame si en serio no logro entender por que la autoestima es tan fundamental como dicen que es para poder encontrar pareja, pero es que yo de verdad sigo sin verle lógica, yo me he hecho amigo de personas muy inseguras y que no se valoraban mucho que digamos, ya que algunas lo admitían, y yo no lo veo como un atributo que me quite el interés por tal persona, las sigo queriendo igual que alguien que reboce autoestima, yo no le veo la diferencia a ninguno en ese aspecto.
Y por eso no le veo razón lógica a el porque los demás no me pueden querer si yo no me quiero a mi mismo... Ní que los pensamientos de uno fueran ondas repelentes como según planteas".

No Registrado

Con eso me quieres decir que por regla, una chica menor de 30 años solo querrá de pareja a un hombre con gran físico?, porque si es así, no tendría mucho sentido y seria injusto... Porque a esa edad, hay muchos hombres considerados "feos", que tienen éxito en su vida amorosa (y yo los he visto, eh!), y no solo eso, toda persona normal ha tenido por lo menos una primer relación siendo muy joven, hasta incluso siendo preadolescente, edades en las que el físico no es muy desarrollado, ¿acaso me puedes decir como ellos lo lograron sin un físico destacable antes de los 30 años?.
Me parece injusto que por tener menos de 30 años, ya me des la vida amorosa por vencida, sabiendo que hay un sin fin de chicos buenos que han tenido relaciones a temprana edad, otros incluso han salido de la friendzone, mi hermano hace unos meses esta saliendo con una amiga que tuvo desde hace 4 años.

No Registrado

Saludos amigo, se como te sientes.
El no haber tenido novia te hace más inseguro, tímido y depresivo, y esto a su vez dificulta el tener novia... La respuesta no la tengo: tengo, sí, mucha bronca, mucha frustración, la tristeza de sentir un rechazo hacia lo femenino que contradice todo mi pensamiento, la falta de ese afecto, el darme cuenta de que muchos tipos menos inteligentes, peores personas, inclusive mucho más feos que yo, lo consiguen y yo no; ese sentimiento de mierda de sentirme como una "acción devaluada" que nadie compra, el sentirme como la pieza que sobra del rompecabezas...

usuarioborrado

es normal que te sientas así , me pasa igual. Deberías no pensar demasiado en relaciones.

Syfo-Dias

No. amigo No Registrado. Eso de la Ley de Atracción es un subproducto comercial destinado a vender muchos libros. Yo te estoy hablando de otras cosas.

Tengo por costumbre, desde que comencé a escribir en este foro, el no contar apenas nada de mi vida, porque la importante es la vuestra, pero voy a hacer contigo una excepción. Espero que lo valores como merece.

Hasta que tuve la edad que tú tienes, tenía un pensamiento parecido al tuyo. No me comía un rosco porque no me veía en igualdad de condiciones con los demás. Me veía pequeñajo en comparación con los otros y poco interesante. Vamos, que no me veía capaz de conquistar a una mujer. Por eso fui de fracaso en fracaso, hasta que conocí a la que fue mi primera pareja, más o menos con tu edad.

Dirás "Lo conseguiste, y ya es más de lo que he hecho yo. Deberías estar contento".

Pues no.

Porque cuando uno tiene una relación con otra persona, y no se quiere nada a sí mismo, la relación es un completo fracaso. Acabas siendo débil, dependiente y falto de dignidad, porque consideras a la pareja como un premio que no te mereces. Y la persona se hastía, se aburre y se va. Lo que es lógico y comprensible. Si lees tus propias palabras, descubrirás mucho de ese pensamiento en ti mismo, y no quiero que tengas necesidad de estrellarte para descubrir lo que los pensamientos hacen con las personas.

Cuando te sientes bien, conforme contigo mismo, seguro de tus capacidades, atraes más a las personas. Es inevitable que sea así.

Eso es lo que piensas, pero no lo que es realmente. Nuestro lenguaje no verbal descubre cosas que aunque tratemos de ocultarlas forman parte de nosotros. No actúas con seguridad porque no la tienes, y porque vas con demasiadas expectativas a priori. Y eso se nota.

Si un ciego guía a otro ciego, los dos caen al abismo. Además, el perfil que suele buscar alguien con poca autoestima es el de una persona radicalmente distinta a ti: alguien que las trate como ellas se valoran a sí mismas. Es decir, fatal.

Sé que a veces te pueden rechinar un poco las cosas que te estoy diciendo, pero te las digo por tu bien, para que despiertes, ahora que estás a tiempo, y no te pierdas los mejores años de tu vida por quererte poco. Por donde tú has pasado pasé yo, con escaso éxito, y por eso me puedo permitir el lujo de decírtelas. Algunos de los que te estamos escribiendo somos bastante mayores que tú y vemos ya la vida con otra perspectiva. Abre bien los ojos y haznos un poco de caso...