Despues de un año de la ruptura tengo una extraña sensación.

Diazepam

Estoy con Elizabetta, tú estás todavía en pleno proceso de duelo. El día en que estés curado, simplemente no la veras ni como ángel, ni como demonio, sino como una persona más. Mucho ánimo.

No Registrado

Son fases. Va muriendo la relación y poco a poco ella tiene dudas, se decepciona..
Para que una novia se enamore de ti te tiene que admirar. La rutina monotonía va matando la pareja, ve tus fallos (tu los suyos) y te deja de admirar, entonces adios relación.

Boso

Será proceso de duelo, pero ya llevo un año desde la ruptura, que yo denomino tomar el pelo.

Lo que me pasa también es que me aburre la gente que me rodea y sus conversaciones. Hoy me dijeron dos personas que conozco de salir a tomar algo etc. Me he buscado una excusa para no ir, como que tengo que teletrabajar.

No tengo ganas de aguantar conversaciones superfluas aburridas de personas que no excesivamente me caigan bien, o me parezcan divertidas. Y la verdad es que prefiero estar solo, o leyendo un libro o yendo con la bicicleta.

Hacía mi ex la recuerdo con animadversión, con nada de ternura, cero absoluta.

Borjitasstoi

A mi me ha pasado algo bastante similar:
resulta que una pareja que he tenido desde hace literalmente una década. Se ha vuelto a contactar conmigo, con la magia de las redes sociales en donde todo el mundo es interconectado (si algo se quiere de alguien lo buscamos ).

Asi que en este confinamiento han pasado todo tipo de cosas a las que catalogamos "extrañas".

Personas con las que rompes con ellas y encima te vuelven a contactar esta claro que al estar encerrados nos da tiempo a que le demos vuelta a la cabeza y abramos el baúl de los recuerdos.

Boso

Ayer tuve una sensación bastante rara.
Fui a la playa, para eso cogí el coche, y una vez allí me volví porque habían medusas. Eso me puso de mal humor.

La última vez que fui a esa playa el verano pasado tuve que salir también porque había venido el padre del hijo de mi expareja con el niño y no quería que el niño me reconociera.

Estuve pensando en el niño, en ella, pero no con melancolía o añoranza, tan solo pensaba.

Al final fui a una playa cerca de mi casa y bucee un poco. Había gente.

Seguía pensando en ella, el niño, las cosas que descubrí con ella, el vídeo que encontré en el ordenador con ese hombre, la foto de los dos en carnavales. Todo mientras ella contactaba cada dos por tres, hasta me dio la contraseña de la sede electronica de su ayuntamiento para que le solucionara una cosa. Todo mientras ella estaba con ese hombre, retozando. Uno puede pensar, bueno, es que ella era libre. Lo era. Pero la última vez que hablamos de nosotros me vio llorando diciendole, y eso me da verguenza decirlo ahora, que la esperaría. Sí da mucha verguenza decirlo ahora. Ella era consciente de lo que pasaba.

Todo esto revoloteaba por mi mente. Ya en casa tuve una sensación extraña, de tristeza por toda la sociedad, por el mundo, las relaciones. He tenido un maletendido con mi jefe en el trabajo, nada importante pero que me ha puesto en alerta y me ha dado una decepción por lo absurdo. TAmbién tuve un encontronazo con otra persona. Luego ella, y el recordar los momentos vividos me parecían lejanos, de otro planeta, como si ella no fuera ya ella, como si yo fuera otra persona.

Sentí tristeza, tal vez no desesperanza, pero si tristeza y resignación, de forma que no había sentido antes. Me sentía como el único cuerdo de un mundo de locos.

Hoy ha sido distinto, he estado con la bicicicleta, recoriendo sitios que no conocía, luego he caminado por sitios a los que nunca había ido.

Estar solo no es nada malo, no tengo la necesidad de quedar con gente por el simple hecho de querer estar rodeado de gente, ser aceptado por el otros. A la mierda volver a hacer eso.
Me gusta haber estado solo con la bici, paseando, conociendo nuevos sitios, haciendo fotos, pensando en algún viaje, recordando cuando llegué aquí con mis padres. Pensé en hacer las cosas que me gustan, sin necesidad de tener que agradar a alguien.

Descubrí donde vivía un vagabundo ruso que veía mucho por la ciudad.
Vive en un sitio agradable. Pensé en cómo habría pasado la pandemia en esa cabaña de madera sin luz. como se entretiene. Tiene dos perro y siempre está solo. Pero un día lo vi sacar dinero del cajero.

Boso

Hola,
La verdad es que durante este año, he estado enfadado con ella, pero de alguna manera también pensaba o sentía que volvería a aparecer y ahí tendría mi oportunidad de hacerme valer, de saciar mi ego, y que tal vez de alguna manera todo se solucione.

El paso del tiempo, y el estar a solas me ha hecho abandonar esa sensación, en alejarme de aquello que un día me ataba a ella y verme a mi y a ella desde fuera, con mayor claridad. Me ha dado pena el verlo desde ese punto de vista, pena de mi mismo por aguantar algo así por atarme a ella durante la primera ruptura con esperanza, con inocencia.

A lo largo de este tiempo también he recolectado experiencias con la gente que me rodeaba, conocidos, compañeros de trabajo, etc. y he sentido pena de la sociedad en la que vivimos, donde cada uno barre para si mismo, sin importarle mucho el otro. Algunos actúan de forma más deliberada y estratégica, otros menos, pero a fin de cuentas, todos son iguales.

Llevo un tiempo donde me siento bastante raro, a como me he sentido toda mi vida, como si se me hubiera caido una venda de los ojos y viera la verdad de la vida, de las relaciones entre seres humanos, no ya sólo las sentimentales y amorosas desde términos románticos, sino de nosotros los seres humanos que vivimos aquí en este planeta.

En la mayoría actúan desde el ego, y todo lo que hacen lo hacen poniendo a su yo en el centro, por encima de todo y de todos. Cueste lo que cueste. Y he sentido desesperanza, y en querer huir de todo ello, y de todos ellos.

Últimamente trato de alejarme de la gente, porque estando a solas conmigo mismo donde me siento más yo, sin necesidad de adentrarme en su mundo.

No sé hasta qué punto esto es malo, y pese a que me siento así, bien a solas conmigo mismo, el ser humano también es un ser social, y es en sociedad donde se desarrolla plenamente.

Tengo también la autoestima un poco baja, pues si tengo que interactuar con compañeros de trabajo escucho sus comentarios de sus vidas, a donde fueron durante el fin de semana, sus parejas, una vida normal y me siento como un marciano.

Pienso, "esto es lo que es amigo, el mundo funciona así, la gente sale, comienza una relación, se rompe, y vuelve a salir con otra etc. como un círculo." No quiero participar en algo así, en este circo.

Esto es lo que pasa por mi mente últimamente.