Destrozado por dentro...

Astrovil

Han pasado 5 días desde que ella decidió que quería estar sola, que quería que yo me reconstruyese como persona y que disfrutara de mi nueva etapa...y lo cierto es que estoy peor que nunca.

Son 5 los días en los que no sé nada de ella, yo mismo impuse ese contacto 0 a raíz de lo que comentó aquel lunes, pero estoy destrozado. Echo de menos sus buenos días y sus buenas noches de todos los días, echo de menos sus besos, su forma de tratarme, su forma de querer contarme sus día a día y su forma de conectar conmigo...ahora todo lo he perdido, de la noche a la mañana y porque ella lo decidió de manera repentina.

Llevaba un año con ella. Un año que para mí todo fué espectacular. Y llega un día, después de decirme a las 8 de la mañana que me quería, que gracias por ser tan bueno con ella y que nos veíamos en nada, en el que me dice que me quiere, pero no como lo hago yo y que quiere dejarlo porque quiere estar sola.

No entiendo cómo una persona puede dejar de sentir en unas horas, como puede pasar de querer hacer planes juntos a tirarlo todo por la borda y querer estar sola...no entiendo muchas cosas, del mismo modo que no entiendo cómo ha podido tener esa fuerza como para decirme eso después de todo lo que he hecho por ella (ningún mal gesto a cualquier cosa que me dijese, siempre con la disponibilidad absoluta a escucharla en momentos de bajón, con la disponibilidad absoluta de ayudarla en cualquier cosa que necesitase...).

Me siento muy engañado. Engañado porque pensaba que en esta relación había total transparencia entre uno y otro y me he dado cuenta que, realmente, no la había. Que me estuvo guardando cosas en su interior y que buscó el momento oportuno para hacerlo.

Me encuentro mal. Sé que tendré que dejarle en contacto 0 de forma infinita y me da un vuelco al corazón cada que pienso que no la volveré a ver, que no volveré a escuchar su voz y que no volveré a besarla. Me encantaría que un día ella dijese "Perdóname por lo que te hice, no supe en qué pensaba en su día y quiero que volvamos a estar juntos", pero sé que eso no va a volver a ocurrir puesto que parece que ella lo tiene muy claro.

Empezaré a ir al psicólogo, porque sé que no puedo seguir así, porque creo que me merezco algo mejor y porque tampoco puedo permitir que mi familia y mis amigos tengan que pagar los actos de una persona...

dadodebaja40663

Lo que le ha pasado es que ha dejado de quererte, quizas ha conocido a otra persona, quien sabe. Ahora solo puedes hacer contacto cero.

usuarioborrado

Mucho ánimo.

Ella puede quererte o no, aunque es claro que no busca lo mismo que tú en este momento. Yo lo he dejado dos veces con mi ex y lo quise y lo quiero muchísimo, me parece una gran persona, así que no siempre que se deja una relación significa que no te quieren.

Supongo que, como dices, ya había meditado dejarlo contigo antes de decírtelo. Si la ves bastante bien es porque ella ya ha hecho parte del duelo antes de dejar la relación.

Te animo a que vayas al psicólogo. Yo estoy yendo por la seguridad social y, aunque cada caso es un mundo, personalmente estoy muy contenta.

fj bulldozer

Es posible que pueda haber otro hombre por medio que le haya gustado más. Pasando totalmente y a esperar una oportunidad de mano de otra mujer que te guste

darth_vader

Se que ahora lo ves todo muy negro, pero ya verás que con el tiempo (y si lo crees conveniente ayuda profesional) irás saliendo del hoyo.

Lo importante ahora es romper el lazo emocional con tu ex. De ahí el contacto 0, no investigar que hace por facebook, instagram, etc.. (lo único que te causara es más dolor).

Ánimo, todos pasamos por situaciones semejantes, y al final te recuperarás (no tengas ninguna duda) y te harás más fuerte para próximas relaciones.

Aprovecha el tiempo para hacer cosas que te gusten, y mantener la mente ocupada.

Shanti

Hola compañero,me solidarizo contigo,se lo que es pasar por eso y mas cuando es sin ningún motivo real de peso y con razonamiento de causa para ello.

Los verdaderos motivos reales llegados estos casos:

Se canso de ti.

Lo mismo que le entro le salio,el enamoramiento....ilusión,atracción,..en fin.

terceras personas,muy probable...

Y por supuesto sobra decir que realmente ya no te quiere o no te quería,si no no te hubiera dejado.

Te recomiendo que no te arrastres por ella ni le vallas detrás,ni accedas a ningún tipo de pacto de amigos por parte de ella llegado el caso,motivo??

Te vas ahorrar mucho sufrimiento,te lo aseguro y te reforzaras mucho como persona y hombre,en no acceder a sus designios y de no bajar mas del escalón en el que te ha puesto.


Mira se que va a ser muy duro para ti,lo se,o a lo mejor lo llevas mejor de lo que tu crees,depende de ti en no caer en tentaciones de querer contactarla y saber de ella y sobretodo mantener contacto 0,mas que nada por ti,por tu persona y tu salud mental que es mas importante que ella,planteatelo así como suena.

Se fuerte pero de narices,se valiente,piensa que eso es lo que te vas a llevar de este mal trago:

Fuerza y Valentía con todas tus ganas y luchar y luchar para salir victorioso.

Te aseguro que después de que lo hayas superado te sentirás orgulloso contigo mismo y te habrás enriquecido como persona y fortalecido si lo haces como es debido.

Mucha fuerza y Ánimos,ahora lo ves todo negro,pero poco a poco iras viendo la luz,aunque sea poco a poco y con el tiempo seguramente también veras esas señales que ella daba y que tu por estar enamorado no veías o no querías ver y veras la situación y el enfoque de una manera mas realista y sincera contigo mismo y veras que esa chica no era para ti después de todo.

Una razón de ello,ha querido alejarse,hay tienes la prueba,no hay mas.

Astrovil

No, si en ese sentido el contacto 0 lo estoy llevando a rajatabla (quitada de mi lista de contactos de Whatsapp, bloqueada de Facebook, bloqueada de Twitter y borrada en Pinterest)...el tema es que, claro, han pasado pocos días y después de un tiempo en el que había un trato diario, pues se echa de menos todo aquello.

Yo creo que sí, que podré salir adelante, pero que, como todo, requiere de un tiempo y de una dedicación.

Shanti

Buena actitud,yo también creo que lo llevaras bien.

No Registrado

bueno...lo primero decirte que siento por lo que estas pasando, yo pase por lo mismo, se lo que es que una semana sea perfecta como todo el tiempo atrás y que a los días siguientes te digan llorando que no sabe lo que quiere, que quiere estar sola y organizarse su vida, duele horrores pero a veces hay cosas que escapan a nuestro control y a la razón.

Por mucho que hayas sido buena con ella y la hayas llevado al cielo, todo el mundo nos movemos por emociones y no obedecemos a razones, y la gente no te va tratar como mereces, sino como creen merecer ellos.

Puede ser que haya conocido a alguien y no te lo diga por no herirte, puede que de verdad quiera estar sola y no sea el momento de que sigáis juntos, etc., sea cual sea la razón lo principal es que no quiere seguir a tu lado y eso debes respetarlo y por tu salud mental echarte a un lado.

Quizas con tu ausencia te eche de menos y se pregunte ¿Cómo soy tan tonta de dejarlo escapar? ya que nadie busca algo que no ha perdido antes, asique dala esa cosa de buscarte.

Si la quieres de verdad debes comprender también que a veces aunque no puedas estar con ella, debes dejarla ir para que sea feliz donde ella quiera, por mucho que ruegues no querras que ella vuelva a ti por eso, sino por el hecho de que quiera compartir sus días, sus ilusiones contigo, nadie puede obligar a nadie a sentir, hay que dejar ser felices a la gente que queramos aunque la parte que mas duele y que mas cueste sea que tome otro camino.

Ahora hay una nueva etapa ante ti, solo pero NO es nada malo, sin complicaciones ni dando explicaciones, lucha por recuperarte y por ser feliz poco a poco, distraete con tu gente y haces bien en borrarla de todo, cuanto menos sepas de ella mejor, "ojos que no ven..." ya sabes lo que sigue.

Mucho animo.

No Registrado

estas haciendo lo de **** madre lo del contacto 0 y es normal que estés muy mal tu no eres un robot y te va a llevar bastante tiempo recuperarte de semejante mazazo , será con tiempo y paciencia poco a poco iras a mejor tendrás tus bajones pero lo que seria mala suerte es que haciéndolo bien estuvieras mal durante años ,generalmente no pasa cuando se hacen las cosas bien la recuperación es en unos meses pude ser 1 mes como 8 o 9 depende de la persona y tranquilo que mientras te recuperas o no tendrás momentos con el animo muy alto, el problema será que vendrá algún bajón y es cuando a la hora de la verdad te la juegas con el contacto 0.

otra cosa es perder la esperanza hazte a la idea que jamás regresara posibilidades hay en teoría pero eso no depende de ti ,aunque hagas las cosas bien no se sabe como la van a ir las cosas si la sale todo bien cosa no del todo improbable tu nunca sabrás de ella por lo menos mientras la vaya bien si el nuevo mete la pata demasiado o pasa de ella es probable que no haga mas que tocar las narices y si te a dejado por las fiestas los momentos de soledad puede que la de tentación de rellenarlos contigo pero pase lo que pase se contundente que tu mereces un respeto y como tal no te tiene que molestar, ella te dejo por un mundo feliz si en ese mundo feliz tiene momentos de aburrimiento que se fastidie que se dedique a llenarlos de otra forma no tocarte las narices ,aquí es un todo o novios o nada no quiere ser novia pues bueno que se prepare a parte de perderte a no tenerte como apoyo ni para lo bueno ni menos para lo malo.

Astrovil

La verdad es que para mí lo de menos es el recuperarle a ella, lo único que me importa a día de hoy soy yo. No quiero seguir viéndome pasar tan malos ratos, no quiero hacerle pasar esos malos ratos a mis amigos, a mi familia y a toda la gente que está a mi alrededor.

Yo no soy responsable de las decisiones que haya tomado ella, por tanto he de respetar su decisión, tirar para adelante y pensar que allí adelante hay un mundo con muchas más posibilidades de las que tenía con ella. Más allá que ella haya roto las posibilidades que teníamos juntos y demás, yo soy alguien con unas virtudes tremendas, por lo que muy mal se me debe de dar la cosa para no salir adelante.

Astrovil

Las circunstancias han cambiado...un poco.

Me he cargado el contacto 0 con ella porque me derrumbé por muchas cosas que estaban pasando por mi vida (se le une circunstancias de empleo, un familiar que le tengo tocado, que en mi ciudad en estas fechas haya menos actividades de lo normal y que tenga que estar encerrado en casa, que sienta que no tengo nada que hacer, etc etc...) y acabé por decirle que, si de verdad en algún momento necesitaba de su ayuda (ella se prestó a ayudarme si necesitaba desahogarme), si me podía echar un cable en este momento.

La cosa acabó en que, obviamente, se acabó hablando de que creo que lo mejor es que me apartase de su vida, a lo cual ella contestó que no quiere eso porque el hecho de que no quiera que sea su pareja no quiere decir que no quiera saber de mí... El tema está que yo sé que a ella no le puedo ofrecer una amistad porque sigo queriéndola mucho y sé, que si el día de mañana me dice que ha conocido a alguien, a mí me va a hacer trizas de nuevo.

Hemos quedado en volver a hablar del tema dentro de un tiempo, cuando todo no esté tan reciente y cuando ambos hayamos procesado todo lo referente al duelo...

No sé si será lo mejor o lo peor, porque tengo la sensación de que, con esto, puede olvidarse de todo lo que hubo anteriormente y valorar más el estar sola.

Ahora sí que sí, voy a hacer contacto 0 definitivamente hasta que a ella le dé por decirme algo, que hasta tengo la sensación de ser un pesado por asaltarle con estas cosas después de estar una semana sin saber de ella.

Mientras tanto, a seguir esforzándome para superarlo.

Serendipity

Pensar esto es un error, tú la quieres y quieres estar con ella, ¿verdad? Pues mira lo horrible que te parece a ti estar sin ella, que te cuesta un mundo no saber de ella. Si ella realmente te quisiera y quisiera estar contigo se le haría igual de duro que a ti y no valoraría más el estar sola por mucho que no le volvieras a contactar jamás.

Tú vuelve a retomar el contacto 0 y no te hagas esperanzas de nada a menos que ella te hable para volver y te lo diga a las claras. Ahora mismo tienes que mirar por ti y no por ella, tienes que ser egoísta y esforzarte por superarlo y olvidarla.

darth_vader

El saber de ella no te hara ningún bien, el querer hablar del tema con ella tampoco te hará bien. Lo único que oirás serán excusas.

Su postura es un poco egoísta, ella te dejó que asuma las consecuencias.

Seguramente haya otro, y quiere tenerte a mano por si las cosas no salen como espera. Que le den. Contacto 0. No respondas a sus mensajes, ni llamadas, ni nada. Se quiere ir, pues buena suerte.

La prioridad eres tú, y eso quiere decir que ella no esta incluida.

Será duro, pero más duro será estar en contacto con ella y ver que no volverá.


Animos!!!

Astrovil

Ya te aseguro yo que no hay otro, más que nada con esas cosas sí que siempre hemos sido muy transparentes al respecto y ella me ha prometido en todo momento ser sincera al respecto.

El tema en realidad es que ella lo dejó porque, literalmente, quería estar sola y porque se veía sobrepasada por la relación. Que le pasó como si, de repente, no tuviese ganas de tener pareja y, textualmente, menos una como la nuestra (relación a distancia).

Astrovil

El tema es que no sé cómo lo está pasando ella.

Con el mensaje de que necesitamos un tiempo para adaptarnos a esta situación me da que pensar que ella también está algo tocada al respecto, pero, claro, son suposiciones mías y en estos 6 días no me ha dicho nada al respecto.

Lo único que sé por su parte es que la semana en la que se dió la ruptura, ella me dijo que lo estuvo pasando mal por cómo lo debería de estar pasando yo (de hecho, a los dos días me escribió para ver cómo estaba).

Serendipity

Sentirse culpable por haberte dejado y que le preocupe como estás tú no es lo mismo que estar pasándolo de **** pena por la ruptura como lo estás pasando tú. Es lógico que te tenga cariño al no haber acabado a malas.

Normalmente, nos autoengañamos buscando explicaciones a por qué nos han dejado y lo que nunca se nos ocurre es: esa persona no está enamorada de mí. Y esa es la explicación que suele haber detrás de una ruptura, una persona enamorada no deja a su pareja a menos que la relación sea horrible e inaguantable (infidelidades, maltratos, pasotismos extremos, etc.) y a veces ni aún así.

Ella ya sabe que tú sigues enamorado y que lo único que tiene que hacer para volver es decirlo, si no lo hace, es porque no quiere. Y guardando la esperanza lo único que consigues tú es retrasar tu recuperación, tú a lo tuyo, no la contactes más y trata de olvidarla.

Shanti

Mira amigo,a partir de ahora,es decir que te diga que no hay otro y que te lo prometa y que diga que es sincera todo es humo,humo y humo y que tu por mucho que la quieras y añores y por lo que has tenido con ella tengas y des por echo que es cierto.,y que si que tu dirás que no ,que tal y que pascual.

Has roto el contacto 0.

Te recomiendo no volver a hacerlo e indagar en sus redes sociales,ni ahora ni en un futuro,podrías llevarte una gran sorpresa desagradable si ves o te enteras de ciertas cosas que tu dabas por seguro y que ella te aseguraba y prometía que no eran así.

En un principio me pareció cuando te explicabas que estabas dando los pasos firmes y te vi o me pareció que estabas bastante seguro de ti mismo en cuanto a la situación que se te presenta.

Me da que vas a volver a caer,sabes lo que hay con respecto a este tema,o no lo quieres ver,es normal que tengas momentos de debilidad,por eso somos humanos y no robots.

Pero por tu bien,tu salud mental,tu amor propio,tu autoestima,tu integridad y persona no vuelvas a caer,tu ya sabes que no debes hacerlo,así que si vuelves a caer atente a las consecuencias,si quieres alargar mas la agonía pues bien adelante alargala todo lo que puedas y a lo mejor cuando estés en el mismo abismo veas por fin la luz que te haga ver la realidad y la salida hacia la liberacion.

Suerte

darth_vader

Shanti iba ha contesta algo muy parecido del tema de una tercera persona. Son tantas las historias de gente que no cree que sea por eso... Es duro pensar eso y mas si te lo dice la que ha sido tu pareja, pero la realidad acostumbra a ser muy diferente.

Diazepam

Lo de romper el contacto cero es como echarte un piti furtivo a los cuatro días de haber conseguido dejar de fumar.

Al principio te da un cierto alivio y subidón, pero en contrapartida, el bajón es mayor después y te hace retroceder en la recuperación. El proceso será más largo y más tiempo te regalarás de sentirte mal.

Ella sabe donde vives y tu número. Si le entra un repentino amor que a día de hoy no siente, sabe dónde encontrarte, no te preocupes. Y el amor no se genera con llamadas e insistencias. Si no lo hay, no lo hay y si lo hay, lo va a ver más en la ausencia y la nostalgia.

Como persona que ha dejado relaciones cuando el amor se acabó, te digo que recibir reclamos o propuestas de la contraparte dejada, por mucha pena que te dé, lo único que genera en ti es agobio.

Por otra parte, pocos son los casos de personas atractivas y jóvenes que dejan cómodas y confortables relaciones de pareja donde se las trata muy bien, para retirarse a a un convento a dedicarse a la vida contemplativa, de modo que si no hay tercera persona ya en acto, la hay en potencia, y más vale que te hagas a la idea cuanto antes para que esto detenga tu mano a la hora de marcar su número. Porque esta chica no está en casa llorando tu ausencia. Estará saliendo, whatsappeando, conociendo y en definitiva, viviendo.

Si buscas recuperarte cuanto antes, respeta el contacto cero a rajatabla y si necesitas ayuda o apoyo no vayas en busca de tu ex novia, persona que ya salió de tu vida y que no tiene el deber de estar socorriéndote eternamente dado que ni es tu pareja, ni es tu familia, ni es tu amiga. De eso por lo que cuentas ya tienes y en ellos has de apoyarte, si precisas de ese apoyo. Es el momento de valorar esos vínculos y ese cariño de otras personas con las que también tienes relaciones de amor y no te preocupes, que aguantar a un colega o pariente cuando está en pleno desamor, va incluido en el contrato. Creéme que no les traumatizarás, ni se lo harás pasar mal.