Destrozada por marido infiel

Sandra79

Hola a todos. Quería contaros mi caso para que me podáis dar vuestras opiniones al respecto de lo que me ha ocurrido.

Tengo 37 años y 2 niños de 5 y 7 años. Llevo 11 años de relación con mi marido. 8 años de casados

Desde el principio de la relación hemos sido el uno para el otro, nos hemos querido muchísimo. De hecho amigas mías me decían que me envidiaban por lo pendiente que siempre estaba de mi y por lo que me quería

Antes de explicar la infidelidad he de decir que nuestra vida es muy complicada. hay muchos problemas laborales y económicos y poco tiempo para dedicar a la pareja

Hace un mes aproximadamente descubro un mensaje de una mujer en el móvil de mi marido .la conversación no era de tipo ni sexual ni* amorosa pero el inicio de la conversación estaba borrado. Lo que había era una respuesta a un que tal? Que le había enviado mi marido. Yo me enfado muchísimo pero el me jura y me perjura que es una amiga, una camarera de una cafetería a donde va el de vez en cuando. Y que el inicio de la conversacion esta borrado para que yo no vea las conversaciones ya que podia dar lugar a un mal entendido. De echo me pide que deje de responderla yo a esos mensajes porque tiene pareja y la voy a comprometer con ella.Me lo llega a jurar hasta por un familiar suyo que falleció.

Yo en principio dudo en creérmelo pero al final decido obviarlo.

25 días después veo otro mensaje en el que habla ella de una cita que habían tenido hacia 2 días en la que no ocurrió nada puesto que ella se había puesto mala y estuvo vomitando. Al parecer porque del nerviosismo de verle se puso mala. En el mensaje no hablaba de una relación actual si no de una relación que había existido y la cual ella echaba de menos y al verle se puso así porque le hubiera gustado tener sexo. con el y no podía

Ese mensaje lo recibo yo porque tengo yo su móvil en ese momento y hablo yo con ella haciéndome pasar por el

Ella habla de una relación.* Poniendo incluso fecha al comienzo y que se acordaba mucho de él y que el debería acordarse de ella

Yo de inmediato le pido a mi marido explicaciones y lo que me dice es que se acostó con ella 3 veces y que fue solo por sexo ya que nosotros no manteníamos sexo a menudo puesto que las circunstancias de vida tan malas que teníamos. Problemas económicos. .salud y laborales no dejaban ni tiempo ni ganas.

A mi la explicación* no me convence mucho y le digo que dejo la relacion. Y el decide cambiar la historia y decirme que en vez de 3 veces sólo fue 1 pero que cuando lo descubrí se puso nervioso y no sabia lo que decía.* Cada día me daba una versión nueva de lo sucedido hasta que veo en el historial de Facebook que habían tenido relación desde antes de la fecha que el decía.

Finalmente me confiesa que todo ocurrió hace un año y medio que se acostó con ella 3 veces que solo fue sexo. Que la 3 vez que se acuesta con ella se arrepiente y se va de su casa y no vuelve a aceptar sus invitaciones cuando las hay pero tampoco le manda un mensaje cortando la relación,* cuando ella le invita el le dice que no puede ir y ya está, en ningún momento le dice que no quiere tener nada con ella

A los 6 meses* de haber sucedido ella le manda un mensaje diciéndole que tiene novio y que se ha ido a vivir con el y comienzan a tener una relación vía WhatsApp según el unas 2 veces al mes y únicamente preguntándose por sus vidas, sin ningún comentario ni sexual ni amoroso.

Al año y medio de los primeros encuentros (de los que el dice estar arrepentido) recibe un mensaje de ella diciendo que viene a la ciudad donde vivimos y que podían verse. El dice que va al supermercado hacer la compra y tienen la cita de la que hablaba antes en la que ella se pone mala.

Pues bien,* el jura y rejura que esta arrepentido que se arrepintió cuando se acostó la 3 vez con ella y ya no quiso acostarse más con ella. Pero a los meses la deja entrar de nuevo en su vida traicionando me de nuevo hablando con ella por WhatsApp y quedando con ella. El dice que ni le gusta ni quería sexo con ella que fue a verla jugandose su matrimonio solo por verla sin ningún Interés sexual ni amoroso. Sin saber darme una explicación de porque si esta arrepentido se mensajea con ella y queda con ella.

También he de decir que tiene búsquedas del perfil de ella en el Facebook a los 5 meses de haberse acostado pero lo mismo, dice que no sabe porque la buscaba pero que ni era por sexo ni por amor.

Estoy rota de dolor, defraudada, deprimida y sin ganas de vivir. El quiere que le de una oportunidad y me jura que su historia y arrepentimiento es real. Mandándome ramos de flores, tarjetas, carteles jurando me amor y fidelidad y regalandome un anillo. Incluso prometiendo me un tatuaje con mi nombre.* Vosotros que creéis? Creéis que hay arrepentimiento dejandola entrar en su vida de nuevo y escribiendose y quedando con ella?

Gracias por vuestras respuestas y siento haberme enrollado tanto.


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fj bulldozer

Vamos a ver, dices que has visto el móvil de tu marido en varias ocasiones. Imagino que sin su permiso. Pues bien, no sé si eres española, pero en caso de que lo seas, has de saber que existe una ley en España llamada Protección de Datos, que persigue y castiga el espionaje. Si tu marido quiere puede denunciarte y esta ley no se anda con bromas a la hora de imponer sanciones, incluso en casos que desemboquen en un perjuicio grave para el espiado, la pena es de prisión

Y dejando aparte el tema del espionaje, que quieres que te diga, si tu marido se ha acostado varias veces con esta mujer, es que el sexo con ella no le ha desagradado en absoluto y a ti no te ama tanto como dice. Así que tendrás que tomar una decisión. Lo malo es que tenéis hijos, con lo cual el divorcio no sería amistoso en ningún caso

Diazepam

Ufff, vaya faena y qué dolor vivir una situación así...

En cuanto a lo que te cuestionas, bueno, cuando se alarga una situación de infidelidad durante tanto tiempo es que hay premeditación, alevosía, intención y ganas. Ahí no hay sólo un tema de sexo, hay un trasfondo emocional que ha alimentado esa relación incluso cuando ya no había una coartada sexual.

Tu pareja ha tenido mil ocasiones para "arrepentirse", en lugar de esperar a ser pillado...

Lo de que quedaba con ella sin interés sexual o amoroso, no es creíble.

Como le oí una vez a una persona infiel y de sus labios: "Cuando te pillan unos cuernos, miente hasta el final".

Reparar una relación tras una infidelidad es una tarea muy ardua, muy larga, que requiere un trabajo de confianza tremendo y casi un acto de fe; pues él no te va a decir nunca al 100% lo que pasó para no perder posibilidades y tu tendrás que decidir si creer en un cambio de aquí adelante y enterrar el pasado en el pasado.

Pero hasta entonces hay que recorrer un camino de dolor, decepción y reproches que no todo el mundo tiene fuerza, ni salud para resistir. Con dos niños pequeños conviene plantéarselo, pues si van a estar en un clima de tensión y malos rollos constantes, mejor dar tiempo al tiempo..

Es una situación muy dura...mira por ti y por lo que te viene bien a ti. Y piénsatelo bien, porque una cosa tan gorda no se arregla ni con flores, ni con tatuajes.

Tarny

Siento mucho todo lo que estas pasando ahora mismo, ante todo.

Si hay problemas en el matrimonio y dices que no hay tiempo para la pareja, pues parece ser que para que tu marido se lie con otra sí lo hay, o sabe cómo sacarlo.

En segundo lugar, si una pareja tiene problemas y ello afecta a la relacion como tal, es de sentido comun que antes que lanzarse en brazos de otra, se HABLEN las cosas con la pareja, y se intenten buscar soluciones; que para eso se tiene una pareja. Por lo tanto, para mí quien no hace esto y se desahoga fuera, es un traidor,ya de entrada. Y ya puede venir echandole la culpa a lo que sea, que no hay por donde cogerlo.

Y en tercer lugar, como buen infiel que se precie, te ha dado ya tres o cuatro versiones falsas del hecho (el familiar fallecido debe estar revolviendose en su tumba), es decir, miente, miente y miente. ¿Credibilidad acerca de los motivos (si es que los explica) ? La confianza ha quedado bien tocada.

Estos son los hechos, por lo que cuentas. Con todos ellos, debes valorar lo que mas conviene a tu vida y tomar una decision en un sentido u otro.

Burke

Si ya lo dijo Papuchi una vez: el hablaba de que sus amigos no habia ni uno que no hubiera sido infiel alguna vez a su mujer. Los habia que no pero que era "raro, raro, raro".
Pues bien, aqui se me pueden tirar al cuello muchos de los de mi genero pero para eso tengo libertad para decir lo que me da la gana y lo que pienso. En general, el ser humano es infiel por naturaleza. Y yo diria que el hombre lo es bastante mas que la mujer. Cuando pensamos (o no pensamos) con la de abajo es muy dificil controlarse. Muy muy dificil. Es la naturaleza que tenemos.
Si te sirve de consuelo, muchas mas pasaron, pasan y pasaran por lo que ahora estas pasando tu y otras nunca se enteraran porque sus maridos son un poquito mas "habiles" en mantenerlo oculto.

Por ultimo, la cabra siempre tira al monte. Si te ha sido infiel te lo seguira siendo... aunque diga y te "demuestre" con detallitos y cositas que te quiere.

Odile

Y crees que lo merece un tipo que pasa de tí? A mí me pasó algo parecido, pero digamos que 'en grado de tentativa', lo que hice: anunciarle al susodicho que a partir de ahora yo también iba a hacer lo que me saliera de las narices, y que a mí teatrillos los mínimos (en 5 segundos dejó de hacerlo ); así que a uno como el tuyo oportunidad 0, las flores que se las lleve a su amante (que vaya perlita se iba a llevar, por cierto ), y el tatuaje, pues que se haga también el nombre de la amante en las partes nobles si lo desea 'Arrepentimiento' dices? Se 'arrepiente' porque lo has pillado, si no seguiría retozando por ahí tan campante Además cada vez que cambia la versión te está llamando tonta en tu cara, no lo ves?

Sí, y se creerán muchos de los 'hábiles' que sus mujeres son idiotas Muchas lo saben y hacen igual o peor lo cual me parece justo por cierto, aunque a eso no se le puede llamar pareja ni nada, aunque éso es otro tema...

Yomismadel79

Buenas noches. Casualmente tengo tu edad y dos hijos de casi las mismas edades también. Creo que ya te lo han dicho todo pero bueno, te cuento algo de mi experiencia.

Yo decidí separarme antes de saber que también me estaba siendo infiel mi ex marido. Cuando me enteré de esa guinda que colma el pastel, se lo dije y él me juraba y perjuraba que sólo se encontró por la calle con una amiga y se dieron un abrazo. Que no hubo nada de nada. Yo tenía fotos y vídeos así que supe perfectamente que era mucho más de lo que él confesaba. A raíz de "pillarle" aunque jamás le dije lo de las fotos y vídeos hizo lo que no había hecho en 7 años juntos: mandarme flores al trabajo y te aseguro que si le hubiera tenido delante, se las había comido de una en una.

Sinceramente, piensa en ti y no trates de buscar excusas y disculpar cosas que no tienen disculpa. Es duro porque tienes hijos pero vamos, no creo que desees que tus hijos crezcan en un ambiente en el que ven como su padre no quiere a su madre o incluso pudieran acabar hasta viéndole con otra.

Sé egoísta y piensa en ti, en tu vida, en tu futuro, en tu dignidad como mujer y como persona y actúa.

Ánimo.

ChicaX

Siento mucho todo lo que te está pasando y debe de ser muy dificil. Entiendo que la situaión es delicada y sobretodo por el hecho de que teneís hijos.
Aún así mi consejo es que mires por ti. ¿Cres que es eso lo que te mereces? Si la relación tenía problemas ambos lo habeis pasado mal... Pero tu no le has engañado verdad? Por que lo que sientes por el te lo impide supongo... Pues si el ha sido capaz de hacerlo es por que ya no te quiere tanto como le quieres tú.
Puede que todos esos problemas hayan pagado la llama y deba a eso que ya no esté tan enamorado, pero es un hombre adulto y eso no quita que deba ser capaz de asumir sus sentimientos y actuar con la verdad por delante. Si estabaia en un mal momento mejor dejarlo hasta aclarar las ideas... Pero nunca engañar.
Mi pregunta es... ¿Cres que serías capaz de volver a fiarte de él? Es dificil superar una infidelidad incluso cuando ocurre de forma espontánea, pero como ya han dicho en el foro... Ha sido un engaño de meses y totalmente premeditado... A mi me parece algo muy dificil. Y si nisiquiera se ha sincerado del todo al momento de pillarle... Como esperas volver a creerte nada de4 lo que te diga?
Piensa por tí y por tus hijos en estos momentos,por mucho que ahora les duela, tus hijos estarán mejor con dos padres separados pero felices y emocionalmente estables a la larga, que conviviendo con un ejemplo de familia que no es sincera entresí y que tiene importantes altibajos.
Su comportamiento de prometerte la luna ahora quer le has pillado me parece de lo mas infantil. Lo que ha hecho no se soluciona con flores y él debería saberlo.
Me parece que no es consciente de la gravedad que tiene lo que ha hecho y el sufrimiento que te ha causado. Y esto ocurre a su vez por que no te ama tanto como dice.
Creo que cualquiera se merece una persona que aguante con el las duras y las maduras igual que lo has hecho tú sin necesidad de engañarlo. Y en caso de que no se pueda soportar la situación, como mínimo todos merecemos sinceridad y una ruptura limpia y sin traiciones.
Un saludo y mucho ánimo! Ahora el pozo e muy negro pero con el tiempo lo irás superando.
Haz tu vida y ya que el no parece quererte de verdad, quiere tú por encima de todo.

Navigator

Tú marido cometió un error, está conciente de ello y te está pidiendo perdón. Tú misma reconoces que en ese tiempo ustedes no tenían una buena relación de pareja por los problemas externos que pasaban. Las cosas se dieron y del pasado no se puede cambiar nada. Pero el futuro es otra cosa: perdónalo, no dejes a tus hijos sin una verdadera familia, están muy pequeños y tardarán mucho en entenderlo y aceptarlo. Eso sí, dile a tu marido que será la única vez, y que para volverse a ganar tu amor tendrá que parir erizos.

A veces tienen qué pasar cosas para darle un nuevo impulso a nuestras vidas.

Dspectabilis

Es una situación muy complicada, nosotros podemos contar nuestras historia, muchas con un final nada feliz.

Por mi parte y como hombre, también he sufrido por la infidelidad de mis exparejas, conozco ese dolor y lo difícil que es aceptar tener que tomar la decisión de terminar con la persona que amas, necesitas mucho valor para tomar ese paso y ni eso te quita el dolor, se hace menos obvio, pero nunca desaparece.

Tengo que admitir como los demás que una persona infiel, es posible que vuelva a repetir su comportamiento, siempre mienten, nunca aceptara la verdad y jamas dirá que lo hizo consciente y sin importarle los sentimiento de su pareja. También después de que son descubiertos, tiende a mostrar un amor excesivo y jurar no repetirlo.

Se ha roto una base fundamental en una relación de pareja, la confianza, a partir de ahora no habrá día en que no quieras revisar su teléfono (que como te han dicho es ilegal y peligros en algunos países), también no habrá día en que no recuerdes lo que paso, y vivirás en la ambivalencia del dolor, el perdón, el rencor y la tristeza.

Ahora es tu decisión, solo tu puedes decir si quieres recupere tu matrimonio. Tendrán que ir con un terapeuta de pareja que ayude en la dos visiones, tendrán que aceptar que una relación es de 2 personas, 2 personas la construyen y 2 personas son las que fallan cuando esta fracasa; lograr que tu matrimonio se recupere va a ser muy difícil. Pero para hacer esto tu esposo debe estar dispuesto a hacerlo y a decir la verdad y eso no va a ser nada fácil de hacer, ni nada fácil de aceptar, además su comportamiento deber ser coherente con su acciones y palabras ¿Podrá hacerlo?. Todos nos equivocamos, pero la medida en que corregimos nuestros errores o los evadimos habla el tipo de persona que somos.

Si decides separarte y por la edad de tus pequeños van a sufrir mucho, con serias repercusiones en su futuro, sobre todo si en la separación se llega a la violencia verbal y la recriminación constante, es muy fácil poner a lo niños en un situación de vulnerabilidad, por que los adultos no pueden controlar su dolor y rencor.

Será igual de difícil para ellos si continuas en una relación donde una grave herida no es reparada adecuadamente, pues los niños terminaran dándose cuenta.

Ahora solo te queda decidir que hacer y cualquier camino que elijas debe ser capaz de mostrarte un camino donde tu dolor no se vuelva rencor y ese rencor inconscientemente altera la vida de tus hijos, debes aprender a reconocer tus errores, perdonar tus fallas, respetarte y seguir adelante contigo misma o con tu familia, pero esto mismo aplica a tu esposo. Terceros en una familia no cuenta, si solo con palabras y se tienen terceros implicados, no es más que una muestra de egoísmo y a esas personas hay que dejarlas atrás.

ahh y otra cosas, temo decir que la infidelidad no se limita a la del hombre hacia la mujer, es bastante común de una mujer a un hombre o entre parejas homosexuales, y el motivo es el mismo, egoísmo y falta de valor para enfrentar y resolver una relación de pareja.

Charlybrown

En primer lugar que sepas que va a ser un proceso duro, largo, de reproches, sensación de haber perdido muchos años de tu vida, defraudada y pérdida durante un tiempo, pero te tengo una excelente noticia, de esta saldras, empezaras en menos tiempo del que te crees a darte cuenta de que lo realmente importante en esta vida sois tu y tus hijos, el resto son añadidos de la ecuación que pueden ser sustituidos sin ningún tipo de problema, es decir, no son indispensables para vivir, no son necesarios para ser feliz.

Jose K.

Pues poco arrepentimiento veo yo de su parte, ya que si no le hubieras pillado seguiría manteniendo el contacto con ella.

Además, sólo por excusas de mierda como ésta merece que le dejes:

Vaya huevazos el tío, a lo mejor esperaba que le dijeras "Ah, que la tía con la que te acostabas a mis espaldas no te gustaba, entonces todo está bien" Esos insultos a la inteligencia me parecen peor que el adulterio.

La verdad, dudo que lo vuestro tenga arreglo. Si antes no confiabas en él (no me digas que es mentira, porque ya le espiabas los mensajes antes de enterarte) ahora no confiarás en la vida.

También me hacen gracia sus flores, regalos , y tatuajes de "arrepentiemiento" sí, arrepentimiento de haberse dejado pillar, no de haberlo hecho.

Marlinda

Lamento lo que te está ocurriendo.

Si duro es descubrir la infidelidad, creo que más lo es todavía que él sepa que lo sabes y que sigues con él, pues eso supone una humillación para ti. Por eso creo que lo ideal es actuar a la inversa: descubro que mi marido me es infiel, y pienso si me compensa soportarlo y no deshacer una familia. Si me compensa, me lo callo y para adelante (si no es algo persistente, claro). Yo estoy soltera, pero me consta que muchas mujeres lo hacen, el callarse y hacerse las tontas, por sus hijos.

Churro26

A mi me los pusieron con un camarero de una forma similar, yo creo que no he vuelto a ser el mismo, en mi vida me ha dolido mas nada, y lo mismo, que si no habian hecho nada y bla bla y eso que vi algo de ver tu cuerpo desnudo y demás por sms... para rematarlo me fui con otra y la verdad no me ayudo nada la venganza, es mas termine poniéndole los cuernos a la otra con mi ex...

No te creas nada, eso si, a veces la gente se arrepiente, tampoco veo bien la total desatención por la pareja a la que tienden las mujeres en las relaciones largas, eso de estar un mes o dos sin sexo sin causa justificada como una enfermedad o cualquier otra cosa de fuerza mayor, porque a uno le hace sentir poco querido y poco deseado como hombre... te lo digo, no es solo el sexo, es que psicologicamente te hace sentir una mierda, como que ya no le gustas a tu pareja y luego pasa lo que pasa... supongo que le tuviste meses sin sexo, y te digo que eso tiene una carga emocional para el que lo sufre, no es solo sexual, afecta a la autoestima, no se cuanto tuviste a tu marido sin... pero no es solo vicio, parece que los hombres no tenemos sentimientos o algo segun lo que leo...

Yo no he vuelto a ser la misma persona, y hace mucho de aquello, ella esta ahora casada... y bueno, yo ando rodando por el mundo un poco sin rumbo aunque ahora lo estoy intentando con una chica.

superK

Disculopa, el que se jugó la familia a costa de engañarla, fue él. Ella que haga lo que crea conveniente, yo no me puedo poner en sus zapatos porque no lo he vivido y la situación es de las mas duras, pero ¿encima de cornuda tiene que aguantar que digan que es ella la que deja a los hijos sin familia? Vamos, no me fastidies.

A la autora, ánimo, en cualquier caso como te dicen mira por ti. Supongo que al final harás lo que más te compense, pero después de tantos años y con dos hijos tan pequeños y una infidelidad de tanto tiempo... joer. Es como para no saber qué hacer.

dadodebaja56458

Pfff esto es interesante pero me da que si se llevara a la práctica, no habría cárceles para tanto caso análogo a este. Estoy seguro que en España no meten en la carcel a tanto chorizo precisamente por falta de penitenciarías, así que imagínate tu con la de casos parecido al de esta amiga la de reos que habría en tierra patria.

Por otro lado, comprensible es que la forera que ha expuesto su caso esté disgustada, desesperada, frustrada por la deslealtad, el engaño, la rabia y toda ese conjunto de elementos más que desagradables que se unen en uno para llevar a esa calle sin salida que parece tu vida cuando te ocurre algo así.

Sin embargo, y por desgracia, todos nosotros hemos de aprender a asimilar que nada es para siempre, que la lealtad de las personas, salvo contadas excepciones es garantizable al ciento por ciento.

Una vez se ha sembrado la duda, se ha roto el jarrón, nada será igual que antes, y el perdurar en una relación así va a ser muy difícil.

No voy a decir que el divorcio ha de ser el único de los caminos, pero si existe una posibilidad de que esa pareja pueda subsistir ha de poner sobre la mesa todas las cartas y llegar a la raíz de los problemas para saber si realmente tiene posibilidad de perdurar.

Es indudable que los motivos económicos y laborales pueden obstaculizar la vida societaria, pero bien es cierto que precisamente en esos momentos la pareja ha de salir al encuentro de todos los problemas sin miedos, porque de lo contrario todo se vendrá abajo.

Siempre hay que tratar de solventar la situación, porque lo de los niños de por medio es algo que influira en todas vuestras vidas y en función como lo resolváis ahora, dará sus frutos o no en el plazo que está por venir.

Pensar en ello porque no solo son dos, sino hijos y sobre todos vuestros padres que también se van a llevar el disgusto encima.

No os quepa la menor duda.

Renacida

Yo hubiera agradecido el divorcio de mis padres de cria a la infancia y adolescencia que despues me dieron por sus movidas

fj bulldozer

Bueno Mario, la pena de prisión por espionaje solo se sentencia en caso de que desemboque en un perjuicio muy grave para el espiado, lo cual no sucede en este tema. Tan solo lo escribí para que lo supiera. Pero de todas formas no se habría escapado de una sanción económica en este caso si la llega a denunciar el marido

Ahora, estoy especulando demasiado. Lo mismo ni es española y en ese caso la Ley Española de Protección de Datos no le afectaría

Elocin

La única que puede decidir en esta situación eres tú Sandra... si decides perdonar, si consideras que la mentira duele más que la infidelidad en sí, si crees que podrás volver a confiar, etc.

Esas son todas preguntas que debes hacerte y reflexionar sobre ellas...

Pero yo atisbo que no vas a lograr volver a confiar.. obviamente tampoco creo que tengas porqué, yo en tu caso no perdonaría algo así, confabulado de esa manera, mantenido a lo largo del tiempo, y que encima tuvieras que enterarte tú en lugar de él ser consecuente y contarte lo que ocurrió de primera mano y mostrando verdadero arrepentimiento. Y te digo porqué dudo que puedas confiar...

Partiendo de la base que la confianza es uno de los pilares más importantes de toda relación, si eso sigue fallando en el futuro, hay poco qué hacer.

Has mirado su móvil en reitaradas ocasiones, y sobreentiendo que también su facebook como para saber qué clase de búsquedas hacía a lo largo de los meses. Eso me demuestra dos cosas: muchísima inseguridad por tu parte, y muy poca confianza hacia tu pareja. En parte, pues bueno, ha sido la forma de enterarte de que te era infiel, pero por otro lado es una actitud enfermiza y difícil de erradicar, y creo que aunque decidieras darle otra oportunidad, seguirías necesitando controlar esos aspectos de su vida privada.

La única manera de que una relación sobreviva a una infidelidad, es que ambos pongan de su parte. Aunque la "culpa" a grandes rasgos sea del infiel, la otra parte no debe descuidar sus actitudes.. y perdonar, aunque no signifique olvidar, sí que implica tratar de confiar y no indagar en la intimidad de la otra persona... Soy de la opinión de que ese tipo de mentiras siempre acaban por salir a la luz. Y a parte, ese tipo de reacciones controladoras, también pueden mandar al carajo una relación donde el otro ni es infiel ni miente, porque repito que es una demostración de inseguridad, que luego le pesa a quién se está "portando bien".

Así que mi consejo es ese: plánteate si realmente de este desliz puede resurgir una relación donde primen el diálogo, el respeto y la confianza... o vas a encontrarte siempre con dudas e inseguridades, necesitando corroborar mediante medios poco lícitos que están "cumpliendo" con respecto a tu persona. Porque esa tampoco será vida, ni para tí, ni para él.

Y si finalmente decides que no puedes perdonar eso (y yo lo comprendería perfectamente), ten en cuenta que tu vida no se acaba porque lo haga tu matrimonio... Que tus hijos pueden crecer felices, sanos y sin que les falte el amor de ambos padres, a pesar de que vuestra relación no funcionara. Que aún puedes encontrar a alguien que sepa valorarte y en lugar de "huir" a los brazos de otra cuando las cosas se tuerzan, se mantenga a tu lado y os reforzéis el uno al otro. Tu vida no acaba aquí, y derramar lágrimas por una persona que consideras que no te respetó y no merece ser parte de tu vida, no resuelve nada. Sé fuerte por ti, por tus hijos, y no permitas que las dudas sobre los hombres que ha podido aportarte esta relación, empañen las futuras que puedan llegar.

Ánimo, y suerte con tu elección.